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Les NULS : Titres
JTN et L'édition, le journal de l'Emission, présenté par Maurice Chevalier et Pénélope Solète
Bonsoir, je suis Bruno Carette.
Bonsoir, je suis Chantal Lauby.
Bonsoir, je suis Alain Chabat.

Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition...

    Septembre

  1. Retour de vacances : Les survivants racontent.
  2. Transsexualité : C'est aujourd'hui l'Éducation Nationale qui est touchée : 32 maîtresses de la Région Parisienne décident de se faire maître.
  3. Cinéma : Après le succès du film On ne fait pas d'omelette sans casser, les producteurs exploitent le filon et tournent On en fait pas d'omelette sans casser 2
  4. Caisses des écoles : Ce seront des 404.
  5. Sondage : Le Pen hisse mais Barre baisse.
  6. Justice : Scandale des revêtements de sols : le parquet se retire de l'affaire.
  7. Mode : Le Vatican lance le noeud pape.
  8. Révélation : Mona Lisa est un pédé. C'est ce qu'affirme un historien allemand, le professeur Von Ausfhart.
    L'ancien garde du corps d'Hitler ajoute, je cite : Ce juif nègre reconverti à la franc-maçonnerie d'obédience communiste a dû mourir du sida des artistes.
  9. Chômage : Chiffres catastrophiques pour le seul mois de septembre. Pour la seule fédération de football, on compte plus d'un million de licenciés.
  10. Sport : Au championnat d'Europe de ping-pong en salle, c'est le français, Secrétin, qui gagne un set de table.
  11. Baguette : L'illustre chef d'orchestre allemand Kurt Mohl divorce pour la quatrième fois. Sa femme déclare : Il porte bien son nom.
    Le maestro, blessé dans son amour propre, décide de changer de nom. Il se fera appeler désormais : Long Dur.
  12. Carnet noir : Le journal pire est né, annonce Le Meilleur.
  13. Rosny-sous-Bois : Le PC perd les élections à Rosny-sous-Bois
  14. Fait divers : On cherche, pour avoir commis plusieurs viols le mois dernier dans la région parisienne, un homme brun, âgé de 18 à 50 ans, taille : environ 18 cm.
  15. Faits de société : Des goélands à Brest, quoi de plus normal en cette saison ?
    L'ennui, c'est qu'on les compte désormais par milliers en ville et que la population brestoise commence à en avoir assez.
    L'oiseau se sédentarise, affirme le ministre de l'Environnement.
    Le Front National a proposé de les gazer, alors que le PS estime que ce nouvel électorat doit être pris en compte.
    Pour le moment, on en est là. D'autres détails à 22 heures.
  16. Sumo : Devant le résultat très médiocre d'un jeune écolier japonais en sumo, ses parents ont décidé de se séparer de lui et de l'envoyer en pension alimentaire.
  17. Radio Fresnes : Radio Fresnes lance sa nouvelle grille de rentrée.
  18. Sida : Restez couverts.
  19. Économie : Jacques Delors l'a molle, mais Édouard Bal'a dure.
  20. Quantubourres-sur-Yvette : Les matelas grincent.
  21. Chantage : Nous ne pouvons plus travailler dans ces conditions a déclaré le professeur Brousi, après la diminution de 30% du budget du CNRS.
    Si le budget de la recherche n'est pas augmenté rapidement, les chercheurs menacent de trouver.
  22. Monaco : Proxénétisme au casino. Les dés sont pipés.
  23. Homosexualité : L'escalier est dans le concierge.
  24. Tchernobyl-sur-Seine : Nogent-sur-Seine égale Tchernobyl ?
    Sûrement pas, déclare l'EDF, c'est pas demain que Nogent votera communiste.
  25. Que choisir : Que choisir a testé les peep shows. 50 millions de cons sont mateurs.
  26. Erratum : Dans sa dernière lettre à François Mitterrand, Raymond Barre avait écrit : Je suis un fervent adepte du PS.
    Il fallait comprendre, bien entendu, post scriptum.

    Octobre

  27. Statistiques : La masturbation rend sourd, la peinture Rembrandt.
  28. Carnet mondain : Aretha Franklin épouse James Bond alias Sean Connery. Pour l'état civil, elle deviendra Aretha Connery.
  29. Paribas : Le privatisation commence sérieusement à nous faire Suez.
  30. Nos amies les bêtes : On vient d'apprendre le naissance au zoo de Vincennes d'un lapon, issu du croisement entre Francis Lalanne et Patrick Dupond.
  31. Drame de le puberté : Dans la main d'un adolescent, le petit doigt a fait une fugue.
    Les autres membres sont inquiets, il ne serait pas majeur.
  32. Record : Un allemand de l'Est vient de réussir la plus grande soupe froide du monde en jetant un poireau dans la Mer du Nord.
  33. Triste nouvelle : Un petit lutin au chômage se suicide en se jetant du haut d'une girolle.
  34. Tragique incident : Au salon de la voyance, une cartomancienne se tire une carte dans la tête.
  35. Bravo : Couronné premier département homosexuel : Ille-et-Vilaine.
  36. Bavure : Le policier tapait son rapport directement sur un suspect.
    Il est inculpé pour faute de frappe.
  37. Drame de l'alcoolisme : Sa chatte met à bas en même temps qu'elle. Une mère se trompe et noie ses quintuplés.
  38. Aviation : Un des cofondateurs irlandais de la compagnie Aer Lingus vient d'être racheté.
    Il faudra attendre six mois pour que Aer disparaisse du logo de la compagnie au profit du nouvel actionnaire : Cuny
  39. Politique : Le Premier ministre Jacques Chirac vient d'annoncer ses dernières mesures : 1m85 pour 90kg.
  40. Fête du Dauphinois : Tout le gratin était là.
  41. Petite bavure : Le CRS qui avait abattu Zoumali Karfi lors d'un contrôle de routine vient fort heureusement d'être relaché. Son permis de tuer était en règle.
  42. Étalon : 85% des jockeys considèrent que le cheval est la plus belle conquête de l'homme et 99% des femmes de jockeys considèrent que le cheval a une plus belle quéquette que l'homme.
    J'envie le 1% qui n'est pas d'accord.
  43. Propagande : Tout va bien.
  44. Encore : Ronald Reagan, se plaignant de violents remugles nauséabonds, vient d'être réhospitalisé d'urgence.
    Son anus artificiel aurait été monté à l'envers.
  45. Transports aériens : Grèves sans retombées.
  46. Affaire Kodak : Développement dans 24 heures.
  47. Grève à Plougastel : Le conflit dure de fraise.
  48. Grève à Toulouse : Le conflit d'oie cesser
  49. Ouragan : Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse.
    Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plait les lyonnais.
  50. Versailles : Un mouton errant s'est attaqué à un vélo. Nous vous rappelons que la culture du pavot est interdite en France.
  51. Marché commun : Le Belgique refuse de faire entrer ses bateaux dans le tunnel sous la Manche.
  52. Sport passion : Scandale dans le monde du football féminin. Les entraîneurs font payer les passes.

    Novembre

  53. Boules : Enfin, lors du dernier tirage du loto, le loto a déclaré :
    J'ai été bien tiré et j'attends mardi prochain avec impatience ...
  54. Spectacle : Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.
  55. C.S.A. : Une nouvelle victime de la bande FM : Radio Cuisse a été écartée.
  56. Équarté plus : Tous les concurrents ont sauté Lahaie. L'actrice s'est déclarée ravie.
  57. En bref : En bref, un contingent militaire belge a débarqué en Égypte pur s'opposer à la privatisation de Suez.
  58. Dorcel ruiné : Marc Dorcel, le roi du porno, ruiné : Tous ces procès, dit-il, et ces plaintes contre X me coûtent la peau du cul.
  59. Incendie au Bois de Boulogne : Le Brésil est déclaré pays sinistré.
  60. Prisons : Comment voulez-vous que ça marche avec des gendarmes mobiles dans les maisons d'arrêt ?
  61. Space de con : [ Le Royaume-Uni ] exclue de l'Europe de l'Espace : après de savants calculs, il s'est avéré que l'avion spatial Hermès ne pouvait pas voler continuellement à gauche et qu'il est impossible de redescendre la station orbitale tous les jours à 5 heures pour le thé.
  62. Cuisine : Moule à Charlotte : n'oubliez pas pas de beurrer avant de fourrer le biscuit.
  63. Enseignement : Une addition chahute et prend huit heures de retenue.
  64. Saut : Aujourd'hui, championnat du monde de saut avec élan. Demain, épreuve de saut avec girafe.
  65. Jacuzzi : C'est le titre du pamphlet écrit par Émile Sauna.
  66. Haïti : Téléphone maison.
  67. Cul-de-sac : Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau.
    De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des oenologues américains.
    Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.
  68. Courses : Le PMU est en émoi : Les chevaux demandent à avoir leurs rapports dans l'ordre.
  69. Mieux-vivre : Pour vous, Mesdames, avec l'approche de l'hiver, un conseil de Brigitte Lahaie : faites l'amour le matin, il vaut mieux partir avec quelque chose de chaud dans le ventre.
  70. Affaire Baduc : Le président des anciens combattants, Paul Babuc, vient d'être arrêté pour viol avec préméditation.
    Il avait réuni les Miss Beauté des principales villes de France pour la fête de fin d'année, quand, soudain, il s'est jeté sur la Marseillaise et l'a entonnée.
  71. Violeurs : Les coupables seront poursuivis pour couilles et blessures.
  72. Propreté : Une mouche pète dans la cuisine : une Danoise passe sa maison à l'alcool et fait tout repeindre en blanc.
  73. Vide : Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle rihoche toujours...
  74. Rectification : Dans un journal local, un journaliste, Jean-Paul Batani, a commis une coquille dans son article sur Jean-Marie Le Pen.
    Monsieur Le Pen nous a demandé de rectifier, ce que nous faisons bien volontiers. À la place de, je cite : si j'étais président, je flanquerais les Arabes, les Juifs, les pédés au crématoire, il fallait évidemment lire : Excellent ce bordeaux, vous ne trouvez pas ?

    Décembre

  75. Sport : Le coureur suédois Donku vient de remporter les 24 heures du Mans en battant au passage le record du français : en effet, Donku a parcouru les 24 heures en exactement 23 heures 52 minutes.
  76. Pampers : Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.
  77. Trésors de bienfait : Ça chie en Corée.
  78. Pour un bail : Il rêvait de ne pas payer son loyer, un homme tue sa logeuse.
    Son rêve est enfin réalisé, il vient de prendre 20 ans de taule.
  79. Jeux Olympiques : Juan Antonio Samaranche : ça tombe bien, moi aussi, ça m'arranche.
  80. Air Inter : Les pilotes lancent un préavis de travail.
  81. Désinformation : Satanées rumeurs : après le SIDA d'Adjani, il paraît que dans le privé Chirac serait drôle.
  82. Conseil : Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, messieurs. Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.
  83. Avis aux chieurs : La chasse est ouverte.
  84. Trafic d'aphrodisiaques : Les policiers sont impuissants.
  85. Méprise : Au casino de Monte-Carlo, un Noir passe son imper et manque ... de bol, il faisait beau.
  86. Erreur d'aiguillage : Après quelques numéros de voltige réussis dans sa salle de bains, un ancien pilote de la patrouille de France se tue en essayant d'atterrir sur son porte-savon.
  87. Mise au point : L'interruption de grossesse n'est pas un régime.
  88. Devinette : Quelle est la différence entre un curé et un arbre de Noël ?
    Aucune, dans les deux cas, les boules c'est pour décorer.
  89. Savoir-vivre : Pour se présenter aux élections, il vaut mieux mettre une cravate.
  90. Sports de glisse : Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de brouze.

    Janvier

  91. Peep show : C'est une véritable partouze entre Karpov et Kasparov.
    Après avoir sauté un fou; le roi de Karpov bouffe la reine.
    On est en ce moment en train de nettoyer l'échiquier car l'échec est moite.
    Rappelons que Kasparov est mieux pourvu car il a les Noirs.
  92. Drame breton : Un marin alcoolique se marie et prend la mère, le soir de ses noces.
  93. Chocolat fourré : Plus fourré, c'est Brigitte Lahaie.
  94. Vie pratique : Un problème de compréhension ?
    Votre télé fait bite - couille - caca - prout ? C'est normal, les Nuls sont de retour.
  95. Assurance chômage : Pour être sûr de ne jamais trouver de boulot.
  96. Amoco Cadiz : Après s'être fait mazouter, les bretons se font entuber.
  97. Alcoolisme : Les bars Mitzvah interdits aux juifs de moins de 13 ans.
  98. Prostitution au Québec : Macadam au Canada.
  99. Sculpture : Selon ses déclarions, le sculpteur César coulerait un bronze tous les soirs.
  100. Drame du Aisselle : Une poignée de hooligans lèvent les bras et asphyxient 20 gradins.
  101. Habitudes culinaires : Les édentés soupent au lait et les sourds dinent à l'huile.
  102. Ga bu zo meu : Il y aura, en l'an 2000, un milliard d'analphabètes sur la planète.
    Apprenant l'existence de ce futur nouveau marché, l'éditeur Carrère-Laffont se frotte les mains.
  103. Sadisme : Quand les bébés pleurent, les nurses rient.
  104. Sexe, tu plais : Grand succès aujourd'hui pour la manifestation du M.D.S.R.N. (Mouvement des Salopes en Rut Nymphomanes).
    Elles étaient très chaudes, on a compté plusieurs centaines d'explosions de foufounes, et face à ces bombes sexuelles, les CRS ont dû donner du bâton.
  105. Drame : Un pétomane se met le tête dans le cul et se suicide au gaz.
  106. Justice : Arrêté pour attaque au rasoir, un poil se rétracte à son procès.
  107. Révélations : Sylvester Stallone a appris qu'il aimait la couture, que son signe le prédisposait à avoir des règles douloureuses et qu'il était clitoridienne. Bien fait pour lui.
    La prochaine fois, au lieu de faire des tests dans Cosmo, il choisira Play Boy.
  108. Drame personnel : Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole : une main droite vient de porter plainte contre une bite.
  109. Appel à la solidarité : La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont un était déplorable.

    Février

  110. Risques majeurs : À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.
  111. Fait divers : Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.
  112. Bucolique : On connaît enfin la raison pour laquelle, il n'y a pas de toilettes à la chancellerie, en Allemagne, c'est parce que le chancelier Kohl chie que dans les prés.
  113. International : Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.
  114. Sacrée soirée : Ce soir sur Canal+, en direct : Bordeaux / Nantes. Ce match passera en différé à 22h45 sur A2.
    Abonnés, faites chier vos amis : téléphonez-leur le résultat.
  115. Conflit de mer : Les poissonnières durcissent le thon.
  116. Harcèlement sexuel : Matin et soir, plusieurs millions de rideaux se ferait tringler.
  117. Gastéropodes : Des chercheurs anglais affirment que certains mollusque changent de sexe à cause de la pollution en Mer du Nord. Henry Chapier vient de s'inscrire à la course Calais-Douvres à la nage.
  118. VIP : Après Gérard Holtz qui a fondé son club : le VIP ( Very Important Petit ), où ne sont admis que les hommes de moins d'1m70, c'est au tour de Dorothée de créer son équivalent féminin : l'ESD ( Elle Sucent Debout ).
  119. PAF : La 5 enfin reçue par toute le France. Il suffit d'appuyer sur le bouton 1 de votre télé et vous retrouvez Sabatier, Sébastien et Collaro ...
  120. On l'a échappé belle : Les consommateurs ont eu très peur ! En effet, nous avons tous échappé à nouveau plat en boîte : les ravioli sauce tomate avec un coulis de chocolat et des raisin secs.
    Heureusement, Nestlé vient de démentir le rachat de Buitoni.
  121. Chômage : Chiffres alarmants : plusieurs millions de chèques seraient virés chaque fin de mois.
  122. Placement : Avec tous les lycées qui lui appartiennent, Jules Ferry doit se faire un blé monstre.
  123. Y m'a culé : Une jeune femme incarcérée à Fleury-Mérogis et inexplicablement enceinte depuis trois mois alors qu'elle n'avait reçu aucune visite depuis un an vient d'avouer : J'en avais gardé dans la bouche.
  124. Accident : Un cadre de 60 ans périt sous l'éboulement d'une reconstitution de carrière.
  125. Surpopulation : De plus en plus de beurs à la Grande Motte
  126. Drame : Un porte-parole s'écroule sous le poids d'une phrase lourde de sens.
  127. Scandale de l'homosexualité : Chaque jour dans le monde, des centaines de pantalons se font enfiler ...
  128. Tiercé : À l'arrivée, les chevaux étaient tous emmêlés, sauf le favori qui s'est fait coiffer au poteau.

    Mars

  129. Hygiène : Habitué à se laver avec un gant, un boxeur s'est écrasé les couilles.
  130. Outremonde : L'attentat à la réincarnation qui a eu lieu samedi, dans le cimetière de Salem, a fait plus de 300 vivants, dont 7 grièvement.
  131. Kourou, coucou ! : Ariane a été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux mois. C'est pas bézef, mais ça vaut mieux que rien.
  132. Bon choix : Si Michael Jackson ne veut pas d'enfant avec un gros pif, des cheveux crépus et des lèvres lippues, il va falloir qu'il épouse une clinique.
  133. Attentat : Attentat à la chèvre piégée : un légionnaire tué.
  134. Terrorisme : Un homme qui ne pouvait plus débander a été reconnu comme ayant un membre en action directe.
  135. Vivacité d'esprit : Le suisse qui s'était tiré une balle dans la tête il y quatre ans est mort aujourd'hui.
  136. Mode : Cette année, le chapeau se portera sur la tête ... Très classique somme toute.
  137. Les risques du métier : Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail
  138. Au bois : En bref, les brésiliennes au bois de boulogne très affectées par la nouvelle mesure des ministres de l'agriculture des Douze, mesure interdisant la viande aux hormones.
  139. Social : Nous sommes maintenant en mesure de donner les chiffre du chômage ; pour gagner, il fallait jouer le 2 millions 6.
  140. Découverte : Comment se propage le SIDA : vite.
  141. Frigidité : Les médecins font appel à des dons d'orgasmes.
  142. La mort aux dents : Pendant une course de trot attelé, un cheval a freiné brusquement. Bloqué net, le jockey a été violemment expulsé de son sulky et est venu s'encastrer en entier dans l'anus du cheval qui s'est écroulé en extase.
  143. Vieux rat : Michel Debré enfin sous la coupole. Étonnez vos amis ! Accompagné d'un bout de gruyère ou d'une tranche de brie, posez-le sur la table. Les rires sont assurés.
  144. Querelles intestines : Le chieur qui avait été interpellé dimanche pour une merde a été déféqué au parquet de Paris.
  145. Procès de la Mafia : Cosa Nostra, ma tête est malade.
  146. Tirage : En demi-finale de coupe d'Europe, le W.C. de Marseille se fera-t-il nettoyer par l'Ajax d'Amsterdam ? Réponse en avril, et ... aux chiottes l'arbitre !
  147. Remède miracle : Vous êtes en bonne santé ? Vous n'avez ni démangeaison de l'épiderme, ni même le moindre petit cancer ? Tout peut s'arranger puisque, on le sait pas, les centrales nucléaires se visitent.
  148. Mauvais Message : Un message personnel : Maryse, j'ai oublié les clefs de la maison. Peux-tu mettre Philippe Gildas sous le paillasson ?
  149. Tragique découverte : Il vivait depuis 1774 dans un local de 2 mètres sur 0m60 sans fenêtres, seul, oublié de tous, ne se nourrissant que de vers de terre et de mauvaises racines : Louis XV vient d'être retrouvé mort dans son caveau de famille.
  150. Proverbe juif : Il vaut mieux prêter à sourire que donner à réfléchir.

    Avril

  151. Orthographe I : Pédoque, ça prend un Q à la fin.
  152. Orthographe II : Oiseau, ça s'écrit avec un I.
  153. Orthographe III : Dans pantalon, y'a pat d'F.
  154. Orthographe IV : Dans lapin, y'a un P.
  155. Orthographe V : Dans l'amour, y'a pas de N.
  156. Orthographe VI : Dans désert, y'a pas d'O.
  157. Orthographe VII : Par contre dans Mitterrand, ça manque pas d'R.
  158. Ouf : Un cultivateur qui sillonnait tranquillement son champ s'est fait attaquer par son propre sac de semance.
    Poursuivi par ses graines redevenues brusquement sauvages, le paysan a finalement réussi à les semer.
  159. Drame de la boisson : Et puis, j'apprends à l'instant qu'un jeune chômeur pauvre et alcoolique vient d'être retrouvé complètement imbibé d'alcool à 90 degrés.
    Il avait tenté de se désinfecter ses hémorroïdes par l'intérieur.
  160. Glissade : Un homosexuel a porté plainte contre un tire-fesse qui lui aurait fait des avances.
  161. P.A.F. : Dans le paysage audiovisuel français, avouez que c'est formidable d'avoir six chaînes, comme ça au lieu de voir un film 1000 fois, on le verra 6000.
  162. Révélation : Jugée trop maigre, Nancy Reagan décide, pour avoir du ventre, d'abandonner le port du soutien-gorge.
  163. En bref : Aux élections, tous ceux qui se présentent ont un oeil, un nez et un cul. L'endroit qu'ils choisiront pour y mettre leur doit fera la différence.
  164. Drame du zapping : Un téléspectateur a sauté sur une mire.
  165. FNAC : Ce matin, un client est parti en pleurant, mais heureux. En effet, cela faisait deux heures qu'un vendeur le félicitait d'en avoir six.
    Et c'est après mûre réflexion que le disquaire a réalisé que le client disait Genesis.
  166. Au ras des pâquerettes : Jean-Marie Le Pen a comparé, hier, Jacques Chirac à un bourricot. Jacques Toubon et Brigitte Bardot viennent de porter plainte, mais pas pour les mêmes raisons.
  167. Le parphum : Hier, dans Paris, ça sentait la merde. Normal, c'était l'ouverture de la Foire du Trône.
  168. Import-export : Les voitures françaises marchent bien au Japon. Surtout avec de l'essence.
  169. Vocation : Je veux être payé à rien foutre. C'est ce que vient de déclarer l'homme le plus fainéant du monde en posant sa candidature de photographe sportif au journal Le Monde.
  170. Prévention routière : Ne buvez plus au volant, buvez à la bouteille.
  171. Top 50 : Elsa privée de tournage, elle avait mis ses coudes sur la table.
  172. On croit rêver : Evénement aujourd'hui sur l'autoroute de Normandie. En effet, la gendarmerie avait mis en place des radars beaucoup trop puissants et a arrêté trois avions, un sous-marin, un bateau de pêche et une partie des côtes anglaises.
  173. Top 50 : La musique est un cri vient de l'intérieur : Bernard Lavilliers a pété.
  174. Motards en colère : Scandale dans le monde des deux-roues : les motos japonaises ont des moteurs bridés.

    Mai

  175. Pas si bête : Alors que tout le monde pensait qu'il était sagement endormi sur la table d'opération, un taureau, dans un ultime sursaut, refuse de se faire castrer et, en signe de protestation, met son véto.
  176. Sport : Au championnat du monde d'émasculation, c'est le turc Yaphet Castro qui l'a emporté à l'arraché.
  177. Justice : Le videur de Lyon qui avait poignardé, en 85, un jeune Maghrébin a dit pour sa défense : J'ai fait mon travail. On m'a demandé de vider ... Je l'ai vidé.
  178. Festival de Cannes : Ça se fait tellement chier ici, à Cannes, que même la palme dort.
  179. Le saviez-vous ? : Si les coqs sourds chantent fort, c'est pour prévenir les hiboux aveugles qu'il fait jour.
  180. Business : Les restaurateurs, les limonadiers, les buralistes et les marchands de capotes se frottent les mains.
    En effet, pour 3 millions de musulmans en France, c'est la fin du ramadan.
  181. Farrugia itou : Dominique Farrugia, lui, vient de s'acheter une paire de lunettes à monter soi-même. Il ne sera pas dit que je n'ai rien pu monter à Cannes a déclaré le sympathique M. Météo des Nuls.
  182. Fête des paires : Offrez des couilles.
  183. En bref, toujours : C'est le Vatican qui le dit, un prêtre qui fait l'amour doit être défroqué, mais la femme peut garder ses collants.
  184. Riche idée : Après avoir constaté sur un an qu'il y avait plus de vols d'avions dans leur rayon Jouets que sur les lignes d'Air Inter, les Galeries Lafayette montent une compagnie aérienne.
  185. Petite fête : Un transsexuel fraîchement transformé est allé enterrer son vit de garçon.
  186. Résultats : Les analyses ont révélé que les pellicules des cheveux de l'homme à la tête de noeud n'étaient autres que du sperme séché.
  187. Justice : Greffe du tribunal : la politique cherche un donneur.
  188. PMU : Au tiercé, choisir le bon est réellement un problème épineux de cheval.
  189. Showbiz : À la fin d'un concert, Madonna jette sa culotte à la foune en délire. Elle déclare : le pubis était formidable.

    Juin

  190. Le torchon brûle : Depuis que Diana et Charles se font la gueule, ils ne pratiquent plus le 69, mais le 96.
  191. Scandale immobilier : Pour une chambre de bonne, il y en a deux de mauvaises.
  192. Deuil : Mole, petit village italien, est en deuil. On est en train d'effectuer des recherches dans le fleuve, car l'avion du maire de Mole s'est écrasé dans le Po.
    Il n'avait plus de papier, ce qui pose un problème pour l'identifier. Enfin, maire de Mole ou pas, c'est chiant.
  193. Us et coutumes : À l'image des français qui jettent du riz sur les mariés, les chinois jettent des bérets.
  194. Proverbe : Il faut tourner sa langue sept fois dans sa bouche avant de trouver le poil qui gêne.
  195. Yoga anal : Révélation : la yoga est français ! Le pantalon et le slip aux genoux, la main gauche qui maintient le pull au-dessus des hanches, un anus dilaté et une main droite qui tient deux feuilles de PQ :
    telle est la véritable position du lotus.
  196. Fuite : Alors qu'il croyait marcher sur le toit, un jeune appelé alcoolique a tiré en direction du plafond.
    Bilan : 32 morts par noyade, dont le commandant du sous-marin.
  197. Nos amis les gros : Vous êtes petits, rondouillards, plutôt mous et poilus ... L'ANPE vous propose de devenir couilles au pair.
  198. Bonne nouvelle : L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer ...
  199. Dancing machine : La danse exécutée par Johnny Clegg n'en serait pas une.
    C'est tout simplement que le célèbre interprète d'Asibonanga déteste les slips qui collent.
  200. Mécanique huilée : Philippe Gildas est tombé d'un bonsaï. Il s'est fait mal.
  201. Politique : Avec Eve, Adam cherchait déjà une ouverture au centre.
  202. Assimil : C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.
  203. Exhibition : Hormis sa passion pour le cinéma, Brigitte Lahaie adore son intérieur et son chat.
    Son intérieur et son chat qu'elle nous a souvent montrés au cinéma.
  204. Tête de turc I : À la sortie de son dernier concert à Mulhouse, Guy Béart, déprimé, a déclaré :
    Finalement, en 30 ans de carrière, je n'ai eu qu'un rappel : le BCG.
  205. Tête de turc II : Alors que Guy Béart annonce une tournée en Russie, on n'enregistre aucune réaction à Moscou, où on est habitué à souffrir dans le calme et la dignité.
    Le J.T.N. a été présenté de septembre 1987 à juin 1988 dans Nulle Part Ailleurs.

    L'édition

    Le journal de l'Émission, présenté par Pénélope Solette et Maurice Chevalier.

    Le dimanche

  206. Tiers Monde : En Inde, 225 millions de policiers ont arrêté plus de 3 milliards 500 millions de manifestant dans une seule rue de Bombay.
  207. Opposition : La droite cherche un nouvel élan. C'est-à-dire qu'ils ont la femelle, alors si vous avez un mâle ...
  208. Confirmation : La petite tige en bois surmontée d'un bout rouge qui chantait samedi à la télé n'était pas une allumette, mais bel et bien Mylène Farmer.

    Le lundi

  209. Record : À Londres, par manipulation génétique, cinq savants ont réussi le premier changement de sexe d'une souris.
    La souris va d'ailleurs passer dans le livre les records, car avec sa bite d'éléphant, elle pèse désormais une tonne et douze grammes ...
  210. Une belle saisie : Maurice : Des douaniers de Thionville ont saisi dans les bagages d'un voyageur chinois quarante-neuf pénis de tigres séchés.
    Selon cet homme, le pénis de tigre réduit en poudre a des vertus aphrodisiaque.
    Pénélope : C'est bien les chinois, ça. Manger du sexe de tigre pour bander. Alors pour aller à la selle, ils mâchent des trous du cul de buffle ?
  211. Affaires : Depuis que son bras droit a démissionné, Jean-Claude Gaudin se gratte le cul avec la tête.

    Le mardi

  212. Révélation : On savait que le sperme servait à identifier les violeurs, on apprend aujourd'hui que le sang sert à cerner votre caractère.
    Quant à la merde, elle sert toujours à identifier ce que vous avez mangé.
  213. Poker : La soirée poker qui devait réunir Johnny Hallyday, Paul-Loup Sulitzer et Eddie Barclay a été annulée.
    Aucun n'a trouvé de baby-sitter pour garder sa femme. Ce n'est que partie remise.
  214. Une semaine très marquée : Une semaine marquée par la génocide kurde qui fait la une de tous les journaux :
    VSD titre : Kurdes, le peuple sacrifié. Match : kurdes ... L'horreur. Biba : Kurde, amaigrissement. Télé 7 jours : Sophie Marceau : mes secrets de peintre ...
  215. Papal : Voyage de Jean-Paul II en Pologne. Il est à noter qu'en vendant trois de ses nombreuses bagues, il pourrait faire vivre le pays pendant six mois.

    Le mercredi

  216. Crash : On l'a appris aujourd'hui, vers 16 heures, contrairement aux avions, à chaque fois qu'un homme politique se plante, on ne retrouve jamais la boîte noire.
  217. Surenchère : Dominique : Nous avons appris que Mc Laren ainsi que l'écurie Williams/Renault ont proposé plus de 10 milliards de francs à Prost pour qu'il arrête la compétition.
    Alors nous, on voudrait dire à TF1 : vous nous donnez 10 milliards de francs et on arrête la compétition. Hein Pénélope ?...
    Pénélope : Hein Dominique ? ...
  218. Sondage Isfrot-Lefess : À la question que mettez-vous derrière les oreilles pour séduire les hommes ?, la Ciccolina a répondu : les genoux.

    Le jeudi

  219. En bref : Jean-Marie Le Pen, de bonheur, en tirant trop fort sur une crotte de nez, s'est déboîté l'oeil gauche.
  220. Moscou n'a pas fini de nous étonner : À peine cent personnes se sont rassemblées devant le Mausolée de Lénine, sur la Place Rouge, pour commémorer le 68me anniversaire de la mort du père de la révolution bolchévique.
    Rappelons que l'entrée est gratuite, ce qui représente huit fois le salaire mensuel d'un ouvrier soviétique.

    Le vendredi

  221. En bref : Les créateurs de mode, cette année encore, ont été omniprésents : ce n'était plus que Dior par ci, Lacroix par là, Givenchy partout.
  222. Déclaration : On apprend qu'Édith Cresson a déclaré qu'un anglais sur quatre est homosexuel. Alors, des les Beatles, c'est lequel qui mordait l'oreiller ?...
  223. Bonne nouvelle : Maurice : Hier, c'était la fête de la Musique. Tout le monde pouvait descendre dans la rue pour jouer de la musique.
    Le ministre des Transports envisage de proposer la fête des taxis.
    Les gens pourront descendre dans la rue et il y aura plein de taxis qui iront dans la direction qu'on veut.
    Pénélope : Formidable, c'est prévu pour quand ?
    Maurice : Pour 2074.

    Le samedi

  224. Tchernobyl : Les mutations génétiques continuent : une femme-tronc de 10 mètres d'épaisseur a été attaquée par un crocodile de 45 m.
    Elle n'a dû son salut qu'à un réflexe de son fils. Celui-ci a assené au saurien un gros coup de palme sur la tête arrière gauche.
  225. Débarquement : C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.
    L'édition a été présentée d'octobre 1990 à mars 1995 dans Les Nuls, l'Émission.
  226. Déclaration : On apprend qu'Édith Cresson a déclaré qu'un anglais sur quatre est homosexuel. Alors, des les Beatles, c'est lequel qui mordait l'oreiller ?...
  227. Fait divers : Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.
  228. Médecine douce : - A la question : pourquoi prenez-vous des bains de lait, la célèbre légumopathe Rika Zaraï a répondu:
    "Jé prends des bains dé lait parcqué jé n'ai pas trouvé des vaches assez hautes pour prendre des douches."
  229. Que sont ils devenus?
    - Les socialistes reparlent de l'Union de la gauche.
    Nous pouvons les aider en leur rappelant qu'ils avaient un livre sur le sujet il y a plus de 10 ans, livre qui se trouve actuellement dans toutes les librairies, au rayon science-fiction.
  230. Un jour sans : - Aujourd'hui, journée sans tabac, demain journée Y'a plus d'ongles sur les doigts.
  231. Hold-Up : - C'est mercredi que Les Inconnus ont cambriolé la bijouterie de la place Vendôme...
    - Pas LES Inconnus... DES inconnus...
    -Ah je me disais aussi, avec ce qu'ils gagnent, ils avaient pas besoin !
  232. Incroyable mais vrai : - Mireille Mathieu a fait 3 fautes à la dictée de Pivot.
    - Non!!??
    - Si. Deux à dictée, une à Pivot.
  233. Découverte médicale : - Le professeur Robert Gallo signale au professeur Montagné que le virus du sida américain n'est pas le même que le français.
    Il roule dans de grosses cellules, il mange des burgers et il est nettement plus gros.
  234. Registre des incidents
    Toujours dans le registre des incidents, j'apprends qu'une botte de paille s'est fait traiter de fumier.
  235. Triste cire
    Un homme est mort étouffé en tentant de s'épiler les poils du nez avec de la cire liquide.
    Sa femme, arrivée sur les lieux, s'est empressée de lui appuyer sur les narines pour en faire deux bougies
  236. La vie du rail
    Un jeune publicitaire complètement décalqué qui suivait la ligne de chemein de fer Dijon-Lyon à quatre pattes avec une paille dans le nez est mort explosé, un TGV dans le fion.
  237. A fleur de pot : Un homme sensible qui avait été traité d'ordure s'est jeté dans une benne.
  238. Les envahisseurs : Un extra-terrestre a été arrêté. "Il faisait nuit et nous étions en patrouille dans le bois de Boulogne, raconte un policier, lorsque nous vîmes une forme qui se dirigeait vers nous.
    Ses yeux et ses ongles étaient lumineux, de sa bouche et de ses narines sortaient des rayons comme des lasers."
    Il s'agissait en fait d'un exhibitionniste qui s'était assis sur une torche électrique.
  239. Révélation : Pinocchio habite à Pantin.
  240. Le grand pied : La jeune fille retrouvée nue en haut d'un pin au sommet de la dune du Pila, encore secouée de spasmes, un large sourire de jouissance béat aux lèvres, venait de se baigner dans l'océan.
    Profitant de la solitude de l'endroit, elle s'était accroupie dans l'eau afin d'y faire son petit besoin.
    C'est à cet instant que le poisson-torpille a chargé.
  241. Méprise : Il confondait "Tourte aux cailles" et Tarte aux couilles", un cuisinier s'est grièvement blessé.
  242. Ecoutez, vous allez rire : Il était blanc, avec un peu de gris, sans autocollant, sans fille nue, sans sapin de Noël dans la cabine :
    les routiers ont déclaré qu'ils n'avaient jamais vu un camion si terne.
  243. Au pays de Dumbo : Pour ne plus avoir d'enfants, une mère éléphant s'est fait ligaturer la trompe.
    Opération ratée, puisqu'elle vient d'accoucher de deux éléphanteaux qu'elle ne peut pas sentir.
  244. En bref : Dans le quartier du Marais, à Paris, deux hommes politiques d'origine israélite s'entredéchirent pour être tête de liste dans leurs circoncisions.
  245. Le grand jaune : Un chinois qui avait décidé de chronométrer le temps qu'il passait sous l'eau s'est noyé en calculant sur son boulier.
  246. Dément
    Le torchon qui se prenait pour une serviette périodique a été enfermé dans un asile de founes.
  247. Fuite
    Alors qu'il croyait entendre marcher sur le toit, un jeune appelé alcoolique a tiré en direction du plafond.
    Bilan: 32 morts par noyade, dont le commandant du sous-marin.
  248. Nos amis les gros : Vous êtes petits, rondouillards, plutôt mous et poilus... L'ANPE vous propose de devenir couilles au pair.
  249. En bref : L'homme qui ressemblait à une "Chupa chup's" s'est fait sucer la tête.
  250. Kourou, coucou.
    Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux mois.
    C'est pas bezef, mais ça vaut mieux que rien.
  251. Retard à Orly-sud : Tous les passagers du vol Sphinct-air sont en ce moment en transit... intestinal...
  252. Un pet a été arrêté puis relaché, faute de preuve. Les policiers n'avaient retrouvé aucune trace de pneus dans le slip.
  253. En Israël, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbin, a été rapidement circoncise et, sans violence, les forces de l'ordre ont annoncé qu'elles allaient procéder à une quête. La place s'est vidée en quelques secondes.
  254. Drame : Un pétomane se met la tête dans le cul et se suicide au gaz.
  255. Mireille Matthieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.
  256. Scandale frontalier
    2 pays limitrophes se touchent à la douane.
  257. Belle prise. : Ce matin, à Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne : 1g dans chaque narine.
  258. Les allemands sortent la première voiture qui se boit après manger :l'Audi cointreau.
  259. Fait divers : Son lave glace devient fou. Il meurt noyé dans sa voiture.
  260. Grosse prise : Un important trafiquant de drogue, complètement abruti, vient d'être pris par deux stagiaires de la brigade des stupéfiants, mettant fin à un important réseau parisien de cocaïne.
    L'homme avait oublié son chéquier dans les toilettes d'un commissariat et les policiers ont pu lire sur le talon du dernier chèque :
    à l'ordre de Ikbnar Toshen, en règlement de cocaïne 300 g. Montant :
    45 000 Francs et le reste pour " je-ne-sais-plus-qui-regardez-sur-mon-carnet-noir-chez-moi-que-j'ai-caché-sous-le-matelas ".
    L'homme a été arrêté alors qu'il retournait au commissariat pour récupérer son chéquier.
    Les policiers sont encore morts de rire.
  261. Revenus du clergé : Les prêtres obligés de tirer le diable par la queue. Celui-ci ne s'en plaint pas.
  262. Belge
    Il meurt d'épuisement entre sa télévision et son canapé.
  263. Statistiques
    Accident de piétons à Paris. Un tué sur deux meurt des suites de son décès.
  264. A s'en faire péter la ruche : A force de butiner de flirt en flirt, Gloria Lasso épouse un apiculteur.
  265. Drame des trottoirs : Un chihuahua qui faisait tranquillement ses besoins a été happé par un motocrotte.
  266. Drogue : Un loubard pique sa mob.
  267. Etonnant : Les fraises ont un nez et les mûres ont des oreilles.
  268. Fidèle : Un vieux chien policier édenté a arrêté deux ex-crocs.
  269. Yoga anal : Révélation : le yoga est français ! Le pantalon et le slip aux genoux, la main gauche qui maintient le pull au-dessus des hanches, un anus dilaté et une main droite qui tient deux feuilles de PQ :
    telle est la véritable position du lotus.
  270. Us et coutumes : A l'image des Français qui jettent du riz sur les mariés, les Chinois jettent des bérets.
  271. A méditer : Un enculé de première, c'est un enculé de seconde qui a bien travaillé.
  272. Chili : Les sex-shops font fortune en vendant aux jeunes filles la fameuses pine-hochet.
  273. Découverte surprenante : Ils avaient un bras dans le ventre et un bras dans le dos.
    Ils n'avaient qu'une narine au nez qui leur servait d'oreille droite.
    Ils avaient un cou très fin et une jambe plus courte que l'autre, une sur le sexe et une dans l'anus.
    Les Egyptiens n’étaient pas dessinés de profil mais bien de face.
  274. Sport : Une jeune gymnaste roumaine qui s'élançait pour le saut de cheval d'arçon a raté son double flip-flap arrière vrillé et s'est retrouvée quatre mètres plus loin avec la tête dans le cul.
  275. Halte au porno : Tous les jours, des millions de pilules se feraient sucer.
  276. A mourir de rire
    80% des français se tuent en mourant.
  277. Négligence
    Le foetus de martien gluant, vert et mou, maculant un vieux kleenex, c'est tout le souvenir que laisse une jeune lesbienne à sa compagne, après un 69 à la fin duquel elle avait éternué sans préservatif.
  278. Gadget
    Un poster grandeur nature de Philippe Gildas, ce mois-ci dans "Pif Poche".
  279. "C'est nous les gars de la marine..." une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage.
    Etonnée, elle a sorti un canif et a éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magneto.
    Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames y' a des ames des marins qui chantent .
  280. En raison de sa clientèle composée principalement de politiciens à la langue de bois, une prostituée arrête le métier, des échardes plein la foufoune.
  281. Délit de sale gueule : Deux paras, à Castres dans le Tarn, s’en prennent à un immigré, Zoumali Kharfi qu'ils tuent parce que, declarent-ils :
    "Il avait une sale gueule.."
    Mais d'ici quelques heures, les experts devraient avoir fini de remodeler et reformer son visage, afin de savoir si, oui ou non, il avait une sale gueule.
    En attendant le résultat de cette enquête, les deux paras ont été placés en garde à vue.
  282. Délit de sale gueule : On vient de l'apprendre par cette dépêche, les experts viennent de reconstituer le visage de Zoumali Kharfi.
    Il avait effectivement une sale gueule. Les deux paras ont été relaxés.
  283. Le sexe c'est bon mais quand on pense qu'on pisse avec, c’est aut'chose..
  284. Air Inter
    Les pilotes lancent un préavis de travail.
  285. Il venait de lui dire : «La jalousie est une pensée subjective».
    Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : "T'as qu'à faire semblant de mourir."
  286. Une énorme boule de papier de deux mètres de diamètre roulait dans les couloirs en parlant.
    Après 2 heures d’efforts, M.Jacques Toubon a été libéré de la colle et du papier, alors qu'il lançait la campagne d'affichage.
  287. Les risques du métier : Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail.
  288. Vous avez du mal à vous exprimer ? : Et si vous commenciez par enlever cette bite de votre bouche !
  289. "Si l'homme a un pouce : c'est pour qu'il ne tienne pas sa bite comme une cigarette "
  290. Vous aimez l'étymologie ? En voici :
    Starlette : Petite star
    Tartelette : Petite tarte
    Quéquette : Petite bite
  291. Showbiz : A la fin d'un concert, Madonna jette sa culotte à la foune en délire. Elle déclare : " Le pubis était formidable. "
  292. Concours Le Pine
    Le Front National invente le fil à couper le beur.
  293. Fait divers atroce
    A Ajaccio, en Corse, un jeune Maghrébin s'est littéralement liquéfié sur le balcon d'un immeuble.
    C'est le huitième cette semaine. Il est donc urgent de rappeler que par temps chaud, il ne faut pas laisser le beur au soleil.
  294. Court-jus
    Un électricien s’électrocute et se sauve en courant.
  295. Drame de la route : Ivre, un chauffard roulait complètement à gauche, c'était hier soir à Londres.
  296. Métamorphose : L'escargot géant trouvé hier soir dans un camping de Roubaix n'était en fait qu'un campeur fou avec une passoire sur la tête qui dormait, allongé sous sa caravane en bavant.
  297. Carnet rose
    Madame Pink Floyd va accoucher en Ecosse, puisque c'est là que les monstres du rock naissent.
  298. Oubli
    Frappé d'amnésie dans les toilettes, un homme ne se rappelait plus de ce qu'il avait fait de son index.
    C'est après l'avoir senti que les souvenirs lui sont revenus.
  299. Finances
    Prélèvements obligatoires : la banque du sperme se retire.
  300. Drame culinaire
    Un oeuf a été battu à mort à coup de fouet.
  301. Déchéance
    Un radiateur qui avait commencé en fonte a fini en taule.
  302. Fait divers
    Drame de la calvitie :
    Un chauve portant une minerve, le crâne rougi par le soleil, s'est fait sucer la tête par un déséquilibré qui l'avait pris pour un cornet de glace à la fraise.
  303. En bref
    Un boeing qui sautait sur place en tenant des propos vaseux a attiré l'attention d'un douanier.
    Après dix minutes d’investigation, la brigade anti-drogue a trouvé 10 kilos de cocaïne dans le nez de l'appareil.
  304. Progrès
    Grâce à la pollution de l'eau par du mercure, les habitants de Seine-et-Marne vont pouvoir prendre leur température en se mettant directement leur robinet dans le cul.
  305. Fait divers
    Delgado, l'homme qui a commis plusieurs viols en région parisienne et qui porte le même nom qu'un coureur cycliste, a été condamné à 20 ans de réclusion et élu meilleur grimpeur de la région.
  306. Espoir : On a vu l'homme-araignée hier soir.
    Chagrin : On a vu l'homme-araignée ce matin.
  307. Système D
    Des très très pauvres se sont masturbés pendant 2 mois dans un sac en cuir pour se faire un ballon de foutre.
  308. - Heu Chantal, Vous avez un tampax sur l'oreille ...
    - Oh ... Qu'est-ce que j'ai fait de mon stylo ?
  309. États-unis, le suicide ne paie pas.
    Un jeune nègre qui avait tenté de mettre fin à ses jours, a été inculpé de tentative de meurtre avec préméditation, non assistance à personne en danger et incitation au racisme et à la violence.
    Il vient d'être condamné à mort.
  310. Cher, l'ancienne chanteuse et nouvelle actrice, s'est fait refaire le nez, le visage, le menton; trois fois les seins, les côtes, le nombril, les fesses et les cuisses.
    On aimerait la voir faire l'amour avec Michael Jackson et prendre une photo au moment où les deux éclatent avec des fils partout et des agrafes qui volent.
  311. Y'a longtemps qu'elle l'avait dans la tête, Mireille Mathieu vient d'éternuer un vélo.
  312. Jean-Marie Le Pen nie toujours l'existance d'EDF-GDF.
  313. Il parait que la France se redresse. Je vais en parler à ma bite.
  314. On a volé la guitare de Guy Béart hier soir, à la fin du concert qu'il donnait à la MJC de Jean Boin.
    Une forte récompense est offerte à toute personne n'ayant aucune information à apporter à cette affaire.