Chez moi, j'ai Bluetooth, Wi-Fi, sans fil, mais l'horloge du micro-ondes clignote, j'arrive pas à l'arrêter.
Cela dit, j'ai pas envie de la régler à cause des changements d'heure été et hiver.
Chaque année, c'est le même débat.
Les Français prennent ça :
- "Est-ce qu'on dort plus ou on dort moins ?"
- "Attends, laisse-moi réfléchir.
Si on rajoute une heure et qu'on enlève...
Attends, attends, laisse-moi 2 secondes...
Si on rajoute et qu'on enlève 1 h et que..."

Y'a qu'ici qu'on voit ça !
Y a qu'en France, j'te jure !

En general, les mecs qui font ça ont une gourmette.
J'ai rien contre, mais ça rajoute de la gestuelle.
Ben oui, toujours ils font ça !
Pour peu qu'ils aient des lunettes, c'est dur.
J'ai rien contre les gourmettes.
Un monsieur a caché la sienne.
Franchement...
Ce qui m'étonne chez ceux qui ont des gourmettes, c'est que souvent, ils font graver leur prénom dessus.
C'est pas un jugement, c'est juste que... Pourquoi ?!
Sérieux, c'est quoi, le délire ?
T'es sous la douche, tu fais :
- "Jean-Jacques !!!"

Ici, tu peux siffler au milieu d'une phrase, personne ne réagit !
- "Va falloir le faire, les autres sont là et... pfiout de l'autre côté !"
L'autre, il surenchèrit. Il lui dit :
- "M'en parle pas. Hier, ils étaient carrément... pfiout et moi... pfiout !"

Et s'il veut manifester son mécontentement, il va faire un son qui n'existe que dans la langue française.
- "Rooooooooo...."

Y'a qu'en France où il existe autant de formules de politesse.
Y'en a une que je ne comprends pas. Toi, tu dis "Merci", et l'autre te répond "C'est moi".
Qu'est-ce qui se passe, là ?
T'achètes un truc, tu dis "Merci", il te dit "C'est moi".
C'est pas toi, c'est moi qui dis "Merci".
Soit tu dis rien. Y'a pas de "C'est moi".
Sous pretexte que je dis "Merci", il dit "Non, c'est moi".
Non !
OK ?
J'arrive pas à comprendre ce truc...

"Merci , au revoir", "bon appétit", je connaissais, mais y en a une qui se répand, c'est "bonne fin d'appétit".
Y'en a au resto qui te sortent ça.
Comment ils savent ?
Ils matent le steak et se disent "Ça, c'est de la fin d'appétit" ?

Trop de formules de politesse.
Entre 2 étages dans un ascenseur, tu peux faire 9 formules de politesse.

"Bonjour. Pardon. Excusez-moi."
- "Quel étage ?"
- "Deuxième. Merci. Oups ! Pardon."

Les portes s'ouvrent.

- "Excusez-moi, je sors..."
- "Je vous laisse passer..."
- "Merci. Pardon. Excusez-moi. Bonne journée"
- "Vous aussi."
- "Merci. Au revoir. À bientôt. Pardon. Oups là ! Bonne journée."
- "Bonne année."

Non, "Bonne année", c'est bien.
On est le seul pays à souhaiter la bonne année jusqu'à fin février.
Des fois, t'oublies, et le 19 fèvrier, "Excellente année à vous !"
Et là, c'est cool, parce que le 31 décembre au soir, c'est plus "bonne année" calmement.
Avec des comptes à rebours !

- "Viens ! Ça va exploser !!!"

Avec cette fameuse blague du 31 décembre, quand le mec, il doit te voir la semaine d'après et il te dit :
- "Hé, dis donc! À l'année prochaine !"
L'autre, qui comprend pas, dit :
- "On se voit pas mardi ?"
Finalement, il comprend.
- "Ah oui, c'est vrai. T'es con, toi, alors !"
Il essaie de la refaire à quelqu'un, et, comme souvent, ça foire.
À une copine : - "Hé, dis donc ! Isa ? ... À mardi ????"

---

© Gad Elmaleh