Vie de merde VDM best-of VieDeMerde
Vie de merde (le best-of)
Vie de merde !!! : Ma vie c'est de la merde... et je vous emmerde !!!
Concept : des anecdotes qui commencent par "Aujourd'hui..." et qui se terminent par "Vie de merde !!!" (VDM).
  1. Aujourd'hui, c'est l'anniv' de ma copine. J'ai invité ses amis chez elle pour lui faire la surprise, on se planque tous.
    Vers 20 h, la porte s'ouvre et on entend une voix de mec : "J'ai trop envie de toi !"
    Ma copine lui répond : "On va fêter ça tous les deux, ce connard a oublié mon anniversaire et est parti voir le foot avec ses potes !"...
    Vie de merde !!!
  2. Aujourd'hui, j'ai découvert un truc :
    Quand on donne un surnom à un contact dans sa messagerie e-mail, l'interlocuteur peut aussi voir son surnom.
    Comment je le sais ? C'est mon patron, alias "Gros Con", qui me l'a dit. VDM
  3. Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
    "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées... mais non !" VDM
  4. Aujourd'hui, mon téléphone sonne...
    Je décroche, et une nana très énervée me demande ce que mon numéro "fout" dans le répertoire de son petit ami.
    Persuadée qu'elle se trompe, je lui demande par curiosité de qui il s'agit... C'est mon mari ! VDM
  5. Aujourd'hui, d'humeur coquine au restaurant :
    J'enlève une de mes ballerines et m'apprête à caresser la jambe de mon copain lorsqu'il me sort :
    "Tu trouves pas que ça pue, tout à coup ?" VDM
  6. Aujourd'hui, je vais voir mon copain à son match de tennis.
    Il commence très mal le match, et paraît complètement résigné.
    Je lui crie alors, pour le motiver : "Si tu perds, je te quitte !"
    Il m'a fixée pendant quelques secondes, puis il est allé voir l'arbitre, pour déclarer forfait. VDM
  7. Aujourd'hui, je rends ma lettre de démission car je ne supporte plus mon boss.
    Celui-ci a fait de même une heure plus tôt : il part travailler comme responsable dans la société où j'ai signé hier. VDM
  8. Aujourd'hui, un vieil ami de fac de mon mari dîne à la maison.
    On discute des années fac et il rappelle en rigolant que mon mari s'était inventé un ami :
    Marc Deveau, qu'il disait aller voir quand il trompait sa petite amie.
    Mon mari voit toujours Marc Deveau. VDM
  9. Aujourd'hui, mon copain vient chez moi. J'emprunte un soutien-gorge sexy à ma sœur pour l'occasion.
    Le moment du câlin venu, je me déshabille, il m'observe et me lance :
    "Ce soutif te va mieux qu'à ta sœur !" VDM
  10. Aujourd'hui, premier cours de guitare avec mon prof, méga mignon.
    Au bout de deux accords, submergés par une attirance mutuelle, ça dérape complètement en après-midi torride.
    Quelques heures plus tard, au moment de partir, il m'a réclamé ses trente euros. VDM
  11. Aujourd'hui, ma fille de six ans a dit à la caisse du supermarché :
    - "Papa, j'ai mal avec le truc que tu as mis dans mon cucul."
    Le truc, c'est un suppositoire. VDM
  12. Aujourd'hui, j'ai assisté à l'enregistrement d'une émission de télévision.
    Deux minutes avant que ça ne commence, un technicien est gentiment venu me demander de me placer plus haut dans les gradins, pour ne pas que la caméra me filme quand elle balayerait le public. VDM
  13. Aujourd'hui, concert de rock. Dans le délire de la soirée bien folle, le chanteur choppe mon appareil photo tendu vers lui et se tire le portrait, avant de balancer mon appareil dans une foule de 2000 fans hystériques. VDM
  14. Aujourd'hui, après un câlin avec ma copine, je m'allonge sur le dos, tout fier.
    Elle met alors sa tête sur mon épaule et me dit : "C'est pas grave..." VDM
  15. Aujourd'hui, après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile.
    Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant.
    Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM
  16. Aujourd'hui, je reviens de boîte en charmante compagnie.
    On monte dans ma chambre, on s'embrasse langoureusement, elle me descend lentement le jean pour quelques préliminaires...
    Quand vient son tour d'enlever sa culotte, apparemment, elle/il en avait une plus grosse que moi. VDM
  17. Aujourd'hui, au lit avec ma copine, en pleins ébats amoureux, lors de sa jouissance ultime, elle a poussé ce cri :
    "OH OUI, PIERRE, CONTINUE !!"
    Je m'appelle Kévin... VDM
  18. Aujourd'hui, j'appelle une agence pour un problème de fosse septique.
    Deux employés arrivent, je les emmène dans le jardin pour leur montrer le couvercle de la fosse.
    Ils l'ouvrent et on aperçoit une marée de capotes qui flottent à la surface.
    Je ne mets pas de capote avec ma femme... VDM
  19. Aujourd'hui, je suis assise sur les toilettes pour la grosse commission.
    Au moment où je m'essuie, je me mets violemment à saigner du nez.
    J'ai eu le réflexe d'éponger avec ce que j'avais dans la main... VDM
  20. Aujourd'hui, en guise de correction, mon professeur d'histoire a simplement inscrit "LOL" sur ma copie. VDM
  21. Aujourd'hui, visite de mes parents.
    On croise le proprio, qui habite juste en dessous.
    Mes parents lui demandent si je suis une bonne locataire.
    Il répond que oui, exemplaire, sauf les gémissements et les grincements de lit tard le soir, trop intenses à son goût. VDM
  22. Aujourd'hui, en route pour le boulot, quelqu'un me klaxonne.
    Je passe le bras par la fenêtre et fais un magnifique doigt d'honneur.
    C'était mon patron, derrière moi, qui voulait gentiment me saluer. VDM
  23. Aujourd'hui, je trouve une sacoche.
    Elle contient des papiers d'identité et la somme de 450 euros en liquide.
    Je me déplace pour rendre l'objet à son propriétaire, et lorsqu'il s'aperçoit que tout y est, il me regarde et lance :
    "Je ne pensais pas que cela existait, des gens aussi cons." VDM
  24. Aujourd'hui, par nostalgie, j'ai rappelé une ex dont je n'ai plus de nouvelles depuis 5 ans.
    Un petit garçon décroche, je me présente, je l'entends demander à sa mère :
    "C'est qui ?" et elle répond "C'est ton père..." VDM
  25. Aujourd'hui, j'ai rencontré ma gynéco et son mari à une fête.
    Un peu gênée, je leur serre la main et elle me présente comme l'une de ses patientes.
    Elle ajoute pour son mari : "Tu sais, je t'en ai parlé ! Celle qui a un vagin PARFAIT, une cavité MAGNIFIQUE !"
    Je ne suis plus gênée, je suis décomposée. VDM
  26. Aujourd'hui, n'ayant pas vu mon copain depuis une semaine, je décide de lui faire une surprise.
    À 8 h, je rentre doucement dans son appartement, j'essaie de ne pas faire trop de bruit.
    Je me faufile dans son lit et là, je me rends compte qu'il y a lui, moi... et ELLE ! VDM
  27. Aujourd'hui, mon copain m'a quittée en m'envoyant ce texto : "GAME OVER." VDM
  28. Aujourd'hui, il y a eu un petit incendie dans mon immeuble et il a fallu évacuer les lieux.
    J'ai retrouvé mes voisins dans la rue, calmes, avec leurs manteaux et leurs affaires.
    Moi, paniquée, j'étais sortie en nuisette avec ce que j'avais à la main à ce moment-là : mon vibro. VDM
  29. Aujourd'hui, ma meilleure amie m'annonce qu'elle a une bonne et une mauvaise nouvelle.
    Je lui demande alors de commencer par la bonne.
    "J'ai le numéro de téléphone du garçon que tu aimes depuis plusieurs mois." Super !
    La mauvaise ? "Je sors avec lui depuis hier." VDM
  30. Aujourd'hui, je devais faire la présentation d'un site web devant un conseil d'administration, au vidéoprojecteur.
    Après seulement quelques secondes, je vois les visages rougir, sourire en coin.
    Il y avait les mots-clés "problème éjaculation précoce" dans la barre d'outils Google. VDM
  31. Aujourd'hui, je suis orthophoniste, et je vais comme chaque semaine voir une patiente atteinte d'Alzheimer à la maison de retraite :
    - "Vous savez qui je suis, madame ?
    - Ah non, mais une chose est sûre, vous n'êtes pas l'orthophoniste, parce que celle-là, qu'est-ce qu'elle me fait chier !"
  32. Aujourd'hui, je retrouve une copine de lycée sur Facebook.
    Nous échangeons quelques messages sympas.
    Je prends l'initiative de l'ajouter sur MSN :
    Son statut était : "j'ai retrouvé R. pue-du-bec ! Trop lol".
    Ah, c'était donc ça mon surnom au lycée. VDM
  33. Aujourd'hui, je vais faire les courses avec la tête d'ange qu'est mon petit frère de quatre ans.
    Arrivés à la caisse, la caissière le regarde et me dit : "Oh, qu'il est mignon !", et là il répond le plus normalement du monde :
    "Ta gueule, vieille conne." VDM
  34. Aujourd'hui, je rends visite à la mère de mon mari. Je tombe sur une photo de famille (enfants, mon homme et moi).
    J'étais en train de m'attendrir devant le cadre quand j'ai remarqué que...
    ... ma belle-mère avait collé un petit bout de papier sur ma tête pour me cacher. VDM
  35. Aujourd'hui, je me suis fait muter à 200 km de chez moi par mon patron... qui se trouve être... mon mari ! VDM
  36. Aujourd'hui, après 6 ans d'amour inconditionnel pour ma copine, je fais le con à table et, pour rire, lui dis que je sais qu'elle m'a trompé.
    Elle me regarde et me dit : "C'était il y a un an et ça n'a duré que 3 mois !" VDM
  37. Aujourd'hui, j'ai appris que mon fils et mon mari avaient la même maîtresse. Mon fils a cinq ans. VDM
  38. Aujourd'hui, je suis assis dans un bus bondé. Une dame âgée monte et, en bon garçon bien élevé, je m'apprête à lui laisser ma place.
    "Ne vous dérangez pas, restez où vous êtes !" Elle s'est assise sur mes genoux. VDM
  39. Aujourd'hui, je viens d'apprendre que mon ex faisait une soirée avec ses amis pour fêter notre anniversaire de rupture. VDM
  40. Aujourd'hui, à la télé, il y a un reportage sur une prof de maths qui corrige des copies du bac.
    Sur une des copies, on voit que l'élève a eu 6/20. J'ai reconnu mon écriture. VDM
  41. Aujourd'hui, texto de mon beau-père, qui était censé rentrer seulement demain à la maison : "Je suis devant la porte, dis-moi quand vous aurez fini avec ton copain." Le problème ? Je ne suis pas chez moi. Ma mère, en revanche, si. VDM
  42. Aujourd'hui, pendant le repas de famille, ma petite sœur me demande d'un air intrigué : "C'est quoi, la sodomie ?"
    Gros blanc général.
    "C'est parce que j't'ai entendue dire à ton copain que t'aimerais bien essayer." VDM
  43. Aujourd'hui, j'envoie un texto à mon copain : "Je t'aime." Pas de réponse.
    J'essaie alors un : "Tu me manques." Toujours pas de réponse.
    Je tente alors un : "J'ai envie de toi..." Réponse immédiate. VDM
  44. Aujourd'hui, j'ai invité tous mes amis (une dizaine) pour un dîner à la maison.
    J'ai surpris mon mari, à la fin du repas, en train de donner cinq euros à tout le monde pour qu'ils me disent que c'était délicieux. VDM.
  45. Aujourd'hui, on a sonné à ma porte.
    C'était le copain - prof de self défense - d'une de mes amies.
    Il venait de découvrir qu'il était cocu et, pour protéger son amant, elle n'a rien trouvé de mieux que de balancer le premier prénom qui lui est venu en tête.
    Le mien. Il m'a cassé la gueule. VDM
  46. Aujourd'hui, l'agent immobilier est venu pour faire visiter ma maison.
    Il a ouvert ma chambre et j'étais en train de me branler. VDM
  47. Aujourd'hui, j'ai été le 1000e client d'un grand magasin à passer à la caisse.
    Dans le cadre d'une opération commerciale, ils me remboursent tous mes articles. Je n'avais pris qu'un coupe-ongles à 50 centimes. VDM
  48. Aujourd'hui, je suis resté coincé entre 10h30 et 11h45 dans l'ascenseur de l'hôpital. Je suis papa d'une petite fille, Maria, née à 10h55. VDM
  49. Aujourd'hui, réunion avec le PDG et des clients très importants malgré une diarrhée.
    Pendant la pause, je pars me soulager aux WC puis retourne dans la salle où tout le monde me regarde, choqué.
    "Bin quoi ?" Et les enceintes répondent : "Bin quoi ?" Vive les micros cravate HF...
  50. Aujourd'hui, j'ai crevé sur l'autoroute. J'ai passé une demi-heure à démonter la roue sous la pluie, avant de me rendre compte que ma voiture n'était pas équipée de roue de secours. VDM
  51. Aujourd'hui, au supermarché, je laisse passer une bande de jeunes devant moi puisqu'ils n'ont qu'un article :
    une bouteille d'alcool à 15,68 €, qu'ils ont payée en pièces de 2, 5 et 10 centimes. VDM
  52. Aujourd'hui, je demande à mon homme sa carte de crédit pour faire les magasins. À ma grande surprise, il va la chercher et me la prête.
    Une fois à la caisse de H&M, je sors sa carte... périmée depuis deux mois avec un petit mot :
    "Je donnerais n'importe quoi pour voir la tête que tu fais." VDM
  53. Aujourd'hui, mon fils me réveille en me disant qu'il a vu le Père Noël.
    Je lui dis qu'il a rêvé et me rendors.
    En descendant ce matin, j'ai pu constater que le "Père Noël" est reparti avec mon écran plat et mon lecteur DVD. VDM
  54. Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne.
    Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est : "Ça ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches..." VDM
  55. Aujourd'hui, je vais chercher ma fille de 7 ans à l'école.
    Dans la voiture, elle me dit spontanément :
    "Papa, c'est qui le monsieur qui est venu à la maison tout le weekend ?"
    J'étais à un congres ce week-end... VDM
  56. Aujourd'hui, je suis stagiaire dans une maternelle. Pour calmer les petits, je leur branche le DVD de Blanche-Neige.
    Au moment de la chanson, je fredonne "Un jour, mon prince viendra".
    Un des petits se retourne vers moi, me dévisage et me dit : "T'es trop moche pour ça !" VDM
  57. Aujourd'hui, je suis allé au ciné avec la fille qui me plaît depuis des mois.
    Après les pubs, elle a dit qu'elle allait aux toilettes.
    Elle n'est pas revenue dans la salle... VDM
  58. Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de mon mari. 9h54 : et à 9h58 :
    "vivement ce soir je rêve de ce moment avec toi depuis longtemps. pas de souci pour ma femme je taf tard on aura tout le temps. je TM". VDM
  59. Aujourd'hui, je reçois une lettre de réponse pour une candidature spontanée.
    La réponse est négative et, en plus, je trouve un Post-it au milieu de mon dossier :
    "Celle-là n'a pas les compétences pour travailler ici ; par contre, elle les aurait pour un entretien dans mon lit, qu'en penses-tu ?" VDM
  60. Aujourd'hui, j'écris à mon amie sur MSN, et c'est sa colocataire sur son compte qui me répond :
    "dsl c'est pas Marie, elle est chez son copain."
    J'ai bien cherché, elle n'est pas chez moi. VDM
  61. Aujourd'hui, cela fait un moment que je sais que mes parents vont divorcer.
    Là, ils sont dans la pièce d'à côté, en train de s'engueuler
    . Ils se disputent pour NE PAS avoir ma garde. VDM
  62. Aujourd'hui, lorsque je me suis réveillé, mon écran de veille affichait un message défilant clair et précis : "Je te quitte."
    Alors, les gars, qui s'est déjà fait larguer par économiseur d'écran ? VDM
  63. Aujourd'hui, je travaille chez McDonald's.
    Aujourd'hui, ma copine m'a largué parce qu'elle a envoyé "fidèle" par SMS à un numéro payant, et qu'ils ont répondu "non"... VDM
  64. Aujourd'hui, je travaille chez McDonald's.
    Mon copain m'a quittée à travers le McDrive. VDM
  65. Aujourd'hui, en réunion de travail, je me retiens d'éternuer pour éviter de faire du bruit. En me retenant, j'ai pété. VDM
  66. Aujourd'hui, ma copine m'envoie une vidéo d'elle me faisant un strip-tease :
    "Rien que pour toi, mon amour, un avant-goût de la Saint-Valentin."
    Jusque-là, tout va bien, si ce n'est son ex en train de la filmer, en reflet dans le miroir derrière elle. VDM
  67. Aujourd’hui, je vais chez les parents de mon copain. Le père de celui-ci lui dit :
    "T’as encore changé de gonzesse. Tant mieux ! Celle de la dernière fois était moche !"
    Cela fait sept mois que nous sommes ensemble et la "moche de la dernière fois", c’était moi en brune. VDM
  68. Aujourd'hui, pour ses cinq ans, j'ai emmené ma petite-fille au zoo.
    Elle voulait donner à manger aux zèbres, qui refusaient de s'avancer près du grillage. Énervée, elle a dit : "Y me font chier ces chevals."
    À mon "Pardon ???!", elle s'est empressée de rectifier : "Euh, ces chevaux." VDM
  69. Aujourd'hui, j'ai eu la bonne idée de dire à ma famille, lors d'un repas de quarante personnes, que j'avais un copain.
    Alors que j'énumérais ses qualités, mon oncle crie : "Et combien de centimètres ?"
    Du tac au tac, je réponds : "Plus grande que la tienne !" Je n'aurais jamais dû. VDM
  70. Aujourd'hui, je suis allongé sur le ventre, malade, le thermomètre dans les fesses et une couverture qui cache le tout.
    Mon petit frère entre dans la pièce et, fou de joie de me voir, court et me saute dessus.
    Le thermomètre était toujours là... VDM
  71. Aujourd'hui, ma mère a souhaité un bon anniversaire à ma sœur.
    Visiblement, elle a oublié qu'on était jumelles. VDM
  72. Aujourd'hui, fête costumée annuelle dans mon village.
    Je drague une fille. On s'embrasse.
    Trois heures plus tard, c'est l'heure pour tout le monde d'enlever les masques.
    La fille, c'était ma sœur. VDM
  73. Aujourd'hui, mon mari m'a invitée au resto pour notre anniversaire de mariage.
    Il ne s'est pas trompé de jour, mais de femme : le 4 juin, c'était la date de son premier mariage. VDM
  74. Aujourd'hui, ma classe compte 31 élèves : 15 couples et moi. VDM
  75. Aujourd'hui, j'ai dix-huit ans et une réputation de chaud lapin.
    À cause de celle-ci, aucune fille ne veut coucher avec moi pour ne pas être un "énième numéro sur la liste".
    La liste est vierge. Tout comme moi. VDM
  76. Aujourd'hui, dans le RER bondé, j'ai cédé ma place assise à une femme enceinte.
    Une fois bien installée et moi le dos tourné, elle a retiré le coussin qui lui servait de bébé. VDM
  77. Aujourd'hui, grasse matinée. Mon petit garçon de quatre ans me rejoint.
    Je lui dis bonjour, il part en courant et revient avec ma brosse à dents. "Tiens, papa !"
    Sont gentils, ces gosses ! VDM
  78. Aujourd'hui, je discute de Fanny, ma chatte enceinte pour la troisième fois, avec des collègues de bureau.
    Pour essayer d'être drôle, je leur dis : "Fanny est une vraie traînée, toujours en chaleur !"
    C'est à ce moment que ma patronne est entrée. Elle aussi s'appelle Fanny... VDM
  79. Aujourd'hui, j'ai reçu un texto de ma mère, qui était en réalité adressé à mon beau-père.
    Le texto disait : "Ce soir, ma fille dort chez une amie, on fait ça dans sa chambre ?" VDM
  80. Aujourd'hui, le dentiste me met ma prothèse à 450 € dans la bouche ; il la laisse échapper.
    Et moi, allongée sur la table de soin, je l'avale.
    Conclusion du dentiste : "Quand vous l'aurez évacuée par les voies naturelles, je pourrai vous la remettre en bouche." VDM
  81. Aujourd'hui, j'ai voulu exprimer mes sentiments par une jolie phrase à mon chéri : "Quand tu as volé mon cœur, où l'as-tu caché ?"
    Peu sensible à mon romantisme sirupeux, il éclate de rire et me répond, hilare : "Dans ton cul !" VDM
  82. Aujourd'hui, mon père m'a offert un T-shirt avec écrit dessus :
    "Un jour, mon prince viendra... et mon père le fracassera !" VDM
  83. Aujourd'hui, dans le métro, je tombe sur une copine que je n'ai pas vue depuis plusieurs mois.
    On discute deux minutes, puis elle dit qu'elle descend à la prochaine station et on se fait la bise.
    Je la suis des yeux et je la vois courir pour remonter dans la même rame, deux wagons plus loin. VDM
  84. Aujourd'hui, nous entamons un câlin langoureux et sensuel avec mon copain.
    Il s'interrompt pour aller boire un verre d'eau.
    Au bout de dix minutes, je ne le vois toujours pas revenir. Il était sur le canapé, en train de regarder "La roue de la fortune". VDM
  85. Aujourd'hui, en allant au ciné avec ma petite sœur pour voir un film que mon copain qualifiait de "film de merde qu'il ne fallait pas aller voir", je l'ai trouvé assis sur le siège devant moi avec une autre fille. VDM
  86. Aujourd'hui, retour de soirée. À un feu, une voiture de police s'arrête à ma gauche, et le passager, voyant mes amis bourrés, me fait signe d'ouvrir la vitre. Après une ou deux questions, voyant que je suis sobre, il nous souhaite un bon retour.
    Soulagé, je repars. Le feu était encore rouge. VDM
  87. Aujourd'hui, mon mec me montre les photos de son voyage en Thaïlande, duquel il vient de rentrer.
    Troisième photo : une Thaïlandaise nue.
    - "Euh... C'est qui ?"
    - "La prostituée que je me suis payée pour fêter mon arrivée." (Gros sourire.) VDM
  88. Aujourd'hui, je suis arrivé premier à un concours. J'ai gagné une encyclopédie électronique. Le deuxième, lui, a gagné un iPod shuffle. VDM
  89. Aujourd'hui, mon copain est resté scotché devant une émission : "S'affirmer dans votre couple".
    C'est ainsi qu'il se leva et, l'air implacable, me lança : "Va laver mes slips, femme." VDM
  90. Aujourd'hui, après deux semaines d'abstinence, j'ai fait un rêve érotique qui s'est conclu par un copieux orgasme.
    Je me suis réveillé trempé, haletant et gémissant... dans la voiture familiale.
    Bison Futé ne s'était pas trompé : le retour des vacances a été long, très long. VDM
  91. Aujourd'hui, mon meilleur pote chantait pour la première fois sa nouvelle chanson "Something I cannot hide" dans un café.
    Ne pouvant pas y assister, il a tenu à ce que j'écoute par téléphone.
    C'est l'histoire d'un mec qui n'en peut plus de cacher à son meilleur ami qu'il est l'amant de sa copine. VDM
  92. Aujourd'hui, ma copine propose des vidéos X pour nos préliminaires.
    Intrigué, j'accepte.
    Le plaisir est en train de grandir quand, soudain, je remarque qu'il s'agit d'une vidéo amateur qu'elle a faite avec son ex. VDM
  93. Aujourd'hui, je rentre en première année de fac.
    Je flippe parce que je ne connais personne.
    Heureusement, au bout d'une heure de cours, je me fais copine avec ma voisine de banc.
    On a tellement de choses en commun ! Notre mec, par exemple. VDM
  94. Aujourd'hui, comme un bon frère, j'achète le cadeau d'anniversaire de ma sœur : un flacon de vernis à ongles.
    Le caissier me regarde et dit :
    "Chacun ses petits plaisirs. Moi-même j'en mets sur les orteils."
    Puis il a mis sa main sur la mienne et m'a donné son numéro de portable. VDM
  95. Aujourd'hui, pour la Saint-Valentin, ma copine me prépare un déjeuner romantique.
    Après l'apéritif, elle me sert une entrée, et se met à rire une fois mon assiette terminée.
    Elle est contente car elle a réussi son pari : me faire manger de la pâtée pour chiens. VDM
  96. Aujourd'hui, je vais sur l'ordi de ma mère et cherche dans l'historique un truc que j'ai regardé il y a deux semaines.
    Je suis tombé sur un site porno où elle met des photos d'elle ! VDM
  97. Aujourd'hui, je dois partir seul pendant une semaine en camping. Peu avant de partir, ma mère pose un préservatif à côté de moi, sur mon bureau, et me dit : "Au cas où tu ferais des rencontres !"
    Elle sort, puis ajoute en rigolant :
    "Je t'ai mis des Kleenex aussi, au cas où tu n'en ferais pas." VDM
  98. Aujourd'hui, j'ai découvert VDM. Je parcours pas mal de pages et tombe sur une anecdote qui me fait réaliser que mon mec a une maîtresse au vu des faits relativement uniques. Il n'a même pas pris la peine de changer son pseudo. VDM
  99. Aujourd'hui, je prends le train pour Lyon. Bien installée dans mon siège, je regrette soudain de ne pas avoir pensé au sandwich.
    Je regarde ma montre, il me reste 25 minutes avant le départ.
    Le sandwich est délicieux mais le train est parti, avec mes valises dedans.
    Ma montre s'était arrêtée. VDM
  100. Aujourd'hui, je me suis fait renverser par un policier en voiture banalisée alors que j'étais à pied.
    Rien de grave heureusement, si ce n'est une amende de 50 francs suisses pour avoir traversé à deux mètres d'un passage piéton. VDM
  101. Aujourd'hui, ma colocataire dont je suis amoureux, arrive dans ma chambre, se couche dans mon lit à coté de moi et me dit :
    "Je me suis faite larguer. Je te préviens : on baise pas, j'ai juste besoin de tes bras." VDM
  102. Aujourd'hui, ma mère me menace de me confisquer la voiture et de me couper les vivres si jamais je refuse son invitation sur Facebook. VDM
  103. Aujourd'hui, je vais chez ma belle-mère.
    Elle porte les mêmes boucles d'oreille que celles que j'ai perdues récemment chez mon copain.
    Elle déclare toute fière :
    "C'est mon fils qui me les a offertes pour la fête des mères." VDM
  104. Aujourd'hui, je suis à la caisse bien bondée du supermarché avec ma fille de six ans lorsqu'elle décide de lâcher un vent bien sonore.
    Elle se tourne alors vers moi et dit bien fort :
    "Bah, maman, tu pourrais dire pardon !" VDM
  105. Aujourd'hui, j'ai failli tuer ma petite amie. Elle s'est presque étouffée de rire quand je lui ai dit que dans quelques années, je nous voyais tous les deux heureux, mariés, avec un petit gosse et dans un beau chez-nous. VDM
  106. Aujourd'hui, ma mère a demandé à mon petit ami s'il avait déjà fait pénétrer son "anguille" dans ma "caverne". VDM