On a décidé d'officialiser notre relation (avec ma femme), de devenir un couple normal.
Ma famille a rencontré sa famille....
Ils sont d'accord...
Ça y est... : on se sépare !

La décision vient de moi.
Je lui ai dit mardi.
À sa question : - "Quand est-ce que tu te casses ?", j'ai dit : - "Mardi. Ou alors, on remet ça dans 1 an ou 2 ?"
- "Non, mardi, c'est très bien... Dégage !!!"

Comme quoi j'avais pris la bonne décision...
J'en pouvais plus.
C'est une femme qui fait la gueule.
J'ai beaucoup de tendresse, beaucoup d'affection pour elle, mais c'est compliqué de vivre avec quelqu'un qui fait tout le temps la gueule.
Dès le matin, au café, elle fait la gueule.
Je rentre à 6 h du matin, elle me dit : - "J'ai pas dormi de la nuit..."
Mais moi non plus ! C'est pas pour autant que je fais la gueule !
J'étais pas là. J'ai même pas telephoné... pour pas qu'elle s'inquiète.
Si je la previens que je suis en boîte avec des pouffiasses, elle imagine le pire!
- "T'as le lit pour toi toute seule ! Profites-en ! "

En plus, elle voudrait sortir avec moi...
- "Les boîtes, c'est des lieux de rencontres : T'y vas pas avec quelqu'un que tu connais déjà...
Et puis toi, mon amour, t'es intelligente ! En boîte, ça sert à rien..."

Tu lui fais un compliment, et paf, elle te fait la gueule !

Elle a changé... pas moi.
Elle m'a connu, j'étais bourré... j'ai pas bougé !
Elle ne comprend pas que sortir avec sa femme, ça fait ringard.
Ça fait "mec qui a une femme".
Ah si, c'est ringard !
Déjà qu'on n'a pas d'écran plat...

Et si je reste à la maison, c'est pareil, elle fait la gueule !
Faut pas déconner, je ne sors pas tous les soirs...
J'organise des dîners, mais de moins en moins.
Elle sert les entrées, la viande... elle fait la gueule !
Qu'est-ce que ce serait si elle mangeait avec nous ?

(Le public hue.)

Vous êtes d'accord avec moi ? Evidemment !
Moi non plus je ne suis pas d'accord avec elle !
À un moment, elle m'avait mis le doute ! "C'est moi qui déconne, ou quoi ?"
Mais non. Non non non! Elle ne peut rien me reprocher.
Même sexuellement...
Quand on faisait l'amour, jamais un geste déplacé, jamais un mot cochon...
Je ne l'ai jamais fait jouir... J'ai toujours fini le premier.
Je ne sais même pas où il est, son petit clitoris.

Même le jour de son accouchement ! Incroyable !
C'est le plus beau jour de sa vie.
Eh ben non, madame fait la gueule...
Pourtant, si quelqu'un devait faire la gueule, c'est bien moi.
L'IMPUDEUR de cette femme pendant son accouchement !
L'EXHIBITIONNISME de cette femme !
Devant mes copains ! Des amis d'enfance !
J'étais gêné, on a dû sortir... en boîte !
On a quand même trouvé la force de fêter ça.
J'allais pas rester là-bas ! Ça fait ringard, le mec qui a une famille !
Déjà qu'on n'a pas le GPS...

Même les anniversaires, chaque année j'y pensais.
J'ai jamais oublié.
Je lui rappelais chaque année ! "C'est mon anniversaire !"
Les siens aussi. Toujours un cadeau original.
Pas un parfum, une bague, ou un voyage à la con aux Maldives. Ben non.
Pour son dernier anniversaire, elle a eu une planche à voile.
Elle a fait la gueule, sous prétexte qu'elle n'aime pas la mer, et qu'elle sait pas nager.
Mais coup de bol que j'adore ça, moi, la planche à voile !
Sinon elle pourrirait à côté de la tondeuse à gazon de la fête des mères, et de sa visseuse électrique pour ses 40 ans !
La visseuse : l'ingratitude de cette femme.
Un truc, tu le charges 1 heure, ça a 5 heures d'autonomie !
Mais non, "c'est pas bien", il paraît...
Le vendeur de chez Casto, il avait des etoiles dans les yeux..
Mais non, ça doit être "un con", y a qu'elle de bien !
Le mec, il a 5 stylos à sa blouse ! C'est le top de chez Casto !!! Y a pas plus haut !!!
Beaucoup de tendresse, beaucoup d'affection, tout le fourbi de sucré, pour elle, c'est pas assez !

Pour la Saint-Valentin, j'ai voulu me rattraper.
Je lui offert un cadeau plus feminin : un lifting.
Et elle m'a dit: "C'est comme si je t'offrais des implants."
La méchanceté de cette femme...
- "Des implants ! Mais où ?! Faudrait que je perde des cheveux, pour ça !"
Cette méchanceté !
Je dis rien, moi, quand elle se maquille...
- "Je me maquille pour te plaire, essayer de sauver notre couple."
Comme si je ne savais pas ce que cache son maquillage...

Je ne sais plus quoi faire !
Pour ses 42 ans, je lui ai offert un cadeau : un rêve.
N'attendez pas une horreur.
Non, une soirée ensemble, romantique.
Un dîner aux chandelles... dans une boîte échangiste.
Elle a fait la gueule !
- "Non, c'est gênant ! Ils me regardent en se tripotant."
- "Excuse-les d'être contents de te voir !"
Le mec, il est souriant, gentil, poli, avec un machin grand comme ça, mais non, c'est un con !
La mauvaise foi de cette femme !

Méchant pour méchant, à la séparation, j'ai tout repris !
Le Karcher, les jantes larges, allez hop, je reprends !
Le tatouage que je lui avais offert: "Zinedine Zidane, la victoire est en nous !" : je reprends, madame la méchante !
Ça repart dans les cartons...
Ben, les implants, ils sont à moi : Faits sur mesure, basés sur ma boule de bowling, avec les pouces bien ancrés.
Pardon. Excusez-moi de penser à moi.. pour une fois.

Mais je ne suis pas rancunier.
Je ne lui souhaite qu'une chose : c'est d'être heureuse... toute seule.
Si elle est heureuse avec un autre mec, je sens que je vais dérouiller...

La preuve qu'on a bien fait de se séparer, c'est que depuis... elle ne fait plus la gueule !!!

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(c) Patrick Timsit