1. Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit : "C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu..."
2. Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
   Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
   Client : Non
   Hotline : Alors faites "Démarrer"
   Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
   Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
   Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?                                                       
   
3. Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça...
   Hotline : Exact.
   Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
   
4. Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
   Hotline : D'accord, on va régler tout ça...
   Tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux.
   Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !
   
5. Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
   Hotline : Qu'avez vous sur l'écran ?
   Secrétaire : Euh... un pot de fleur.
   Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit ?"
   Secrétaire : Ha d'accord... euh... Sony !
   
6. Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
   Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
   Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
   Hotline : Hahahaha !
   Client : Vous vous moquez de moi ?
   
7. Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
   Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
   Client : C'est où, ça ?
   Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
   Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
   Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
   Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...
   
8. Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
   Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
   Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
   Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
   Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
   Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
   Client : Donc, je mets ma ville...
   Hotline : Oui...
   Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
   Hotline : ..
   Client : Allo ? je mets quoi ?
   Hotline (agacé) : Votre code postal !
   Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
   
9. Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
   Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click click ....)
   Hotline : Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
   Client : Ben rien
   Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
   Client : - (click click click click...)
   Hotline : Et maintenant ?
   Client : Toujours rien...
   Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
   Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O", "N", "T", "R", "O", "L" et après sur "A", "L", "T"...
   Puis sur "S", "U", "P", "P", et enfin "R".
   Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
   
10. Client : Mon disque dur est fêlé !
    Hotline : Et y'a quoi à l'écran ?
    Client : Ben que mon disque est fêlé !
    Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
    Client : Hard drive faillure !
    
11. Hotline : Décrivez-moi votre écran
    Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
    Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
    Client : Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?
    
12. C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former.
    Hotline : Monsieur, je vous conseille "Internet pour les nuls".
    Client : Comment ça je suis nul ???
    Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitule "Internet pour les nuls".
    Client : C'est un scandale !!! Passez-moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!
    
13. Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
    Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
    Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
    
14. Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter...
    Il a 13 ans, et j'aimerais bien aller voir Internet.
    [ Apres vérification de ses coordonnées ]
    Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe :
    "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D","U","C","U","L"...
    Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !
    
15. Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
    Hotline : Heu .. je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
    Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
    Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
    Cliente : Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
    
16. Un client avait des problèmes de clavier. Hotline : "C'est un clavier combien de touches ?"
    Client : "Attendez... Une, deux, trois, quatre ...."