http://buze.michel.chez.com accueil Livre d'or
Les meilleurs TWEETS drôles !!!
  1. Twitter a réussi là où tous les hommes ont échoué : limiter les femmes à 140 caractères.
  2. - Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue ! - Super, va donner 2 sucres à ton père...
  3. - Chérie, si je gagne au loto, tu fais quoi ? - Je prends la moitié et je me casse ! - J'ai gagné 3 euros, prends 1€50 et casse-toi
  4. Je n’ai jamais vu la femme de Gilbert Montagné… Remarque, lui non plus…
  5. Avec toutes ces histoires de pédophilie, j'ai demandé à ma chérie de faire attention quand elle sortait de la maternelle.
  6. - T'as un site à me conseiller pour acheter un bon lave-vaisselle pas trop cher ? - Oui : Meetic
  7. Acheter 4 cochons • Peindre 1, 2, 3 et 5 sur les cochons • Les lâcher dans un supermarché • Regarder les vigiles chercher le numéro 4
  8. Engager une baby-sitter alors qu'on a pas d'enfant et lui dire « le bébé dort à l'étage ». En rentrant, demander « où est le bébé ? »
  9. Ma copine vient de m'annoncer qu'elle est enceinte. Hum, je vais attendre un peu avant de lui dire que je suis stérile...
  10. Je cherche depuis 3 ans l'assassin de ma femme, mais personne n'accepte de le faire.
  11. En fait, tout est gratuit... ... quand tu sais courir vite !
  12. Je pense que Google est une fille car il ne te laisse pas finir ta phrase sans te suggérer d'autres idées.
  13. Il y a trop de morts sur la route ? Roulez sur le trottoir !
  14. Avez-vous la maladie d'Alzheimer ? [ ] Oui ? [ ] Non ? [X] C'est quoi la question déjà ???
  15. Comme je suis contre la violence gratuite, quand je gifle quelqu'un, je lui donne toujours 1€.
  16. J'aime pas les filles qui couchent dès le premier soir.... il faut attendre toute l'après-midi ! :(
  17. Regarder la télé ne rend pas con, loin de là. Bon après, si vous l'allumez c'est autre chose
  18. Ne discutez jamais avec un con. Il se pourrait qu'il soit en train de faire pareil.
  19. Il y a 2 catégories de cons : celui qui pense que l'autre l'est et le second qui ne se rend compte de rien.
  20. Une vraie synergie d'entreprises : Youporn rachète Sopalin
  21. Je redoute le jour, à cause du numérique, Moltonel arrêtera son édition papier.
  22. Ok, j’avoue, j’ai donné des coups de tournevis et des coups de marteau sur Billy. Mais c’est une étagère Ikea, bordel !
  23. Le Kiwi est un oiseau ridicule qui pond des oeufs poilus et verts l’intérieur. Même les ornithrynques se foutent de sa gueule.
  24. 2 mots, 7 lettres, dis-les, et je suis à toi ! - Plan cul ?
  25. - Pourquoi tu me regardes ? - J'ai le hoquet. - Et alors ? - Ben, j'essaye de me faire peur.
  26. Je ne suis sur de rien... Enfin... Je crois...
  27. Être vieux, c'est être jeune depuis plus longtemps que les autres.
  28. Des devoirs ? > Google + Wikipédia > Copier > Coller > Changer les mots trop intelligents > Imprimer > DEVOIRS FINIS.
  29. Les princes existent les filles !!! ... AU RAYON BISCUIT !!!
  30. Arrestation de braqueurs belges. Ils avaient forcé le directeur à signer un chèque de 12000€. Chèque qui était au nom d'1 des malfaiteurs...
  31. J’adore le ramadan, tu peux inviter des potes chez toi dans l’après midi sans rien leur proposer à boire ou à manger !
  32. Si tu vois un dinosaure, arrête la drogue. Si t’en prends pas…. MAIS COURS, BORDEL, COURS !!!
  33. Economie: La sécu remplace le Viagra par l'eau bouillante. "Elle peut durcir les oeufs, gonfler les saucisses et ouvrir les moules"
  34. #JaiToujoursVoulu Entrer dans une église avec un poisson et une canne à la main et dire au curé : -Mon Père : J’ai pêché..
  35. - T'es venue avec ta moto ? - Non j'ai mon casque car je suis un power rangers.
  36. - « Encore devant l’ordi ? » – « Bah, j’ai essayé derrière, on voit moins bien »
  37. Le futur du verbe « je baille » est… ? – je dors. / wof! excellent
  38. L'avantage avec les petits seins, c'est que les mecs vous regardent dans les yeux quand ils vous parlent
  39. Harry Potter : Le seul film où l’on verra des mecs se servir d’un balais.
  40. Quand je vois l'Équipe de France, je me dis que l'hématome est le seul bleu qui marque.
  41. Réviser , c'est douter de l'intelligence de son voisin.
  42. Aujourd’hui c’est la journée mondiale de la météorologie. Sauf s’ils se sont encore trompés.
  43. - Tu fais quoi pour la Saint Valentin? - Des économies.
  44. - Eh ! On baise ? - Euh, c'est un peu rapide là, non ? - Oui... Oooooonnnnnn bbba..aaaii..issss..eeee ?
  45. Vous savez ce dont j'ai horreur ? Les gens qui répondent à leurs propres questions.
  46. On peut critiquer les pédophiles, mais eux au moins, ils respectent le panneau "Ralentissez, école."...
  47. J'ai acheté des préservatifs à la pharmacie, on m'a demandé si je voulais un sac. j'ai répondu -"non ça ira elle n'est pas moche à ce point"
  48. J'ai une super blague de pile 140 caractères, c'est surement la meilleure blague de tout Twiitter:
    Un beau jour, un homme rentre dans un caf
  49. Grâce à mon nouveau correcteur automatiste sur mon téléphage, je ne fais plus aucune faute d'orthodontie.
  50. Bonne nouvelle. La SNCF va embaucher 4500 nouveaux grévistes...
  51. Un arabe rencontre une américaine, et lui dis : "On se revoit quand ?" elle lui répond : "Never" il lui demande "Never ou never et demi ?"
  52. Si tu veux chatter avec les pères noël de ta région, envoie “HOTTE“ au 6969.
  53. Qu’est-ce qu’un lundi ? Réponse : Un jour ensoleillé après 48 heures de pluie !
  54. J'ai trouvé le point G de ma femme, c'est la dernière lettre du mot shoppinG...
  55. A mon avis, le chloroforme a été inventé un dimanche matin, avant sept heures, par un jeune papa.
  56. "Les téléchargements illégaux tue les artistes"... J'ai téléchargé 8 fois l'album de Colonel Reyel mais rien n'y fait...
  57. Aujourd'hui, mon chéri a enfin demandé ma main... juste pour lui tenir sa bière, le temps qu'il aille faire pipi.
  58. La SNCF cherche un nouveau slogan. Personnelement je leurs conseillerait : " mieux vaut tard que jamais "
  59. Le devise de John Fitzgerald Kennedy : "Il ne faut pas se laisser abattre.".
  60. La devise de Louis XVI : "Il faut garder la tête sur les épaules.".
  61. Je rate tout ce que j'entreprends. J'ai donc décidé de mettre fin à mes jours hier soir.
  62. Je viens de voir un alien dans le jardin. En tout cas, j'espère que c'était un extra-terrestre sinon je viens de buter le chien du voisin.
  63. Tu cherches un mp3 ou une bonne série à télécharger gratuitement ? Contacte moi : freedownload@hadopi.fr
  64. Je suis une charmante fille de 12 ans qui cherche un pervers de 50 ans. Contact : sexylolita@gendarmerienationale.fr
  65. Mamie à sa petite fille :"Moi à ton âge, je travaillais déjà !" "Oui mamie, mais… moi, à ton âge…… je travaillerai encore"…
  66. Un Parisien c'est un mec qui se plaint quand il fait chaud et qui se plaint quand il fait froid
  67. Pour gagner de l'argent, il vous suffit d'acheter un parisien au prix qu'il vaut réellement et de le revendre au prix auquel il s'estime.
  68. Entendu ce midi : "le seul art martial que je pratique, c'est le kamasutra"
  69. Haribo, c’est beau la vie. T’as les dents pleines de caries.
  70. « Franchement, c'est encore la même chanson... »
    - « Nan c'est super différent. Juré ! »
    (Conversation entre les Magic System et leur label)
  71. Envoyé par sms: "j'arrive dans 5 minutes. Si ce n'est pas le cas, relire ce message".
  72. Ma femme m'a demandé d'arrêter de me prendre pour ce que je suis pas. Si c'est comme ça, elle ne montera plus dans la Batmobile.
  73. …..................... (Relie les points et tu verras apparaître le joli dessin d'un hérisson qui a essayé en vain de traverser l'autoroute)
  74. Ça m€ ra$$ur€ d€ voir qu'il¥ a €ncor€ d€$ g€n$ qui n€ p€n$€nt pa$ qu'à l'arg€nt
  75. Je rev!ens du futur pour d!re que dans l'aven!r, on ne pourra plus se serv!r de la neuv!ème lettre de l'alphabet sans l'autor!sat!on d'Apple
  76. Il y a un mot qui dans cette phrase.
  77. Cette borne d'arcade est nulle ! Les seuls jeux disponibles sont "Lavage" et "Séchage" !
  78. La vie est trop courte pour terminer ses phra
  79. « Gauche. Gauche. Gauche. Gauche. Gauche. Gauche. Gauche. Gauche. Gauche. Gauche... »
    (Mouais. En fait, ça sert à rien le GPS sur un manège)
  80. L'avantage d'être chauve, c'est que tu fais des économies de shampooings
  81. Pourquoi je me ferais chier à aller à l'enterrement des autres si je sais pertinemment qu'ils ne viendront pas au mien ?
  82. Quand je tue un insecte chez moi, je laisse le cadavre par terre pendant des heures pour montrer aux autres insectes de quoi je suis capable
  83. Je déteste quand quelqu'un me tend son téléphone en disant "Tiens, c'est ton père". Alors qu'il est évident que c'est un téléphone.
  84. J'aimerais comprendre comment il est possible qu'une prise USB soit TOUJOURS à l'envers au 1er essai pour la brancher et ENCORE au second.
  85. Quiconque pense que les oignons sont les seuls légumes qui font pleurer, n'a jamais été, petit, forcé de terminer ses choux de Bruxelles.
  86. Quand les fourmis restent immobiles trop longtemps, ressentent-elles des humains dans les jambes ?
  87. Est-ce qu'au siège de Twitter, les employés doivent fermer en catastrophe leurs fenêtres Excel quand le patron entre dans le bureau ?
  88. Lorsqu'un gay se fait hacker son compte FB, est-ce que l'on peut lire sur son statut : "je suis un gros hétéro et j'aime les vagins" ?
  89. Si vous recevez un mail avec une pièce jointe "Anne Roumanoff nue", ne cliquez surtout pas. Ce n'est pas un virus, ce sont de vraies photos.
  90. Les 4 stades de la vie : 1. Croire au Père Noël 2. Ne plus croire au Père Noël 3. Faire le Père Noël 4. Ressembler au Père Noël
  91. Il paraît que je lève trop le coude et qu'il faut que je lève le pied. Je veux bien mais je vais me péter la gueule avec ce que j'ai bu...
  92. Que celui qui n'a jamais dit un gros mot devant ses enfants me jette le premier lego sur lequel il a marché.
  93. Je viens de confirmer que mon voisin était bel et bien un vampire. Je lui ai planté un pieu dans le cœur et il est mort sur le coup.
  94. “Les ventes de voitures ont chuté en 2012”. Salauds de pirates qui téléchargent des voitures sur internet !
  95. AVIS: Tous ceux qui ont reçu un livre pour Noël de ma part, sachez que la date de retour à la bibliothèque c'est aujourd'hui ! Merci
  96. Ça y'est ! J'ai mis un coussin sous l'unité centrale de mon ordinateur. Maintenant les programmes sont bien installés.
  97. "Record mondial: Ils rament pendant 110 heures d'affilée." Sûrement des utilisateurs d'Internet Explorer.
  98. Je viens de gober une pilule du lendemain, mais franchement, c’est bidon ce truc. Je ne suis toujours pas en week-end
  99. Chez Instagram, il y a 6 employés : un mec qui code et les autres qui font "naaan, plus jaune".
  100. Hier j'ai appelé mon réseau wifi "Hack me if you can". Aujourd'hui il s'appelle "Challenge accepted" #vdm
  101. Spiderman est un homme comme les autres. Lui aussi a les doigts qui collent après avoir fait un tour sur la toile.
  102. L'homme politique qui a le plus de mérite, c'est quand même "Blanc". Il ne fait pas campagne et pourtant énormément de gens votent pour lui.
  103. J'ai vu un chinois courir dans un mur avec une érection ... il s'est cassé le nez.
  104. Brocoli: "Je ressemble à un arbre", Noix: "Je ressemble à un cerveau", Banane:"Bon les gars, on change de sujet ?"
  105. J'vais vous dévoiler un secret: pourquoi les filles baissent les yeux quand on leur fait une déclaration d'amour: pour vérifier si c'est vrai
  106. Faut qu’on m’explique le principe… pourquoi tuer des baleines si c’est pour maquiller des thons avec ?
  107. Le soir, les célibataires regardent ce qu’il y a sur internet et vont au lit. Les couples regardent ce qu’il y a au lit et vont sur internet
  108. T'es tellement moche que quand t'attends le bus, c'est le camion poubelle qui te ramasse.
  109. Ne te plains pas d’avoir les dents jaunes c’est Dieu qui a mis le soleil dans ton sourire !
  110. - Il est moche ton pull. - Contrairement à ta tête, je peux l'enlever.
  111. - Il est moche ton dessin. - Peut-être, mais au moins, lui il peut s'effacer, pas comme ta tête.
  112. BAC : Bienvenue Au Chômage
  113. FIFA : Fédération internationale des femmes abandonnées.
  114. L.U.N.D.I.: Long. Usant. Néfaste. Déprimant. Inutile.
  115. Je suis à deux doigts d’en avoir douze…
  116. Désolé de te contredire mais je suis d'accord avec toi ...
  117. Je me fais chier, mais je me dis que ça aurait pu être pire, et que j'aurai pu être vous.
  118. Les touristes chinois qui achètent des souvenirs made in china
  119. Marine Le Pen et son staff sont sur un bateau. Le bateau coule... Et merde, quel est l'abruti qui leur a appris à nager ?
  120. Tout le monde le voulait mais maintenant qu’on l’a, on est un peu déçus…finalement l’Iphone 5, c’est un peu comme François Hollande…
  121. Résumé de l'intervention de DSK: "C'est pas moi, c'est ma bite!"
  122. Alerte enlèvement : Grosse boule jaune rayonnante plantée d’habitude dans le ciel en été a disparu depuis des semaines #soleil
  123. Peu importe l'âge que tu as, lorsque la bouteille de ketchup fais le bruit d'un pet c'est drôle.
  124. J'ai tondu la pelouse et fait joujou avec la broussailleuse électrique, maintenant je ressemble au bonhomme cetelem :D
  125. Alors ? Qui a gagné le Téléthon ???
    JEUX DE MOTS :
  126. La boisson préférée des toréadors ? Le café "Olé !!!"
  127. Être somnambule c'est quand même une maladie a dormir debout
  128. Le jardin d'enfants le plus célèbre de New-York ? Manhattan, car il y a deux tours niquées.
  129. Je pense qu'entre une souris et un cochon, il n'y a aucun rat-porc
  130. Un chauve m'a raconté une histoire complètement tirée par les cheveux.
  131. Deux étoiles qui s'entrechoquent, ça fait des astres.
  132. <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3<3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3
    (De mon côté, je suis aux 35 cœurs)
  133. Vache qui rit, vache à moitié dans ton lit.
  134. Les Playmobils naissent libres et Lego en droits.
  135. Les zoophiles aiment jouer à saute-mouton.
  136. Ce matin, je suis allé à un colloque sur l'agoraphobie. Il n'y avait pas foule...
  137. Kadhafi a disparu sans laisser d’adresse, ce n’est pas Tripoli de sa part…
  138. Qui est le plus fort entre Maître Yoda et Hulk ? Le débat est tout vert.
  139. Pour les amoureux de la sieste, Apple prévoit de commercialiser le aMac...
  140. Si j'étais dictateur, j'exécuterais tous les obèses. Motif : Opposition au régime.
  141. J'Excel en tableur.
  142. Le livre d'or, donc chut ! Il ne faut pas le réveiller.
  143. C'est un donut, à la plage, qui dit à son ami "Allez ! J'vais me beignet !
  144. Quand un raisin en a marre, il veut qu'on lui lâche la grappe.
  145. Le chat est comme la sauce bolognaise, il retombe toujours sur ses pâtes.
  146. Les manchots n'aiment pas payer trop cher car ça leur coûte un bras.
  147. Vous savez ce que ça fait un peintre le 25 décembre ? Ben sapin
  148. Le hockey est le seul sport où tout le monde est d'accord.
  149. Les restaurants chinois n'ont pas d'urinoirs... Ils ont juste du riz blanc...
  150. Un matin ma mère m'a dit que mon beau père faisait les choses à moitié.
    Effectivement, 9 mois après je me suis retrouvé avec un demi-frère.
  151. J'ai fait un sale coup à Monsieur Propre, mais il a passé l'éponge.
  152. Citez-moi un corps combustible ! Jeanne d'Arc... la plus femme au foyer la plus célèbre ;) "Elle a frit, elle a tout compris"
  153. C’est l’histoire d’un mâçon qui se suicide et qui crie « ADIEU MONDE TRUELLE ».
  154. J’aime mon T9 qui me fait écrire « On est pas sorties de l’Auvergne »
  155. Vous saviez que la girafe a été victime d'un cou monté ?
  156. Chez les plombiers, on a pas de pétrole mais on a des bidets...
  157. Après le H1N1 (cochon) et le H5N1 (canard), les virus pourraient fusionner en H6N2 (co-nard) -> Bonjour la pandémie..
  158. Tu crois que le mec qui commande des DVD cochons sur le web, réalise qu’il va devoir payer des frais de porc ? #MakeSense
  159. Si tu rencontres une fille sur l’ile de ré, et qu’elle s’appelle Aude, est-ce que tu peux l’appeler Aude Ile de ré ?
  160. Ce serait drôle si Rama Yade avait un frère prénommé Noah non ?
  161. Quand il fait nuit à Angers, on peut y voir le Maine in black
  162. Quand un mec veut être embauché aux pompes funèbres il doit d'abord faire une période décès ?
  163. Blague d’un collègue : « Des fois il a tort le facteur… Torréfacteur »
  164. Bon alors c'est Fillon ou Copé ? Moi je propose un mix des deux : "Couillon"