Perles de passagers et membres d’équipage d'avion
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S’il est un métier qui fait fantasmer, c’est bien sûr celui d’hôtesse de l’air ! (ou PNC = Personnel navigant commercial si vous préférez...)
Pourtant, passagers insupportables, questions idiotes, disputes, dragueurs invétérés, demandes délirantes et improbables peuvent embarquer, au grand désespoir des membres de l’équipage...

Voici quelques PHRASES INSOLITES DE PASSAGERS ET MEMBRES D’ÉQUIPAGE D'AVION, la plupart provenant du livre "Attachez vos ceintures… décollage immédiat" d'Isabelle Tronquet (hôtesse de l'air)

  1. Le commandant fait son annonce : "Bienvenue sur ce vol à destination de Roissy…".
    Une passagère se lève affolée : "Je dois descendre, ce n’est pas mon avion, je vais à Charles-de-Gaulle, pas à Roissy !".
  2. Un passager : "Je voudrais une place côté hublot".
    L'hôtesse : "Le vol est complet, Monsieur, mais pourquoi préférez-vous le hublot ?".
    Le passager : "Parce que je voudrais prendre l’air pendant le vol".
    Alors qu’il demande une place à côté d’un hublot « Parce qu'[il] je voudrais prendre l’air pendant le vol ! ».-->
  3. Un passager : "Dites voir, auriez-vous d’autres bonbons car ceux-ci sont dégueulasses !".
    L'hôtesse : "Des bonbons ? Mais monsieur, il n’y en a pas à bord !".
    Le passager : "Ben si, y’en a ! Vos bonbons orange !".
    L'hôtesse : "Mais monsieur, ce sont des boules Quiès !"
  4. Un passager de 1ère classe perd sa pipe.
    L'hôtesse se met à quatre pattes et finit par la retrouver.
    Mais, lors du débarquement, devant tous les autres passagers, il lâche : "Mademoiselle, merci pour la pipe !".
    ... Ça s'appelle un grand moment de solitude...
  5. Vous ne pouvez vraiment pas ouvrir la fenêtre, on étouffe là…
  6. Dites au capitaine de les éteindre (ndlr : les moteurs), car ma tête me fait vraiment mal.
    (L’homme qui avait mal à la tête a indiqué vouloir déposer plainte, les conditions de la compagnie ne faisant pas mention du bruit des moteurs)
  7. S’il vous plaît, pouvez-vous demander au commandant de bord d’arrêter les turbulences ?
  8. Un passager : "Sous le siège, les parachutes, n’est-ce pas, ce sont les gilets jaunes ?".
    L'hôtesse : "Euh non, ce sont les gilets de sauvetage".
  9. Où est le distributeur de billets à bord de l’avion, je ne le trouve pas…
  10. « Vous pouvez me refaire les consignes de sécurité, j’ai pas écouté »
  11. Pourquoi est-ce que je n’ai pas de signal pour mon téléphone ? Si je ne peux pas utiliser mon téléphone, le voyage risque d’être un peu long…
  12. - Qu’est-ce que tu bois, mon petit ?
    - Heu, ben, un Coca.
    - Un Coca s’il… s’il… ?
    - Heu… s’il… y en a ?".
  13. Un enfant lors de légères turbulences : "Madame, tu peux demander au pilote d’arrêter de faire bouger l’avion, j’arrive pas à dessiner !".
  14. Un enfant demande : « Est-ce que quand on fait pipi dans l’avion, ça tombe sur les gens qui sont dans la rue ? ».
  15. Mes enfants s’ennuient, est-ce qu’il y a quelqu’un de votre équipage qui sait faire des tours de magie ?
  16. Sur un vol Paris-Casablanca, arrivé au-dessus de Madrid, le commandant fait une annonce : "Madame, Monsieur, Madrid sur la gauche".
    Un homme se lève, met son manteau, prend son sac à dos, et dit à l'hotesse : "J’ai vu qu’on était à Madrid, je peux descendre ?"
  17. - "Alors, mon canard, tu veux un soda ?"
    - "Oui, avec des glaçons"
    - "D'accord, mais quel est le mot magique ?"
    - "Abracadabra !"
  18. Un enfant à l'hôtesse de l'air « Est-ce que tu es une vraie "altesse" de l'air ? »
  19. "Est-ce que les pilotes font attention au père Noël, le soir de Noël ?".
  20. - Que voudriez-vous boire, madame ?
    – De l’eau.
    – Plate ou gazeuse ?
    - Oui.
  21. Un passager, qui semble connaître l'avion mieux que les navigants :
    - Ben purée, ils font de la bonne cam maintenant, Seat, des bons sièges d'avion, ah oui !
    - Les sièges d'avion de Seat ? Vous parlez bien de la marque de voiture Sé-at ?
    Et là, il s'énerve : Ben oui, vous voyez bien, là, quoi, c'est marqué "SEAT" * ! (* "seat" veut dire siège en anglais...)
  22. Les hôtesses étaient loin d’être aussi sexy que ce que j’attendais, je suis donc très déçu par ce vol ! (sur le livre d’or d’une compagnie)
  23. - Bonjour monsieur, bienvenue à bord. Vous avez le siège 38C. Ce sera sur votre droite en deuxième partie de cabine.
    - Je ne vais quand même pas m’asseoir avec tous ces cons ? »
  24. « Pourriez vous changer la couche de mon bébé ? »
  25. « Mes enfants s’ennuient est-ce qu’il y a quelqu’un de votre équipe qui sait faire des tours de magie »
  26. « Est-ce que le pilote pourrait voler plus bas pour qu’on voit un peu plus la côte ».
  27. J’espérais pouvoir voir le Grand Canyon mais ces nuages cachent la vue. S’il-vous-plait, pouvez-vous demander au pilote de voler un peu plus bas ?
  28. Où se trouve le jardin d'enfants ?
  29. « Mais si le pilote est aux toilettes, qui pilote l’avion ? »
  30. Une nuit, entre Orly et La Réunion, un passager "expert" de l’aéronautique, voyageant dans un groupe de personnes âgées, explique le voyage à ses amis.
    Faisant preuve de beaucoup d’érudition, il interroge le steward sur ce que l’on voit par le hublot, pour appuyer ce qu’il vient d’expliquer.
    - "Monsieur le steward, c’est bien le phare-d-Alexandrie-dont-la-lumière-guide-les-navires qu’on voit à gauche ?".
    Et le steward, jetant un œil au travers du hublot de lui répondre :
    - "Ah non, monsieur, pas exactement, c’est le phare de bout d’aile que vous voyez là !".
  31. « C’est dommage, avant les hôtesses de l’air étaient toutes grandes, belles et minces. »
  32. Embarquement du soir sur un vol retour de la Réunion.
    Arrive un groupe de jeunes retraités en voyage organisé, avec comme toujours dans un groupe son "amuseur public".
    Il s’approche de l'hôtesse l’air conquérant et clame bien fort :
    - "Vous savez quoi, mademoiselle ? J’ai une certitude : ce soir vous et moi allons passer la nuit ensemble !".
  33. Un passager, pressé de décoller, s’énerve un peu en constatant que l’avion risque de ne pas décoller à l’heure.
    Il souffle, s’impatiente, gesticule, et finit par interpeller l’hôtesse :
    - « Dites-moi, mademoiselle, elle va bientôt décoller, votre bétaillère ? »
    Ce à quoi l’hôtesse répond sur un ton désabusé : - « Oui monsieur, dès qu’on aura chargé tout le troupeau ! »

  34. Les membres d’équipages ne manquent pas non plus de verves comme vous pouvez le voir ci-après :
  35. En sortant de l’avion, vérifiez d’avoir emporté tous vos objets personnels. Tout ce qui sera oublié dans l’avion sera partagé entre le personnel de bord. Merci de ne pas oublier femme ou enfant.
  36. Si vous voyagez avec un enfant en bas âge, aidez-le à mettre son masque à oxygène. Si vous voyagez avec plusieurs enfants en bas âge, décidez maintenant de celui que vous aimez le plus.
  37. Merci et rappelez-vous que personne ne vous aime autant vous et votre argent que Southern Airlines.
  38. Bonjour à tous, nous avons une personne qui vole pour la première fois aujourd’hui et c’est aussi son 50eme anniversaire !
    (applaudissements).
    Souhaitons tous un joyeux anniversaire à notre capitaine !
  39. Le dernier sorti de l’avion le nettoie.
  40. Mesdames et messieurs, la section fumeurs de ce vol se trouve sur l’aile droite. Si vous réussissez à allumer votre cigarette, vous pourrez la fumer.
  41. Delta Airlines est fière de compter dans ses rangs quelques-uns des meilleurs pilotes du monde. Malheureusement aucun d’entre eux n’est présent sur ce vol.
  42. Bonjour, ici votre capitaine. Ce message pour vous rappeler que fumer est interdit sur tous les avions WestJet’s flight.
    Les passagers surpris en train de fumer seront escortés vers le lounge spécial fumeur à l’extérieur, où ils pourront voir le film « Autant en emporte le vent ».
  43. Mesdames et Messieurs, veuillez nous excuser pour le retard. Un passager du vol de Detroit a décidé de rendre la nourriture servie par la compagnie…
  44. "Merci et rappelez-vous que personne ne vous aime, vous et votre argent autant que Southern Airlines"
    Présentation du Livre "Attachez vos ceintures... décollage immédiat !" (Perles de passagers)s (tapez/cliquez l'afficher...)
    "Attachez vos ceintures... décollage immédiat !". ISBN : 978-2-36075-374-1 (2012, 320 pages)

    Synopsis : Les mémoires à peine croyables d'une hôtesse de l'air !
    S'il est un métier qui fait fantasmer, c'est bien sûr celui d'hôtesse de l'air !
    Depuis une quinzaine d'années, Isabelle Tronquet exerce sur les vols long-courriers d'une célèbre compagnie aérienne et accueille ses passagers avec un large sourire.
    Parfois, cependant, son métier réserve bien des surprises et les vols ne sont pas tous de tout repos ! Passagers insupportables, questions idiotes, disputes, dragueurs invétérés, demandes délirantes et rencontres improbables peuvent embarquer, au grand désespoir des membres de l'équipage...
    Il s'en passe de belles en plein vol !
    Paris, New York, Cuba, Tokyo, Bali... Isabelle Tronquet parcourt le monde et raconte ces anecdotes incroyables mais vraies avec humour, émotion et style.
    Son témoignage inédit va vous étonner. Une chose est sûre, vous ne monterez plus jamais à bord d'un avion sans penser à ce livre...

    Alors, attachez bien vos ceintures... quelques turbulences s'invitent parfois en cabine !
    Isabelle Tronquet est hôtesse sur les vols long-courriers d'une grande compagnie aérienne.
    Durant ses escales, elle adore coucher sur le papier les histoires qui surviennent en plein ciel. Et vous n'êtes pas au bout de vos surprises !
    Après un premier succès en 2015, elle revient avec de nouvelles histoires croustillantes, choquantes et hilarantes.
    En vingt ans de carrière, elle en a vu des vertes et des pas mûres.
    Les passagers osent tout durant un vol Paris Tokyo ou Paris New-York, vous n'êtes pas au bout de vos surprises...
    L'alcool, la claustrophobie ou encore la peur de l'avion révèlent, parfois, nos plus bas instincts...
    Pour chacune des 110 histoires, vous allez (enfin) savoir ce que pensent vraiment hôtesses et stewards quand les passagers dépassent les bornes !
    Installez-vous confortablement pour déguster ce cocktail céleste mélangeant crises de nerfs, sexe, règlements de compte et belles histoires...

    Attachez bien votre ceinture et embarquez pour le vol le plus incroyable de votre vie !

    Autre livre : Ma vie d'hôtesse de l'air... 97 anecdotes en plein vol (version poche, 2016, ISBN 2360754327)