- Type social: Rejoint ses amis pour pisser, qu'il en ait envie ou non... Dit que "cela ne coûte rien et ça fait toujours plaisir !"...
- Timide: Ne peut pisser quand on le regarde... Prétend qu'il a déjà pissé, et revient plus tard...
- Puissant: Étrangle son ustensile.
- Nerveux: N'arrive pas à ouvrir sa brayette, se fâche, et arrache les boutons.
- Bruyant: Siffle et chantonne en pissant... Parle très fort en se secouant.
- Distrait: Ouvre son gilet, sort sa cravate et pisse dans son pantalon.
- Enfantin: Regarde au fond de l'urinoir pour voir les bulles.
- Vaniteux: Ouvre 5 boutons alors que 2 suffisent !
- Adroit: Pisse sans tenir son ustensile à la main, ajuste sa cravate tout en fonctionnant.
- Brutal: Frappe son ustensile sur le bord de l'urinoir pour faire tomber les dernières gouttes.
- Frivole: S'amuse à pisser à contre-temps, en bas, de travers; essaie de pisser sur les mouches.
- Grognon: Reste là un certain temps, commence à maugréer, pête, essaie de pisser, n'y arrive pas, pête encore et s'en va.
- Soupçonneux: Pête silencieusement, renifle l'air et regarde son voisin pour l'accuser.
- Gai: Raconte des blagues en pissant sans arrêt, en secouant son ustensile comme une sonnette.
- Je-m'en-foutiste: L'urinoir étant complet, pisse à côté sans se biler.
- Dormeur: Agite son instrument pour le réveiller, mais n'y parvient pas.
- Matheux: Pisse en formant des dessins géométriques pour en calculer les aires par intégrales.
- Avare: S'efforce de bloquer son ustensile pour pisser plus longtemps et donc pour jouir plus longtemps.
- Pas comme les autres: Après l'emploi, essaie de rebobiner son instrument en spirale d'Archimède et ne réussit qu'à s'asperger.