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Blagues pour le soir de Noël
  1. Deux prostitués :
    - Qu'est-ce que t'as demandé au Père Noël, toi ?
    - Ben, 800 francs, comme à tout le monde !
  2. Que dit une prostituée au Père Noël ?
    Chéri tu n'oublies pas mon petit cadeau !
  3. Un jour, le Père Noël décide d'aller en Somalie avec ses lutins.
    Le Père Noël demande à ses lutins :
    - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
    - Parce que ils ne mangent pas.
    - Ils ne mangent pas ? O.K., pas de cadeaux !
  4. Quelle est la différence entre un mec et le petit Père Noël sur la bûche ?
    Le petit Père Noël est sûr de se faire sucer avant la fin de la soirée.
  5. Quelle est la différence entre le Père Noël et un juif ?
    Le Père Noël rentre par la cheminée tandis que le juif sort par la cheminée
  6. Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.
    Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre :
    - OK, c'est assez ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le ramasse !
  7. C'est le Père Noël Juif qui entre et dit :
    - Bonjour les enfants ! Qu'est-ce que je vous vends ?
  8. Le 25 au matin, deux gamins déboulent sous l'arbre de Noël.
    Et là, oh surprise le garçon a un tas énorme de jouets et la fille n'a qu'un seul jouet.
    Le garçon regarde le jouet de sa soeur et commence à se moquer :
    G : "Eh, bien moi j'ai eu plus de jouets que toi, na..."
    F : "Et, bien moi je m'en fous, j'ai pas de leucémie..."
  9. Toto dit à sa maîtresse : - "Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ?"
    La maîtresse : - "Ben non, voyons ! Y'a pas de poil après les boules de Noël !"
    Le Toto de répondre : - "Hé ! Noël ! Montre tes boules à la maîtresse..."
  10. Deux gamins pendant la récré :
    - T'as demandé quoi pour Noël ?
    - Un Tampax.
    - C'est quoi ça ?
    - Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...
  11. Quelle est la ressemblance entre un curé et un sapin de Noël ?
    Dans les deux cas, les boules ne servent qu'à la décoration.
  12. Pourquoi les nains placés sur les bûches de Noël sourient tout le temps ?
    Parce qu'ils savent qu'ils vont bientôt se faire sucer
  13. Deux petits vieux discutent à l'hospice : "Dis-moi, qu'est-ce que tu préfères : faire l'amour ou les fêtes de Noël ?"
    "Noël ! Et de loin ! Cela arrive bien plus souvent !"
  14. Quelle surprise ont tous les enfants au matin de Noël ?
    C'est de lire : piles non fournies sur l'emballage
  15. Voyant arriver des bûcherons dans la forest un sapin dit à un autre :
    Je n'y peut rien, mais moi Noël ça me fout les boules !
  16. Un sapin s'adresse à son voisin qui vient d'être coupé et gît parterre : - "Est-ce que ça te fait mal ?"
    L'autre : - "Mal ? non pas vraiment, mais je sent que je vais être en retard ce soir et que je vais encore me faire enguirlander par ma femme !"
  17. C'est un homme qui dit à sa femme :
    - "Vraiment je ne te comprends pas, voilà des mois que tu me gonfle pour que j'enlève les décorations des fêtes de fin d'année et aujourd'hui que je veux le faire tu viens me dire que c'est plus la peine car on est le 20 décembre"
  18. Dans la cohue d'un grand magasin le soir du réveillon une femme perd son sac à main, mais miracle de Noël un jeune homme le trouve et lui rapporte, elle vérifie le contenu et dit :
    - "Tout y est mais c'est curieux, j'avais un billet de 50 euros et maintenant j'en ai 5 de 10 euros".
    Le jeune homme : - "Je sais mais la dernière fois la personne n'avait pas de monnaie pour me récompenser..."
  19. Au boulot un gars voit un copain qui tire une gueule pas possible, il lui demande la raison et l'autre explique :
    Cette semaine c'est Noël et ma femme a invité sa mère au réveillon, et ce n'est vraiment pas un cadeau
  20. Vers la fin décembre, un bonhomme en costume de Père-Noël se présente à la porte d'une maison.
    Une jolie femme lui ouvre la porte, elle ne porte qu'une petite culotte et un déshabillé transparent.
    - "Bonjour madame, je viens vous demander si vous n'avez pas des vieux vêtements à donner pour l'Armée du Salut"
    La jeune femme répond : - "Et comment savoir si vous dites la vérité ? Qu'est-ce qui me garantit que vous êtes vraiment de l'Armée du Salut et non pas un maniaque sexuel décidé à assouvir tous ses fantasmes avec une pauvre femme sans défense qui est toute seule chez elle... jusqu'à 19 heures ce soir ? ;-)"
  21. C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël.
    Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
    Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre. C'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "Joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "Bonne Année".
    Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
    - J'espère que tu viendras me faire la bise entre les fêtes...
  22. Un petit garçon écrit au Père Noël:
    « Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 francs, s’il te plaît. »
    Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 francs, qu’il envoie au garçon.
    Il reçoit une nouvelle lettre:
    Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !
  23. A genoux devant la cheminée, un garçonnet s'écriait : "PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !".
    Après un léger silence : - "PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !".
    Et encore : - "PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !".
    A ce moment-là, son père intervint : - "Ce n'est pas la peine de crier comme ça : le Père Noël n'est pas sourd !"
    Et le gamin de répondre : - "Le Père Noël n'est peut-être pas sourd ... mais grand-mère l'est !"
  24. C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une Barbie à sa fille.
    Elle demande au commis qui lui présente les différents modèles disponibles.
    Il lui dit : - Il y a la barbie adolescente à 18$, la Barbie adulte à 32 $ et la barbie divorcée à 350 $
    La femme s'interroge : - Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?
    Et le commis de répondre : - Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, La maison de Ken, le bateau de Ken...
  25. Ce que j'apprécie dans mon ami, dit une jeune femme peu farouche, c'est qu'à Noël il m'a envoyé des tas de cartes :
    Crédit lyonnais... Société Générale... American Express... Visa...
  26. C'est le Père Noël qui descend par la cheminée dans une maison, et là... surprise !
    Il y a une super nana, nue, lascivement étendue sur un divan et qui lui fait de l'oeil.
    Le Père Noël marmonne :
    " Je suis foutu ! Si je me la fais, je suis radié de l'ordre des Pères Noël,
    et si je ne me la fais pas, je ne vais jamais arriver à remonter par la cheminée
  27. Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur.
    Il demande au prisonnier : - Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
    - On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt !
    - Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop tôt ?
    - Ben, avant que le magasin n'ouvre...
  28. Un jeune Corse écrit au petit Jésus :
    "Cher petit Jésus, en cadeau, pour Noël, je voudrais : un pistolet d'assaut avec des cartouches, un fusil avec deux chargeurs..."
    Puis le Corse réfléchit un moment, relit la lettre, la déchire, fonce dans la chambre de sa mère, récupère la statue de la Sainte-Vierge et l'emballe très soigneusement dans une boîte et ferme la boîte à clef.
    Il cache la boîte au grenier, redescend dans sa chambre, reprend la plume et commence une nouvelle lettre :
    "Jésus, si tu veux revoir ta maman... "
  29.   Un policier à cheval dit à un enfant : - "Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'a amené ?"
    L'enfant répond : - "Ouais"
    Le flic dit alors : - "Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage".
    Et le flic lui inflige une amende de 20F.
    L'enfant dit : - "Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?"
    Prenant l'enfant en rigolant le flic répond : - "Ouais, bien sûr que c'est lui !"
    Et l'enfant de répondre : - "Ben l'année prochaine, dis au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !"
  30. Un représentant de commerce rentre chez lui le 24 décembre au soir et trouve sa femme au lit avec le Père Noël, furieux il injurie les deux amants, attrape le Père Noël, le frappe et le jette par la fenêtre ensuite il envoit dans la rue sa tenue et sa hotte et s'adresse à sa femme terrorisée : - "Comment tu peut me faire ça ? moi qui avait tant confiance en toi, et un soir de Noël en plus ?"
    Sa femme lui répond : - "Écoute je te comprend mais je ne pouvais pas refuser", et elle lui tend un bout de papier où est écrit :
    "Cher Père Noël, j'ai 8 ans et mon papa est souvent absent de la maison à cause de son travail, je m'ennuie beaucoup alors au lieu de jouets cette année si je pouvais avoir un petit frère ou une petite soeur je préférerai, Paul."
  31. Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir. Il l'aborde:
    Exhibitionniste : - "Bonjour ma petite"
    Petite fille : - "Bonjour monsieur"
    Exhibitionniste : - "Il est beau ton vélo, c'est le Père-Noël qui te l'as apporté ?"
    Fille : - "Ben oui; j'ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me coucher, et le matin y avait un vélo."
    Exhibitionniste (ouvrant son manteau) : -"Moi, pour Noël, j'ai eu une grosse bite !"
    Petite fille : - "Bien fait ! Fallait pas mettre ton cul dans la cheminée"
  32. Un pompier, une femme intelligente et le Père-Noël sont invités chez un ami.
    Ils arrivent ensemble, montent dans l'ascenseur, appuient sur le huit.
    L'ascenseur monte et s'arrête au 3ème, un chien monte et l'ascenseur repart.
    Arrivés au 8ème le chien est mort. Snif.
    Qui est l'auteur de l'abominable crime ?

    Réponse : le pompier

    Pourquoi me direz vous ?
    Vous croyez encore que le Père-Noël et la femme intelligente existent ?
  33. - Dis papa, qu'est-ce que c'est une fiancée ???
    - Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
    - Ah ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ???
  34. En plein mois de Juillet :
    - Merci, Maman pour les cadeaux. Mais, j'aurais pu attendre Noël, tu sais !
    - Mais mon petit tu sais bien que ton cancer n'attendra pas, lui.
  35. Maman, maman, est ce que je pourrais avoir un chien à Noël ?
    Non, tu auras de la dinde comme tout le monde, en plus t'en a déjà mangé hier !
  36. Le papa de Toto lui demande ce qu'il a demandé au Père Noël et Toto lui répond :
    - Je lui ai demandé de passer plus souvent !
  37. Toto demande à sa maman : - Elle faisait quoi, comme métier la sainte Vierge ?
    - Elle était mère au foyer.
    - Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?
  38. Un petit garçon se plaint à ses copains d'école :
    - Quel radin, ce Père Noël ! Au lieu des cadeaux, il a déposé, sous le sapin, la boite de chocolat que mes parents planquaient dans leur armoire !
  39. Il y a quatre âges dans la vie de l'homme :
    - celui où il croit au Père Noël ;
    - celui où il ne croit plus au Père Noël ;
    - celui où il est le Père Noël ;
    - celui où il ressemble au Père Noël.
  40. Un garçon demande à sa mère : - "Maman, qui est mon père ?"
    - "Le Père Noêl", répond la mère, hargneuse.
    - "Comment ça ?" s'étonne le gamin.
    - "Comment ça ? Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus revu... !"
  41. C'est le grand frère de Toto qui vient de recevoir une Guitare pour Noël...
    Alors tous les soirs, il s'entraîne à jouer dans la chambre commune.
    Et vous savez ce que c'est, tous les soirs, Toto embête son grand frère :
    - "J'peux essayer, dis ? Allez, laisse-moi essayer..."
    Mais le grand-frère est intraitable et il continue à gratter les cordes.
    Finalement, un de ces soirs, le grand frère se laisse fléchir et laisse la guitare à Toto en lui disant :
    - La voilà. Alors qu'est-ce que tu veux essayer ?
    Et Toto regarde son grand-frère et lui dit:
    - Je veux essayer de la remettre dans son étui.
  42. ---------- M et Mme Duziel ont des quintuplés. Comment s'appellent-ils ?
    Betty, Baba, Noël, Candide et Sandra.
  43. Monsieur et Madame JOYEUX ont un fils... Noël !
  44. Monsieur et Madame NOYEUX ont un fils... Joël !
  45. Ta mère elle est tellement conne que quand tu lui as demandé un PC pour Noël, elle t'a offert Robert Hue...
  46. Que s'est il passé le 25 Décembre 1813 ?
    C'était Noël...
  47. Que s'est il passé le 25 Décembre 498 ?
    C'était le baptême de Clovis à Reims (un peu de culture ne fait pas de mal)
  48. Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon ???
    Je vais encore me faire enguirlander
  49. Dictons à la con
    Noël au balcon, enrhumé comme un con.
    Noël au balcon, sandwich au jambon
    Noël en cabanne, Paco Rabanne
    Noël au scanner, Pacques au cimetière (Pierre Desproges)
    Brouillard en Novembre, Noël en Décembre
    Tempête (t'en pête) en Novembre, t'en chie en Décembre
  50. Palindromes (se lisent à l'endroit comme à l'envers) :
    Léon n'osa rêver à son Noël
    Léon a rasé César à Noël
  51. A méditer : Pourquoi Noël arrive-t-il toujours quand les magasins sont bondés ?
  52. Pour Noël, j'ai commandé une dinde-kangourou.
    C'est le croisement d'une dinde et d'un kangourou.
    L'avantage, c'est qu'on peut la farcir de l'extérieur. (Coluche)
  53. Riche idée (Les Nuls)
    Après avoir constaté sur un an qu'il y avait plus de vols d'avions dans leur rayon Jouets que sur les lignes d'Air Inter, les Galeries Lafayette montent une compagnie aérienne.
  54. "Noël est le seul jour de l'année où les hommes se conduisent comme les oies du Périgord, mais sans se forcer" (Desproges)
  55. L'adulte ne croit pas au Père Noël. Il vote. (Desproges)
  56. L'almanach de Desproges : Monsieur Jean-Marie Le Pen est un sapin de Noël.
    (Ce n'est pas tout à fait exact, mais si on dit qu'il est un fasciste, il fait un procès).
  57. Quand on va dans un bureau de poste et qu'on voit comment les employés des PTT manipulent les colis, on comprend mieux pourquoi le Père Noël tient à apporter ses cadeaux lui-même.
  58. Si les rois mages avaient été des femmes... Que serait-il arrivé ?

    Elles auraient demandé leur route,
    ... seraient arrivées à temps,
    ... auraient aidé à l'accouchement,
    ... auraient nettoyé l'étable,
    ... auraient fait une fondue,
    ... auraient apporté des cadeaux utiles

    Qu'auraient-elles dit en partant ?
    ... les sandales de Marie n'allaient pas avec sa robe
    ... le bébé ne ressemble pas à Joseph
    ... j'en reviens pas qu'ils gardent des animaux à la maison
    ... il parait que Joseph est en chomage
    ... vierge mon cul !
  59. Rudolph est le renne le plus populaire des USA et il a un nez rouge.
    Le second plus populaire est Ride qui est toujours derrière Rudolph pour tirer le chariot du Père Noël.
    Lui par contre a un nez marron. Pourquoi ?
    Il n'arrive pas à freiner aussi vite que Rudolph ! (Je vous laisse imaginer...)
  60. Quelles sont les quatre étapes de la vie?
    1) Vous croyez au Père-Noël
    2) Vous ne croyez pas au Père-Noël
    3) Vous êtes le Père-Noël.
    4) Vous ressemblez au Père-Noël
  61. C'est un noir qui entre dans un piano-bar. Il s'accoude au comptoir : - "Ga'çon !" (avé l'accent)
    Une blonde arrive : - "Monsieur désire ?"
    - "Je vroud'ai un ouiski".
    La blonde : - "Voila monsieur".
    - "Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc."
    La blonde : - "Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori."
    Le noir s'approche du piano et dit au musicien : - "Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !"
    Le pianiste surpris : - "Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premières notes, cela me dira peut-être quelque chose."
    Et le noir de chanter : - "Mambo sapin, 'oi des fo'êts... "
  62. Nous sommes le matin du 26 Décembre.
    Cette année, le Père-Noël a vraiment eu tous les problèmes:
    Son habit rouge s'est déchiré dès les premières cheminées.
    Il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée.
    Il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer.
    En plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...
    Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine et un Alka Seltzer dans sa pharmacie, lorsqu'apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et à ce moment, des trompettes retentissent:
    C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit:
    "Père-Noël, Père-Noël, je t'ai apporté un arbre de Noël magique pour le prochain Noël !
    Que veux-tu que je fasse avec ?"

    Et c'est pourquoi, lorsque vient le jour de Noël, vous pouvez voir un ange assis au sommet de tous les sapins de Noël...
  63. Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la Tour Eiffel.
    Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête à faire le grand saut sans élastique.
    C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :
    - Non, jeune fille, ne fais pas cela...
    Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là :
    - Ben merde alors !
    Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
    - Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider à sortir de cette impasse.
    Demain a ton réveil, tu deviendras PDG, tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie demain ... !!!
    Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :
    - Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ?
    Le Père Noël rougit un peu et lui susurre à l'oreille :
    - Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappelle ma jeunesse, ça serait gentil de ta part
    - Oh oui Père Noël, pas de problème !
    Et elle commence son ouvrage. Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
    - Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
    - Monique
    - Et quel âge as-tu ?
    - 32 ans
    - Et comme ca, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?....
  64. C'est la nuit de Noël, deux clochards sont installés sur un banc d'un jardin public de Madrid près de l'église San Fernando Y Cojones de Toros.
    Chacun a une casquette à ses pieds pour y recueillir l'aumône des des passants.
    L'un des deux clochards porte autour du cou une étoile de David, tandis que l'autre porte une croix.
    A la sortie de la Messe de Minuit, les fidèles passent devant eux, sans un regard pour le clochard à l'étoile de David.
    Par contre, les affaires sont florissantes pour l'autre clochard (celui qui porte la croix, suivez un peu !!!).
    Il ne se passe pas une minute sans que résonne le bruit d'une pièce tombant dans sa casquette.
    Le prêtre qui saluait ses ouailles sur le parvis de l'église et qui observait d'un oeil les 2 clochards, s'approche alors.
    S'adressant au clochard portant l'étoile de David, il lui dit :
    - Monsieur, excusez-moi de vous déranger, mais je tenais à vous faire une remarque :
    Vous savez que l'Espagne est un pays trés catholique... C'est pour cela que vous n'obtiendrez jamais la charité en arborant un signe judaïque tel que l'étoile de David, surtout à la sortie d'une église...
    A ce moment là, le clochard se tourne vers son compagnon et lui dit :
    "Dis-donc Moshé, tu te rends compte, ce gars-là veut nous apprendre notre métier !"
  65. Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.
    - Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot à propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains à la caserne.
    - Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.
    Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.
    Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.
    Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :
    - LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS !
  66. Nous sommes à la mi-décembre et le Père Noël se prépare fièvreusement pour Noël pendant que la Mère Noël ne cesse de la harceler pour aller passer une semaine au soleil.
    N'en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d'avion et lui dit:
    - Écoute, je n'ai pas le temps d'aller dans les îles. Voici un billet d'avion et vas-y sans moi.
    La Mère Noël s'embarque donc seule pour le soleil.
    En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d'escorte.
    Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva.
    En le déshabillant, Mère Noël constate que l'adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 30 cm bien comptés.
    Elle passe donc la semaine au complet avec lui.
    Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande:
    - Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
    - Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l'ébène, on m'appelle «Neige».
    La Mère Noël reprend donc l'avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors:
    - Alors, ces vacances, comment ça s'est passé ?
    - Ah, ne m'en parle pas. J'ai eu droit à 30cm de Neige tous les soirs !
  67. L'autre jour, alors qu'on prenait une Seize ensemble, une copine à moi me dit :
    - "J'ai un problème avec mon petit ami: il ne veut pas me dire qu'il m'aime, sauf pendant qu'on fait l'amour !"
    - "C'est normal," que je lui réponds, "au beau milieu de l'action, un mec normalement constitué dirait n'importe quoi.
    Tiens, je suis sûr qu'une fois bien lancé, si tu lui dit : - 'Dis-moi que tu es le Père-Noël', il te dira : - 'Je suis le Père-Noël' !...
    Fais l'expérience, tu vas voir !".
    Quelques jours plus tard, je la revois et elle me raconte qu'elle a tenté l'expérience :
    - "Le soir du jour où on s'est vus, on a fait l'amour.
    Alors je lui ai d'abord dit : - 'Dis-moi que tu m'aimes.', et il m'a aussitôt répondu : - 'Je t'aime'. Ensuite je lui ai dit :
    - 'Dis-moi que tu es le Père-Noël', et là, il a eu une seconde d'hésitation avant de me répondre : - 'Je suis le Père-Noël'..."
    - "Ha ! Tu vois je te l'avais bien dit ! Et ensuite, il ne t'a pas demandé pourquoi tu lui avais posé cette question ?"
    - "Non, il a juste voulu savoir pourquoi je l'avais giflé..."
  68. La petite Élodie, 4 ans, ouvre la porte.
    - Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
    - Non, maman fait le tapin en ce moment.
    - Glups ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
    - Ben non, elle fait le tapin aussi.
    - Reglups ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
    - Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
    - Rereglups ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
    - Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
    - Glups ... Glups ... Glups ... Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça. Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?
    - Ben dans le talon?... C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!
  69. Le soir de Noël, alors qu'il fait très froid dehors, le couple parfait dans sa voiture parfaite ralentit à l'approche d'un croisement.
    L'homme parfait distingue un individu vêtu de rouge sur le bas de côté, visiblement en difficulté avec son véhicule.
    Le couple parfait, étant décidément parfait, décide de se garer pour lui prêter main forte.
    C'est le Père Noël qui a renversé tous les jouets dans le fossé.
    Etant parfaits, l'homme et la femme ramassent un à un tous les cadeaux et les amassent dans leur véhicule pour assister le Père Noël dans sa mission.
    Malheureusement, à cause d'une plaque de verglas, le véhicule glisse et percute un arbre. L'accident est terrible...
    Lequel des trois a survécu ?

    C'est la femme parfaite : les deux autres n'existent pas.

    Précision : Seuls les hommes peuvent lire les lignes ci-dessous :
    - Puisqu'il n'y avait ni Père Noël, ni homme parfait, c'est donc forcément la femme qui conduisait, ce qui explique l'accident.
    - Au fait si vous êtes une femme et que vous lisez ces dernières lignes, ça prouve bien que les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit...