C’est grave docteur ?
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Le docteur Michel Guilbert, médecin depuis plus de 30 ans, mais aussi scénariste, artiste et auteur, nous livre quelques bons mots (maux) entendus lors de ses consultations ;
200 perles publiées dans le recueil "C’est grave docteur ?", aux Éditions de L’Opportun...

  1. Moi dès qu'on me parle de maladie, je sodomise de partout. (tremble ? transpire ?)
  2. On m'a fait une fellation in vitro. (fécondation)
  3. Je ne veux plus de vaccin, j'ai eu une érection vaccinale. (ALLERGIE vaccinale)
  4. Le gastrologue m’a entubé. (mis un "tube" (coloscope))
  5. Ça fait deux ans que j'ai pas eu mon tutti frottis. (frottis tout court... pas tutti frutti, une glace tous parfums !)
  6. Docteur, je suis mort de trouille, j'ai rendez-vous avec l'euthanasiste. (RIP !)
  7. Docteur je suis constipé, pouvez-vous me prescrire un remède de cheval pour aller à la selle ?
  8. Je ne bois jamais entre les repas et jamais de l'alcool. Que de la bière.
  9. Docteur, vous mettez bien des gants pour le toucher rectal ?
  10. Docteur, quand vous faites un toucher rectal, vous sentez quoi ? (ça ne doit pas sentir très bon, lol !)
  11. Le gynéco m’a fait un toucher recto verso. (toucher rectal)
  12. La gynéco m'a dit que j'avais un utérus extraverti.
  13. Mon mari retousse et crache vert depuis hier. C'est encore une crachéite. (une trachéite oui ça existe)
  14. A l’hôpital, on m’a fait un ketchup complet. (checkup)
  15. Le cancer du sarcophage, c’est grave docteur ? (cancer de l'oesophage)
  16. Je voudrais éviter de me faire poser un pince-main-coeur. (pacemaker)
  17. Je voudrais qu’on me soigne ma faune intestinale. (FLORE intestinale)
  18. Docteur, j'ai une hernie fiscale. (hernie discale)
  19. On m'a enlevé la vésicule immobilière. (vésicule bilaire)
  20. Docteur, c'est quoi au juste cette grippe à vierge ? (grippe aviaire)
  21. Docteur, croyez-vous aux compliments almentaires ? (compléments alimentaires)
  22. Ça y est, ma femme vient de perdre les os. (perdre les eaux)
  23. J’ai attrapé une chiatique. (colique ?)
  24. On m’a fait une euthanasie locale. (ANESTHÉSIE locale)
  25. J'ai fais un coma idyllique. (coma ÉTHILIQUE)
  26. Je fais de la spasmofolie. (spasmophilie)
  27. On m’a fait trois points de soudure (point de SUTURE)
  28. On m'a mis une vulve cardiaque. (VALVE cardiage)
  29. J'ai un ongle incarcéré. (un ongle INCARNÉ)
  30. J'ai des verrues plantaires sur les mains. (plaintaires, c'est la plante des PIEDS !)
  31. Je me suis lustré l'épaule. (LUXÉ l'épaule)
  32. J'ai contracté le spécialiste.
  33. Désolé, j'ai oublié ma carte virale. (carte VITALE)
  34. Non, je ne veux pas de médicaments génétiques. (médicaments GÉNÉRIQUES)
  35. Je marche mal parce qu'ai les ligaments croisés, vous comprenez ?
  36. J'ai entendu à la radio que vous pouvez me donner des gélules souches. (CELLULES souches)
  37. J'ai un bouchon de chair humaine dans l'oreille. (cérumen)
  38. On doit me faire un PET scan, mais je ne sais pas quand je dois péter docteur...
  39. Le médecin : Vous dormez comment ?
    Le patient : En pyjama.
  40. Le médecin : Bon, pour votre fatigue sexuelle, vous allez prendre des ampoules de Surelen.
    Le patient : Ça tombe bien, ma femme s'appelle Hélène.