(Charlie-Hebdo - 1981.)
[Anglais] [Irlandais] [Islandais]
Alors que le porc et le français sont omnivores, l'anglais mange du gigot à la menthe, du thé à la menthe, voire de la menthe à la menthe.
Les deux caractéristiques essentielles de l'anglais sont l'humour et le gazon.
Sans humour et sans gazon, l'anglais s'étiole et se fane, et devient creux.
Il tond son gazon très court, ce qui permet à son humour de voler au ras des pâquerettes.
Comment reconnaître l'humour anglais de l'humour français ?
- L'humour anglais souligne avec amertume et désespoir l'absurdité du monde.
- L'humour français se rit de ma belle-mère.
-
Quand une bombe de cent mégatonnes tombe dans sa tasse de thé,
l'anglais reste plongé dans son journal et dit : Hum, ça se
couvre.
-
Quand il se met à bander, l'anglais reste dans sa femme et dit :
Hum, ça se lève.
Nous sommes tous des créatures de dieu. Même le hyène et le chacal chafouin.
Jusqu'à la fin du VIIIe siècle, l'Irlande était bourrée d'hérétiques bourrés et de brutes vulgaires dont le cuir velu et la démarche de nageuse est-allemande répandaient la terreur sur la lande ingrate où soufflait l'âpre vent du nord.
Mi-homme, mi-socialiste, l'irlandais moyen de ces temps honnis se ditinguait du loup-garou par son ample barbe rousse, sa culotte de velours et ses yeux quelconques...
D'une rusticité invraisemblable, il chassait le bébé phoque à la scie sauteuse, vivisectionnait les brontosaures à des fins mercantiles et se livrait sur les aigles royaux à de manipulations copulatoires et autres attouchements fébriles que la morale réprouve.
Aujourd'hui, il y a deux sortes d'irlandais.
- Les irlandais du sud, qui sont à l'ouest de l'Angleterre, et
-
Les irlandais du nord, qui sont en
dessous de tout.
Les irlandais du nord se divisent en deux :- les catholiques et
-
les protestants.
Alors [certains irlandais] vont au cinéma et s'en vont au milieu du film.
C'est la grève de la fin. C'est très dur. On peut mourir.
L'Islande est un grand pays de 103 000 kilomètres carrés uniquement composé de glaciers et de volcans.
Autant dire que quand on ne se les gèle pas, on se les brûle, ce qui explique en partie l'extreme lenteur du développement du tourisme islandais.
En dehors des militaires américains de la base de Reklavik, qui font briller leurs bombes thermonucléaires avec un chiffon de soie en espérant sans trop y croire le déclenchement de la Troisième, seuls quelques mordus de la pêche à la morue se risquent à passer leurs vacances en Islande.
En résumé, on peut dire que les islandais gagnent à être connus.
Alors que Julio Iglesias, non.
Les grecs s'appellent aussi hélènes : c'est dire à quel point ils sont pédés.
Quelquefois, ils enculent même leurs chevaux et roulent des pelles aux poneyses.
Les grec modernes, comme Theodorakis ou Moustaki, ne portent pas de soutien-gorge, alors que les grecs anciens, comme Démosthène ou Mélina Mercouri, ne portent pas de seins.
Dans les années soixante, les grecs ont commencé à trop manger.
Il a fallu mettre les colonels au régime.
Car les colonels sont de grands enfants. D'ailleurs, dans Pinochet, il y a hochet.
Les espagnols sont un peuple fier et ombrageux, avec un tout petit cul pour éviter les coups de cornes.
À l'instar de la vache, l'espagnol va au taureau dès les premiers beaux jours. C'est la corrida.
La corrida est une festivité espagnole gorgée de poussière frémissante et de somptuosité virile, au cours de laquelle on transperce un taureau fou avec des barres de fer pour faire sortir le sang en disant Olé !.
Quand le taureau tombe à genoux, les présidentes de cercle ont un orgasme fugace.
Comme beaucoup d'étrangers, les espagnols éprouvent quelques difficultés à communiquer entre eux, car ils ne parlent pas français.
C'est pourquoi ils sont obligés de parler espagnol.
Contrairement à la langue allemande qui est rude et gutturale, la langue espagnole est rose et poitue, mais j'arrête ça m'exite.
Sur un point purement scientifique, n'oublions pas que c'est à Isabelle la Catholique que nous devons l'invention de l'espagnolette, sans laquelle nul ne pourrait baiser la fenêtre ouverte.
Les italiens sont appelés ainsi parce qu'ils gesticulent en mangeant des nouilles.
Plus encore qu'à Rome, c'est à Venise que le visiteur étranger s'esbaudit devant tant de splendeur offerte aux regards.
Je ne parle pas seulement des filles, qui ont des gros nichons, mais des innombrables palais somptueux qui bordent la lagune vénitienne où la ville s'enfonce désespérément de jour en jour au rythme lent de sa propre décadence.
Je viens de découvrir cette éblouissante cité agonisante et mon coeur se serre à cette évocation.
En la quittant, je me suis dit : Jean, c'est à Venise que tu viendras mourrir. (Depuis le 11 mai [81], quand je suis tout seul, je m'appelle Jean, en hommage à Jean Jaurès.)
Les belges sont appelés ainsi parce qu'il prêtent à rire.
Il y a deux sortes de belges :
- les wallons, qui sont assez proches de l'Homme, et
-
les flamands, qui sont assez proches de la Hollande.
Notons simplement que la France l'a annexée en 1795, et qu'en l'unifiant administrativement pour donner une impulsion décisive à son économie, Napoléon a plus fait pour l'éclat de la Belgique qu'Ajax ammoniaqué pour l'éclat de mes chiottes.
Une-Fois 1er, le roi des belges, est totalement dépourvu d'intérêt.
Il y a deux sortes d'allemands :
- les allemands de l'ouest, qui s'entendent très bien avec les juifs, et
-
les allemands de l'est, qui
s'entendent très bien avec les russes.
Sexuellement parlant, les allemands de l'ouest, qu'on peut subdiviser en deux catégories, les hommes et les femmes, se reproduisent comme l'Homme.
En revanche, chez les allemands de l'est, c'est plus compliqué.
Il y a trois catégories : les hommes, les femmes, et les nageuses olympiques.
Les nageuses olympiques est-allemandes ne peuvent pas se reproduire, bien qu'elles puissent éprouver une certaine jouissance, notamment en plongeant dans des piscines pleines.
Les allemands sont très travailleurs.
Contrairement au français, qui prendra sur ses heures de sommeil pour se reproduire, l'allemand prendra sur ses heures de baise pour bosser.
Alors que l'anglais est flegmatique, l'allemand est cyclothymique, c'est-à-dire qu'il peut niquer sans tomber de vélo.
Les suisses sont appelés ainsi parce qu'ils sont vraiment très propres sur eux.
Même les poux des clochards suisses se reconnaissent à la fraîcheur éclatante de leur teint scandinave.
Il existe quatre sortes de suisses :
- les suisses allemands, qui parlent allemand,
- les suisses français, qui parlent français,
- les suisses italiens, qui parlent avec les mains, et
-
les suisses romanches, qui
feraient mieux de se taire.
Les suisses s'appellent aussi les helvètes ? c'est un grand mystère.
Normalement, un seul nom suffit. Est-ce que ma belle-soeur Fabienne s'appelle Claudine ? Est-ce que mon crayon Bic s'appelle Reviens ? Ah oui.
En résumé, on peut dire qu'il y a encore plus de trous dans le gruyère que dans les suisses.
Mais enfin bon, on n'est pas là pour enculer les meules. Alors, s'il vous plaît, je vous en pris.
Les israéliens sont appelés ainsi parce qu'ils sont juifs.
Les musulmans ne mangent pas de sanglier à cause des risques de maladies paritaire, je pense notamment au ténia de Rivoire et Carret : c'est un produit Solitaire, donc un produit sûr, mais c'est plus épuisant qu'une branlette quand on a pas vraiment envie.
Israël est un pays assez laid et mortellement ennuyeux.
Dedans, il n'y a rien, et autour, c'est plein d'arabes.
La seule distraction des Israéliens, c'est The Lamentation Wall, une boîte en plein air où on peut twister contre un mur en lisant un truc genre Coran dont le nom m'échappe à l'heure où, j'écris ces lignes, si tant est qu'on puisse appeler cela écrire.
Ça ressemble au Coran, mais ce n'est pas le Coran, ni du Canada Dry.
Il y a deux sortes de canadiens :
- les anglophones, qui parlent dans les angles, et
-
les francophones, qui parlent normalement.
Comment reconnaître un anglophone d'un francophone, quand on est sourd ?
Portons un canadien à ébullition. S'il devient rouge, c'est un francophone.
S'il ne devient pas rouge, c'est qu'il était rouge avant. C'est donc un anglophone.
D'accord, direz-vous, mais comment reconnaître un anglophone d'un francophone, quand on est sourd et daltonien ?
Je vous répondrai que si vous êtes sourd et daltonien, nous n'avons rien à nous dire.
Pour avoir stagné une heure à un feu rouge derrière un sourd daltonien, je n'adresse plus jamais la parole à ces gens-là.
Pourquoi les canadiens habitent-ils le Canada, alors qu'il fait un temps magnifique à Miami ?
Tout simplement parce que les canadiens sont à la médiocrité ce que les têtes de cons sont à l'Île de Pâques : des monuments.
[...] on sent d'emblée que l'homme est veule, mou, lâche, stupide et mesquin, voire socialiste.
Les eskimos sont appelés ainsi pour que nous ne les confondions pas avec les phoques, qui s'appellent les phoques.
Il existe des eskimos qui attaquent les ours blancs torse nu, au canif.
C'est héroïque. Et l'héroïsme, c'est le seul moyen de devenir célèbre quand on n'a pas de talent. Dixit Bernard Shaw. Alors, s'il vous plaît, je vous en prie.
Le pays où vivent les qatareux s'appelle le qatar.
Mais on peut aussi écrire Katar, en hommage à l'impératrice Katarina qui préférait cacher son q plutôt que de se faire pilonner dans les dunes katareuses où les amantes imprudentes risquent à tout moment de contracter l'intolérable vaginite râpeuse des sables durs, dites aussi la violette du bédouin, par allusion à l'aspect purpurin que présentait la verge de Lawrence d'Arabie quand il sortait de sa chamelle râpée.
Chez la femme, la vaginite râpeuse des sables durs provoque des douleurs intolérables, même pendant les vêpres, où l'activité sexuelle est pourtant réduite.
Au plus fort de la crise, la malheureuse est prise de convulsions et ne peut retenir ses cris atroces.
Le seul remède efficace est l'ablation des cordes vocales.
Observons une carte de la Turquerie. Que voyons-nous ?
Nous voyons qu'en dehors de sa partie européenne, qui représente moins du trentième de la superficie totale, la Turquerie est un pays de hautes terres.
La chaîne Pontique, au nord, le Taurus, au sud, enserrent le plateau anatolien, mais si je continue à recopier le Larousse, ça va finir par se sentir.
Les turcs sont moins sauvages que la plupart des bougnoules.
Certains même sont fonctionnaires, d'autre ont des gourmettes.
N'oublions pas que ce sont les turcs qui ont inventé les chiottes, qui distinguent l'homme de la bête.
C'est en effet en 612 après Jésus-Christ que le grand Archie Merde s'écria Eurêkaka ! en sortant de ses latrines.
Il avait eu l'idée de baisser son pantalon avant de chier.
La principauté de Monaco est administrée par un tyranneau bouffi dont la femme se faisait sucer la langue par Cary Grant dans les films d'Hitchcock avant que son père, parvenu dans les cimenteries américaines, ne l'oblige à épouser le magestueux, rondouillard susnommé.
Les monégasques ont-ils une âme ?
Pour le savoir, ouvrons un monégasque, grâce à la vivisection dont nous déconseillons vivement la pratique sur les chiens car c'est fort douloureux. Que voyons-nous ?
Entre la médaille de la Sainte Vierge et les poils du pubis, le monégasque ouvert sent la merde chaude : c'est l'intestin. Mais d'âme, point.
Les autrichiens sont appelés ainsi pour faire croire qu'ils ne sont pas allemands.
C'est grotesque, car les autrichiens ne rêvent que d'être envahis par l'Allemagne dès la prochaine guerre mondiale qui ne devrait plus tarder maintenant si tout va bien et si le temps le permet.
En revanche, les autrichiennes ne rêvent d'être envahies que par Paul Newman, alors que, si ça se trouve, Newman, c'est même pas son vrai nom.
La capitale de l'Autriche s'appelle Vienne.
Le charme de Vienne est décadent, un peu comme les nichons de Jeanne Moreau.
Des mémères emperlouzées suintantes de lipides viennent y bâbrer d'autres graisses grasses au fond des salons de thé précieux où elles posent en soufflant leur cul catastrophique qui s'aplatit en clapotant obscéniquement sur le cuir boursouflé des banquettes impériales.
Parmi les autrichiens célèbres, on peut citer Richard Strauss, inventeur du tournis, Romy Scheider, inventeur du Zizi impératif, et Sigmund Freud, inventeur du Paranoïaque.
Sans Sigmund Freud, l'Homme ne saurait pas qu'il a envie de baiser sa mère. Ce serait la fin du monde.
Les chinois sont extrêmement nombreux. On peut evaluer leur nombre à beaucoup.
Penchons-nous sur un chinois moyen. C'est facile. Le chinois moyen est tout petit.
Qu'observons-nous ? Le chinois moyen est exactement comme un japonais.
On ne peut absolument pas distinguer un japonais d'un chinois. C'est vraiment pareil.
Les deux sortes de chinois sont :
- les chinois communistes, qui mangent les enfants, et
-
les chinois nationalistes, qui mangent des conserves
Saupiquet, si ça se trouve.
C'est impossible. On dirait des japonais.
Les japonais sont appelés ainsi pour que nous ne les confondions pas avec les carcassonnais.
Il existe d'ailleurs un moyen mnémotechnique fort simple permettant d'éviter cette confusion.
On s'aperçoit, en effet, lors d'une relecture plus minutieuse, que si le suffixe onais est commun aux uns et aux autres, les japonais, en revanche, n'ont pas de carcasse, ce qui leur confére une souplesse exceptionnelle dans la pratique des arts martiaux et lors des accolements fornicatoires dont ils restent très friands, malgré la sévère politique de dénatalité en vigueur au Japon.
Ami entends-tu le vol noir des corbeaux sur nos plaines... Je ne sais pas pourquoi, cette chanson me fait penser à Varsovie.
Pourtant, dieu m'est témoin que je ne suis point exagérément polakophile.
Quand j'organise un week-end international à la maison, je mets les russes dans la chambre d'amis et les polonais dans la chambre d'ennemis. C'est vous dire.
À part ça, il ne faut pas dramatiser.
Si j'en crois la dépêche AFP qu'on m'apporte à l'instant, les conversations russo-polonais devraient incessamment déboucher sur un accord.
Nos entretiens se sont déroulés sur un pied d'égalité totale, a notamment déclaré M. Gromyko, ministre des Affaires étrangères de l'Union Soviétique, à l'issue de son entretien avec son homologue polonais, M. Petit-Myko.
Le maltais moyen est petit. Le maltais petit est minuscule.
Il n'y a pas de grand maltais. Il n'y a que toi, Hélène. (Message personnel.)
Désuète et volontiers monogame, la maltaise a généralement la peau brune et pulpeuse, et ses hanches de guitare en font un instrument accorte, au lit comme à la place.
Mais attention. Quand je dis instrument, qu'on ne se méprenne pas.
Je ne suis pas pour la femme-objet, au contraire : j'aime bien quand c'est moi qui bouge pas.
Après le Seconde Guerre Mondiale, qui lui coûta un million six cent mille morts, en comptant les femmes, la Yougoslavie était exsangue.
Bien vite, le maréchal Tito réunifia son pays, obligeant les serbes à dire bonjour aux croates, et redonnait un nouveau souffle à l'extraction de la plus grande richesse naturelle du pays, le lignite.
En 1979, la Yougoslavie conservait encore son rang de cinquième producteur mondial de lignite, avec 41.7 millions de tonnes extraites à la sueur du front des croates et des dessous de gras des serbes qui slavent moins.
Le 3 mai 1980, Julio Iglesias donnait un récital hispano-gluant au grand théatre populaire de Belgrade.
Le lendemain matin, Tito mourait, sans avoir repris connaissance après l'entracte.
Cela dit, ce n'est pas non plus parce que Julio Iglesias a survécu à Brassens qu'il faut soudain douter de l'existence de dieu.
Le Swaziland est un pays riche par son agriculture (record mondial d'excédent agricole par rapport au PNB), par les réserves de son sous-sol (20% du PNB) et le nombre de ses Nègres (100% du cheptel).
La principale culture du pays est le maïs, dont les swazilandais sont très friands.
Alors que les eskimos sont très friands de phoque.
N'est-ce point là la preuve tangible de l'infinie bonté de dieu ?
Car enfin, cornecul, si dieu était méchant, il aurait fait les eskimos friands de maïs et le swazilandais friands de phoque, et la face du monde en eût été changée.
Tandis que là, non, tout va bien.
Le Luxembourg est un pays tout à fait insignifiant.
S'il disparaissait du jour au lendemain dans quelque cataclysme local, personne au monde ne s'en apercevrait.
C'est comme les petits enfants du monde qui meurent par milliers sans pleurer, le ventre tordu et les boyaux collés entre eux par le vide.
Dans le journal de 20 heures du dimanche, le tiercé et Saint-Étienne-Sochaux prennent beaucoup de place, on ne peut pas aborder tous les problèmes.
Le Luxembourg compte 335 000 habitants, femmes comprises.
Les luxembourgeois parlent trois langues. C'est grotesque. Ces langues sont :
le français, l'allemand et un dialecte atroce dont un breton ne voudrait pas.
Les sudafricains sont appelés ainsi pour que nous ne les confondions pas avec les norafricains qui ont non seulement le type norafricain, mais la gonzesse aussi.
En sudafricanie, tous les européens pratiquent la ségrégation, à part Ted.
La télévision sudafricaine est l'une des meilleures du monde.
Non seulement il n'y a jamais d'émissions avec Giscard, mais il n'y en a pas non plus avec Mitterrand.
Les villes les plus connues de la sudafricanie sont Johannesbourg, Le Cap, Pretoria et Durban.
Les villes les moins connues sont Potchefstroom, Vereniging, Witbank et Thabazimbi.
Quand ils sont ronds, les cubains sont cubiques. C'est pourquoi on les appelle les cubains.
Cuba est une île assez difficile à dessiner, par rapport à la Corse.
Malgré un climat tropical tout à fait exquis et la douce luxuriance d'une flore admirable, c'est plein de communistes.
Très sémillants dans leurs costumes kaki, les soldats cubains aiment intervenir dans les pays africain où ils font des trous dans les enfants qui passent, pour faire avancer la démocratie.
À l'instar de ma soeur qui vivote grâce au soutien de Paulo Gomina, Cuba survit grâce au soutien de l'Union Soviétique qui lui rachète à prix d'or tout son sucre pourri, en échange de quoi Castro vote coco à l'ONU dès qu'il a cinq minutes.
Conséquence première de cette politique castro-sucrière de l'URSS, cinquante millions de citoyens soviétiques souffrent de diabète, et sont envoyés au goulag où ils sont privés de dessert mais pas méchamment juste pour les guérir.
Contrairement à ma soeur dont les rotondités boulottes exacerbent les sens des employés du gaz, le Chili est maigrichon et tout en longueur.
Selon une récente statistique de la SOFRES, sur cent personnes qui se masturbent devant une une carte du Chili, une seule parvient à l'orgasme.
Le chili est le premier pays producteur de papier journal d'Amérique du Sud.
C'est un très beau papier, très fin, souple à la caresse, et d'un magnifique blanc laiteux.
Quand on écrit dessus Pinochet est un con, il redevient tout blanc avant même d'arriver au kiosque. C'est un miracle.
Cela dit, c'est grâce à Pinochet que l'inflation a diminué de 380% à 33% en quatre ans, et tant que la misère effroyable et les tortures abominable ne touchent pas les riches, qui s'en plaindrait ?
La magorité de la population de Singapour est anglophone, c'est-à-dire qu'elle parle dans les coins, qui sont fort nombreux dans l'île où la densité de la population dépasse 4 000 habitants au kilomètre carré malgré les protestations des golfeurs.
La minorité non anglophone ne peut évidemment pas parler dans les coins, mais elle écoute dans les angles. Ça compense.
La Corée est appelée ainsi pour que nous ne la confondions pas avec les couilles, qui sont deux elles aussi, mais qui vivent plutôt en bonne harmonie malgré la légère différence de latitude.
Je le précise à l'intention des éventuels lecteurs imbéciles ou socialistes, la situation d'un communiste évincé est intolérable dans la mesure où elle le met brusquement en état de manque.
Privé de son parti, le communiste s'étiole, se racornit, tremble des pieds à la tête et grimpe aux rideaux en poussant des cris stridents tels que : Georges, oh, Georges, reprends-moi ! sans préciser s'il s'agit de Marchais ou de Wolinski.
L'Albanie est appelée ainsi en hommage à Albanus 1er, qui réunifia le pays au XIIème siècle, en même temps qu'il pacifia les provinces de Centre.
Souverain juste et bon, il mit fin aux guerres de religion en pratiquant l'extermination systématique des croyants, qui fit environ deux millons de morts, en comptant les gaullistes et les Krishna.
Au centre de la place de la Glorieuse Marche Victorieuse du Peuple de la Masse Prolétarienne (ancienne place La Bite au temps de l'ancien régime dont les moeurs dissolues en dehors des liens sacrés du mariage activèrent la chute de l'empire), se dresse la statue en faux marbre du Réunificateur, récemment rebatisée statue d'Albanus Artificiel après la récente visite du pape à Tirana, la capitale.
Les albanais restent incosolables depuis la mort de Staline en 1953.
Moi-même, j'avoue que je refoule mal un sanglot furtif en évoquant cette grande figure dont la disparition m'a laissé sans ressort ; de même que celle d'Adolf Hitler qui me toucha d'encore plus près, dans la mesure où j'ai, dans ma propre famille, un cousin peintre syphilitique très occidental.
Les français sont nuls. Pas tous. Pas mon crémier, qui veut voir la finale Le Pen - Marchais arbitrée par Polac à la salle Wagram, mais les français coincés chafouins qui s'indignent parce qu'on a dit prout-prout-salope dans leur télé.
Changez de chaîne, connards, c'est fait pour ça, les boutons.
Quand vous voyez trois loubards tabasser une vieille à Strasbourg-Saint-Denis, vous regardez ailleurs.
Eh bien, faites pareil quand il se passe quelque chose dans votre téléviseur.
Ça va mal. Les russes arrivent et je n'ai rien à me mettre, et Cavanna pointe à l'ANPE. C'est la fin du monde.
(c) Pierre Desproges