Laurent Gerra : La journée du Président Normal (François Hollande)
(Imitant Pierre Bellemare) :
Bonjour.
Dans le cadre des "Histoires extraordinaires de Pierre Bellemare", je vous propose aujourd'hui une journée du Président Normal.
5h du matin : Le réveil sonne, le Président Normal ouvre ses petis yeux bouffis.
Il a une érection.
Il veut en mettre un p'tit coup à Julie qui lui dit d'enlever son casque et ses chaussettes.

5h02 : Le Président Normal se lève.
Il pête un coup
Il se gratte les roubignoles... C'est un Président Normal.

5h02 : Le Président Normal prend sa douche,

5h10 : Le Président Normal sort de sa douche.
Sa teinture a coulé, on dirait Morticia Addams ! (Rires)
Julie demande à un garde du corps de lui faire un Régécolor.

6h : Le président normal prend son petit-déjeuner avec la délicieuse et gracieuse Julie.
Il lui fait les yeux doux,
Julie lui dit : "Je sais bien à quoi tu penses petit voyou, je sais que tu veux "retremper ton croissant" !"
6h et quart : Le président normal va faire caca. (Rires)

7h et quart : ... (Énormes rires)
- Il y'a que là qu'il est tranquille...
Il sort de son immeube devant lequel l'attend son chauffeur et se dit: "Mais au fait, comme je suis normal, je vais acheter mon pain..."
La boulangère lui lance : - "T'occupe pas de mes miches mais de la France !"

8h : Dans son bureau de l'Elysée, le Président Normal consulte son agenda.
Il demande à voir son premier visiteur.
C'est Bernard-Henry Levy qui lui demande de faire enfin rentrer une femme au Panthéon.
Le Président Normal à la solution : ce sera soit Simone de Beauvoir, soit PatrickJuvet.

11h : Le Président Normal demande à Manuel Valls d'aller acheter un Euro Million pour essayer de sauver la France.

11h30 : Le Joyeux Catalan revient... Il a gagné 10 euros. (Applaudissements)

- "C'est pas grave", dit le Président Normal.
- "On va demanderer à Cahuzac... il doit bien avoir du pognon quelque part ! Sinon, Coppé fera 1 ou 2 meetings de plus..."

Midi : Le président normal va déjeuner chez "Roger la Frite".

13h : Retour à l'Elysée pour une petite sieste.
16h : Réveil en sursaut, les yeux cernés...
Il se dit "Mais au fait !!! Je suis Président, je dois bien avoir des trucs à faire !"

17h : Rendez-vous avec le recteur de la grande Mosquée de Paris pour parler du culte musulman.
Il lui dit : - "Laisse mon cul(te), occupe-toi de la France !"

18h : Appel du Président Obama qui lui demande de venir d'urgence à Washington.
Le Président Normal demande s'il y a un train direct, ou s'il doit prendre son scooter...

Manuel Valls lui propose un covoiturage avec des Roms.
- "Et si vous passez par le Kosovo, ramenez donc la petite Leonarda ! "
(Rires)

20h : Épuisé par cette journée de pouvoir, un suppo et au lit !
Le Président Normal s'endort comme un bébé devant "Louis la Brocante".
Il faut qu'il dorme pépère parcequ'il a eu une grosse journée, et demain, il doit voir Ankula Merkel !

Eh bien, chers amis... télé-acheteurs, je vous propose d'acquérir pour ce télé-achat - c'est un télé-achat un peu spécial - des z'objets très très beaux z'objets ! - ...
Objets qui sont un petit peu l'héritage de 2 ans de socialisme.... (c'est vous dire si ça vaut pas grand chose !)
Tout d'abord, la panoplie de François Hollande : le costard trop court, trop étriqué, une manche plus courte que l'autre...
Et ce qui en fait l'originalité surtout - c'est indissociable du costume - la cravate bleue de travers.
Cravate en soie (acrylique) de chez Tati.
Une cravate somme tout normale, mais dont la particularité est de n'être jamais droite, ceci, à cause du noeud...
- Non, pas d'celui qui la porte, le noeud de la cravate !

Mais qui a le mérite d'apporter une touche toute particulière, puisque, partout dans le monde, le Président est IMMÉDIATEMENT identifiable grâce à sa cravate qui, comme sa politique, va de travers...

Nous vous proposons également ce pavé, euh, ces pavés : il s'agit des promesses non tenues de François Hollande en 10 volumes.
Vous avez donc 10 volumes reliés, le 11ème est en cours....
Donc, c'est un collector, hein ça n'a jamais servi...

Et puis, ces très très belles courbes :
- La courbe du chômage qui monte, qui monte...
Et la courbe de popularité : qui descend , qui descend...
Et bien sûr, la courbe qu'il préfère...
C'est celle de Julie Gayet...
- On va enlever, ça va exciter le public...

Donc, si vous décidez d'acquérir ces très beaux objets collectors, on vous propose également la photo officielle du Président, mais aussi le stérilet chromé de Marisol Touraine fabriqué à Florange...
- On l'a pas montré, on n'a pas voulu...

Un lot de taxes - très très belles taxes... "Elles sont belles mes taxes !"...

Et l'objet phare de ces années de socialisme hollandais : le tube de vaseline...
Le tout pour la modique somme de 595 francs !
- Oui, on va revenir au franc, car l'euro, c'est comme le twist... ça durera pas !

(Applaudissements)


(c) Laurent Gerra, extrait du spectacle "Laurent Gerra au Théâtre du Chapelet".