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FLORENCE FORESTI  :  La vie 2.0

Si ça se trouve, la vie après la mort, elle dechire.
Si ça se trouve, on est dans un pauvre brouillon....
La vraie vie, elle arrive après, et on est dans une version bêta de la vie, qui a pas été déboguée, mise à jour.
Comme un vieux logiciel, tu vois ?
...
Après arrivera la vie 2.0.
Ils auront tout corrigé, les gars.
Ils vont nous updater, je te dis pas !
Ils vont virer tout ce qui me fait chier.

Le foot n'existera plus.......
(Applaudissements)
Non, le foot, ça dégage !...
... Les supporters, surtout... ça dégage !!!

(Elle baragouine un chant de supporters) :
- "♫ Ah la, allez ! Lécé, loma, aké ! O, malaka !
Allez lélé ! Allez ! Allez allez ! Allez l'O-hein ! Allez ah la ! Nomé l'O-hein ♫"

C'est pas vrai ! Insupportable !!!

Et vous avez vu l'impunité des supporters ?
Ils ont droit de faire un bruit pas possible, on dit rien, sous couvert de liesse populaire.
Ça réveille ma fille !
Je vais aussi en faire, de la liesse.
Trompette : - "Tatata !!!"
- "Gaultier sort une collection de capsules chez H et M demain..."
... Liesse populaire !!!

Dans la vie 2.0, de toute évidence, il y aura plus les moustiques.
À quoi ça sert, le moustique, dans l'écosystème ?
C'est l'animal qui a le plus grand ratio taille/emmerdement !
C'est fou ! On a jamais vu ça !
De faire chier autant, avec une taille ridicule !
Ça ne répond pas à une logique de proportions.
Normalement, c'est l'éléphant qui devrait nous faire chier...
Il devrait péter des vitrines avec sa trompe.
La baleine devrait nous causer beaucoup de tort..
. Il pourrit les vacances des riches et il tue les pauvres.
Alors, ça dégage !!! Je veux plus les voir... !

Mais il y aura plus, ils vont corriger.
Ah ! Tiens, les assemblées générales de copropriétaires... (sifflement), ça n'existera plus !
Personne n'a envie d'y aller !
Je crois qu'il y a pas un endroit au monde où j'ai moins envie d'aller.
Je préfère aller chez le dentiste, ou me faire dépigmenter le cul.
- "Alors, Madame Foresti est présente...
Monsieur, qui est le président de séance ?"

- "Venez me chercher !
La mort, je vous attends !!!"

(Elle s'essuie...
Au public : - Non, ça filoche...)

Il y aura plus les housses d'iPhone en cuir, avec le clapet - Oh, ça m'énerve !
C'est beau, un iPhone, mets pas un truc moche !
- "Ouais, mais s'il tombe ?"
C'est comme rouler avec une Ferrari bâchée.
- "On sait jamais..."
(Applaudissements)
Oui, c'est comme sortir avec une femme voilee... c'est cacher ce que le monde a fait de plus beau.
(Ovation)

Tant qu'on y est, on enlève l'automne, l'hiver... tout le monde s'en fout. Ça dégage !!!
Ça fait "printemps, été, printemps, été" : 4 saisons, on est bons...

Le lundi, ça dégage !
Les matins, ça sert à rien... Goldman l'avait compris...
Les dimanches, on vire !
Non ! Il y a brunch, on garde.
Bien vu ! On en met 4 par semaine....

Il vont aussi améliorer ce qui marchote, dans la vie 2. 0.
Ils vont améliorer tout.
Les machines à composter les billets de train, elles marchent dans les 4 PUTAINS de SENS !!!
Pardon.
(Rires)
Oui, dans la vie 2.0, la ventouse du GPS... elle colle !

Les objets marcheront tous mieux, et puis surtout, ils arrêteront de faire la loi.
Parce que là, les objets commandent, vous vous en êtes rendu compte ?
Tout bipe, maintenant.
Dans ta voiture, la ceinture : - "Bip !";
Le frigo resté ouvert, le micro-ondes, le lave-linge...
C'est pas "Bip !" que j'entends, c'est :
- "Mets ta ceinture... Mets ta ceinture !
Même pour 200 mètres, j'en ai rien à foutre...
Si, t'es là !!! Je te sens... t'as grossi... mets ta ceinture !"

Quand la lessive est terminée :
- "Viens nous étendre, on est mouillés !
T'es où ?
Non ! Maintenant ! Pas dans une heure...
Qu'est-ce que t'as de mieux à foutre que de venir etendre la lessive ?"
(Applaudissements)

C'est pour ça, j'en ai acheté un autre.
Celui-là, il chante.
Il fait : - "titi lili."
Quand il a fini, il dit :
"C'est quand tu veux.
Je l'adore !

Mais il y aura plus tout ça.
Les objets ferment leur gueule... les taxis aussi.
Ceux qui disent : - "C'est où ?"
Comment ça ?! Vous voulez que je conduise ???
"C'est où", mais enfin !
Je peux faire une suggestion, taxi ?
Laurent, Michel, bon, ne penses-tu pas (je sais pas, j'improvise, je me lâche)...
Ne penses-tu pas, ami taxi, que l'achat d'un G-P-S serait - au minimum - judicieux, voire totalement indispensable à l'exercice de tes fonctions ?
Je sais pas... !
Moi, par exemple, je suis humoriste, je suis auteur... j'ai acheté un stylo.
Tu vois ? T'es pas complètement con ?
T'as la bagnole, toi... t'as connecté...
Tu t'es dit : "Le taxi, faut qu'il ait une bagnole."
Bon, ils t'ont proposé un GPS, t'as dit : "Non, c'est pas utile."
- "Ah, c'est ballot, t'étais à "ça".
Mais là, le Tom-Tom à 79 euros, il sera vite amorti, je crois pouvoir le dire.
Tu serais boulanger, je te dis : - "Attends un peu".
Je te dis : "Compare les prix, prends ton temps, achète un four...."

Si t'as pas d'argent, tu le prends en papier, ça s'appelle un plan !!!

C'est comme si le chirurgien, avant que tu t'endormes, disait :
- "Attendez ! La rate... gauche ou droite ???
Oh, mais merde, je suis inversé, ça fait miroir...."

Dans la vie 2.0, les médecins sauront ce qu'on a.
Parce que là... J'sais pas s'ils sont allés à trop de soirées infirmières, mais ils en savent rien.
Dans les hôpitaux, ils se baladent, ils rentrent dans les chambres :
- "Bonjour, bonjour.
Oui, je suis médecin, j'ai les stylos.
Laissez-moi faire.
Mon diagnostic ?
Alors... "Mauvaise mine."
Mettez du liquide dans la poche qui pendouille."
(Rires)
- "Et ensuite ?
Vous lui donnerez... des cachets.
Tout ce qui est gélules, comprimes, dragées... tout ce qui est en forme de Smarties.
Des antidouleurs, pour pas qu'il ait mal...
Des ami-inflammatoires, pour pas que ça s'enflamme...
Et des anti-crevaison, pour pas qu'il meure..."

Voilà ! C'est pas de leur faute, les médecins.
On a pas renouvelé leur materiel depuis le Moyen-Âge.
Ils ont la mallette de "La Petite Maison dans la prairie".
Et dedans, c'est la brocante !
- "Gling gling !
Tiens tiens, le bâton d'eskimo de ma fille... !"

- "Faites "Ah".
Vous êtes en vie, vous faites un son.
Laissez-moi vous taper sur le genou avec ce marteau."

Ça sert à rien !!!

- "Et maintenant, on va pomper.
Je pompe le bras, je "pump up the volume"."
Jusqu'à ce que ça fasse mal....

- "Allez, je file au golf !"

Il y aura pas besoin de médecins dans la vie 2.0, tout ira mieux.
Les poussettes se plieront toutes seules...
Le papier-toilette repousse directement sur le rouleau.

Ils vont tout performer :
Les bras seront enfin amovibles pour la nuit...
Les avions battront des ailes...
Les parcs pour enfants auront un tunnel...
Et surtout... Carglass fermera sa gueule !!!

(Applaudissements)
(c) Florence Foresti. Extrait de son DVD-spectacle "Foresti Party Bercy"