Perles du RUGBY
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La tension est au maximum dans les vestiaires...
Les joueurs sont réunis autour de leur entraîneur avant de rentrer sur la pelouse... Ils jouent le match de leur vie...
Leur entraîneur le sait... Il doit trouver les mots justes pour les conduire à la victoire !
Et dans l'euphorie générale, parfois, les mots dépassent la pensée... et les perles du rugby s'amassent !!!

  1. Bon, les gars ! On n’oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR !
  2. Les gars ! En face de vous, ils sont comme nous... Ils ont 15 bras 15 jambes !
  3. Les gars, vous ne me faciliter pas la chatte !
  4. Oh, les gars ! On va se sortir les doigts du cul pour les mettre dans les yeux des autres !!!
  5. Hé, oh, les gars ! Arrêtez de dire "OK !" C'est "Oui coach !" Pas "OK !". OK ?
  6. Hé, les gars ! On va leur mettre les poings sur les yeux ! Au sens propre comme au sens défiguré !!!
  7. Au rugby y'a deux belles sorties : Par saignement. Et sur civière. Et même sur la civière faut que tu montre que t'as envie d'y retourner...
  8. Bon les gars, restez concentré ! L’échauffement, c’est individuellement tous ensemble
  9. Putain, les mecs ! Si j’ai des demis, c’est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !
  10. Bon, les gars ! D’accord, on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête !!!
  11. Les gars ! Aujourd'hui, il faut de l'envie... de l'envie avec un grand A !
  12. Oh, les gars ! Il y en a que deux qui parlent sur le terrain : le 9, le 10 et le capitaine.
  13. Oh, toi, l’arrière ! Ne t’isole pas tout seul ! Isole toi à plusieurs !
  14. Les gars ! Vous me faites des binômes de trois personnes, et on va répéter les touches
  15. Et pendant 15 minutes, je veux voir 80 gonzes sur le terrain !
  16. Bon, les gars ! Vous vous mettez individuellement par 2, et faites des groupes de 1 !
  17. Bon, les gars ! Maintenant on va faire un peu de collectif ensemble. (R. Barriere, entraineur du Grand Béziers)
  18. Je veux pas que tu joues perso ! Je veux que tu joues avec tout le monde, putain ! La partouze, pas la branlette !!!
  19. J’en ai entendu un qui a dit que j’étais un philosophe. Faudrait pas me prendre aussi pour un intellectuel !!!
  20. De la communication !!!... Une langue, les gars, ça ne sert pas qu'à lécher des chattes !!!
  21. Les pitchous, quand je vous ai eu, vous étiez tous des bites molles... maintenant vous des bites molles... mais droites...
  22. Oh, les gars ! Dimanche prochain on joue samedi... C'est compris ???
  23. Aujourd'hui, si on gagne c’est le gâteau sur la cerise !
  24. Bon, les gars ! On est là pour gagner la victoire !!!
  25. Les gars ! Si on perd pas, on devrait gagner...
  26. Les gars ! Si aujourd’hui on gagne, c’est la victoire !
  27. Les gars ! Si on perd, on va s'en mordre les dents !!!
  28. Bon, les gars ! Aujourd'hui, c'est le jour H......
  29. En 3 mots : Ri-Di-Cule
  30. Aujourd’hui je veux voir un seul maillot sur le terrain, d’ailleurs ça va être simple je ne vous en donne qu’un !
  31. Il vous faudrait regarder ce que humilité veut dire dans l’annuaire !
  32. Les 10 premières minutes, je veux un quart d’heure de folie !!!
  33. Dans le rugby, c’est simple : il faut respectez la règle des 3 C : le Cœur, les Couilles et l’aCressivité !
  34. Aujourd'hui les gars, on met le casque à pointes et on sort du vestiaire par le mur !
  35. Oh, les gars ! On est pas meilleur qu'eux, mais ils sont pas plus forts nous....
  36. OK !!! Les noirs vous êtes 10.... les chasubles vous êtes 11.. Mmmh, OK !! Toi, va de l'autre coté !!!
  37. On ne change pas une équipe qui gagne... même si elle perd !
  38. Coach, dimanche je peux pas venir jouer, je bosse lundi...
  39. Les gars, vous êtes 20... Faites moi 3 groupes de 7 !!!
  40. Bon, les gars ! Restez concentrés ! L'échauffement c'est individuellement tous ensemble !!!
  41. Les mélées c'est comme les orgasmes : quand c'est simulé, ça ne vaut rien...
  42. Moi, je veux pas jouer deuxième ligne... Je veux jouer 4 ou 5....
  43. À partir de maintenant, ceux qui ne seront pas là le dimanche, ne joueront pas le dimanche !!!
  44. On va leur bouffer les couilles à ces gonzesses !!!
  45. Les gars en défense on se parle mais surtout on se cause !!!
  46. Isole toi si tu veux... mais jamais seul !
  47. Mettez vous dos à dos face à face !
  48. On est pas là pour être ici les gars !!!
  49. Celui là, il a pas inventé le fil à couper l'eau tiède !
  50. On va pas tenter le diable par la queue...
  51. Oh les gars, le panneau avec écrit Visiteur... c'est pas l'affiche du film !!! Et 26 les gars c'est plus grand que 10 !!!
  52. Cet après-midi vous avez carte bleue !
  53. Bon !!! les gars, aujourd'hui, pas un coup de poing !!! Que des coups de pompes !!!!
  54. Vous attendez quoi les gars pour faire jouer en nocturne le talon d’en face, une coupure d’électricité ou quoi ?
  55. Oh, les gars !!! Nous la pression on la subit pas... on la bois!!
  56. Pendant 15 minutes je veux vous voir, tous les 80, à fond!!!
  57. Le plus long dans ce match, ce sera les 80 premières minutes
  58. Il n'y a que deux raisons pour rater un entrainement, la mort et la maladie, et encore la maladie, ça compte pas!!!
  59. Je vais t'expliquer pourquoi tu joues pas, minot... De un t'es pas offensif, de deux t'es pas défensif. En vrai minot t'es inoffensif!! Voilà pourquoi tu joues pas!!
  60. Bon, les gars ! J'vais donner la composition, retenez bien votre nom !!!
  61. Allez les gars ! Faîtes des accélérations accélérées !
  62. Si vous prenez un marron, vous le rendez... et si vous en prenez pas, vous l'offrez car vous allez finir par en prendre un...
  63. Les gars, dans ce sport y faut rester humble. Alors, je vous le demande à tous : un peu d’humidité !
  64. Les piliers vous êtes comme les couilles et le talonneur c'est la bite de la première ligne. Dès que vous êtes séparés vous êtes stériles !
  65. Hé, les gars ! Rater un placage, c’est comme enculer un copain, ça ne se fait pas !
  66. Les gars, il y a 3 catastrophes dans le monde : le cancer, le sida et les courses en travers ! (R. Barriere, entraineur du Grand Béziers)
  67. Oh, les gars ! On nous attend au coin du tournant !
  68. Mettez vous sur le dos, faites des pompes...
  69. On est chaud comme des pendules !
  70. A partir de maintenant, on fait comme d’habitude !
  71. Bon, les gars ! On est chez nous, alors d’entrée, je veux qu’on joue chez eux.
  72. Le rugby c’est comme la dinde, sans les marrons c’est vulgaire !
  73. Le pire dans la défaite, c’est de perdre...
  74. Le résultat on s’en fout ! Ce qu’il faut c’est gagner !
  75. Les avants, c'est quoi cette condition physique de golfeur asmathique ?
  76. Oh ! les mecs en face, ils vont rentrer avec une enclume dans la tête, je veux qu'ils ressortent avec une paille dans le cul !
  77. Bon les gars ! Dimanche le match commence à 15H30... Je veux qu'à 15h20 il soit plié...
  78. On va perdre les gars, j'vous l'dis !!!
    Vous voyez un match de Rugby, lààààà ??? Moi, tout ce que je vois c'est un coming-out géant avec 15 types qui avouent à tout le stade que c'est des PD !!!
  79. Oh Oh Oh... les gars... on dirait des danseuses... je vais vous aider à la franchir, la défense, moi!!! Imaginez que derrière, hein, ya Pamela Anderson qui vous attend les jambes écartées et la chose à l’air... Les avants, vous pilonnez, les arrières, vous écartez!!
  80. Oh, les gars ! Le mec qui vient pas aux entrainements, c'est son problème...
    Mais après qu'il vienne pas venir pleurer son excuse devant mes oreilles...
    Les excuses, c'est comme les trous du cul : tout le monde en a !
  81. Oh, les gars! Le mois dernier, on perd 3 à 15... J'ai rien dit... L'équipe est en rodage... enfin tout le bordel, quoi! Il y a deux semaines, on se prend 6 à 27... On serre les dents, on se dit que ça va venir... Mais dimanche dernier... à la maison... à 15 contre 14... se ramasser les dents 3 à 30 !!! Là, non les gars ! C'est trop !!! Alors je vous le dit : Entre les poteaux, Oo RUGBY, ON A DROIT AUX MAINS !!!
  82. Aujourd’hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles !
  83. Dans le rugby, il n’y a pas que des cons mais il y sont tous …
  84. Les gars, si on est plaqué, on reste debout !
  85. Oh, les gars ! Si ça continue, il va falloir que ça cesse !
  86. Les gars ! On va aller au guerrier parce que vous êtes des combats !
  87. De toute façon, vous risquez rien, ils peuvent pas vous faire un deuxième trou du cul ! (R. Barriere, entraineur du Grand Béziers)
  88. Oh, les gars ! Va falloir monter au traîneau !
  89. Ça va passer comme une boîte aux lettres à la poste…
  90. Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !
  91. On a tous 15 chignoles et 15 paires de couilles comme eux !!!!
  92. Les gars !!! Premier quart d'heure : VINGT MINUTES À FOND!!!
  93. Le rugby c’est un sport de "compact" !
  94. Vous avez tous les éléments en main : le jeu au pied
  95. On va leur donner du moulin à refaire !
  96. On est pas des pédés !!! Alors on va rentrer sur le terrain et s'enfiler... heu, s'y filer...
  97. Putain, les 3 trois de devant, c'est simple !!! Quand vous avez la balle vous contournez leur paquet par l'extérieur tout en restant dans l'axe ! Compris ???
  98. Va falloir être agressif les gars ! Dans le bon terme du sens... (R. Barriere, entraineur du Grand Béziers)
  99. Allez les gars : On débute le match à fond ! Et quand t’en peux plus … tu accélère !
  100. Allez les gars ! Vous avez fait le plus dur, il vous reste le plus raide
  101. Aujourd’hui on va jouer simple ! les Avants devants, les Arrières derrière !
  102. Bon les gars ! On est 12... Donc, là, c'est simple ! Vous allez me faire quatre groupes de... Euh, non, trois groupes de... Bon, ben, séparez vous !!!
  103. Aujourd'hui c'est maintenant, il faut être présent !
  104. Putain, vu le temps pourri qu’il fait, vous avez intérêt à jouer vite pendant tous le match. Comme ça on rentrera plus tôt au vestiaire !
  105. Il faut jouer de la même façon à la maison et à domicile
  106. Débrouilliez-vous pour tomber parallèlement au sol
  107. Mettez vous à plat ventre sur le dos !
  108. Oh, les gars ! Le rugby c’est 0,5% de technique et 99,5% de couilles !
  109. Oh, gros ! Le 8 d'en face, c'est comme ta gonzesse, tu lui colles ses tampons...
  110. Aujourd'hui, on est chez nous, on a le droit de faire de la merde... tant qu'elle vient de leurs culs !
  111. On se mets en position de tailleur de haie ! Euh, nan... Sauteur de haie, pardon !
  112. Entre les manchots d’en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes, y’a plus que Lourdes pour nous sauver !
  113. Louper un plaquage, c’est comme enculer un collègue, ça se fait pas !!!
  114. Au rugby plus t'arrive en retard, plus t'es en avance !!!
  115. Les gars ! Un maul, c’est comme une partouze. Si on est mal placé, on se fait enculer !
  116. Babar ! Cet après-midi ton vis à vis c'est avec le nez sur l'oreille qu'il sort du terrain !!!
  117. Bon, les gars ! Ici, on est chez nous, alors le dix d'en face s'il nous fait chier PAF!!! Un coup de coude dans la gueule !!! Mais faites le quand l'arbitre regarde pas, soyez pas con non plus !!!
  118. Et n'oubliez pas les gars, quand vous rentrez sur le terrain les poteaux, ils sont de chaque côté!!
  119. Perdre pour perdre ! Il vaut mieux gagner !
  120. On était remontés comme des baraques à frites...
  121. Les branleurs j'en ai rien a branler!!!
  122. Aujourd’hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène !
  123. Ceux d’en face c’est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d’ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du cul !
  124. En face c'est pas des manchots!! Alors s'ils la veulent; on la sortira la boite à gifle ! Et pas d'échappées ! On frappe à 15, et seulement les joueur debouts et isolés, compris ?
  125. Bon les gars, on est chez nous, alors d’entrée, je veux qu’on joue chez eux !
  126. Faites-moi des passes sur un pas... Mais en portant un peu le ballon !!!
  127. Eh, Antoine !!! Depuis que ta femme t'as plaquée tu rates tous les plaquages ! Trouve en une autre et vite !!!
  128. Eh, dis donc, Dédé ? Ces mecs là, ils ont un budget arbitre ???
  129. Les filles (oui c'est chez les feminines!), sachez que le ballon c'est comme les hommes ça a toujours raison!!
  130. Il faut aller redéchercher la victoire à Mauriac
  131. Le rugby c'est comme l'amour, ça commence par une touche et ça finit par un plaquage...
  132. Le rugby c'est comme en amour, il faut donner avant de prendre...
  133. Petit quand tu arrêtera de te tripoter le pistil tu joueras au rugby ! Et avec les 2 mains !
  134. Eh, les gars ! La démocratie, c’est pas ici ! Là, c’est une dictature, et c’est moi le chef !!!
  135. Echauffez vous les cervicaux !!!
  136. Les gars ! Faut pas tortiller du cul pour chier droit !!!
  137. La plus courte distance entre 2 poteaux, c’est l’essai !
  138. Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !
  139. Regarde moi celui là ! Il saute droit comme un Y !
  140. Si ils nous prennent pour des jambons, on va être sec, on va pas se faire fumer et ils prendront l’air du pays !
  141. Oh les gars c'est le premier match de la saison ! Si on le perd, la saison est finie, on jouera la coupe Mickey+, et on se branlera !!!
  142. Le jour où les cerveaux seront en solde chez Carrouf, j’irai en acheter pour toute l’équipe !
  143. Putain, les gars ! Vous avez peur ou quoi ? Je suis sûr que si je vous mettait une olive dans le cul vous feriez trois litres d'huile...
  144. Oh, les jeunes ! C'est simple : une défense c'est comme une femme, avant de la pénétrer il faut l'écarter...
  145. Si ils posent les mains sur le ballon, on leur marche sur les métastases !
  146. Les gars ! Quand vous claquez dans les adversaires, tournez pas le dos !!! Vous voulez vous faire enculer ou quoi ?
  147. Les gars, le rugby, c’est comme une partouze, tant qu’il y a des trous il faut les prendre !
  148. P'tain, Douguy ! C'est pas un manche à balai que t'as dans le cul, c'est tout le stock du magasin !!!
  149. Eh, les gars ! On n’est pas venus jusqu’ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !
  150. Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !
  151. Va falloir arrêter de vous masturber l'esprit !
  152. Bon les gars, aujourd’hui, c’est simple : Viril mais correct !
  153. Oh, les gars ! On est pas venu ici avec la fleur au fusil, et pour repartir avec la paille au cul, OK? !
  154. On est des hommes, va falloir faire preuve d'adultère !
  155. Y'en a c'est du lait écremé qui ont dans la tête !
  156. Putain les gars ! Le premier qui met le nez à la fenêtre, on lui ferme les volets !
  157. Aujourd'hui les gars je veux voir un beau match avec un gros score, pas un truc du genre 3 à 2!!
  158. Putain les gros, je comprends rien : Touche pour nous sur les 22 mètres, cocotte de 30 mètres, et on écroule à 5 mètres ! C’est quoi ce bordel… !!!
  159. Y'a pas que les bonbons qui font tomber les dents !
  160. Allez, on enlève son calbut pour pouvoir porter ses couilles !!
  161. Il vaut mieux être le boucher que le veau !
  162. Il faut prendre l'interspace !
  163. Au rugby, un caramel c'est pas une friandise !


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