Le saviez-vous ?

• Les hémorragies cérébrales sont moins fréquentes chez les amateurs et les joueurs de football que chez le reste de la population.
  Les cerveaux aussi.
• L'amanite phalloïde a mauvaise réputation.
  C'est pourtant l'un des rares champignons qui soit capable d'abréger les souffrances des myopathes.
• Ce n'est pas parce qu'elle était stérile que la reine Fabiola ne s'est jamais reproduite.
  C'est parce qu'elle préférait ne pas avoir d'enfant du tout plutôt que de pondre un Belge.
• Depuis l'affaire Dreyfus, il y a beaucoup moins de Juifs, mais toujours autant de cons, dans l'armée française.

Dictons

• La femme des uns fait le bonheur des autres.
• Quequette en juin, layette en mars.
• Qui baise en août pond en mai.
• L'ennemi, c'est comme le sexe. Faut tirer dessus de temps en temps pour avoir la paix
• Bien mal au cul ne profite jamais.
• Noël au scanner. Pâques au cimetierre.

Savoir-vivre

• Bien que la coutume en soit follement désopilante, il est très mal élevé d'accrocher des poissons d'avril dans le dos des petits myopathes.
• Par un décret de la Cour Suprème des Etats-Unis d'Amérique, les Nègres ont le droit de monter dans les autobus.
  Accessoirement, les autobus n'ont plus le droit de monter sur les Nègres.
• Coment devons-nous nous tenir à table ?
  A table, nous ne devons pas mettre nos coudes, ni notre cousine.
• Conseil aux centenaires : dépêchez-vous !
• Ne dites pas : "Sale Juif". (150.000 F d'amende, 6 mois de prison ferme, article 33 du code pénal).
  Dites : "Juif" tout court : ce n'est pas considéré comme une insulte.
• Des lits. Sondage : sur dix Américains qui rêvent qu'ils couchent avec la femme de leur meilleur ami, six sont célibataires, trois sont mariés, et le dixième, marié ou pas, ne se contente pas de rêver.
• Fille de rien. M. Modéra, 82 ans, de Palerme, a rompu avec fracas ses fiançailles.
  A la suite d'une enquête minutieuse, il a, en effet, appris avec stupeur que sa promise, Mlle Teresa Carmesi, 84 ans, avait été longuement embrassée sur la bouche par un gardien de chèvre en 1925.
• Censure. A 42 ans, Mme Anna Muelhburger, de Linz, en Autriche, a donné le jour à son vingtième enfant.
  A un journaliste qui lui demandait à quoi elle occupait son temps entre deux accouchements, elle a répondu des trucs censurés.
• J Les deux premiers enfants de Mme Jean Scott, de Bradford, étaient né le même jour, pas la même année.
  Au dire des spécialistes, pour que le phénomène se reproduise une troisième fois, elle avait une chance sur 48.000.000.
  Avec une admirable persévérance, elle a su éviter les 47.999.999 autres.
• Black out. Les comédiens du théâtre amateur de Mobile, en Alabama, sont en grève pour protester contre une décision de leur metteur en scène qui veut donner le rôle de Tom à un Noir, dans une adaptation de "La case de l'oncle Tom".
• Plume plume Tralala. Le système D envahit les Etats-Unis où plus de 2500 livres pour dégourdis sont sur le marché, depuis : "Comment fabriquer vous-même votre pressoir à beaujolais", jusqu'au génial : "Devenez vous-même votre meilleur ami".
  En préparation : "Comment faire du pognon en écrivant n'importe quoi".
• A table. Après maintes filouteries et para-escroqueries, on a enfin inventé LA méthode amaigrissante miracle.
  Il s'agit de deux petites boules de coton qu'on s'enfonce dans les oreilles.
  Au moment où on vous crie : "A table !", vous n'entendez pas.
• Zoo-zoo. Après avoir passé vingt-trois jours dans la fosse aux crocodiles du zoo de Pretoria dans le but de battre un record du monde, Trevor Kruker, 26 ans, a déclaré à la presse :
  "Et maintenant, je vais tâcher d'aller passer une semaine avec ma femme".
• Femme fatale. Folle de douleur en apprenant que son mari la trompait, Mme Vera Czermak, de Prague, s'est jetée par la fenêtre du troisième étage de sa maison. Elle est tombée exactement sur la tête de l'infidèle qui a été tué sur le coup.
• Maille à partir. Rien que pour embêter le MLF qui ne sait pas comment réagir, on vient d'ouvrir à Dallas une école de tricot strictement interdite aux femmes.
• Vieille Vague. "Remettons tout à plus tard", telle est la devise du club new-yorkais des Temporisateurs.
  Les trente-deux membres de ce cercle très fermé vont partir pour l'Espagne.
  Là, ils vont construire trois caravelles, à bord desquelles ils espèrent, en mettant le cap à l'ouest, découvrir l'Amérique.
  Les Temporisateurs, qui ne reculent devant rien pour aller de l'arrière, se sont déjà fait remarquer récemment en manifestant dans les rues de New York pour protester contre la guerre de Cent Ans.
• Au vert. Le 23^ème congrès mondial des végétariens s'est tenu à Ronnebey, en Suède.
  Les congressistes sont des militants "oeuvrant pour le respect de la vie", ce qui ne les empêche pas d'assassiner régulièrement des légumes qui ne leur avaient rien fait.
• Pas le moral. Le quartier-maître Leon Louie, de l'US Navy, a été condamné à deux mois d'arrêt de rigueur pour avoir lancé une tarte à la crème à la figure de son lieutenant.
  Pour sa défense, Louie a précisé qu'il n'avait aucun grief contre son supérieur, et qu'il avait simplement voulu amuser ses camarades dont le moral laissait à désirer.
  Les juges ont répondu qu'ils n'avaient aucun grief contre Louie, et qu'ils avaient simplement voulu l'enfermer pour amuser les officiers dont le moral laissait à désirer.
• Spécial affranchis. Plus besoin de somnifères pour les insomniaques.
  Il vient de paraître en librairie un livre tranquilisant - pour ne pas dire hypnotique - intitulé : "Histoire postale des localités françaises débaptisées sous l'influence jacobine".
  Par ailleurs, ce médicament peut servir d'ouvrage de référence pour les philatélistes.
• Kill. Une entreprise d'extermination californienne sème la terreur dans toutes les villes de l'Etat.
  Ses tueurs, dûment patentés, ne craignent pas de sillonner les rues dans leurs voitures rouges ornées de slogans géants qui clament :
  "We kill to live".
  Devant cet état de fait, le grand patron de l'affaire vient de décider la révision de son système de promotion.
  Il cherche actuellement un nouveau slogan, moins frappant peut-être, mais où il pourrait enfin faire figurer le mot "termite", unique objet de son ressentiment.
• C'est la mère Mitchell. Marthe Mitchell, qui s'est séparée de son célèbre époux, l'attorney général Mitchell, est en train de terminer sa biographie, dont les premières lignes annoncent déjà le pire : "Tout c'est bien passé, écrit-elle, dans les premiers temps de notre mariage. Mais en sortant de l'église..."
• Elle et lui. On se demande si c'est vraiment un grand pas vers l'avènement du féminisme :
  les MLF du collège "William et Mary", en Virginie, ont décidé de le rebaptiser "Mary and William".
• Et tout et tout. Si vous appréciez l'éclectisme en littérature, achetez donc la revue "Réveillez-Vous" des Témoins de Jéhovah.
  Au sommaire d'un récent numéro : "Comment plaire à Dieu à l'école ?", "Que faut-il savoir sur les pneus ?", "Jésus est-il réellement monté au ciel ?", "Qu'est-ce qu'un aquarium ?"
• Au vert. Une explosion d'une rare violence a entièrement détruit une botte de poireaux à la devanture d'un épicier de Shelton, Connecticut.
  Le mouvement "Honte aux engrais chimique" revendique l'attentat.