Dictionnaire superflu à l'usage de l'élite et des bien nantis ( 1985 )
Voici le plus petit dictionnaire de monde.
Il existe sur le marché des dictionnaires imprimés tout menu.
Mais, à y regarder de plus près, ils comportent, sous un format réduit, un très grand nombre de mots.
Celui-ci est le seul à ne comporter qu'un seul mot par lettre de l'alphabet.
C'est par souci de clareté qu'il ne comporte que 52 mots, à savoir 26 mots communs et 26 noms propres, séparés par des pages roses pour faire joli.
C'est encore par souci de clareté que ces mots ont été répertoriés suivant l'ordre alphabétique, a avant b, b avant c, c avant d, et ainsi de suite jusqu'à z.
Il va de soi que les mots écartés du Dictionnaire superflu à l'usage de l'élite et des bien nantis ne l'on pas été arbitrairement, mais à la suite d'un choix réfléchi et en étroite collaboration avec les plus hautes autorités morales, politiques et religieuses qui se puissent rencontrer dans mon bureau, c'est-à-dire moi et mon chat sur les genoux car octobre est frisquet.
L'auteur
Procédé technique consitant à déposer des imbéciles sur un rêve enfantin.
Qui est d'une couleur voisine du rouge, mais pas très :
un ciel bleu, des yeux bleus, les flots bleus, une Opel Kadett bleue.
Fig. Bouch. : un steak bleu ; s'emploie pour désigner un steak rouge.
Fig. Mar. : bi zut ; " Faut pas me predre pour un bleu " ( Rackham-le-Rouge )
La pénurie de chaussure désoblige le grincheux.
On ne dit pas un petit directeur, on dit un chef de rayon.
On ne dit pas un grand directeur, on dit un chef de diamètre.
Le féminin de directeur est la femme du directeur
L'homme qui s'adonne à l'endive est aisément reconnaissable, sa démarche est moyenne, la fièvre n'est pas dans ses yeux, il n'a pas de colère et sourit au gichet des Assédic. Il lit Télé 7 Jours. Il aime tendrement la banalité.
Aux beaux jours, il vote, légèrement persuadé que celà sert à quelque chose.
La femme est une substance matérielle organique composée de nombreux sels minéraux et autres produits chimiques parés de noms gréco-latins qu'on retrouve également chez l'homme, mais dans des proportions qui forcent le respect.
Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu.
En revanche, elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de sélever vers le plafond pour faire les carreaux.
- " Ou kilé li misée di lôvre ?"
- " Gynécée pas."
Relatif à l'hémiplégie.
Personne atteinte d'hémiplégie, c'est-à-dire de la paralysie de la moitié du corps provoquée le plus souvent par une lésion cérébrale dans l'hémisphére Nord, où les nuit sont plus fraiches.
Les insectes sont des invertébrés de l'embranchement des articulés. Il n'y a pas de quoi se vanter.
"Ce qui est étrange, chez la libellule, c'est qu'elle respire par où elle pète." Maurice Genevoix, Humus
Religion des juifs, fondée sur la croyance en un Dieu unique, ce qui la distingue de la religion chrétienne, qui s'appuie sur la foi en un seul Dieu, et plus encore de la religion musulmane, résolument monothéiste.
Le mot kamikaze a désigné, pendant la Seconde Guerre Mondiale, les pilotes-suicide japonais qui venaient s'écraser sur les porte-avions américains pour vérifier le principe d'Archimède dans la rade d'Hawaii.
Pour se reproduire, le kamikaze, après une danse d'amour assez fastidieuse et suintante de simagrées extrême-orientales, dispose la kamikazette au centre du lit nuptial.
Puis il grimpe sur l'armoire Henrito II et se jette dans le vide en criant : Bito, bito, ce que signifie littéralement : I love you.
Quand le lit casse, on dit que l'hiver sera rigoureux.
Nom donné aux membres de la Société des prêtres de la Société des prêtre de la Mission, fondée en 1625 par Saint Vincent de Paul, et appelés ainsi parce qu'ils adoraient la gare Saint-Lazare, alors qu'il n'y a pas de quoi.
Le seul ancêtre connu du mégathérium est le maximégathérium, dont la taille pouvait atteindre vingt-cinq mètres.
On peut raisonnablement penser qu'il ne s'entendait même pas péter.
On dira plus volontiers nazisme, c'est plus joli.
Contrairement à la rage, le nazisme n'est pas remboursé par la Sécurité Sociale.
Il est pourtant contagieux.
Sa prévention passe obligatoirement par le respect des synagoges, le mépris de la mitraille et un minimum de réceptivité cordiale au chant plaintif des violons tziganes.
L' oeil est un outil merveilleux.
C'est grâce à lui que l'homme peut, en un instant, reconnaître à coup sûr une langoustine d'un autobus, ce qui lui confère évidemment un immense sentiment de puissance sur la nature.
L'oeil humain est une mécanique merveilleuse dont la réussite parfaite nous conforte dans notre foi en Dieu.
On regrettera seulement que l'oeil de cochon d'Inde ou du verrat périgourdin bénéficient de la même géniale complexité. C'est vexant.
Le clin d'oeil permet au drageur de se faire connaître avec une relative retenue et une certaine discrétion qu'on ne retrouve pas dans la main au panier.
Le pangolin ressemble à un artichaut à l'envers avec des pattes, prolongé d'une queue à la vue de laquelle on se prend à penser qu'en effet, le ridicule ne tue plus.
On reconnaît le rouquin aux cheveux du père, et le requin aux dents de la mère.
Les sens, chez Gégène, et, par extension, chez l'homme en géneral, sont : la vue, le goût, l'odorat, le toucher, et Louis.
- La vue est l'organe des sens le plus important.
Il suffit pour s'en covaincre d'observer le comportement d'un aveugle pendant une exhibition des ballets Moïsseiev :
il maugrée, bougonne, s'impatiente.
C'est un être aigri, frustré, peu ouvert à la facétie : offrez-lui un bilboquet, il se blessera.
- Louis n'est pas mal non plus.
Sans Louis, comment savoir que c'est le plombier ? - Le toucher est le moins passionnant des cind sens.
Nous nous contenterons de l'effleurer.
- L'odorat.
Pour l'homme privé d'odorat, le N° 5 de Chanel c'est de la merde.
- Le goût, enfin, que nous avons gardé pour la bonne bouche,
peut être considéré comme le plus distingué des cinq sens.
Au reste, il fait généralement défaut chez les masses populaires
oû l'on n'hésite pas à se priver de caviar pour se goinfrer de topinambours !
On croit rêver !
Bien plus que le costume trois-pièces ou la pince à vélo, c'est la pratique de la torture qui permet de distinger à coup sûr l'homme de la bête.
Il fallut attendre l'avènement du christianisme pour que la pratique de la torture atteigne un degré de raffinement enfin digne de notre civilisation.
Aujourd'hui encore, quand on fait l'inventaire des ustensiles de cuisine que les balaises du Jesus'fan Club n'hésitaient pas à enfoncer sous les ongles des hérétiques, ce n'est pas sans une légitime appréhension qu'on va chez sa manucure.
C'est faux.
C'est son amant.
Le whisky est le cognac du con.
Le xiphophore est un petit poisson de coloration variée, de six à dix centimètres de long et originaire du Mexique.
Au moment de se reproduire, le xiphophore émet un crit strident : Christiane ! pour appeler la xiphophorette qui accourt bientôt ventre à flotte, la caudale en feu.
S'ensuit alors une danse d'amour effrénée dont le tendre spectacle ne peut que toucher le coeur de tout homme capable de supporter un documentaire écologique marin sans balancer ensuite une grenade offensive dans le lac d'Enghien.
Nom donné, au Moyen Âge, à des fables ou recueils de fables.
Avec cet effroyable cynisme d'emperruqué mondain qui le caractérise, La Fontaine n'hésita pas à puiser largement dans les isopets des autres pour les parodier grossièrement et les signer de son nom.
Grâce à quoi, de nos jours encore, ce cuistre indélicat passe encore pour un authentique poète, voire pour un fin fin moraliste, alors qu'il ne fut qu'un pilleur d'idées sans scrupule, doublé d'un courtisan lèche-cul craquant des vertèbres et lumbagoté de partout à force de serviles courbettes et honteux léchages d'escarpins dans les boudoirs archiduchaux où sa veulerie plate lui assura le gîte, le couvert et la baisouillette jusqu'à ce jour de 1695 où, sur un lit d'hopital, le rat, la belette et le petit lapin lui broutèrent les nougats jusqu'à ce que mort s'en suive, ce qui prouve qu'on a souvent besoin d'un plus petit que soi.
Essayez de vous brouter vous-même les nougats, vous verrez que j'ai raison.
Procédé qui consiste à rattacher grammaticalement plusieurs noms à un adjectif ou à un verbe qui, logiquement, ne se rapporte qu'à l'un des noms.
Exemples de zeugma :
-
En achevant ces mots, Damoclès tira de sa poitrine un soupir
et de sa redingote une enveloppe jaune et salie.
- André Gide.
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Prenant son courage à deux mains et sa Winchester dans l'autre,
John Kennedy se tira une balle dans la bouche.
- Richard Nixon, J'ai tout vu, j'y étais
Plus périlleux, le double zeugma :
-
Après avoir sauté sa belle-soeur et le repas du mini, le Petit Prince
reprit enfin ses esprits et une banane.
- Saint-Exupéry, Ça creuse
Est-ce que celà les empêche d'aller au charbon ?
Mais introduisez maintenant l'un de ces mêmes mineurs dans un salon mondain, et branchez la conversation sur le zeugma : qui a l'air con ?
C'est le merle des corons, avec ses gros doigts noirs sur la flûte à champagne.
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Locutions Latines et Étrangères ( Pages Roses )
Extrait de Ma vie à Londres en 1940 par Charles de Gaulle. Peut s'utiliser chez n'importe quel détaillant en légumes. Penser à changer le nom de la marchande. Chut ( en vieux vénitien ) Titre de l'hymne des travailleurs immigrés arrivant en France. |
Peu doué pour la planche à voile, le ski de fond, le marchandising et la bourrée poitevine, le Noir moyen, à sa naissance, présente peu de chances de devenir un jour président des États-Unis.
Pour l'y aider néanmoins, l'homme blanc, reprenant à son compte un vielle coutume appelée esclavage, l'envoya gratuitement en Amérique où il fit merveille dans les plantations de coton.
Au début, les américains ne virent dans l'homme noir qu'un grand enfant, mais, peu à peu, ils durent se rendre à l'évidence : c'était également un excellement appât pour la chasse à l'alligator.
Quand un Blanc dit qu'un Noir est un con, on dit que le Blanc est raciste.
Quand un Noir dit qu'un Blanc est con, on dit que le Blanc est un con.
Ce en quoi l'on a tort.
On peut très bien être noir et con.
Sauf en Afrique du Sud où seuls les Blancs sont cons.
À part Ted.
Le plus célèbre prisonnier de la Bastille fut évidemment Voltaire.
Le moins célèbre fut Jean-Paul Petit-Boudu : moi-même, je ne sais pas qui c'est.
C'est vous dire.
Voltaire connut bien les geôles de la bastille à une époque où, sauf son respect, il avait encore des couilles au cul : par la suite, fort nous est d'admettre qu'il se plia devant les puissants, et singulièrement devant Frédéric II de Prusse, en périlleuses et dégradantes courbettes d'une servilité qu'on ne rencontre guère, de nos jours, que chez les producteurs de télévision vautrés au paillasson des directeurs de chaînes.
Terminons en rappelant que la Bastille était quasiment vide lorsqu'une brassée d'excités la prit vaillamment d'assaut un jour d'été 1789.
C'était la révolution des bourgeois.
Ils sont toujours au pouvoir.
Hitler sans lequel on n'aurait jamais eu l'idée, en 1945, de couper l'Europe en deux de façon assez subtile pour que la Troisème soit désormais inévitable.
Des écrits de Cricri, peu méritent d'être cités dans le présent ouvrage.
Nous leur préférerons cette admirable page de Paul Éluard.
Ami lecteur, si tu la connais, tu m'arrêtes.
Sur le collier du chien que tu laisses au moins d'août
Sur la vulgarité de tes concours de pets
Sur les blousons kaki, sur les képis dorés
Sur la croix des cathos, le croâ des athées
Sur tous les bulletins et sur toutes les urnes
Où les crétins votants vont se faire entuber
Sur l'espoir en la gauche
Sur la gourmette en or de mon coiffeur
Sur l'asphalte encombré de tes cercueils à roulettes
Sur les flancs blancs d'acier des bombes à neutron
Que tu t'offres à prix d'or sur tes impôts forcés
Sur le mur de la honte et sur les barbelés
Sur les fronts dégarnis des commémorateurs
Pleurant au cimetière qu'il ont eux-mêmes empli.
Sur l'encéphalogramme éternellement plat
Des musclés, des Miss France et des publicitaires
Sur la Bible et sur Mein Kampf
Sur le Coran frénétique
Sur le missel des marxistes
Sur les choux-fleurs en trop balancés aux ordures
Quand les enfants d'Afrique écartelés de faim
Savent que tu t'empiffres à mourir éclaté
Sur le cahier d'écolier de mes enfants irradiés
J'écris ton nom
HOMME
Grâce à la longueur de leur crocs, qui laissent des traces sur les moquettes ministérielles oû ils plient l'échine jusqu'à ramper pour obtenir la moindre poussière de pouvoir, les François peuvent espérer se hisser un jour sur le plus élevé des trônes.
Alors, serein, benoît, plus cauteleux que son hermine, il entraîne paisiblement le royaume à la ruine, en souriant comme un imbécile.
Le 16 juin 1940 il fait 27 degrés à l'ombre à Paris.
De Gaulle gagne l'Angleterre le 17.
Le 18 juin, d'un bureau climatisé de la BBC, il lance l'appel du même nom, au terme duquel il demande aux français de résister à la chaleur en allant batifoler dans les sous-bois jusqu'à ce que ça fraîchisse.
Le 6 juin 1944, enfin, le thermomètre n'affiche plus que 13 degrés à six heures du matin.
On peut faire du bateau au bord les plages normandes sans riquer l'isolation.
Ce jour-là, on verra même des Américains ( tous de grands enfants ) se baigner tout habillés pour aller pêcher le pruneau de mer.
Mets une laine, dit Yvonne de Gaulle à son mari, qui sort pour prendre le pouvoir sous la pluie.
Les vivats surexcités de milliers de cons gelés, fébrilement accupé à retourner leur veste, l'accueuillent sur les Champs-Élysées et renforcent en lui l'idée que les français sont des veaux.
Ce dernier, dont la moralité n'aurait pas résisté à une fouille à la frontière turque, eut recours au plus odieux des stratagèmes pour séduire Léda.
Les Hélène qui sont nées sous le signe des gémeaux connaîtront un grand amour avec moi, mais pas maintenant, il faut que j'attaque la page des 'I'.
En 1893, il adhère au socialisme par conviction ( authentique ! ), et organise l'unité du Parti Socialiste.
Sinon, les enfant l'aiment bien, et il carresse les chiens, même quand il n'y a pas de photographe de presse autour.
D'une constitution physique très robuste, Jean Jaurès, selon son médecin, était bâti pour vivre cent cinquante ans.
Mais Dieu, dans son infinie sagesse, ne voulut pas que cet homme connût le déshonneur de voir les néo-socialites au pouvoir en France dans les années 1980.
Souvent lui venait l'envie de dire : Bonjour, homme mon frère, mon semblable, mets ta main sur mon épaule, porte un peu mon chagrin, viens chanter dans ma vie.
Mais quelque chose l'en empêchait, et il disait : Bonjour, monsieur Odradek.
Espérons qu'il ne va pas pleuvoir.
Il prouva de façon formelle que le cancer est une maladie provoquée par les cancerologues.
Ces festivités sont :
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Le dîner : généralement frugal ; rillettes, pâté, coup de rouge,
poulet froid, coup de rouge, coup de rouge.
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Le messe de minuit : c'est une messe comme les autres,
sauf qu'elle a lieu à vingt-deux heures,
et que la nature exceptionnellement joviale de l'événement fêté
apporte à la liturgie traditionnelle un je-ne-sais-quoi de guilleret
qu'on ne retrouve pas dans la messe des morts.
-
Le réveillon : d'après les chiffres de l'UNICEF,
l'équivalent en riz complet de l'ensemble foie gras - pâté en croûte -
bûche au beurre englouti par chaque chrétien au cours du réveillon permettrait
de sauver de la faim pendant un an un enfant du Tiers Monde sur le point de crever
et le regard innomable de ses yeux brûlants levé vers rien sans que Dieu s'en émeuve,
occupé qu'Il est à compter les siens éructant dnas la graisse de Noël.
-
La remise des cadeaux
Le déjeuner de réveillon : Ô bûches de Noël, indècents mandrins innervés
de pistache infamante et cloqués de multicolores gluances hyperglycémiques,
plus douillettement couchées dans la crème que Jésus sur la paille,
vous êtes le vrai symbole de Noël.
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La bise à la tante qui pique : après avoir vomi son déjeuner,
le chrétien reçoit la tante qui pique et la donne à sucer à ses enfants.
L'Océanie produit du café, des épices, du quartz aurifère, du camphre et de l'indigo qui donne son bleu soutenu à la moquette de la salle des fêtes de l'Association sportive de Fontainebleau.
Paris est le siège du gouvernement de la France.
Tous les cinq ou sept ans, une bande d'incompétents cyniques de gauche succède à une bande d'incompétents cyniques de droite, et le peuple éperdu d'espoir s'écrie : On a gagné à tavers les rue de Paris, sans même s'apercevoir qu'il continue de glisser dans la merde de la Bastille à la Nation.
Voyons maintenant la ville de Paris arrondissement par arrondissement :
- 2ème arrondissement :
la Bourse à ma gauche, les putes à ma droite, c'est donc l'arrondissement de l'argent en gros et de l'amour en stock.
- 4ème arrondissement : le centre Pompidou a longtemps divisé les parisiens
en trois grandes catégories :
- ceux qui trouvaient ça laid,
- ceux trouvaient ça beau,
- et ceux qui se demandaient s'il fallait trouver ça laid ou beau pour avoir l'air dans le coup.
- 5ème arrondissement : on en retiendra l'hôpital du Val-de-Grâce oû les militaires
ont le bon goût de souffrir un peu.
- 9ème arrondissement : appelé ainsi en hommage à Blanche de Castille
qui s'y fit engrosser neuf fois par Henri le Mutin.
- 11ème arrondissement : il est anti-monumental.
Et ne me parlez pas de l'église Saint-Ambroise.
Quand je la croise, j'ai honte pour Dieu.
- 17ème arrondissement : La fesse gauche de mon professeur de philo avait été mordue par un obus
allemand, et le maître de chimie avait la voix flûtée.
Nous les appelions Demi-Lune et Quart-de-Couille.
La honte aujourd'hui encore m'empourpre.
- 20ème arrondissement : on me dit que c'est un quartier populaire.
Il faudra que j'aille voir.
La langue officielle est le français, qui est mâché par six millions de personnes.
La québécois est hospitalier, travailleur, rarement iroquois, souvent chômeur.
Il est extraordinairement ouvert et souriant.
On a même déjà vu des fonstionnaires québécois dire bonjour.
L'hiver, sa tête émerge à peine de deux mètres de neige.
Il se bat contre la glace à coups de pelle fracassants que sa stature bûcheronne autorise à merveille.
Détruire la glace est l'unique souci hivernal du québécois.
Au beaux jours, il stocke [l'eau] bien vite dans des congélateurs considerables et des distributeurs de glaçons que le visiteur étonné découvre à tout bout de champ de maïs en la moindre gargote.
Conserver la glace est l'unique souci estival du québécois.
De mi-juillet à la la fin août, l'ouvier parisien, debout dans son caleçon coloré, les mains sur les hanches et tourné vers le large, se demande ce qu'il fait là.
Au midi surchauffé, des connes définitives brûlent au second degrè avec un soin extrême, se craquèlent et se cloque sans frémir d'un orgueil, dans l'espoir fou de se donner au cuir le couleur brun luisant des cacas bien portants.
(1) En chine, il est interdit de tirer sur quelque rouge que ce soit.
On lui doit l'invention de l'espérando.
Tout le monde s'en fout et c'est dommage.
Quand on sait qu'à la base de tous les conflits, de toutes les haines, de toutes les guerres de tous les racismes, il y a la peur de l'Autre, c'est-à-dire de celui qui ne s'habille pas comme moi, qui ne chante pas comme moi, qui ne danse pas comme moi, qui ne prie pas comme moi, qui ne parle pas comme moi ;
quand on sait sait chose, dis-je, on est en droit de se demander si, l'usage d'une langue universelle ne saurait pas nous aider à résoudre nos litiges et à tolérer nos différences avant l'heure du fusil qu'on décroche et du clairon qui pouète.
Enfin. Bon. Utopie.