(LES DESSINS D'ENFANTS)

J'ai dit à mon fils que j'en avais marre (de Disneyland).
Les manèges me font trop peur...

- "On va acheter des feutres et rentrer à la maison.
Tu feras des dessins, comme un enfant gentil avec son papa..."

- "Il s'en occupe pas, c'est pas sympa..."
- "Tu verras quand t'auras un enfant !
Quand il voudra une feuille pour dessiner, tu lui donneras le bloc !"
- "Vas-y. Eclate-toi !"
- "Je dessine une maison...
" - "Fais tout le quartier, avec des voisins, des voitures, des avions, ce que tu veux..."

Après, tu vas t'extasier devant des dessins bidon.
Moi, je le fais pas.
La plupart des dessins sont nuls et tout le monde fait :
- "Oh là là. C'est incroyable !
Tu l'as fait tout seul ?"
... Ben heureusement, vu le résultat !

Mon fils m'a montré la maison.
- "Ecoute-moi bien !
Viens ici !
On habiterait une maison comme ça, on serait dans la merde.
Alors tu vas me faire une vraie maison, avec..."

- "C'est qui, ça ?
C'est maman, ça ?!
Ne lui montre pas !
Sérieux.
Va refaire ta mère.
Sérieux...

À côté, c'est moi ?
Ça, c'est moi ?!
Papa est plus petit que maman, et il est bleu ?!!
Ah ben !"

Et l'autre : - "Non, surtout pas !
Attends...
Analyse ses dessins...
C'est peut-être dû à une carence en légumes..."
- "Ta gueule !!!"
Toujours cette hypocrisie à s'extasier devant les dessins d'enfants !

(LES PHOTOS D'ENFANTS)

Idem pour les photos d'enfants.
Les gens, faut qu'ils te les montrent.
Déjà, ils te proposent de les voir...
Comme si on pouvait refuser !
- "Tu veux voir une photo de mon fils ?"
- "Franchement, j'ai pas envie..."

En plus, s'il est moche, je vais être mal à l'aise.
Et quand il te montre la photo, enfin, il l'a à peine sortie, t'as même pas vu le visage de l'enfant que déjà tu dis :
- "Il... Il est mignon."
Mais arrête.
Les enfants, ils ne sont pas mignons.
Y'en a, je te montre la photo, tu dis :
- "Il est vivant..."

Cette hypocrisie, toujours.
Le papa te montre la photo...
Tu dis qu'il lui ressemble pour lui faire plaisir.
- "C'est la maman ?"
Tu diras jamais le contraire.
Tu vas pas dire :
- "Tu sais qui il me rappelle ?
- "Non... ?"
- "Bébert, le mec qui bosse avec ta femme."

Bébert... C'est un bon prénom, ça.
J'ai un oncle qui s'appelle Bébert.
C'est des prénoms que les mecs, ils les ont eus que après un certain âge.
Un bébé nommé Bèbert, ça existe pas.

(FAIRE-PART DE NAISSANCE PAR TEXTO)
La semaine dernière, à propos de prénom, j'ai reçu un faire-part de naissance par texto.
Ça se fait de plus en plus.
Y'a juste une chose que je ne comprends pas, et j'aimerais comprendre.
C'est le besoin d'indiquer le poids du bébé.
Je trouve ça super impudique.
On dévoile sa vie privée à tout le monde.
Sous pretexte que c'est un bébé, on peut tout dire à tout le monde ?
Tu ferais ça pour les adultes ?
- "Je vous invite aux 30 ans de ma femme. 75 kg."
Je m'en fous si le bébé fait 2,739 kg.
- "Ah. C'est une belle quantité d'humanité."
J'en sais rien, moi.
J'arrive pas à comprendre ce truc.

Y'a encore mieux.
Là, ils te prennent pour un con !
Ils te font croire que c'est le bébé qui a écrit.
J'ai reçu :
- "Bonjour, je m'appelle Bilal.
Ma maman se porte bien, mon papa est fou de joie."
J'ai pris le portable :
- "Bilal, dis à ton père qu'il arrête de se foutre de ma gueule !!

Calme-toi ! Oh là !!!"

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© Gad Elmaleh