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Coupe du Monde de Football : Règles à afficher
À afficher sur le miroir de la salle de bain ou à agrafer à votre contrat de mariage :
Certaines règles, pour la plupArt. évindentes doivent être strictement observées pendant une phase finale ! Rappels :
  • Art. 1 : Responsabilité civile :
    Pendant un mois ce sera MON fils et TA fille ! Ce sera ta responsabilité de lui trouver d'autres occupations, aux heures de match, que la rediffusion de Dora l'exploratrice
  • Art. 2 : Nutrition :
    Seuls les aliments de base suivants seront autorisés : pizzas, sandwichs et chips a volonté. Rien contre un grec le dimanche. Tout autre aliment devra être transportable et consommable devant la télévision
  • Art. 3 : Code pénal :
    Toute vignette Panini égarée par mégarde sera remise en main propre pour évaluation, et tout retrait d'un double collé sur la porte du frigo sévèrement puni. La lacération de l'éffigie d'un adversaire ne pourra être jugée comme un " exemple déplorable pour MON fils "
  • Art. 4 : Droit télé :
    Tout Codevi, PEL ou autres points fidélité Carrefour sera transféré au rayon écrans plasma dans les plus brefs délais afin de roder le matériel pour la saison 2 de Desperate Housewives !
  • Art. 5 : Représentation :
    Mes 23 maillots de l'équipe de france, un pour chaque joueur appelé en sélection, dont les éventuels exploits devront être honorés, seront repassés. Leur trajectoire ne devra croiser la machine à laver sous AUCUN prétexte jusqu'à la fin de la compétition.
  • Art. 6 : Droit à l'information :
    Le numéro des cahiers guide spirituel de la coupe du monde ne quittera pas la table basse du salon avant le soir de la finale ! Un second exemplaire sera mis sous-verre au dessus de la télé par mesure de sécurité.
  • Art. 7 : Droit du sol :
    Aucun aspirateur ne sera autorisé dans un rayon de 6 mètres autour de la télévision, branché ou non, débris de chips ou pas. Cette zone franche ne pourra en aucun cas être envahie.
  • Art. 8 : Préparation physique :
    Les parties de foot sur Playstation avant ou après les matchs seront considérées comme des priorités absolues. Elles sont indispensables pour gérer la pression et peaufiner nos fondements tactiques !
  • Art. 9 : Immigration choisi :
    • alinéa 1 : Dès lors que plus de 3 copains veulent voir le match à la maison, le regroupemenent amical est obligatoire, sans possiblité de recours pour le procureur !
    • Alinéa 2 : TES copines ont le droit de sortir, mais en aucun cas de rentrer même accompagnées, surtout accompagnées!!
  • Art. 10 : Droit à la parole :
    Totalement abrogé pendant la phase finale !!
  • Art. 11 : Droit au silence :
    • Alinéa 1 : cas de sanctions administratives :
      - " Tu m'explique encore une fois le hors jeu" ? , après un but refusé a Trezeguet
      - " Pourquoi il joue plus Bicheeente ? Non il est pas vieux, vous avez le même âge...".
      - " Amour, ce n'est qu'un jeu " , formulé d'une voix maternelle !!!
    • Alinéa 2 : En cas de tirs au buts, d'éliminations des bleus ou de blessures de zidane, le mutisme sera généralisé a l'ensemble de la cellule familiale jusqu'a nouvel ordre!
  • Art. 12 : Regroupement familial :
    Prévenir ta maman que tu serais ravie de venir diner chez elle avec TA fille le soir de la finale. MON fils sera excusé, et confié à la surveillance de ton mari et à ses amis, eux aussi moralement responsables.
  • Art. 13 : Primes de match :
    Qualification des bleus en demi finale : je passe moi même l'aspirateur autour de la télévision.
    Qualification des bleus en finale : je te rend ton chéquier (prime doublée en cas de victoires aux pénos contre la Manchaaft ; restitution de ta carte bleue)
    Victoire en finale : je t'offre tes Sergio Rossi.
  • Art. 14 : Sécurité civile :
    le port de sous vêtements affriolants au sein du foyer, de même que l'absence de vêtements est interdit 15 min avant les matches et jusqu'au coup de sifflet final.
  • Art. 15 : Compensation et dommages de guerre :
    chacune des journées de relâche sera célébrée comme la journée de la femme consacrée à l'exploration de sa sensualité !
  • Art. 16 : Sécurité de l'Etat :
    Compte tenu de circonstances extrèmement défavorables à l'image du conjoint durant la période considérée, toute rupture est interdite, de même que la simple évocation de cette éventualité !!!