- Petite visite chez Norauto et petit chèque de 500 francs pour l'huile, le filtre à huile, le savon 'spécial huile et graisse', l'essuie-tout 'spécial vidange', un sac de 5 kg d'absorbant d'huile et le sapin déodorant à accrocher au rétroviseur.
- Retour à la maison pour découvrir que le récipient pour récupérer
l'huile est plein.
Plutôt que de le ramener chez Norauto, aller vider le récipient dans le fond du jardin du voisin. - Ouvrir une canette de bière et la boire.
- Monter la voiture sur des cales. Passer 30 minutes à chercher des cales.
- Trouver les cales sous la voiture à pédales du gamin.
- Ouvrir une deuxième canette de bière.
- Placer un récipient sous le moteur.
- Se mettre à la recherche d'une clef à bouchon de vidange.
- Abandonner les recherches et utiliser une pince universelle.
- Dévisser tant bien que mal le bouchon de vidange.
- Laisser tomber le bouchon de vidange dans l'huile ultra chaude; partir à la pêche au bouchon dans l'huile brûlante et se foutre de l'huile partout sur les vêtements au passage.
- Se nettoyer, tant bien que mal, au moyen des objets achetés en 1).
- Entamer la troisième bière pendant que l'huile coule.
- Partir à la recherche de la clé pour filtre à huile.
- Abandonner les recherches;
Enfoncer un tournevis à coups de marteau dans le filtre à huile afin de pouvoir le dévisser. - Prendre une quatrième bière bien méritée.
- Visite impromptue du copain; terminer le pack de bière avec lui. Finir la vidange demain.
- Le lendemain, tirer le bassin de récupération d'huile de dessous la voiture.
- Jeter de l'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile que vous aurez répandu par terre à l'étape 18.
- Prendre une bière. Non, tout a déjà été bu la veille.
- Aller à pieds jusqu'au Huit-à-huit; acheter un pack de Kro.
- Installer le nouveau filtre en prenant bien soin de déposer une fine pellicule d'huile neuve sur le joint.
- Commencer à verser un litre d'huile dans le carter.
- Se rappeler qu'on a oublié de remettre en place le bouchon d'huile.
- Paniquer et courir pour remettre en place le bouchon avant que toute l'huile déjà versée dans le moteur ne tombe sur le sol du garage.
- Glisser sur un restant d'huile que la litière pour chat n'avait pas
absorbé.
Se retourner un ongle en touchant le sol. - Se cogner la tête contre le pare-chocs de la voiture en réaction.
- Jurer pour faire passer la douleur.
- Balancer le bouchon de vidange contre le mur, de rage.
- Jurer pendant 10 bonnes minutes supplémentaires parce que le bouchon d'huile est allé saloper le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992.
- Nettoyer le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992;
aller chercher de quoi se faire un beau pansement pour protéger le doigt endolori. - Prendre une bière bien méritée.
- Prendre encore une bière.
- Remettre le bouchon en place et verser le restant d'huile du bidon dans le carter.
- Prendre une bière.
- Retirer la voiture de ses cales.
- Broyer la voiture à pédales du gamin au cours de l'étape 36.
- Reculer la voiture. Rajouter encore un peu d'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile neuve renversée au cours de l'étape 23.
- Conduire votre voiture dans laquelle il n'y aura que quatre litres d'huile au lieu de cinq, pendant quinze mille kilomètres, lorsqu'il sera temps de penser à faire une nouvelle vidange...