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Si les OS étaient comme des...
Si les Systèmes d'Exploitations (en anglais OS = Operating Systems) étaient comme des...
[ FEMMES ] [ COMPAGNIES AERIENNES ] [ VOITURES ] [ LIVRES ] [ FILMS ]
  1. [^] FEMMES :
    • UNIX: Elle est sérieuse, objective, très logique et intelligente.
      Elle n'est pas terriblement séduisante, mais ça va beaucoup mieux avec une bonne couche de maquillage.
      Elle est très ordonnée et garde toujours sa maison propre.
      Elle ne parle que le grec ancien et ne daigne vous écouter que si vous utilisez une grammaire parfaite.
      Elle est très stable émotionnellement et refuse toute discussion.
      Les gens lui demandent son avis pour des choses très importantes car ils savent qu'ils peuvent avoir confiance en elle.
    • MAC OS: Elle est d'un caractère égal et n'explose que si vous faites quelque chose de vraiment stupide ou si quelque chose ne tourne pas rond dans son système.
      Elle est très belle et sa beauté se renforce avec l'âge.
      Elle est aussi très élégante et lance les modes.
      Elle ne ment jamais.
      Elle est d'un abord facile et on peut aisément obtenir tout ce qu'on veut d'elle.
      Elle adore communiquer, elle est souple et aime le changement.
      Tous ceux qui ont été en contact avec elle ont été conquis et elle a des fans partout dans le monde.
      Elle vous sourit toujours quand vous l'allumez.
    • WINDOWS: Elle est souvent d'humeur désagréable et vous explose souvent au nez sans raison apparente.
      Vous devez vous battre avec elle pour lui faire faire la moindre chose sortant de l'ordinaire et elle insiste pour que vous employez toujours la manière forte.
      Elle est extrêmement jalouse et on lui prête la réputation d'avoir versé du poison dans le verre de celles qui lui ont rendu visite.
      Elle peut aussi se battre contre des amies à elle et cela peut prendre des heures pour que l'on parvienne à les faire entendre raison et enfin se parler l'une l'autre...
      Mais même à ce moment là, elles ne semblent se reconnaître que quand elles en ont envie.
      Elle a beaucoup de problèmes psychologiques dont la source remonte à sa petite enfance dans le DOS, et ce bien qu'elle proclame partout en être "sortie" Sa maison semble immaculée jusqu'à ce que l'on visite les toilettes et les armoires où elle cache toutes les conneries qu'elle ne sait pas où ranger et qu'elle ne veut pas que les gens voient.
      Sa maison est pleine d'appareils ménagers séduisants mais vous aurez bien de la chance si vous en trouvez un qui fonctionne.
      Rien dans cette maison n'est là où vous vous attendriez à le trouver; la cuisine est sur le toit et la salle de bains est sous une trappe cachée sous le tapis.
      Elle piquera une crise de colère si vous tentez de changer les meubles de place.
      Si elle devient vraiment folle, vous serez obligé de l'envoyer à l'asile, détruire sa maison et en reconstruire une nouvelle.
      Elle dépérit avec l'âge et devient chaque année plus irascible.
  2. [^] COMPAGNIES AÉRIENNES
    • UNIX Airways: Chaque passager apporte un morceau de l'avion lorsqu'il arrive à l'aéroport.
      Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l'avion ensemble pièce par pièce, tout en discutant sans arrêt sur la sorte d'avion qu'ils sont supposés construire.
      Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux doit être désigné pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage.
      Là, il trouve des manuels décrivant l'avion dans ses moindres détails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage.
    • Air DOS: Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il commence à planer.
      Ils sautent à bord et laissent l'avion glisser jusqu'à ce qu'il retombe.
      Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite.
    • MAC Airlines: Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux billets ont tous exactement le même visage.
      Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas.
      Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage.
      Bref, vous ne savez même pas que c'est un avion et que vous êtes en vol! Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez à le savoir, alors fermez-la.
    • WINDOWS Airlines: L'aérogare est très beau et coloré.
      Les hôtesses sont très gentilles.
      C'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire.
      Le décollage est parfait.
      Après une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement.
    • WINDOWS NT Air: Comme Windows Airline, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup plus gros et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi.
    • LINUX Air: Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autres compagnies aériennes.
      Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes.
      Le coût du billet est minime...
      il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer! Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes.
      Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé Pose-siège.html.
      Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable.
      Le vol part et arrive à temps, sans pépin.
      Les repas à bord sont légers et nourrissants.
      Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagé gratuitement, dans un avion super confortable, ils te regardent comme si tu étais un idiot et crient : "QUOI ?! IL A FALLU QUE TU POSES LE SIÈGE TOI MÊME ?!"
    • OS/2 Skyways: Le terminal est presque vide.
      Seuls quelques passagers éventuels tournent en rond.
      Une hôtesse annonce qu'un vol vient juste de décoller, bien qu'il n'y ait aucun avion sur les pistes.
      Le personnel de la compagnie s'excuse abondamment à voix feutrée auprès des clients tout en faisant remarquer de temps en temps la puissance des jets de la flotte.
      Ils disent aux passagers comment leur vol sera formidable sur les nouveaux jets, et ajoutent qu'ils seront bien plus en sécurité que sur Windows Airlines; mais ajoutent encore que les passagers devront attendre un tout petit peu que les techniciens aient fini les systèmes de vol.
      Peut-être jusqu'à fin 96.
      Peut-être plus longtemps encore.
    • BeOS World Airlines: Les hôtesses de la compagnie sont les plus belles.
      Les vols sont censés être les plus rapides, mais quand les passagers s'adressent aux hôtesses de la compagnie pour acquérir un ticket, on leur répond que le nouveau carburant utilisé pour faire voler les avions n'est pas encore tout à fait bien adapté aux moteurs existant.
      Les passagers sont conviés à regarder le prototype faire des loopings au dessus de l'aéroport.
    • AMIGA OldLines: Le nombre de passagers diminue, attiré par les supersoniques des autres compagnies.
      Le personnel de la compagnie a mystérieusement disparu.
      Chaque passager amène son turbo et bricole les vieux biplans de la compagnie, puis s'envole joyeusement.
  3. [^] VOITURES :
    Comment vous iriez faire vos courses avec...:
    • MS-DOS: Vous montez dans la voiture et essayez de vous souvenir où vous avez mis vos clefs.
    • WINDOWS: Vous montez dans la voiture et allez jusqu'à l'hypermarché très lentement parce qu'un train de marchandise est accroché à l'arrière de la voiture.
    • Macintosh SYSTÈME 7: Vous montez dans la voiture pour aller à l'hypermarché, mais la voiture vous conduit toute seule chez le pharmacien.
    • UNIX: Vous montez dans la voiture et tapez GREP HYPERMARCHÉ.
      Après avoir atteint la vitesse de 400 km/h en route, vous arrivez chez le coiffeur.
    • WINDOWS NT: Vous montez dans la voiture et écrivez une lettre qui demande à "Aller faire ses courses".
      Puis vous sortez de la voiture et postez la lettre à votre tableau de bord.
    • BeOS: Vous allez à l'hypermarché à pied avec Jean-Louis Gassée, qui vous explique comment la vie sera formidable quand vous irez faire vos courses en volant dans les airs.
    • OS/2: Après avoir rempli votre réservoir de 30 000 litres de super, vous montez dans la voiture avec une escorte motocycliste et en suivant la fanfare municipale.
      A mi-chemin, la voiture explose en tuant tout le monde dans la ville.
    • S/36 SSP: Vous montez dans la voiture et conduisez jusqu'à l'hypermarché.
      À mi-chemin, vous tombez en panne d'essence.
      En marchant le reste du chemin, vous êtes dépassés par les gosses en mobylette.
    • OS/400: OS/400 : Un domestique vous enferme dans votre voiture et vous conduit jusqu'à l'hypermarché.
      Là, vous regardez les gens faire leurs courses.
    • AMIGA OS: Vous montez dans la voiture et vous arrivez simultanément dans tous les magasins.
  4. [^] LIVRES
    • MS-DOS:
      Le livre est entièrement en noir et blanc.
      Il a été écrit avec une fonte Courrier et l'on a oublié de rédiger le sommaire et l'index.
      La pagination aussi a été oubliée.
    • WINDOWS: Le livre est rempli de superbes animations en MPEG sauf aux pages 30, 31, 95 et 98 ou les animations sont bloquées pour cause d'insuffisance de place sur la page.
      D'ailleurs, ces animations ont empiété sur les pages alentours, provoquant des décalages de pages. Mais ces pages sont référencées par l'index en page 96, donc ne vous inquiétez pas, tout va bien. Le sommaire ne contient qu'une seule ligne référençant la page 95.
      Il y a beaucoup d'autres livres référencés comme Word, Office, Excel, Explorer...
    • Macintosh SYSTÈME 7: Le livre a une très belle couverture, engageante et joyeuse. La seule page de ce livre indique que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus, la couverture étant suffisante.
    • UNIX: Vous avez besoin d'un chariot élévateur pour transporter le livre.
      On vous explique toutes les possibilités que vous avez, et les nombreuses manières d'y arriver.
      Lorsque vous avez fini le livre, vous ne savez plus ce que vous vouliez savoir et vous décidez d'aller acheter Solaris.
    • WINDOWS NT: On vous dit que ce livre est une évolution normale de WINDOWS.
      Toutes les pages contiennent des dizaines d'animations, surtout sur la couverture, avec des millions de couleurs.
      Mais les 200 dernières pages sont blanches.
    • BeOS: D'après l'éditeur, le livre n'est pas encore paru.
      Mais on prévoit une mise à jour.
    • OS/2: On vous affirme à l'achat que les détails dans ce livre sont mieux expliqués que dans Windows.
      Le livre coûte cher mais c'est vrai que la couverture est plus jolie que celle de Windows.
      Par contre les références à d'autres livres sont rares.
    • AMIGA OS: Les pages du livre se détachent les unes après les autres.
      La date de parution est effacée par le temps et d'ailleurs, votre libraire a eu du mal à trouver ce dernier exemplaire enfoui sous une pile de Windows.
  5. [^] FILMS :
    • Autant en emporte le DOS: Un bon vieux classique comme on les aime, avec une dose d'héroïsme, des couleurs plus trop au goût du jour, visible même dans des salles pourries, et donc un peu (beaucoup ?) rétro, mais on s'en lasse pas.
    • Star Wardows 3.1 - le Monopole contre-attaque: Nettement plus impressionnant et spectaculaire, il a mal vieilli, à cause de sérieux trous dans le scénario qui flanquent souvent par terre tout le film.
      Nécessite une salle assez bien équipée pour donner toute sa puissance.
    • Star Wardows 98 - le Retour de Billou : Le dernier tome en date de la saga.
      Encore plus impressionnant, fait encore plus appel aux technologies de pointes, le spectateur est cloué sur son siège par les effets spéciaux et les animations dans tous les coins.
      On se demande un peu à quoi sert tout ça, fondamentalement rien n'a changé dans l'histoire.
      Nécessite des salles très bien équipées.
      (La saga n'est pas terminée : Star Wardows 2000 est annoncé, les salles 3D vont devoir fleurir pour s'adapter.)
    • JurassUNIX Park: Un mélange assez fascinant de très haute technologie ruineuse au service de vieux concepts.
    • MAC Attacks: Venu d'un autre univers totalement étranger au nôtre, le scénario est pas trop mauvais mais on est obligé de tout deviner.
      Très honnêtement réalisé, mais les trucages commencent à dater malgré le nouveau réalisateur.
      La fin n'est pas encore claire, mais ça semble finir mal.
    • Independance TOS: Scénario à pleurer malgré une technologie à la page.
      À la gloire des irréductibles qui ne se laissent pas récupérer par le système.
      Beaucoup l'ont vu à l'époque mais quelques temps après on a trouvé mieux et oublié.
      La boîte de production, Atari, autrefois une grande major, à coulé.
    • BeOS et un couffin: Encore dans les langes.
      Promet beaucoup si les salles acceptent de changer de projecteurs et de sièges.