Je l'ai lu, moi, le livre... heu, le livre de Rika Zaraï.
Tu te trempes le cul dans l'eau froide et puis tu décolle la vignette qu'y a sur le disque et puis il est remboursé par la Sécu.
D'ailleurs, Rika Zaraï elle a fait de mal a personne.
Les seuls qu'elle a rendu malade, c'est les médecins... et les prix Nobel...
Parce qu'elle a quand même vendu plus de livres que le prix Nobel !

Dans l'bouquin de Rika Zaraï je vois : "Que faire quand vous avez les dents jaunes ?
Très simple, portez une cravate marron."

Mais y a des combines, naturelles :
Bien sûr, contre la toux, vous prenez un bon laxatif... ben, vous oserez plus tousser.

C'est comme les psychiatres, c'est très efficace : moi, avant, je pissait au lit, j'avais honte.
Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri : maintenant, je pisse au lit... mais je suis fier !
N'empêche que ce mec là, pour 15 000 francs, y m’a débarrassé de ce que j'avais... j'avais 15 000 francs.
C'est comme les gynécologues, c'est un métier formidable, en plus c'est un métier pour les sourds,
hé... y'a rien à entendre, et tu peux lire sur les lèvres.
Moi je connais un gynécologue, pour pas perdre la main pendant ces vacances, y repeint le corridor en passant sa main par la boîte aux lettres.

J'ai suivi les conseils qu'il y a dans le livre de Rika Zaraï.
"Le masque pour la nuit" : Tu te mets des carottes des olives, des œufs des champignons... au réveil, t’as une pizza !

Euh, dans livre de Rika, y'a un truc pour pas perdre ses cheveux.
Moi, je sais ce qu'il faut faire pour pas perdre les cheveux, il faut se frotter la tête avec du papier à chiottes, parce que moi je me torche le cul depuis des années, et y manque pas un poil.

Remarquez, moi j'y crois à ces truc là...

Je me souviens, y'avait une grand-mère, elle disait toujours :
- "Il faut boire un Ricard avant chaque repas; et on est jamais malade".
C'est vrai, mon grand-père était en pleine forme... Faut dire qu'il avait 3 mois d'avance....

Et mon grand-père était complètement miro, une fois il est allé chez l'opticien, il arrivait pas à voir le mur, là où y avait les lettres, le mec lui a dit : - "C'est pas des lunettes qui vous faut, c'est un chien..."

En tous cas, le bouquin de Rika Zaraï, il est super.
Moi j'ai fait des dîners chez elle, c'est que de l'herbe.
Elle dit toujours : - "Dépêchez-vous, l'dîner va faner !"

Tout le problème c'est de pas grossir, parce que moi j'avais de la famille Italienne.
Vous savez la différence qu'il y a entre une grand-mère italienne et un éléphant ?
... Environ dix kilos.

Chez ma grand-mère, tout le monde faisait la prière avant la bouffe, faut dire que la bouffe était dégueulasse.
Il faut vachement se méfier de ce qu'ont mange, encore que le champignon le plus vénéneux c'est celui qu'on trouve dans les voitures, hé !

Mon grand-père y disait - "Je préfère mourir que d'être opéré".
Le médecin il a dit : - "Mais l'un n'empêche pas l'autre !
Mais monsieur, mais oui, on peut opérer sans anesthésie, avec des boules Quiès !
D'ailleurs vous n'êtes pas malade, l'autopsie prouvera que j'avais raison".

Mon grand-père est mort dans des souffrances terribles, il disait au médecin :
- "Je souffre Docteur, laissez-moi mourir".
L'autre y dit : "J'vous en prie, j'ai pas besoin de conseils, j'connais mon métier.
Malade, malade, pauvre malade, tu nous fais chier, va mourir à l'hôpital !"

Ce qui arrive très souvent, c'est que le médecin guérit la maladie, et finit quand même par tuer le malade.

Puis la médecine c'est quand même un métier dangereux, les clients qui meurent pas peuvent porter plainte.
Il vaut mieux être médecin que malade, hein !

Parce que, à ce moment là; si vous vouliez pas être malade, si vous vouliez pas mourir, le mieux c'était d'carrément pas naitre, hein.

"Avec la capote Nestor, je suis pas né, je suis pas mort !".

© Coluche, 1985