- Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
- Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
- Une analyse sanguine a montré que votre alcool contient des traces de sang
- La lunette des WC s'obstine à tomber sur l'arrière de votre tête
- Votre verre s'obstine à rater l'entrée de votre bouche
- Le parking n'est pas au même endroit que lorsque vous êtes arrivé
- Chaque femme que vous rencontrez se promene avec sa soeur jumelle
- Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
- Vous demandez à votre femme : "Où sont les enfants ? "...
mais vous n'avez pas d'enfants et encore moins de femme, vous êtes en train de parler à votre oreiller - Votre lit vous fait penser au wagon du Space Montain ou à un bateau sur une mer demontée
- Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
- Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin
- Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard
- Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
- Ils ne veulent plus de vous au " Don du Sang "
- Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
- Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.
- Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
- Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de betaine
- Votre regret c'est : 2 mains... et seulement une bouche
- Vous pensez sincèrement que l'alcool est un type d'aliment comme les lipides, glucides et protides...
- Comme c'est bizarre : il y a 24h dans une journée et il vous faut un pack de 24 canettes...
- Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
- Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne : "Bonjour, hic ! je m'appelle... hic..."
- L'alcool, un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ???
- Ah ! Vomir un bon coup... et la journée peut commencer !