Titres-Qui-Ne-Seront-Pas-Développés (Manu Levy)
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Voici un florilège de brèves écrites pour l'émission "Nagui est du matin, Manu moins" :
Toutes les heures, Manu Levy annonçait "les Titres-Qui-Ne-Seront-Pas-Développés", des "infausses" de la journée, genre Le JTN des Nuls.

"Voici les titres qui ne seront pas developpés dans cette émission..." :

  1. La vie renaît à Tchernobyl : Une famille a eu 3 enfants : un de chaque sexe.
  2. Compassion : Paris Hilton est triste pour sa sœur qui vient de perdre sa maman.
  3. Orthographe : Contrairement à ce que prétend Luis Mariano, « Mexico » ne prend qu’un seul « i ».
  4. Vacances de février : Rocco Siffredi a passé ses vacances aux Îles Vierges, que l'on appelle désormais juste « les Îles ».
  5. Hérédité : Si vos parents n’ont pas eu d’enfants, il est fort probable que vous n’en ayez pas non plus.
  6. Société : Un homme a réussi à empêcher un viol : il a convaincu la fille.
  7. Petit rappel : Le déodorant à boule sert uniquement pour les dessous de bras.
  8. Social : Le standard téléphonique de SOS Timide attend toujours un premier appel.
  9. Fait divers : Elle coupe le ventilateur parce qu'elle a froid, et Eve Angeli déclenche un accident d'hélicoptère.
  10. Carnet rose : Johnny Hallyday va être papa mais il ne sait pas comment l’annoncer à Laetitia.
  11. Un nouveau président pour le PSG : Achille Zavatta et Alexis Gruss se déclarent intéressés.
  12. People : Eve Angeli pense avoir une idée derrière la tête, et se fait un torticolis.
  13. De l'eau et de la glace sur Mars : «Plus que du pastis, et la planète sera viable !» déclare Gérard Depardieu.
  14. Impressionnant : Le record du monde de saut en hauteur battu par un cambodgien de 12 ans. Comme quoi, les mines anti personnelle, ça a du bon.
  15. Vieille plus : Dans le bus, les grand-mères laissent leur place à Line Renaud.
  16. Astuce régime : Mangez votre soupe à la fourchette.
  17. Astuce people : Un pour entrer, un pour sortir : quand Arlette Chabot va au zoo, elle prend deux tickets
  18. Le CSA s'attaque aux films X : Désormais, les acteurs pornos devront s'exprimer dans un français parfait. Ceci afin d'éviter toute vulgarité pouvant heurter la sensibilité des jeunes téléspectateurs.
  19. Victoire ! : Victoire de la musique : Pascal Obispo n'as pas eu de récompenses cette année. C'est donc vraiment une victoire de la musique !
  20. Nouveau : Sortie de la Logan Prestige. Elle a un moteur.
  21. Trop puissant : L'homme le plus fort du monde lance le javelot si loin qu'il fait le tour du monde. L'athlète meurt, son javelot planté dans le dos.
  22. Examen d’urine : Eve Angeli a révisé toute la nuit.
  23. Fait divers : Un milliardaire est tombé accidentellement du vingtième étage de son building. Son état a été jugé satisfaisant par ses héritiers.
  24. Société : L’organisateur du premier Salon des Gens Incompétents a été félicité. En effet, tout s’est très mal passé.
  25. Nouveau virus : Attention, son défaut d'élocution est extrêmement contagieux, l'homme qui ne finissait jamais ses phrases a été
  26. Les médecins sont formels : Le Syndrome du Déjà Vu, ce curieux phénomène qui vous donne l'impression d'avoir déjà vécu une scène, est un signe précurseur de maladie mentale.
  27. Les médecins sont formels : Le Syndrome du Déjà Vu, ce curieux phénomène qui vous donne l'impression d'avoir déjà vécu une scène, est un signe précurseur de maladie mentale.
  28. Société : Un marin a été arrêté pour bigamie. Il avait deux femmes dans chaque port
  29. Saut à la perche : Un belge a battu un record : il a réussi à sauter avec deux perches.
  30. Statistiques : 150 % des résultats de sondage sont exagérés et entre 12 % et 85 % manqueraient de précision.
  31. Proverbe du jour : En Mathilda May, fais ce qu’il te plaît.
  32. Dicton du jour : « Fièvre du samedi soir, gastro du dimanche matin ».
  33. Une nouvelle étude : Le bureau des statistiques incomplètes rapportent qu’un homme sur trois.
  34. Mesure économique : Le gouvernement vient en aide aux malades d’Alzheimer et procède à l’envoi de 30 000 post-it.
  35. Fait divers : Un homme a descendu un escalier de sang froid.
  36. Ouverture de la pêche : Rien de neuf. Il y a toujours un noyau à l’intérieur.
  37. 20000 au départ et 6 à l'arrivée : Le «marathon des asthmatiques» ne sera pas renouvelé l'année prochaine.
  38. Dé And Co : Bien aplati, un mouton peut servir de moquette.
  39. Phénomène météo : Il pleut à Dunkerque ! D’après le doyen des habitants, on n’avait pas vu ça depuis… hier.
  40. Réussite médicale : Le bébé est tout vert avec des points noirs : l’homme qui s’était fait greffer des kiwis à la place des testicules est enfin papa.
  41. Du travail de pros : Une barre de «Snickers» dépouillée de toutes ses noisettes. Le «gang des écureuils» court toujours.
  42. Handicap : Aux sports d’hiver, Rocco Siffredi est obligé d’utiliser trois skis.
  43. Inauguration des monuments aux morts alcooliques : Le maire du village dépose une gerbe.
  44. Un chien qui parle : On a découvert un chien qui sait dire son nom : il s’appelle « Ouaf Ouaf".
  45. Greffe : L'homme qui s'est fait greffer le cœur, le nez, le bras droit, les deux poumons, la fesse droite, un pénis et ses deux testicules, va bien. En revanche, le donneur est au plus mal.
  46. Procès : La maison de retraite des Tilleuls porte plainte contre l'académie française pour plagiat.
  47. Sondage : 13% des statisticiens sont superstitieux. Non malheureux ! Pas 13 ! 14% !
  48. Don du sang : Sébastien Chabal donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
  49. Ca pue : Sur un chantier, une grue a lâché une caisse.
  50. Société : On ne sait toujours pas ce que les antilopes ont contre les lopes.
  51. France méteo : Si il ne fait pas mauvais demain, il fera beau.
  52. Révélation : Avant son accident, Mika avait la voix de Barrie White.
  53. Téléchargement illégal : Dany Brillant ne risque rien.
  54. Egyptologie : Ça semblait évident mais on attendait la traduction des hiéroglyphes : l'Obélisque de la Concorde est bien le premier livre porno égyptien.
  55. Gorille : En visitant le sommet de l’Empire State Building, Sébastien Chabal s’est fait attaquer par des avions.
  56. People : Quand Rocco Siffredi reçoit des spams, c'est pour lui proposer de réduire la taille de son sexe.
  57. Incident maritime : Il a fallu plusieurs heures pour désincarcérer le sous-marin belge qui a voulu emprunter le tunnel sous la Manche.
  58. Parti socialiste : Pour la cinquième fois, ses collègues ont organisé un pot de départ surprise en l’honneur de Ségolène Royal mais rien n’y fait, elle ne comprend pas...
  59. Soldes chez Afflelou : L’opticien offre une deuxième paire de quéquette pour chaque femme à lunettes.
  60. Annonce ANPE : Une banque de sperme recherche une parkinsonienne jeune et jolie.
  61. Révélation scientifique : On sait maintenant ce qui sépare un bon Rappeur d'un mauvais Rappeur. C’est l'Océan Atlantique.
  62. Sortie Littéraire : « Je ne suis pas aussi pensez que vous le bourré » : c’est le titre de la biographie de Gérard Depardieu qui sort aujourd’hui.
  63. Emeute en banlieue : DIAM’S a perdu sa boulette pendant un festival de rap.
  64. Un People en vacances : Valérie Damidot a visité la muraille de Chine. Elle s’est déclarée ravie d’avoir enfin trouvé une ceinture à sa taille.
  65. Astuce de célibataire : N’oubliez pas de retirer la vaisselle sale avant de faire pipi.
  66. Ecologie : Le dernier album d’Etienne Daho est recyclable. On peut récupérer le boîtier pour un autre disque.
  67. Insomnie : Si vos hémorroïdes vous empêchent de fermer l’œil, consultez un ophtalmo.
  68. Mystère élucidé : La femme dont le sexe parlait avait tout simplement confondu son stérilet avec une oreillette Bluetooth.
  69. Ils ont le sang chaud ! : Quand deux manchots se disputent, ils en viennent rapidement aux pieds.
  70. People : Un tas de cendres écrasé au plafond : c’est tout ce qu’il reste de Mimi Mathy qui a fait des UV dans un toaster.
  71. Concours Lépine : C’est officiel : l’inventeur du stylo pour gaucher est un con.
  72. Document Word : Quand Gérard Depardieu « enregistre sous », il comprend mal.
  73. Comédie Française : Le metteur en scène qui a monté le Cid de Molière a été renvoyé.
  74. Révélation historique : Il a triché : Jésus ne marchait pas sur l’eau, il marchait sur les poissons.
  75. Chasse aux champignons : Si vous avez une grand-mère paraplégique, regardez dessous.
  76. Astuce avalanche : Si vous portez de la nourriture pour chien, on vous retrouvera plus vite.
  77. Omerta : Aucun moyen de savoir qui est le parrain : en Sicile, une cérémonie de baptême est retardé.
  78. Révélation people : SPOCK fait caca pointu.
  79. Tête-en-l’air ! : Il n’oubliera plus son tournevis : Iron Man s’est fait pipi dessus.
  80. Voyage à l’étranger : Eve Angeli a visité le Salon du Livre.
  81. Sécurité routière : Pour réduire la vitesse sur les routes, le gouvernement va remplacer les radars par des prostituées.
  82. Info Sommeil : Se coucher tard nuit.
  83. Surproduction : Une banque de sperme organise une soirée mousse pour écouler les stocks.
  84. Etrange coïncidence : L’Ile de Ré sent le poisson.
  85. Une idée de Recette de Britney Spears : Pour faire un baba au rhum, prenez un baba et un litre de rhum, jetez le baba, c’est prêt !
  86. Conseil aux mamans : Pour lutter efficacement contre les poux, il faut les arroser d’essence et y mettre le feu.
  87. Réflexe : Doc Gynéco s’est fait renversé par une voiture en panne.
  88. Société : Trop vieille pour une maison de retraite, Jeanne Moreau est envoyé en maison hantée.
  89. Un TGV de 80 000 wagons : C’est ce qu’il faudrait pour faire Paris - Marseille à pieds en train.
  90. Scandale financier : Sa femme accouche de sextuplés : le directeur d’une banque de sperme est arrêté pour détournements de fonds.
  91. Superstition locale : Aux antipodes, renverser une table sur du sel porte malheur.
  92. Drame de la transhumance en Allemagne : Un berger allemand a dévoré un berger allemand.
  93. Religion : A Jérusalem, parler à Dieu, c’est comme parler à un mur.
  94. A méditer : Au lieu de rester assis par terre sans rien faire, faites du yoga.
  95. Preuve d’amour : Un dyslexique a gravé un arbre au couteau sur le cœur de sa fiancée.
  96. Encore une affaire de tombe profanée : Hier soir, à l'aéroport, Jeanne Moreau a été fouillée.
  97. Fait divers : Un chasseur, qui ne voulait pas rentrer bredouille, s'est tué.
  98. Poisson d’avril chez les super héros : Superman a collé l’Homme de l’Atlantide dans le dos de Spiderman.
  99. Révélation biblique : Ça énervait beaucoup sa maman : tout petit déjà, Moïse écartait l’eau de son bain.
  100. Grande dents : Quand Rachida Dati fait de la moto, elle a des pigeons collés aux dents.
  101. Vincent Delerm à l’Olympia : Pendant toute sa prestation, la moitié de la salle a sifflé pour arrêter les ronflements de l’autre moitié.
  102. Science, tout est possible : 200 pots de vaseline. C’est ce qu’il faut pour faire rentrer un âne dans une poule.
  103. Chacun son opticien : Pour réparer ses lunettes, Nana Mouskouri va chez «Carglass».
  104. Soin du Visage : Pour camoufler ses rides, Jeanne Moreau utilise un fer à repasser.
  105. Drame : L'homme sans cou est mort ce matin, étouffé dans son col roulé.
  106. Europe 2 relance les disques à la demande : Pour écouter Muse : tapez 1, pour écouter les Red hot Chili Peppers tapez 2, et pour écouter Willy Denzey : tapez 2 milliard 384 millions 674 mille 968.
    Le système est bien fait !
  107. Aladin vous informe : Si vous frottez votre lampe de chevet... Elle sera propre.
  108. Tiercé : Son cheval était trop lent, le jockey gagne la course suivante.
  109. Tiers-Monde : La seule raison pour laquelle les somaliens se marient, c'est le riz.
  110. Internet : Il confond "mon copain google" et "mon copain Gogol", et est très déçu des performances du moteur de recherche.
  111. Vérité vraie : Les borgnes ne dorment que d'un œil.
  112. Drame : L'incendie qui ravageait la ville de Dunkerque a enfin pu être maîtrisé. Tant pis.
  113. Festival de Cannes : Deux sherpas, un mulet chargé à bloc et des vivres pour 7 jours : Mimi Mathy se prépare à monter les marches.
  114. People : Ce n'est pas qu'une expression, Lara Fabian a vraiment les yeux plus gros que le ventre.
  115. Pratique : Quand Mimi Mathy s'épile la moustache, elle se fait le maillot en même temps.
  116. People : La muraille de Chine : Valérie Damidot a enfin trouvé une ceinture à sa taille.
  117. Il a payé sa dette à la société : Le lapin qui avait tué un chasseur avec un fusil est sorti de prison ce matin.
  118. Aide humanitaire : Un avion Belge largue des fiches de cuisine au-dessus de la Birmanie.
  119. Robocop et Iron Man se "pacsent" : Retrouvez la liste de mariage chez Midas.
  120. Le port du voile : C'est la dernière solution proposée par le chirurgien esthétique de Régine pour qu'elle ne fasse plus peur aux enfants dans la rue.
  121. Restez calme : Si vous croyez entendre une voix dans votre tête qui vous dit que vous êtes une catin, ne paniquez pas, vous écoutez juste un vieux titre de Mylène Farmer.
  122. Citrouille : Après minuit, Valérie Damidot se transforme en carrosse.
  123. People : Jamel a encore perdu au baby-foot.
  124. Cultures : En Inde, Valérie Damidot est sacrée.
  125. Sachez le : Si vous voulez voir le monde avec des yeux d'enfants, c'est 2000 € la cornée.
  126. Le plus grand cimetière du monde : RFM Party 80, le 17 Mai, au Stade de France.
  127. Horoscope : Si vous êtes du signe "Bernard Montiel", il ne vous arrivera rien aujourd'hui. Ni demain à priori.
  128. Météo People : Chute de température et coup de froid sont attendus sur la majeure partie de Michel Galabru.
  129. Régime alimentaire : Quand Valérie Damidot a envie d'un lait fraise, elle mange une vache et une fraise.
  130. Record : L'homme qui a traversé l'Atlantique a la nage a aussi battu le record de celui qui a fait le plus pipi dans l'eau.
  131. Révélation scientifique : Les gardiens de cimetières sont formels : c'est dans les filles que naissent les roses.
  132. C'est logique : Un lépreux ne peut faire qu'un seul bras d'honneur dans toute sa vie.
  133. Come-back : Yves Duteil revient. Ce n'est pas un souhait, c'est un avertissement.
  134. Le jour du poisson : Le vendredi, les cannibales mangent un pêcheur.
  135. Découverte : Un homme tout à fait normal ; c'est ce que devient un rasta quand il prend de la coke.
  136. Sondage : 100% des personnes interrogées ont été interrogées.
  137. Système D : De la bouse de vache sur les poignées de la voiture, c'est ce qu'il se fait de mieux aujourd'hui en antivol.
  138. Centre de gravité : Même allongée sur le dos, Valérie Damidot dort sur son ventre.
  139. Sortie littéraire : Le guide du routard de Mulhouse est disponible, au rayon farces et attrapes.
  140. Et si Dieu n'existe pas ? Alors le PSG est vraiment foutu.
  141. 4 semaines et 17 heures : Ça y est, Gilbert Montagné a fini d'accrocher un tableau chez lui. A l'envers, mais accroché.
  142. Gros tricheur : Jésus marchait sur l'eau. Du coup, au water polo, il jouait avec les pieds.
  143. Sport : Bientôt la fin du Curling... enfin un avantage au réchauffement climatique.
  144. Découverte scientifique : C'est prouvé, la drogue, c'est de la merde... En revanche, l'inverse reste à prouver. Des volontaires ?
  145. Médecine : La recherche sur le cancer avance... les chercheurs viennent d'en trouver encore un nouveau.
  146. Santé : La masturbation rend sourd. Mais les sourds s'en foutent.
  147. Appel à témoins : On a volé le piano de Vincent Delerm, à la fin d'un concert. Une forte récompense est offerte à toute personne qui n'a aucune information à apporter.
  148. Diagnostic : Si vous arrivez à prononcer le mot « rhinopharyngite », c'est que vous n'avez pas de rhinopharyngite.
  149. Internet : Création d'un site d'information sur la maladie de Parkinson. Tapez : www.parkinson.com... Enfin, si vous pouvez...
  150. Astuce météo : A Dunkerque, vous savez que c'est l'été quand la pluie est plus chaude.
  151. People : Aux sports d'hiver, Guy Carlier fait de l'avalanche.
  152. JO de Pékin : "C'est parce qu'on n'a pas de pigeons en argile". C'est l'excuse donnée par la Chine pour lancer la nouvelle discipline olympique: le ball-trap tibétain.
  153. Eventail humain : Quand Jamel applaudit, ça fait du vent.
  154. Affaire classée : On a retrouvé le corps du crocodile dérobé la semaine dernière au Zoo de Vincennes. Heureusement, lors de l'autopsie de l'animal, on a également retrouvé le voleur.
  155. Hygiène alimentaire pour cannibale : Pour votre santé, mangez au moins cinq paraplégiques par jour.
  156. Nouvelle scène : Quand Vincent Delerm s'ennuie, l'ennui se fait chier.
  157. ANPE : C'est en forgeant qu'on devient chômeur... Et oui, il n'y a plus de forgerons.
  158. Trop de gonflette tue la gonflette : Hier soir, Olivier Minne a explosé.
  159. Sondage : 100% des marchands de chaussures confirment que 24% des femmes ne portent pas de culottes.
  160. Encore une affaire de tombe profanée : Hier soir, à l'aéroport, Jeanne Moreau a été fouillée.
  161. Une femme sur dix est battue par son mari : SOS Femmes Battues propose d'abattre tous les hommes mariés au nom du principe de précaution.
  162. Recherche médicale : Les médecins sont formels-formels : on ne peut pas soigner les personnes qui répètent deux fois le même mot en fin de phrase-phrase. On les plaint-plaint.
  163. La flamme olympique éteinte : Ça lui apprendra, à David Douillet, à tenter des pets enflammés.
  164. Ça a aussi du bon : Quand une parkinsonienne utilise un sex-toy, elle économise les piles.
  165. Découverte : Quand Britney Spears colle un coquillage sur son oreille, c'est le coquillage qui entend la mer.
  166. Effet papillon : Elle a vraiment des gros yeux : un battement de paupières de Lara Fabian peut provoquer un cyclone à l'autre bout de sa rue.
  167. Médecine : Il lui offre une cagoule. Le dermatologue de Richard Bohringer abandonne.
  168. Rumeur télé : Laurent Delahousse dormirait sous une couette.
  169. La banderole de la honte : Hier a été aperçue dans la tribune Boulogne du parc des princes, une banderole avec marqué "PSG Champion". Y'a des limites à l'humour.
  170. J.O. de Pékin : Les sprinters tibétains partent grand favori.
  171. Date anniversaire : Ça fait quarante ans aujourd'hui que Line Renaud se fait vanner sur son grand âge.
  172. Surproduction : Pour écouler les stocks, la banque du sperme organisera demain soir une soirée mousse.
  173. Astuce maquillage : Une agrafeuse, c'est ce qu'utilise Régine quand elle veut se refaire une beauté.
  174. Une affaire de lettres anonymes dans un village : La police recherche le corbeau. Le commissaire reste optimiste. Des oiseaux qui savent écrire, y'en a pas 36 000.
  175. Travail d'enfant : Un pyjama-serpillière. C'est ce qu'il faudrait inventer pour que les bébés qui ne marchent pas encore servent enfin à quelque chose.
  176. C'est vexant : 30.000 personnes selon les organisateurs, 16.000 personnes selon la police. Valérie Damidot était en balade à Paris hier après-midi.
  177. La ville du Havre évacuée : Un jour peut-être... Courage !
  178. Photo compromettante : Joey Starr, habillé en femme, en train de racoler sur le périph de Mulhouse : le rappeur se dit embarrassé que ses fans apprennent qu'il était à Mulhouse.
  179. Horoscope : Aujourd'hui, les scorttaires ascendant sagipions vont souffrir d'une dyslexie passagère due à l'acus d'albool.
  180. Une heure de vie en moins : C'est ce à quoi correspond le passage à l'heure d'été pour Jeanne Moreau.
  181. Manifestation : C'est pratique, quand les SDF descendent dans la rue, ils y sont déjà.
  182. C'est génial : Quand on mange beaucoup de m&m's, on pète en arc en ciel.
  183. Révélation : Bruce Lee ne faisait pas du karaté, il parlait juste le langage des signes un peu trop fort.
  184. Mystère éclairci : Jeanne Moreau est la raison pour laquelle Charlie se cache.
  185. Sondage : 258% des statistiques sont exagérées.
  186. Elle ne sert plus à rien : La commission anti-dopage abandonne les tests dans les vestiaires du PSG.
  187. Ils ont le sang chaud : Quand deux manchots se disputent, ils en viennent rapidement aux pieds.
  188. Paradoxe : C'est dans l'avenue Victor Hugo qu'il y a le moins de misérables.
  189. Découverte : Un aveugle peut reconnaître si un pitbull mord ou pas, simplement au toucher.
  190. Horoscope : Les capricornes, aujourd'hui, vous allez gagner au loto. Mais une fois la cagnotte partagée avec les autres capricornes, il ne vous restera plus grand-chose.
  191. Le monde du football en deuil : Au prochain match, le PSG portera le brassard noir pour dire adieu à... La Ligue 1.
  192. Le rêve américain : Aux USA, les appareils électriques sont la première cause d'accident domestique. En première position : la chaise.
  193. Alerte à la viande avariée : De plus amples informations dès que nous connaîtrons précisément la date de sortie du film de Jeanne Moreau.
  194. International : "C'est pour aider vos moines bouddhistes à atteindre la réincarnation plus vite." C'est la dernière excuse donnée par le gouvernement chinois aux tibétains.
  195. Toujours plus fort : « C'est pas nous, c'est le yeti ». Très belle excuse de la Chine concernant la disparition des moines tibétains.
  196. 847 : C'est le nombre d'enfants qui peuvent s'asseoir côte à côte sur les épaules du nageur Alain Bernard.
  197. Rappel : La prochaine visite médicale de Jeanne Moreau s'appelle une autopsie.
  198. Le scandale continue : "Si tu reviens, j'annule tout et je fais exploser la Terre". Nicolas Sarkozy envoie un SMS à Carlos.
  199. Maître Yoda : Si vert il est, c'est parce que envie de vomir il a.
  200. Carquefou devient capitale de la France : C'est la seule solution qu'on a trouvé pour remplacer discrètement le PSG.
  201. Très vieux : Cette année, pour Roland Garros, ce n'est plus Jean-Paul Belmondo qui emmènera son chien, mais son chien qui emmènera Jean-Paul Belmondo.
  202. Mieux vaut prévenir que guérir : Si Richard Bohringer a des problèmes de peau, c'est parce qu'il perce ses boutons d'acné avant qu'ils n'arrivent.
  203. Alzheimer : Brigitte Bardot ne reconnaît plus personne en Harley Davidson.
  204. Erreur : Il confond Dalaï Lama et Bernard Lama, et trouve qu'il était mieux fringué en gardien de buts.
  205. Attention ! : Quand vous entendez la phrase "Allez voir 'les Chtis'", allez les voir au cinéma, pas en vrai.
  206. Super Mou : Vincent Delerm a regardé un épisode de Derrick, et Derrick s'est endormi.
  207. Moche moche moche : Si Arlette Chabot laisse la lumière allumée la nuit, c'est parce que le noir a peur d'elle.
  208. Super repos : Quand il part en vacances, Superman prend l'avion.
  209. Découverte : Le requin blanc est le deuxième animal le plus dangereux sur terre, juste derrière l'huître pourrie.
  210. Astuce cuisine : Des casseroles avec de très très grands manches : c'est ce qui nous permettrait de cuisiner sur un volcan.
  211. Crise du logement : Un homme qui habitait en face d'un cimetière a été relogé. Maintenant, il habite en face de chez lui.
  212. Nouveau système pour ne plus se faire voler sa Logan : Avoir du goût.
  213. Mariage : Ce n'est pas une dot mais des dommages et intérêts que les parents de Marie Georges Buffet ont versé à leur gendre.
  214. Conseil santé : Le café empêche de dormir. Mais dormir empêche aussi de boire du café.
  215. La maison de Sébastien Chabal a une nouvelle alarme : Pas pour le prévenir de l'arrivée de voleurs, mais pour prévenir les voleurs de l'arrivée de Sébastien Chabal.
  216. Extraordinaire : Marianne James s'est fait tatouer la Tour Eiffel sur la fesse droite... Grandeur nature.
  217. Handisport : Toujours aucune haie de sautée au 110 mètres haies cul de jattes.
  218. Naufrage du Titanic : Révélation : c'était une mauvaise vanne d'un poisson clown.
  219. Ça ne sert à rien : Le voleur de Logan est un con.
  220. Arche de Zoé : Le président de l'association condamné à 12 ans de prison pour jeu de mot pourri.
  221. Réforme médicale : Désormais, les pharmaciens accepteront de vous vendre de l'arsenic sans ordonnance. Une photo de votre femme suffira.
  222. Découverte : La pendaison permet de guérir l'impuissance. Mais pas longtemps.
  223. People : En vieillissant, Catherine Deneuve est toujours aussi belle. Mais ça lui prend plus de temps.
  224. Piratage MP3 : Enfin une solution efficace contre le téléchargement illégal : devenez Dany Brillant.
  225. Ecologie : Le dernier album d'Etienne Daho est recyclable. On peut en effet récupérer le boîtier pour un autre CD.
  226. Petite annonce : A vendre, Pitbull aimant les enfants, mais pouvant se contenter de croquettes.
  227. Fait divers : Un homme qui avait trop de pellicules s'est fait écraser par un chasse-neige.
  228. Drame de l'alcool : Complètement saoul, un homme tire au fusil sur sa femme, et la rate.
  229. Encore un trophée : Une médaille d'or au 100m papillon. Marion Cotillard décidément très en réussite en ce début d'année.
  230. Peine capitale : Au Texas, désormais, les chaises électriques des condamnés à mort seront assorties d'un coussin péteur. Rigolade assurée.
  231. Radiologie : Les images sont formelles: l'été, Kate Moss bronze des os.
  232. Découverte : Avant l'invention de l'électricité, les orages marchaient à la vapeur.
  233. Système D : Une tête de lévrier fait une excellente selle de vélo.
  234. 2 sur 20 : Non, l'Euthanasie n'est pas un pays.
  235. Petit rappel : Le miel, c'est juste du vomi d'abeille.
  236. Liposuccion : Marianne James a loué les services d'une plate-forme pétrolière.
  237. Dans la famille Loeb : Sébastien, le pilote de rallye, a raté son virage. Caroline, la chanteuse, a raté son visage.
  238. Football : « 2 jaune = 1 rouge » : Thierry Roland nous rappelle les règles en vigueur au bar de M6 sport.
  239. Résultats de la compétition de trampoline pour non-voyants : Aucun chien d'aveugle n'a survécu.
  240. Dites-le avec des légumes : Le message est beaucoup plus clair qu’avec des fleurs.
  241. C'est vexant : Quand on tape Dany Brillant sur Google, l'icône "j'ai de la chance" disparait.
  242. Coïncidence : Un magasin de trampoline a été cambriolé et une girafe s’est évadée du zoo. A priori aucun lien entre ces deux faits divers si ce n’est qu’effectivement, il n’y a aucun lien.
  243. Statistiques : C'est en apprenant que 85% des gens préfèrent se lécher les doigts, que McDo supprime le papier toilette.
  244. Surprenant : Le yo-yo de l'homme le plus faible du monde fait juste "yo".
  245. Passage à l’heure d’été : Une heure en moins : pour nous, c’est rien mais pour Jeanne Moreau, c’est beaucoup.
  246. Dora a grandi : « Dealer, arrête de dealer » : un nouveau personnage vient remplacer Chipeur dans Dora l'exploratrice.
  247. Va falloir manger, madame : Pour avoir des genoux, Kate Moss doit faire des nœuds à ses jambes.
  248. Vacances : A saisir : croisière en mer de 3 semaines, tout compris, pour 3 euros. Inscription gratuite par email: leponant@hotmail.com.
  249. Confusion : L'homme qui murmurait à l'oreille des chevaux a présenté ses excuses à Arlette Chabot.
  250. Euthanasie : Les habitants de Limoges demandent sa légalisation. Vite. Très vite.