- La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.
- Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière.
- Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
- Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.
- Le shopping n'est pas fascinant.
- Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, bien sûr, il plaisante...
- A moins que la réponse ne soit OUI.
- Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope?
- Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.
- C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue.
- Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.
- Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.
- Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tâche semble ridiculement facile (i.e.: passer des bolinos aumicro-ondes, faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée et être récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.
- Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le.
- Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié..
- Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement:
"Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner?
Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?" - Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.
- Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.
- Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.
- Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.
- Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle..
- Si vous l'obligez à aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez allez voir "Showgirls" avec lui.
- "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.
- Ne mettez JAMAIS en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.
- NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.
- Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.
- D'accord, d'accord, et alors ! Il la regardait. Quelle affaire !
Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui ? - Le mot "chatte" n'a rien de dégradant.
- Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.
- Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.
- Votre (choisissez ce qui est approprié) cul/seins/cheveux/maquillage/jambes
sont très bien.
En fait,il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question. - Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme.
- Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.
- Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu veux une petite pipe mon chéri ?"
- Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord.
Attendez tout de même la mi-temps pour en parler. - Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories :
1) a l'air propre et sent bon,
2) a l'air propre mais sent mauvais,
3) a l'air sale mais sent bon.
A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire le rangement organisé de cette façon. - OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous.
Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui.
Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance des sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez. - Ne prenez pas toutes les couvertures.
- Le masculin de "elle va à la cuisine et fait la vaisselle" est "il s'assoit dans le fauteuil et regarde la télé".
- Le féminin de Macho est Ma Chose !