A B C D E F G H I J K L M N O P R S T U V [ NOMS PROPRES ]
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ABDICATION Acte à travers lequel un souverain atteste qu'il est sensible à l'élévation de température de son trône. (Ambrose Bierce) ABOIEMENT Bruit d'une caravane qui passe. ABORIGÈNES Personnes de moindre importance qui encombrent les paysages d'un pays nouvellement découvert. Ils cessent rapidement d'encombrer; ils fertilisent le sol. (Ambrose Bierce) ABSENCE Une personne ou une chose qui ne se trouve pas où l'on voudrait qu'elle soit. ABSTINENT Personne faible qui cède à la tentation de se refuser un plaisir. (Ambrose Bierce) ABSURDITÉ Affirmation manifestement incompatible avec sa propre opinion. (Ambrose Bierce) ADOLESCENCE Période de la vie d'un homme où il prend son pied avec sa main. ADOLESCENT Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte. ADMINISTRATION 1) Mot femelle qui commence comme admiration et finit comme frustration. (Georges Elgozy)
2) L'administration est un lieu où les gens qui arrivent en retard croisent dans l'escalier ceux qui partent en avance. (Georges Courteline)ADMIRATION L'admiration est un sentiment qu'on éprouve quand on se regarde devant un miroir. (Pierre Véron) ÂGE Le seul secret des femmes . AGNOSTIQUE Homme cultivé qui ne prétend pas savoir ce dont des gens incultes sont absolument certains. (Abbé Vincent) AIDE AU TIERS MONDE Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron) ALCOOL Comme Activia : actif à l'intérieur, et se voit à l'extérieur. ALCOOLIQUE Quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous. (Coluche) ALLIANCE En politique internationale, union de deux voleurs qui ont leurs mains si profondément enfoncées dans les poches l'un de l'autre qu'il leur est difficile de s'en prendre à un troisième. (Ambrose Bierce) AMANT Personne qui se cache nue dans un placard. AMBIDEXTRE Capable de prendre avec un égal talent dans une poche de droite comme dans une poche de gauche. (Ambrose Bierce) AMBITION Irrésistible désir de se voir traîné dans la boue par ses ennemis de son vivant, et ridiculisé par ses amis après son trépas. (Ambrose Bierce) AMI(E) Personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle. AMNÉSIE Don de Dieu accordé aux débiteurs, pour compenser leurs faiblesses de conscience. (Ambrose Bierce) AMNISTIE Magnanimité d'un pays envers des coupables qu'il serait trop onéreux de sanctionner. (Ambrose Bierce) AMOUR 1) Mot en cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
2) Victoire de l'imagination sur l'intelligence. 2) Folie temporaire que l'on peut guérir par le mariage..(Ambrose Bierce)AMUSER (S') Être saoul au point de ne plus percevoir son ennui. (Stephane Legrand, Dictionnaire du pire) ANGOISSE de la FEUILLE BLANCHE Point commun entre les écrivains et les constipés chroniques. ANNÉE Période de 365 déceptions. (Ambrose Bierce) ANUS Cercle vicieux qui permet d'expulser les indésirables et de recevoir des amis. ARCHÉOLOGUE Meilleur mari qu'une femme puisse espérer : plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle. (Agatha Christie) ARCHITECTE Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer. ARGENT Ce qui permet d'avoir des nouvelles des enfants de temps à autre. ARMURE Genre de vêtement porté par celui qui prend un forgeron pour tailleur. (Ambrose Bierce) ASSASSINER Rendre service à quelqu'un qui ne vous a rien demandé. (Stephane Legrand, Dictionnaire du pire) ASSURANCE Ingénieux jeu de hasard, où le joueur est autorisé à penser qu'il bat le statisticien. ASTROLOGIE Science permettant d'expliquer rationellement l'influence du cours des planètes sur le compte en banque des crétins. (Stephane Legrand, Dictionnaire du pire) ATTRACTION Acte qui consiste à associer l'envie de copuler à une personne en particulier. AUDITEUR Type qui arrive après la bataille et piétine les blessés. (Auguste Detœuf : Propos d'un confiseur) AUTEUR Écrivain ayant un bon ami éditeur. (Attribué à Gide) AUTOBUS Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsque l'on est assis dedans. AUTO-STOPPEUSE Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine. (Woody Allen) AVOCAT 1) Homme prêt à tous les mensonges pour faire éclater la vérité.
2) Personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka)BABA Gâteau imbibé de rhum et dont on reste stupéfait. BABY SITTER Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents. BAGNOLE Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio. BANQUIER 1) Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain)
2) Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.BARBECUE Appareil qui permet de manger des saucisses pratiquement crues, mais avec les doigts bien cuits. (Coluche) BEAUTÉ INTÉRIEURE Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire. BELLE-MERE Vision futuriste de sa propre femme. BIEN-ÊTRE État d'esprit produit par la contemplation des ennuis d'autrui. (Ambrose Bierce) BILLARD Jeu obscène où il est question de queues, de boules et de trous. BLÉ Céréale dont on arrive, non sans peine, à tirer un assez bon whisky et qu'on utilise pour faire du pain. (Ambrose Bierce) BLONDE Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes. BOLÉRO Courte veste espagnole mise en musique par Ravel. BOITE À GANTS Boite de rangement dans une voiture où l'on met tout sauf des gants. BOOMERANG Frisbee pour ceux qui n’ont pas d'amis. BOSS Quelqu'un qui arrive en avance quand vous êtes en retard, et en retard quand vous êtes en avance. BOTTES Grandes chaussures en coutchouc, permettant aux enfants de mesurer la profondeur des flaques. BOULE DE FLIPPER Testicule de dauphin. BRAGUETTE Chose dangereuse avec 32 dents et qui cache un monstre. BRANLETTE Avec BOOMERANG, seul autre mot de neuf lettres commençant par un B et finissant par un "G". (jet) C'EST ORIGINAL ! Expression française signifiant tout simplement que c'est moche. CAFÉ Breuvage qui fait dormir quand on n'en prend pas. (Alphonse Allais) CAGOULE Couvre-chef inventé quand on a vu ta tête. CANNE À PÊCHE Bâton avec un crochet à un bout et un imbécile à l'autre. CANNIBALE Qui aime son prochain, en sauce. CARTE BLEUE Viagra féminin. CARTE POSTALE Invention pratique, qui consiste à faire rêver tes amis avec des paysages que tu n'as même pas vus. CARTE ROUTIÈRE Carte indiquant à un automobiliste à peu près tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier. CÉDILLE 1) Signe typographique inventé par un certain M. Duçon.
2) Les garçons français en ont deux qui pendent, alors que les filles n'en ont aucune.CÉLIBATAIRE Homme qui peut avoir plusieurs femmes sur les genoux, mais aucune sur les bras. CELLULITE Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes…. CERVEAU 1) Organe grace auquel 1% des gens réfléchissent et 99% pensent qu'ils réfléchissent.
2) Le cerveau est une machine merveilleuse : il se met en marche au réveil et s'arrête dès qu'on arrive au bureau. (Robert Frost)CHAMEAU Cheval dessiné par un comité. (Winston Churchill) CHANDAIL Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid. CHARLATANISME Le charlatanisme est né le jour où le premier fripon a trouvé le premier imbécile. (Voltaire) CHAT Allergène à quatre pattes. CHAUFFEUR C'est, de loin, la partie la plus dangereuse de l'automobile. CHEF Quelqu'un qui sait qu'il a tort, mais qui impose tout de même ses erreurs. CHEVAL POLICIER Seul animal avec un trou du cul sur le dos. CHIRURGIEN Charcutier avec un BAC+10. CIGARETTE Le feu à un bout, un imbécile à l'autre bout, et un peu de tabac au milieu. CITATION Répétition erronée d'une déclaration d'autrui. (Ambrose Bierce) CLAIRVOYANCE Capacité pour une personne, généralement féminine, de voir ce qui est invisible pour son patron - à savoir que c'est un abruti. (Ambrose Bierce) CLARINETTE Instrument de torture utilisé par une personne qui a du coton dans les oreilles.
Il y a deux instruments qui sont pires qu'une clarinette : deux clarinettes. (Ambrose Bierce)CLIN D'OEIL Méthode utilisée par une femme libre pour faire comprendre à un homme qu'il l'intéresse. Cette pratique, enseignée aux femmes dès leur plus jeune âge, comporte des difficultés : beaucoup de femmes ont quelque peine à regarder un homme droit dans les yeux, non pas à cause d'une éventuelle timidité, mais parce que le regard de l'homme est plutôt braqué sur leur poitrine. COCHON Animal étonnamment proche de la race humaine par la vivacité et la splendeur de son appétit. (Ambrose Bierce) COCU 1) Entier dont la moitié est couverte pas un tiers.
2) Homme qui a une femme et un meilleur ami.COIFFEUR Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe. COEUR Siège de la passion chez les femmes. Ceci montre bien le respect des règles de l'adaptation dans l'évolution féminine, la femme n'ayant, on le sait, ni queue ni tête. COMITÉ Individus qui ne peuvent rien faire individuellement et se réunissent pour décider qu'ils ne peuvent rien faire ensemble. COMPLIMENT Chose que vous dites à quelqu'un , et dont vous savez tous deux que ce n'est pas vrai. COMPROMIS L'art de partager un gateau de telle sorte que chacun pense qu'il a la plus grosse part. COMPTABLE 1) Spécialiste qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout. (Georges Duclair)
2) Personne dont le travail consiste à prouver que les chiffres *peuvent* mentir.CONCLUSION Endroit où on en a marre de penser. CONFIANCE Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises. CONNAISSANCE Une connaissance est une personne que nous connaissons assez pour lui emprumpter de l'argent mais pas assez pour lui en prêter. (Ambrose Bierce) CONSCIENCE 1) Voix intérieure qui vous dit de ne pas faire une chose... une fois que cette chose est faite.
2) Ce qui vous fait penser que quelqu'un peut regarder quand vous allez faire quelque chose de mal.
3) Ce qui vous empêche de jouir de vos péchés.
4) Cette chose pénible entre les siestes.CONSEIL 1) Ce que l'on demande quand nous en connaissons déjà la réponse, tout en espérant que ce n'est pas la bonne. (Erica Jong)
2) Une des rares choses qu'il est plus facile à donner qu'à recevoir.CONSERVATEUR Trop couard pour se battre et trop gros pour courir. CONSULTANT Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service. CONSULTER Rechercher l'approbation d'autrui pour un projet déjà bien arrêté. (Ambrose Bierce) CONTRACEPTION Permet d'éviter la grossesse grâce à des tactiques diverses : pilules, diaphragme, préservatif... ou passer beaucoup de temps avec les enfants des autres. COUP DE FOUDRE Ce qui arrive lorsque se rencontrent deux personnes très excitées, mais peu sélectives. COURAGE Art d'avoir peur sans que cela paraisse. CRAVATE Accessoire vestimentaire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme. CRIMINEL Celui qui a eu la malchance de se faire prendre. CULTURE La culture c'est comme un parachute, quand on en a pas, on s'écrase (Pierre Desproges) CURLING Seul sport dans lequel des hommes tiennent un balai et reçoivent une médaille pour ça ! CYCLONE Tout comme la femme, ça arrive chaud et humide pour repartir avec les meubles et la maison. CYNIQUE Grossier personnage dont la vision déformée voit les choses comme elles sont, et non comme elles devraient être. (Ambrose Bierce) DANSE Frustration verticale d'un désir horizontal (Lacan) DÉDAIN Sentiment d'un homme prudent envers un ennemi qui est trop formidablement à l'abri pour être attaqué. (Ambrose Bierce) DÉLIBÉRATION Examen attentif de sa propre main pour déterminer le côté qui a été le mieux graissé. (Ambrose Bierce) DÉMOCRATE Trop pauvre pour être capitaliste, trop riche pour être communiste. DENTISTE Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche, retire de vos poches des pièces de monnaie. DÉSILLUSION Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne. DESSERT Ce que l'on mange, quand on a fini de manger. DETTE NATIONALE Dette monstrueuse, payable par la génération à venir - ce qui explique pourquoi les bébés hurlent à la naissance. DEUX Le minimum du pluriel. DICTIONNAIRE 1) Gros livre épais qui nous indique comment épeler un mot qu'on ne trouve pas si on ne sait pas l'épeler.
2) Là où le divorce précède le mariage, où le succès vient avant le travail, la mort avant la naissance...DIPLOMATE Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage. DIPLOMATIE 1) [De l'ancien babylonien "Pose ce couteau"] Art de dire "joli chienchien" en même temps qu'on cherche une arme.
2) L'art patriotique de mentir pour son pays. (Ambrose Bierce)DISTANCE La seule chose que les riches soient prêts à accorder aux pauvres en souhaitant qu'ils la gardent. (Ambrose Bierce) DON JUAN Nom propre devenu commun, et qualifiant un homme dont la bonté naturelle le pousse à participer au bonheur d'un maximum de représentantes de l'autre sexe dans le temps le plus réduit possible.
Au féminin, ce mot se transforme en "SALOPE". On ignore pourquoi.DORMEUR Celui dont la devise est : "Après une grasse matinée, rien ne vaut une bonne sieste avant d'aller se coucher". DUEL Formalité préliminaire à la réconciliation de deux ennemis. (Ambrose Bierce) ÉCHO Chose qui a toujours le dernier mot, même avec une femme. ÉCONOMISTE 1) Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
2) Quelqu'un qui ne sait pas de quoi il parle, et vous fait sentir que c'est de votre faute.ÉCRIRE Une façon de parler sans être interrompu. (Jules Renard) ÉCRITURES Livres sacrés de notre sainte religion, à ne pas confondre avec les récits profanes et mensongers sur lesquels sont fondés toutes les autres croyances. (Ambrose Bierce) ÉGALITÉ DES SEXES Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant. ÉGOÏSTE Quelqu'un qui ne pense jamais à moi. (Oscar Wilde) ÉLECTIONS Opération par laquelle des citoyens libres se choisissent des maîtres. EMBROUILLE Deux personnes, cent spectateurs et cinq cent versions. ÉNERGIE Elément de vitalité dont les enfants ont des surplus, jusqu'à ce qu'on leur demande quelque chose. ENFANTS Comme les pets, on ne supporte que les siens. ENTERREMENT Dernière entrée en boîte. ÉPARGNE Argent que l'on met de côté afin de l'avoir devant soi et d'assurer ainsi ses arrières. ÉPICERIE Magasin où l'on vend tout... sauf des épices. ÉPOUSE Femme qui a un bel avenir de bonheur derrière elle. (Ambrose Bierce) ERREUR Chose que les vierges et les parachustistes ne peuvent faire qu'une fois. ESCROQUERIE Une bonne affaire qui a rencontré une mauvaise loi (Alfred Capus) ÉTAT Système mafieux le mieux organisé de tous les temps. ÊTRE AU BOUT DU ROULEAU Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes. EXAMEN ORAL Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche. EXHIBITIONNISTE Comme un terroriste : il se fait sauter au milieu de plein de gens. EXPÉRIENCE 1) Mot que l'on donne aux erreurs qu'on a commises.
2) Chose merveilleuse qui vous permet de reconnaître une erreur quand vous la faites à nouveau. (Franklin P. Jones)EXPRESSION Phrase vieille de 100 ans, qu'on ne comprends plus. FACHEUX Un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez. FACILE Femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes. FAINÉANT Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain. FANATIQUE Celui qui s'obstine à soutenir une opinion qui n'est pas la vôtre. (Ambrose Bierce) FANTÔME Signe extérieur évident d'une frayeur interne. (Ambrose Bierce) FÉE Femme qui mène un homme à la baguette (Adrien Decourcelle) FÉLICITATIONS Politesse de jalousie. (Ambrose Bierce) FEMME 1) Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
2) C'est comme le café, au début ça excite, mais rapidement ça énerve.FEU D'ARTIFICE DU 14 JUILLET Seul jour de l'année où les Français sont contents en regardant voir partir leurs impôts en fumée. FIANCÉE Jeune personne qui a une belle perspective de bonheur derrière elle. (Ambrose Bierce) FIDÉLITÉ 1) Art de pratiquer l'adultère seulement par la pensée. (Decouly)
2) Vive démangeaison avec défense de se gratter. (Aurélien Scholl)
3) Amour plus fort que l'instinct (Paul Carvel)
FLEURS Matérialisations des excuses. FLIRT Le machin dans la main, la main dans le machin, mais jamais le machin dans le machin. FOLK Chansons interminables décrivant en détail de tragiques naufrages du temps de la marine à voile. FOLLE Ce qu'une femme croit qu'elle va devenir si elle ne retrouve pas son sac. FONCTIONNAIRE 1) Celui qui n'a plus de montre.
2) C'est un peu comme bouquin dans une bibliothèque : plus t'es placé haut, moins souvent tu sers ! (Coluche)FOOTBALL Ce que toute femme épouse sans le savoir. FORÊT VIERGE Forêt où la main de l'homme n'a jamais mis le pied. FRIGIDE Terme utilisé par l'homme pour décrire la femme qui a moins d'appétit sexuel que lui. FRITES Accompagnement de plats inventé par un tennisman qui, par erreur, a servi avec une pomme de terre. GALANTERIE Attitude d'un homme à l'égard de toute femme qui n'est pas la sienne. GARDE-ROBE Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles. GASPILLAGE Un autobus plein d'économistes, plongeant dans un précipice, mais avec 3 sièges inoccupés. GASTRONOMIQUE Se dit d’un restaurant où on est sûr d’attraper une gastro et de payer une somme astronomique. GÉNÉALOGISTE Quelqu'un prêt à poursuivre vos ancêtres aussi loin que votre argent pourra aller. GENTLEMAN 1) Monsieur qui lorsqu'il rencontre une femme entre deux âges, opte pour le moins vraisemblable
2) Monsieur qui sait jouer de la cornemuse, mais qui s'en abstient. (Woody Allen)GOURMAND Ne remet pas à demain ce qu'il peut manger aujourd'hui. GPS 1) Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
2) Appareil qui indique à quelques dizaines de mètres près, à quel endroit on est perdu.GRAND AMOUR Expression datant du XVème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans. GROSSESSE 10 secondes de plaisir, 9 mois de souffrance et 20 ans minimum de taxe sur le portefeuille. GUERRE DE RELIGION Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire. GYNÉCOLOGUE 1) Personne qui travaille là où les autres s'amusent.
2) Homme qui a les deux yeux dans le même trouHABITUDE Le plus grand ennemi de l'Amour. HARDWARE Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le logiciel. HÉRITIER Un homme qui vous prend le pouls chaque fois qu'il vous serre la main (Catherine Nay) HÉSITATION Espèce de retard, avant de dire une bêtise. HOMME Vibromasseur avec option portefeuille. HOMME RICHE Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense. HOMMES 1) Comme les poissons : leur queue leur fait changer de direction.
2) Tout comme les pigeons, tu les aides à prendre de la hauteur... et ils te chient dessus après.HOMOSEXUEL Personne qui aime agrandir le cercle de ses amis. HORLOGE MURALE Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus. IMAGINATION Entrepôt d'idées, dont le poète et le menteur sont copropriétaires. (Ambrose Bierce) IMMATURE Mot inventé par une personne ennuyante pour décrire une personne drôle. IMMIGRANT Individu mal informé qui pense qu'un pays est meilleur qu'un autre. (Ambrose Bierce) IMPRIMEUR Homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression. (Serge Mirjean) INDIFFÉRENCE Sentiment généralement éprouvé par les femmes envers les hommes qui les draguent, et qui est interprété par les hommes comme un challenge. INFLATION Devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé. INJUSTICE Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué " ! INTELLECTUEL 1) Individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.
2) Un type qui est rassuré quand il n'est pas compris.
3) Un intellectuel est un type qui ne trouverait pas de sable au milieu du Sahara. (Coluche)
4) Homme qui utilise plus de mots que nécessaire pour raconter plus qu'il ne sait. (Eisenhower)
5) Quelqu'un qui entre dans une bibliothèque même quand il ne pleut pas. (André Roussin)INTÉRESSANTE Vocable utilisé par un homme pour décrire une femme qui le laisse conduire la conversation à sa guise. INTERROMPRE Ecouter plus vite que la personne en face ne parle. JAZZ Cinq hommes jouant des airs différents sur une même scène. JOUEUR Type qui refuse de travailler, parce qu'il va gagner aux courses demain. JURY Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat. (Robert Frost) KAMASUTRA Tetris pour les couples. KILT Un costume parfois porté par les Ecossais en Amérique et pas les Américains en Ecosse. (Ambrose Bierce) LÂCHE Celui qui en cas d'urgence périlleuse, pense avec ses jambes. LAINE VIERGE Laine d'un mouton qui court plus vite que le berger. LANGUE Organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler. (Philocrite) LARME 1% d'eau et 99% de sentiments. LEVRETTE Position sexuelle qui confirme le dicton : "Aimer, c'est regarder dans la même direction". LÉZARD Contrairement à l'homme, capable de sacrifier sa queue pour sauver sa vie. LIBÉRAL Personne avec les deux pieds fermement plantés dans le vide. LIT Table de multiplication. LOI Autorité du con. LOTO 1) Taxe sur les nuls en maths.
2) Impôt des optimistes.MADEMOISELLE Titre attribué aux femmes non mariées, pour indiquer qu'elles sont "sur le marché". MAIN Instrument singulier se trouvant à l'extrémité d'un bras humain, et souvent enfoncé dans la poche de quelqu'un d'autre. (Ambrose Bierce) MAJORITÉ Possibilité de faire légalement ce que l'on fait depuis l'âge de 14 ans. MAL DE TÊTE Contraceptif le plus utilisé par les femmes. MALCHANCE Échouer sur une île déserte en compagnie de sa propre femme. MANIES IRRITANTES Ce que deviennent, après quelques mois de vie commune, ces chers petits travers qui à l'origine ont attiré deux personnes l'une vers l'autre. MAQUILLAGE Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons. MARÉE NOIRE Quand les poissons sont habillé par DIESEL. MARIAGE 1) Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restes seuls.
2) Forme de jeu de hasard, où la femme ne sait jamais à l'avance quel sera le montant de sa pension alimentaire.
3) Cérémonie où un anneau est passé au doigt de l'épouse et un autre au nez de l'époux. (Herbert Spencer)
4) Expérience chimique dans laquelle deux corps inoffensifs peuvent, en se combinant, produire un poison. (Edouard Pailleron)
5) Communauté composée d'un maître, d'une maîtresse et de deux esclaves, ce qui fait en tout deux personnes. (Ambrose Bierce)
6) Seule guerre où l'on dort avec l'ennemi.MASOCHISME Concept proche de la politesse : frapper avant d’entrer. MATCH DE L'ÉQUIPE DE FRANCE Seul match de foot qui passe sur la chaîne “Comédie”. MENSONGE Principe de dire aux autres ce qu'ils ont envie d'entendre. MENTEUR Personne qui pratique l'expression de la vérité avec une conscience assez lâche. (Ambrose Bierce) MÉTÉO Science qui permet de connaître le temps qu'il aurait dû faire. MICRO-ONDES Appareil électrique qui permet de faire chauffer la tasse plus vite que ce qu'elle contient. MINI-JUPE Comme les sondages : ça donne des idées, mais ça cache l'essentiel. MILLIONNAIRE milliardaire qui vient de payer ses impôts. (Jean Rigaux) MISÈRE Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. MODESTIE La modestie est l'art de faire dire par d'autres tout le bien qu'on pense de soi-même. (Philippe Bouvard) MONOGAME Polygame réprimé. MONOLOGUE Coversation entre un homme et une femme. MONTER UN MEUBLE IKEA Expression moderne signifiant “passer un week-end de merde”. MORPION Animal qui change de sexe en moins d'une seconde. MOUCHOIR Le mouchoir est utile aux enterrements pour cacher l'absence de larmes. (Ambrose Bierce) MUSIQUE DU MONDE Une douzaine d'instruments de percussion tous joués en même temps. NANOSECONDE Temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière. NEC PLUS ULTRA Il n'y a pas meilleur en latin. (Michel Laclos) NÉVROSÉ Quelqu'un qui sait pertinemment que 2 et 2 font 4, mais que ça le rend malade quand même. NOMBRIL Petit trou situé entre les seins des femmes à partir de 70 ans. NYMPHOMANE Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux. OPÉRA Groupe d'individus qui chantent au lieu de parler. OPTIMISTE 1) Personne qui commence à faire ses mots croisés au stylo-bille.
2) Partisan de la doctrine que le noir est blanc. (Ambrose Bierce)ORTEIL Appendice servant à détecter les coins de portes. OUI CHÉRIE Gain de temps. PAPA Homme qui ne croit pas aux moyens contraceptifs. PAPIER TOILETTE Comme la vie : soit c'est tout rose, soit c'est plein de merde ! PARACHUTE Invention ingénieuse car même quand il est en mauvais état, l'acheteur ne vient pas se plaindre. PARENTS Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir. (Pierre Doris) PARESSE 1) Habitude de se reposer avant la fatigue. (Jules Renard : Journal)
2) Un des 7 péchés capitaux qui permet de ne pas commettre les 6 autres.PARLEMENT Mot étrange formé de deux verbes: "parler" et "mentir". (Georges Duclair : Formules assassines) PAROLE Les paroles seules comptent : tout le reste est bavardage. PARTOUSE Amour avec un grand "tas". (Patrick Sébastien) PASTIS Comme les seins : un c'est pas assez et trois c'est trop.. (Fernandel) PATIN On le roule pour briser la glace (Jean-François Kahn : jeux de mots entre "rouler un patin", "patin à glace" et "briser la glace" aux sens propre et figuré) PENSION ALIMENTAIRE 1) Dette de jeu fréquente dans la loterie du mariage.
2) Grande amélioration dans le sort de la femme, car elle rentre régulièrement, ne discute pas, et ne critique pas la nourriture.PÈRE Banquier fourni par la nature. PERFECTIONNISTE Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom. PERMIS DE CONDUIRE Rose. Qui fait 5cm normalement, 15 com déplié et qui fait rêver toutes les filles de 18 ans. PESSIMISTE Optimiste qui a l'expérience. PÉTER Eternuer dans ses sous-vêtements. PHARMACIE Confiserie pour vieux. PHILOSOPHE 1) Quelqu'un qui répond à des questions que personne ne lui a posées (Jean Maûr)
2) Personne qui, lorsqu'elle elle vous répond, fait que vous ne comprenez même plus ce que vous lui aviez demandé. (André Gide)PHYSICIEN QUANTIQUE Un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là. PILULE Cachet qui permet d'avoir des enfants... quand on l'oublie. PING-PONG Comme le tennis. Sauf qu'au tennis, les mecs sont debout sur la table. (Coluche) 1 PIPE Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes... PIZZA Aliment rond, qui se range dans une boite carrée et qui se mange en triangle. POINT G 1) Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils.
2) Celui de la femme se trouve à la fin du mot shopping.POISSON Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis. POLICE Refuge pour les alcooliques qu'on n'a pas voulu à la SNCF et aux PTT. (Coluche) POLITESSE Forme la plus acceptable de l'hypocrisie. (Ambrose Bierce) POLITIQUE 1) Cinq ans de droit, et tout le reste de travers. (Coluche)
2) Art d'empêcher les gens de se mêler de ce qui les regarde. (Paul Valéry.POMPIER 1) Homme dont le rôle consiste à détériorer avec de l'eau ce qui a été épargné par le feu.
2) Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie.POLITICIEN Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres. PORTE-CLEFS Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un seul coup au lieu de les perdre une par une. PORTE-JARRETELLES Accessoire féminin dont la disparition au profit du collant a pesé lourd dans la faillite de nombreux cinémas de quartier. POSSESSIVE Terme utilisé par l'homme pour décrire la femme qui attend de la vie plus que des rapports sexuels suffisamment fréquents. POURBOIRE Argent que l’on donne aux personnes payées pour nous servir. PRÉTENTIEUSE Qualificatif utilisé pour décrire une femme qui souhaite rester vierge jusqu'au mariage. PRÊTRE Personne que tout le monde appelle "Père", sauf ses enfants qui l'appellent "mon oncle". PROGRAMMEUR Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas. PRUNEAU Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier. PSYCHIATRE 1) Un type qui vous pose un tas de questions dispendieuses, que votre femme vous pose pour rien.
2) Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.PSYCHOLOGUE 1) Celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
2) Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.RAP Groupe d'individus qui parlent au lieu de chanter. RASEUR Personne qui vous parle quand vous voudriez qu'elle vous écoute. (Ambrose Bierce) RÉCURSIF Voir Récursif RÉALITÉ Substitut pour ceux qui ne supportent pas la drogue. RELATION Individu que vous connaissez assez bien pour lui emprunter de l'argent, mais pas pour lui en prêter. REMARIAGE Triomphe de l'espoir sur l'expérience (Rita Rudner) RENGAINE Un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux (Raymond Devos, extrait du sketch "Prêter l’oreille") RÉUNION D'ANCIENS ÉLÈVES Réunion où vos anciens copains sont devenus si chauves et si gras qu'ils ont du mal à vous reconnaître. RÉVEIL MATIN Invention servant à réveiller des adultes sans bébé. RONFLEMENT Musique de chambre. SALOPE Qualifie une femme qui a des rapports intimes avec tout le monde, sauf l'homme qui utilise ce vocable. Voir aussi "DON JUAN". SANG-FROID Chose facile à avoir au mois de décembre. SANS-PAPIERS Sujet très grave, surtout aux toilettes. SARDINE Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile. SAVANTS Personnes qui sur la route des choses inconnues s'embourbent un peu plus loin que les autres. SCOUT Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars. SECRET Quelque chose que l'on ne dit qu'à une seule personne à la fois. SENTIMENTS PARTAGÉS Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve. SEXE MASCULIN Ce qu'il y a de plus léger au monde : une simple pensée le soulève ! (Frédéric Dard) SNOBISME S'acheter des choses que l'on n'aime pas avec de l'argent que l'on n'a pas, dans le but d'impressionner des gens que l'on n'aime pas. SOBRIÉTÉ Condition qui vous rend le coup de foudre presque impossible. SOCIETÉ Dispositif ingénieux pour obtenir un profit individuel sans responsabilité individuelle. (Ambrose Bierce) SOURIRE Bouclier permettant de montrer que tout va bien, alors qu'au fond tout va mal. SOURIS 1) (informatique) : Périphérique d'entrée permettant de cliquer là où il ne fallait pas.
2) Animal dont le chemin est jonché de femmes évanouies. (Ambrose Bierce)SOUTIEN-GORGE 1) Synonyme de Flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
2) Plus petit paradis sur Terre : seuls deux "seins" peuvent y rentrer.SPECIALISTE Personne qui en sait de plus en plus sur un sujet de plus en plus restreint, jusqu’à ce qu’elle sache tout au sujet de rien. SPEED DATING Façon juste plus rapide de se prendre des râteaux. SPERMATOZOÏDE Germe masculin d'une Maladie Sexuellement Transmissible très courante appelée grossesse. STATISTICIEN 1) Personne qui considère que vous êtes à bonne température si vous avez les pieds dans le four et la tête dans le congélateur.
2) Quelqu'un habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur.STRING 1) Éclipse partiellement la lune.
2) Symbole de la démocratie : sépare la droite de la gauche, soutient la masse, arrondit les bords et attire le peuple.SUICIDE Manque de savoir-vivre. SUPPOSITOIRE Invention qui restera dans les annales. SYNONYME Mot qui remplace celui dont l'orthographe nous échappe. TABLEAUX Représentations en deux dimensions des choses inintéressantes en trois. (Ambrose Bierce) TAMPAX Objet que porte à l'oreille une femme qui se demande où elle a mis son stylo. TASER Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse. TEMPS Ce qui empêche tout d'arriver en même temps. TIMBRE Ça fait le tour du monde tout en restant dans un coin. TOURISME Industrie polluante consistant à envoyer loin de chez eux, dans des endroits qui seraient mieux sans eux, des gens qui seraient mieux chez eux. (Pierre Traissac) TRANSAT Séchoir à morue au Portugal. TRAVAIL Thérapie de groupe de 5 jours, qui transforme un homme déprimé le lundi matin en homme heureux et épanoui le vendredi soir. TRAVAIL D'ÉQUIPE Possibilité de faire endosser les fautes aux autres. UROLOGUE Médecin qui regarde ton "affaire" avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite. (Philocrite) VARICE Carte routière des vielles. VEDETTE Personne qui travaille dur pour être reconnue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue. VEUVE Femme qui sait enfin où son mari passe ses nuits. VIE Maladie sexuellement transmissible dont personne n'est sorti vivant. VIEILLIR Quand on dit "Tu" à tout le monde, et que tout le monde nous dit "Vous". (Marcel Pagnol) VIRGINITÉ Comme une mouche sur le dos d'une vache : un coup de queue et ... Oups!!! VOITURE Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant. VOYANCE Métier d'avenir. VOYELLES Ce qui reste quand on a enlevé toutes les consonnes. 
AVATARFilm à regarder si vous voulez voir gagner les bleus. 
CHEWBACCADivinité portugaise. 
CARLA BRUNIBlanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux. (Sarko (Nicolas Sarkozy), président de petit taille...) 
DAVID GUETTASeul DJ qui mixe les mains en l'air. 
DARK VADORDieu des asthmatiques. 
DES CHIFFRES ET DES LETTRESSeul jeu TV où il y a plus de présentateurs que de joueurs. 
DISNEYLANDPiège à gens mis en place par des souris géantes. 
FACEBOOKLe seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule. 
GOOGLELe seul endroit où tu peux taper Chuck Norris. 
HARRY POTTERSeul film où on verra des hommes se servir d'un balai. 
INTERNET EXPLORERPetite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox. 
JARDILANDSeul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte. 
LE PETIT CHAPERON ROUGEPremière racaille de l'Histoire : elle avait une capuche et appelait sa grand-mère "Mère-Grand" 
MR. FREEZEL'homme le plus sucé au monde. 
MOZARTCélèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella. 
OUI-OUIFils illégitime de Sissi. 
PARIS-DAKARCourse de rallye ne passant ni par la France ni par le Sénégal. 
STEVE JOBSSeul homme capable de te revendre une pomme qu'il a déjà croqué. 
TGVTrain qui permet d'arriver plus vite en retard. 
TITEUFCe qui sort de la TitePoule. 
WESH-WESHFils illégitime de Oui-Oui. 
YODAFils illégitime de Hulk et Mimi Mathy. AÏOLI Première fois (Aïe au lit) ALLÉGORIE Fait d'encourager un gros singe (Allez Gorille) ARCHIPEL Outil pour creuser des archi trous (Archi pelle) ATYPIQUE T'es mal rasé. (Ah ti piques !) AUDIMAT Modèle de voiture pas clair. (Audi mat) AVENTURIER ... maintenant tu ne ris plus . (Avant tu riais...) BARBARES Les Huns et les autres. (Les uns et les autres et les Huns, peuple barbare) BÂTIMENT ... si ti dis pas la vérité (Bah, ti mens) BIDE AU LIT Inverse de libido (bidoli) .
BOIS DE BOULOGNE Espace des tantes (Espace détente) LA BOSNIE C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts (La boss nie) LA CAMISOLE ... la drogue rend solitaire (la came isole) CHÂTAIGNE Félin méchant (chat teigne) CHANDAIL Jardin plein de gousses (champ d'ail) CHAUFFEUR DE CORBILLARD Pilote décès (pilote d'essai) CHINCHILLA Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins (chien chie là) LES CISEAUX À BOIS ... les chiens aussi (Aboient) COMPRIMÉ Imbécile récompensé. (con primé) CONSIDÉRÉ Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même ! (con sidéré) CONSTIPATION Quand la matière fait cale (matière fécale) COURGETTE Mode d'emploi du lancer de javelot (cours. jette.) COÛTS TOTAUX Arme blanche pour bégayeur (couteau-teau) CRAMPONNER Douleurs nasales (crampes au nez) LE CRAYON À PAPIER ... donc il coule (le crayon a pas pied) DÉODORANT Sauve qui pue. (Sauve qui peut) DÉTERGENT ... il risque de s'étouffer (Déterres Jean) DIMANCHE T-shirt de poulpe (dix manches) ÉLASTIQUE ... pour que ce soit propre (elle astique) UN ENFOIRÉ Une année de perdue (an foiré) ENTRER DANS L'ARÈNE Action permettant d'assurer la descendance du royaume (Dans la reine) EXPATRIÉES Anciennes petites amies mal rangées (Ex-s pas triées) UN INGRAT Un petit gros (nain gras) FÉTARD Il faut rentrer se coucher (Fait tard!) FERRAILLEUR Agir dans un autre endroit (faire ailleurs) FORUM Alcool contrefait. (Faux rhum) GÉVAUDAN Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier (J'ai vos dents) GABON Mec vraiment trop sympa (gars bon) GASPACHO Flatulence froide (gaz pas chaud) GROUPE SANGUIN Les loosers du Loto (groupe sans gain) LE GOSPEL C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil. (Le gosse pèle) I2 Molécule la plus moche. (Hideux) IL FAUT S'Y FAIRE Expression utilisée pour les chevaux à six pattes (six fers) IMMATRICULÉ Il m'a sodomisé 3 fois (Il m'a tri-culé) INCONTOURNABLE Personne conne pouvant pivoter (un con tournable) INGRID BETANCOURT Femme qui ne comprenait rien à l'école (Bête en cours) JAMES DEAN ... le soir, comme tout le monde (james dîne) JE ME SUIS FAIT UN BLEU Expression couramment utilisée par Zahia. (bleu joueur de l'équipe de France de football) JENNIFER ... ni table à repasser (J'ai ni fer) LIBAN Canapé clic-clac (lit-banc) LIBYEN Bon en lecture (lit bien) MAIS OÙ EST DONC MON RICARD ? Conjonction d'alcoolisation. (Mais, ou, est, donc, or, ni, car conjonctions de coordination; Moyen mnémotechnique "Mais où est donc Ornicar ?") LA MAITRESSE D'ÉCOLE L'institutrice prend l'avion (décolle) LE MASCARA Déguisement pour rongeurs (le masque à rat) LE MASSIF CENTRAL Le gros au milieu MELON Cri de la vache qui dure longtemps. ("Meuh !" long) MERCATO Mère pratiquante (mère catho) MEURTRE DE SANG FROID Ice crime. (Ice cream) LA MOUSTACHE ... le ketchup aussi (la mousse tâche) NÉPALAIS Beau bébé (né pas laid) PATOIS NÎMOIS ... mais c'est qui alors ? (pas toi, ni moi) UN PARRAIN Chacun son tour (un par un) PATRICA KAAS ... mais elle ne répare jamais (casse) PÉNICHE C'est oune zizi portugaiche. (Pénis C'est un zizi portugais (Avec l'accent portugais) LE PETIT POUCET ... car il était constipé (le petit poussait) POISSON PANÉ Poisson encore dans le ventre de sa maman. (Poisson pas né) PERROQUET Accord du paternel (Père OK) PERRUCHE Flatulence choviétique (pet ruCHe) PISTACHIER Chemin particulièrement odorant (piste à chier) POMME DAUPHINE Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate. PORTAIL Cochon Thaïlandais (porc thaï) LES POUBELLES ... les moutons aussi (bêlent) PSYCHOPATHE Psychologue chez Lustucru. (Psycho-Pâtes) RAMADAN Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau (Rame Adam) LE ROMARIN Inverse du pet terrestre (le rot marin) SAINT IGNACE Fête des cheveux (tignasse) SALSA Chose pas très propre (Sale ça) SANDRA ... la couverture pique (sans drap) SATURNE C'est quand tu es buré. (Ça tourne c'est quand tu es bourré...) LE SKIEUR ALPIN ... le boulanger aussi (a le pain) LES TÔLES ONDULÉES ... les vaches aussi (ont du lait) SISMIQUE Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum (six smic) SYNTAXE Fete des impots (Saint Taxe) TÉQUILA Interpellation d'un inconnu chez soi (T'es qui, là ?) THÉOLOGIE ... mais café au travail (Thé au logis)
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| PÉNIS | |
| Une petite racine au bout d'un gros légume. |