Coluche : Citations
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PRÉSENTATION de Coluche
Coluche, "LE PLUS GRAND COMIQUE DU MONDE", nous manque depuis qu'il nous a quitté le 19 juin 1986 après avoir percuté un "putain de camion" en moto, à l’âge de 42 ans seulement.

Il a créé les Restos du Coeur (restosducoeur.org), association qui distribue gratuitement de la nourriture aux plus démunis.
(La « Loi Coluche », votée en 1988, permet à un donateur de déduire une partie de son don de ses impôts).

Coluche, de son vrai nom était Michel Colucci (né le 28 octobre 1944 à Paris) a débuté au Café de la Gare, puis il confectionné son personnage de clown en salopette à rayures bleues avec un tee-shirt jaune, et il a joué à l'Olympia.

« Candidat nul » à l'élection présidentielle de 1981 pour emmerder la droite jusqu'à la gauche, avec comme slogan « Bleu, blanc, merde », il est crédité de 16 % d'intentions de vote mais se retire après des menaces de mort lors d'une conférence de presse où il annonce sa grève de la faim en bouffant des spagghettis...

Acteur dans plus de 20 films (dont "L'Aile ou la cuisse" avec Louis de Funes, "Inspecteur la Bavure"...) il reçoit le César du meilleur acteur en 1984 pour son rôle dramatique dans "Tchao Pantin".

Le 25 Septembre 1985 a lieu sa parodie de mariage avec Thierry Le Luron "pour le meilleur et pour le RIRE".

Recordman du monde de vitesse du kilomètre lancé sur piste à moto : 252,087 km/h sur une 750 YAMAHA OW 31 le 29 septembre 1985.

Animateur de télé et de radio sur Europe 1 ("On n'est pas là pour se faire engueuler", "Y'en aura pour tout le monde"), RTL et Canal + ("COLUCHE 1-FAUX"), etc. Ses passages télé sont aussi mémorables comme le "Jeu de la vérité"

Il est enterré au cimetière de Montrouge, dans le 14ème arrondissement parisien, près de la porte d'Orléans.

http://fr.wikipedia.org/wiki/Coluche
Citations de Coluche sur le SEXE
    1. Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent ça !
    2. Les camps de nudisme (...) y a un avantage. C'est le mec qui arrive devant une gonzesse. Il dit : - "Je vous aime !"
      Elle dit : - "Je vois, monsieur. Oui, ça, je vois ! - (Si j'ai bien tout lu Freud, 1980)
    3. Ma femme et moi, on a des relations sexuelles ! Mais dans l'ensemble ils viennent pas souvent.
      Et puis surtout, il y en a qui viennent quand je suis pas là ! - (Si j'ai bien tout lu Freud, 1980)
    4. C'est comme la bonne femme qui gueulait chez l'épicier : "Mon mari me fait cocue !"
      L'autre lui dit : - " Vous avez du bol, moi, il me fait partout !" - (Si j'ai bien tout lu Freud, 1980)
    5. L'autre jour, je rentre, y avait un mec dans le plumard. Alors je commence à gueuler !
      Ma femme me dit : - "Gueule pas, hein ! Regarde comment y fait déjà, hein ! Parce que..." - (Si j'ai bien tout lu Freud, 1980)
    6. J'ai appris qu'il fallait ceuillir les cerises avec la queue, je suis embêté !
      J'avais déjà du mal avec les mains, hein ! (Le Belge)
    7. Les homosexuels ne se reproduisent pas entre eux et pourtant ils sont de plus en plus nombreux.
    8. La maîtresse : - Faites un dessin de ce que vous voulez faire plus tard...
      - J'veux baiser des gonzesses, plus tard ! J'vais pas te faire un dessin ? (La politesse, 1986)
    9. "Bite" c'est un gros mot, même si c'est une petite. - (Si j'ai bien tout lu Freud, 1980)
    10. J'voudrais vous rappeler la célèbre phrase de Confucius :
      "Dans la vie, c'est vrai, il n'y a pas que le cul. Il y a aussi la bite et toutes les couilles." - (Si j'ai bien tout lu Freud, 1980)
    11. Dans les années 30, il fallait écarter la culotte pour voir les fesses ;
      Aujourd'hui, il faut écarter les fesses pour voir la culotte...
    12. J'ai eu une aventure sexuelle avec une Anglaise.
      C'était moins bien que la gélatine, parce qu'au moins, la gélatine anglaise, elle bouge un peu quand tu la bouffes ! - (Le sida, les pédés)
    13. Les pucelages, c'est comme les porte-monnaie, il s'en perd tous les jours, malheureusement, on n'en trouve jamais ! (La politesse, 1986)
    14. Je connais une pute qui a bien compris que ses meilleures amies, c'étaient ses jambes...
      Et qui a aussi compris qu'il fallait souvent écarter ses meilleurs amies... (La pute)
    15. Ma mère aussi était prostituée... Quand j'étais petite elle me disait toujours : - "Tu vois, ton frere, il a un petit robinet..."
      Eh ben, toi, si t'es pas sage, t'en aura plusieurs..." (La pute)
    16. Une pute a dit : "Dans le bois, je te dis pas le temps qu'il fait : T'y vas pour ramasser un bel engin, tu reviens avec une belle angine !
      " (La pute)
    17. L'artichaut, le légume le plus sado-maso :
      D'abord on lui coupe la queue, ensuite on lui arrache les poils, et seulement après on lui bouffe le cul !
    18. Une pute fait une pipe à un client. Elle lui dit : C'est marrant, tu sens le bouchon !
      Il lui dit : C'est possible... Je suis de Liège ! (La pute)
    19. Le sida peut aussi s'attraper sur les toilettes.
      Mais c'est pas là que c'est le plus confortable. - (Le sida, les pédés)
    20. SIDA : y'a pas de solution ! Les rats de laboratoires refusent de s'enculer ! - (Le sida, les pédés)
    21. SIDA : Sauvagement Introduit Dans l'Anus. - (Le sida, les pédés)
    22. Les légionnaires (...) ils courent après les chèvres.
      Les petites chèvres, comme ça :- "Mêêêh !!!... "
      - Y a pas de "mais..." ! Allez, hop là ! " - (Si j'ai bien tout lu Freud, 1980)
    23. Remarquez ça veut rien dire hein, la grosseur de la bite hein ?
      Moi je m'suis renseigné parce que j'en ai une petite, moi !
      J'y ai demandé aux gonzesses, alors elles m'ont dit :
      "Non, non, mon vieux, c'est rien. Te casse pas, dors va, c'est rien " - (Si j'ai bien tout lu Freud, 1980)
    24. Il paraît que ça sert à rien les grosses bites.
      D'ailleurs je vous ferai remarquer que c'est pas ceux qui ont les plus grandes oreilles qui entendent le mieux, hein !
      Et d'autre part c'est pas ceux qui courent le plus vite qui sont les plus pressés - (Si j'ai bien tout lu Freud, 1980)
    25. Je me promène toujours la braguette ouverte... des fois qu'il faudrait que je compte jusqu'à 11.
    26. J'ai croisé une femme dans un sex-shop : son mari était en panne... elle venait changer les piles.
    27. Ce qu'il y a de mieux dans les journaux cette semaine ?
      Comme d'habitude : ... La gonzesse de Playboy....
    28. L'âge ingrat, chez les filles, c'est quand elles sont trop grandes pour compter sur leur doigts et trop petites pour compter sur leurs jambes.
    29. Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds.
      En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres. (Médecins sans diplôme)
    30. Je connais un gynécologue, pour ne pas perdre la main pendant les vacances, il a repeint son corridor en passant la main par la boîte aux lettres. (Médecins sans diplôme)
    31. L'Amour, c'est comme la grippe... on l'attrape dans la rue, on la résout au lit.
    32. Ce qu’il y a de mieux dans le lait des mamans, c’est l’emballage.
    33. J'peux pas dire que j'ai assisté à une course de sperme... mais j'ai souvent donné le départ !
    34. On me dit de tourner sept fois ma langue...
      Tant que ça serve, autant que ce soit pas dans ma bouche...
    35. Moi, j'ai baisé une femme... Je lui ai filé un rancard et je ne suis pas allé. (émission TV Coluche 1 faux)
    36. J'ai un camarade de couleur qui est très avantagé. Pas un Français hein ! Non, non, un Noir.
      Il est embêté avec. A chaque fois qu'il bande, il s'assomme. Hein... Passe une gonzesse, vlafff ! Il est emmerdé !
      Dans les bals masqués, il s'habille en pompe à essence, alors ça va, comme ça il est peinard. Il est peinard ! Ouais !
      Il se met le tuyau sous l'bras et hop là ! Non, parce qu'en feuille de vigne, ils font pas sa taille hein ! - (Si j'ai bien tout lu Freud, 1980)
Citations de Coluche sur le COUPLE, les HOMMES et les FEMMES
  1. La bigamie, c'est quand on a deux femmes ; et la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une ! - (Le sida, les pédés)
  2. Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit... Elle n'a plus qu'à le moudre.
  3. Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.
  4. J'adore les langues étrangères, surtout celles des filles !
  5. Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.
  6. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.
  7. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
    Si elle était de confiance, le diable n'aurait pas de corne.
  8. Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre, plutôt que ceux qui les comprennent sans les prendre. (La pute)
  9. Moi, avec les gonzesses, j'ai pas de chance !
    À chaque fois que je tombe sur une, ou c'est elle, ou c'est moi qui est marié ! - (Si j'ai bien tout lu Freud, 1980)
  10. Mesdames, un conseil : "Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !" (émission TV Coluche 1 faux)
  11. Le mariage, c'est souvent le coup de foudre. On s'est plu, on s'est plu, on s'est plu, puis à la fin on sait plus !
  12. Le mariage, la confiance n’y est pas.
    Il faut des témoins, comme dans les accidents. - (Le sida, les pédés)
  13. L'homme et la femme sont comme les deux faces d'une médaille :
    ils ne peuvent pas se voir, mais ils restent ensemble.
  14. Messieurs, ne confondez pas une pute et une salope.
    Pute, c'est un métier, salope, c'est un trait de caractère.
  15. Il y a des mecs qui ne font l'amour que bourrés. Bah oui, toutes les femmes ne sont pas belles !
  16. Les femmes seront les égales des hommes le jour où elles accepteront d'être chauves et trouver ça distingué. - (Le sida, les pédés)
  17. Si l'amour est aveugle, il faut palper.
  18. À chaque fois que je vois une femme qui me plaît, soit c'est elle qui est mariée, soit c'est moi.
Citations de Coluche sur la POLITIQUE
  1. Le mois de l’année où le politicien dit le moins de conneries, c’est le mois de février, parce qu’il n’y a que vingt-huit jours. (Les discours en disent long)
  2. Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme. Le syndicalisme, c'est le contraire ! (Le syndicat)
  3. La dictature, c'est "ferme ta gueule".
    La démocratie, c'est "Cause toujours"
  4. Je ferais aimablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commencé.
  5. Pour être politicien, cinq ans de Droit, tout le reste de travers. (Votez nul !)
  6. La différence entre les oiseaux et les hommes politique, c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler ! (Un pour tous, tous pourris !, 1986)
  7. Les politiciens mettent de l'argent dans les prisons et pas dans les écoles, parce que l'école ils sont sûr de pas y retourner...
  8. La moitié des hommes politiques sont bons à rien.
    Les autres sont prêt à tout.
  9. Le gros défaut du président de la République, c'est qu'on l'élit pour faire ce qu'on veut, et dès qu'il est élu, il fait ce qu'il veut.
  10. Certains hommes politiques ont l'air honnête, mais quand ils te serrent la main, t'as intérêt à recompter tes doigts ! (Le chômeur)
  11. Je dis souvent des conneries en politique, mais au moins, moi, c'est parce que j'y connais rien.
  12. Moi, les hommes politiques, j'appelle ça des timbres.
    De face, ils vous sourient, ils sont figés.
    Mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là, ça colle ! (Le chômeur)
  13. Les émissions politiques, c’est simple.
    On fait venir un homme politique, on lui pose une question, il n’y répond pas et on passe à une autre.
  14. En politique la différence entre un traître et un converti ?
    Un traître, c'est quelqu'un de votre parti, qui va dans un autre...
    Et un converti, c'est quelqu'un d'un autre parti, qui arrive dans le vôtre.
    Ça n'a rien à voir...
  15. Vous voyez, c'est ça la liberté en France :
    On a rigoureusement le droit de dire ce qu'on veut...
    Et le gouvernement a rigoureusement le droit de faire ce qu'il veut.
  16. Il y a deux trucs qu'il faut pas rigoler avec : les vêtements, la nourriture et l'honnêteté du gouvernement.
  17. Les gens élisent un président de la République et après, ils disent : - "C'est quand même un mec formidable, puisqu'il est président de la République".
  18. Les sondages, c'est formidable : on te dis pas comment voter... On te dit simplement "comment tu as l'intention de voter"...
    Et, ensuite, tu votes selon cette intention.
  19. C'est pas compliqué, en politique, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire ! (Votez nul !)
  20. Les hommes politiques sont marrants.
    Encore que je ne pense pas qu'ils nous feront un jour autant marrer qu'ils nous emmerdent. (Votez nul !)
  21. Le P.C. (...) c'est là où y'a les vieux fossiles, dont certains sont completement marteaux. (Les discours en disent long)
  22. Jean-Marie Le Pen n'a pas de sang arabe....
    Ou alors, sur son pare-chocs, peut-être...
  23. Le Pen dépasse les borgnes - à la télé il fait führer. (Jean-Marie)
  24. Jean-Marie (Le Pen) a dit : "Le racisme, c'est comme les nègres, ça ne devrait pas exister" (Jean-Marie)
  25. L'extrême droite a 10% en France... comme les imprésarios.
    Sauf que les imprésarios crachent pas sur le noir en général ! (Jean-Marie)
  26. La différence entre Georges Marchais et Jean-Marie Le Pen ?
    L'un est de l'Almanach Vermot, l'autre de l'almanach wehrmacht! (Jean-Marie)
  27. Le Pen, roi des beaufs ? C'est pas gentil pour les beaufs de dire ça !
  28. Selon Jean-Marie Le Pen, en tant que fils d'immigré, je n'aurai pas le droit de faire les Restos du coeur.
    J'ai traité Lepen d'enfoiré, c'est vrai, et je retire ce que j'ai dit...
    Lui, faut lui trouver un mot pour lui tout seul !
  29. Giscard, quand il est pas là, il nous manque....
    Faut dire que quand il est là, il nous manque aussi...
    De peu, mais il nous manque. (Les discours en disent long)
  30. Vous savez, la différence qu'il y a entre le parti communiste et le beaujolais ?
    C'est que le beaujolais est sûr de faire 12.5 ! (PC, CGT, Russie, Pologne)
  31. Les dirigeants ont promis qu'ils tiendraient bien leur promesses.
    Entendez par là qu'ils ne sont pas près de les lacher.
  32. Pourquoi des mecs élus par nous pour faire ce qu'on veut, au lendemain des élections, font ce qu'ils veulent ?
  33. On a des hommes politiques que le monde entier nous envie.
    Ils pourraient venir les chercher.
  34. En France, on est toujours en train de voter. Et quand on vote pas, ils nous sondent…
    Non, avec des journaux.
    Remarquez, le résultat est le même : on l'a un peu dans le cul.
  35. Il parait que la presse a tué un ministre.
    Par rapport à ceux qu'elle fait vivre, c'est pas très grave.
  36. Vous savez que les hommes politiques et les journalistes ne sont pas à vendre.
    D'ailleurs, on n'a pas dit combien. (Les discours en disent long)
  37. Les seuls problèmes des hommes politiques, c'est de savoir qui aura le couteau, qui aura la fourchette.
    Là où ils sont tous d'accord, par contre, c'est pour bouffer dans votre assiette.
  38. Les hommes politiques, j'vais vous faire un aveu, ne sont pas bêtes.
    Vous vous rendez compte de la gravité ? Ils sont intelligents.
    Ça veut dire que tout ce qu'ils font, ils le font exprès. Ils y réfléchissent, ils y pensent.
    Parce que, vous comprenez, si c'était des cons, ça irait tout seul.
    On dirait : « Bon, beh, c'est des cons. »
    Nan, nan, nan, nan.
    Les présidents et les dirigeants des pays qui ont laissé crever l'Afrique, l'Amérique du Sud et bientôt les Indes, c'est des gens qui le font exprès. (Les discours en disent long)
  39. Les gens disent tout le temps :
    "Moi j'ai voté pour celui-là, et puis maintenant au lieu de foutre du pognon dans les écoles, il met du pognon dans les prisons !"
    Hé ! dis donc, il y a un truc dont on est sûr quand on est ministre, c'est qu'on ne retournera pas à l'école, tandis qu'en prison...
  40. Les hommes politiques, c'est des hommes qui font le même métier que moi, sauf qu'ils mettent moins de rouge sur le nez.
    Mais ça je pense qu'ils devraient en mettre plus, ils feraient plus marrer.
  41. Ça fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut se moquer de la politique...
    Alors que dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui se moque de nous.
  42. Les technocrates si on leur donnait le Sahara, dans cinq ans il faudrait qu'ils achètent du sable ailleurs (L'étudiant)
  43. Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée. (L'étudiant)
  44. Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques, mais ils les répètent, c'est pire ! (Les discours en disent long)
  45. Les hommes politiques, c'est comme les trous dans le gruyère : plus y a de gruyère, plus il y a de trous, et malheureusement, plus il y a de trous, eh bien moins il y a de gruyère. (Revue de presse, 1980)
  46. Il semblerait que le préservatif soit un très bon emblème politique :
    il jugule l'inflation,
    il permet quand même l'expension,
    il limite la surproduction
    et il offre une impression de sécurité satisfaisante.
  47. Le soutien-gorge est un véritable et indispensable outil républicain :
    ça soutient la gauche, ça soutient la droite, et ça évite le ballottage.
  48. Rappelez-vous que si la Gestapo avait les moyen de vous faire parler, les politiciens d'aujourd'hui ont les moyens de vous faire taire. (Les discours en disent long)
  49. Si il y avait un impôt sur la connerie, l'état s'auto-financerait.
  50. Si jamais les hommes politiques se mettaient à tenir les promesses qu'ils font, il leur faudraient le budget des Etats-Unis. (Les discours en disent long)
  51. Quand je vois un mec qui a pas de quoi bouffer aller voter, ça me fait penser à un crocodile qui entre dans une maroquinerie. (Les discours en disent long)
  52. Écrivez nous de quoi vous avez besoin, on vous expliquera comment vous en passer. (L'étudiant)
  53. À cette époque où tout augmente, nous sommes heureux d'apprendre que les kilomètres, les mètres et les centimètres n'ont pas varié depuis le derniers septenat. Bravo !
  54. La politique est à l'homme ce que le mercurochrome est à la jambe de bois...
  55. Le gouvernement s'occupe de l'emploi.
    Le Premier ministre s'occupe personnellement de l'emploi.
    Surtout du sien.
  56. Confidence d'un politique : Ce qui m'embête, c'est que la moitié des mensonges que disent mes adversaires sur moi sont vrais !
  57. Je ne suis ni de gauche, ni de droite, bien au contraire...
  58. Je porte à gauche... mais je supporte à droite.
  59. La Droite est nulle, le Gauche est nulle, je vote nul. (Les discours en disent long)
  60. En politique, on est ach'ment balaises... surtout en politique française... On est parmi les plus balaises du monde. En politique française... du monde !!! ...
    ... Faut dire qu'on est les seuls que ça intéresse, alors ça sélectionne ! (La politique)
  61. On a des hommes politiques que le monde entier nous envie...
    Ils pourraient venir les chercher, d'ailleurs, mais ils ne viennent pas !
  62. Il paraît que la gauche est achetée par Moscou, dis donc ...
    Parce que la droite est à ch'ter par la fenêtre... ça, on le savait déjà ! (La politique)
  63. La droite vend des promesses et ne les tient pas, la gauche vend de l’espoir et le brise.
  64. La France a le meilleur Parti Communiste du monde. Y'a plus de gens inscrits au PC en France de leur propre volonté qu'en URSS.
  65. Chirac est prêt à tout pour y arriver. Beaucoup d'hommes politiques vendraient leur mère, Chirac, lui en plus, il la livre!
  66. Debré est nul. Il voulait donner son corps à la Science, mais la Science a pas voulu.
  67. Marchais et Poniatowski parlent de tout changer. Tout à fait d'accord, à condition de commencer par eux.
  68. Lecanuet, il a dû être premier à un concours de circonstances. (Votez nul !)
  69. La CGT : le Cancer Généralisé du Travail; à ne pas confondre avec FO : Farce Ouvrière. (PC, CGT, Russie, Pologne)
  70. La C.G.T., c'est le Cancer Général du Travail ;
    Encore que Krasucki dit que c'est faux, parce que le cancer évolue, pas la C.G.T. ! (PC, CGT, Russie, Pologne)
  71. Les CRS c'est les forces de l'ordre.
    La CGT c'est la force du désordre.
    (PC, CGT, Russie, Pologne)
  72. Maintenant, j'ai trouvé une combine, je milite.
    À chaque fois que je prends le taxi, je donne pas de pourboire et j'lui dis :
    " Vous vous rappellerez, hein : j'suis du R.P.R. ! " (Le chômeur)
  73. Les politiciens, il y en a, pour briller en société, ils mangeraient du cirage (Le chômeur)
  74. Homme politique, c'est une profession où il est plus utile d'avoir des relations que des remords (Le chômeur)
  75. Erections pestilentielles : rose promise... chômedu !
  76. Les mecs qui font de la politique ne font pas ce qu'ils veulent, ils font ce qu'il peuvent !
    Ils ne tirent pas les ficelles, ils sont tirés par les ficelles.
  77. Le président estime qu'il a aux trois quarts réussi ce qu'il voulait faire avec la France.
    Ce qui signifie que la France d'aujourd'hui, avec son nombre de chômeurs, sa hausse des prix, son abaissement du niveau de vie, ses affaires politico-crapuleuses, ses fonctionnaires marrons et ses policiers-voleurs, n'est que les trois quarts de ce qu'il voulait faire.
    Il peut encore "mieux" faire.
  78. La politique c'est comme le flirt : si on veut aller plus loin, faut aller plus près. (Vôtez nul !)
  79. Les quatre leaders des grandes formation de la politique française ne sont pas les uns contre les autres, mais unis comme les trois mousquetaires, les cinq doigts de la main : un pour tous, tous pourris ! (Revue de presse, 1980)
  80. On chuchote à l'Assemblée : "Je me suis mouillé dans une affaire, je suis complètement à sec, j'ai besoin de liquide."
  81. À part gangster et homme politique, y a pas beaucoup de boulots où on peut gagner de l’argent sans se fatiguer.
  82. Les politiciens sont parfois des hommes de paille en herbe.
  83. La principale règle du face-à-face politique, c'est de traiter de menteur celui à qui l'on ment.
  84. Ils me font rire les politiques à dire qu'il faudrait changer le cadre de vie - ils feraient mieux de commencer par changer la toile !
  85. Pour qu'un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent.
  86. Le problème avec nos élections, c'est que le résultat compte pour les hommes politiques, pas pour nous.
  87. Si la gauche en avait, on l'appellerait la droite.
  88. Le plus dur pour les hommes politiques c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire. (émission TV Coluche 1 faux)
  89. Les hommes politiques, on devrait les faire souffler dans le ballon pour savoir s’ils ont le droit de conduire la France au désastre.
  90. La droite a gagné les élections. La gauche a gagné les élections.
    Quand est-ce que ce sera la France qui gagnera les élections ?
  91. Le communisme, c'est une des seules maladies graves qu'on a pas expérimentées d'abord sur les animaux. (PC, CGT, Russie, Pologne)
  92. Pour la politique les Russes sont très forts : Un homme de fer à la tête, et tous les autres en tôle ! (PC, CGT, Russie, Pologne)
  93. Un Rocard sinon rien ! (Les discours en disent long)
  94. Quitte à élire des rigolos, votez pour un vrai clown.
  95. La France c'est formidable parce que c'est le seul pays où ils nous entubent et où on peut le dire.
  96. Le Conseil des ministres, c'est le mercredi... le jour des gosses.
    Ils vont au sable, ils font des pâtés... C'est sympa. Le Garde des seaux est là.... (La politique)
  97. Conseil politique : achetez du smic, c'est ce qui augmente le moins !
  98. Il faut surtout pas apprendre le boulot de ministre.
    Parce que si tu apprends l'Agriculture, huit jours plus tard tu te retrouve ministre des Finances.
    Faut surtout jamais savoir rien faire. Après, le type, on le met a l'Intérieur pour pas qu'il prenne froid.
  99. Y en a qui avaient dit : "Il a perdu l'esprit !
    C'est pas une grosse perte pour celui qui l'a perdu...
    C'est con pour celui qui l'a trouvé, qui sait pas..." (La politique)
Citations de Coluche sur la POLICE
    (voir aussi extraits du sketch "Le Flic")
  1. Tu sais ce qu'il faut pour faire un bon flic ?
    Un jeu de carte et un décapsuleur.
  2. Les gardiens de la paix, au lieu de la garder, ils feraient mieux de nous la foutre !
  3. J’ai connu un flic, il était tellement con que quand par hasard il disait quelque chose d’intelligent, il se retournait pour voir si c’était pas quelqu’un d’autre qui l’avait dit.
  4. Y'en a mec, l'autre jour - un repris de justesse - l'autre jour, qui dit : « Maintenant, quand on braque une vieille dans la rue; on est obligé de dire : "N'ayez pas peur madame on est pas d'la police". » (L'étudiant)
  5. Vous savez que c'est pas parce que vous êtes flics, que vous êtes cons ?
    C'est parce que vous êtes cons, que vous êtes flics !
  6. Il ne faut pas croire que tous les policiers sont intelligents : ce serait généraliser.
  7. J’ai entendu dire qu’il y allait avoir une sélection dans la police : on ne prendra plus les flics qu’à partir de 1m68.
    Donc, si tu veux, ils ont compris qu’il fallait faire une sélection, mais ils ont pas encore compris par où il fallait la faire !
  8. Il a un képi trop petit, ça y serre la tête. Ça empèche la tête de se développer.
    Ceux qui ont des képis, c'est pour ça qu'ils sont bêtes.
  9. La police : Si on peut plus donner des coups de poing dans la gueule, des coups de pied dans les couilles et des coups de genou dans les fesses, comment voulez-vous qu'on interroge ?
    Des fois, ils ne parlent même pas notre langue. (Revue de presse, 1980)
  10. Quand vous voyez un flic dans la rue, c'est qu'y a pas de danger.
    S'il y avait du danger, le flic serait pas là. (Un pour tous, tous pourris !, 1986)
  11. Moi, je fais partie de la société de protection du foin et de l'herbe, et c'est dans ces termes que je crie : "Mort aux vaches !", monsieur.
  12. Les flics ont besoin d'air, il ne faut pas hésiter à leur ouvrir la bouche.
  13. Deux policiers arrêtés pour coups et blessures, trois policiers interpellés pour escroquerie !
    Comme vous le voyez, les voleurs font ce qu'ils peuvent : malheureusement, la police court toujours... (Revue de presse, 1980)
  14. On devrait créer la LNFPQLFNFLP : la Ligue Nationale Française Pour Que Les Flics Nous Foutent La Paix !
Citations de Coluche sur les RICHES et les PAUVRES
  1. Dieu a dit : "Il faut partager". Les riches auront la nourriture, les pauvres de l'appétit. (Revue de presse, 1980)
  2. Chez nous les fins de mois étaient difficiles, surtout les trente derniers jours ! (L'étudiant)
  3. Les artichauts, c'est un vrai plat de pauvres.
    C'est le seul plat que quand t'as fini de manger, t'en as plus dans ton assiette que quand tu as commencé ! (L'étudiant)
  4. Manger du caviar à la louche... Qu'il faut être snob, hein, entre-nous... C'est pas meilleur à la louche. (Misère, Misère)
  5. Y'a des mecs qui meurent de la famine pendant qu'on est à table...
    Arrêtez ! Les mecs qui meurent de faim, on leur passe pas des images de mecs qui sont en train de bouffer, alors...
  6. Si on écoutait ce qui se dit, les riches seraient les méchants, les pauvres, les gentils.
    Alors pourquoi tout le monde veut devenir méchant ?
  7. Le jour où la merde vaudra de l'or, les pauvres naîtront sans trou du cul.
  8. Le prix de l'or augmente. Pauvres, achetez vite de l'or.
  9. Camarades pauvres, serrez-vous la ceinture pendant cinq ans et après vous serez habitué. (Votez nul !)
  10. La différence entre un idiot riche et un idiot pauvre : un idiot riche est riche, un idiot pauvre est un idiot.
  11. Les pauvres ne savent pas la chance qu’ils ont : s’ils savaient ce que ça coûte cher d’être riche !
  12. À vingt heures, à la télé, quand tous les pauvres sortent du travail, on ne peut pas dire toute la vérité.
    Sinon, la majorité n'irait pas travailler le lendemain.
  13. S'il y a des mecs qui ont du pognon et qui sont emmerdés parce que l'argent ne fait pas le bonheur.
    Ils n'ont qu'à le dire : on trouvera toujours des pauvres assez cons pour le leur piquer.
  14. Si tous ceux qui n'ont rien n'en demandaient pas plus, il serait bien facile de contenter tout le monde.
  15. J'ai un MOI très fort, un SURMOI inexistant et des FIN DE MOIS très difficiles.
  16. Les pauvres sont des gens comme nous, sauf qu'ils n'ont pas d'argent.
  17. Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres.
    Je ne vois pas en quoi c'est une crise. Depuis que je suis petit, c'est comme ça.
  18. Je voudrais rassurer les pleuples qui meurent de la famine dans le monde : "Ici, on mange pour vous." (Les discours en disent long)
  19. Superbénéficie de deux sociétés françaises ! Quatre fois plus de chiffres d'affaires cette année que l'année dernière !
    C'est les pauvres qui vont être content de savoir qu'ils habitent un pays de riches !
  20. On a pas besoin d'être riche et célèbre pour être heureux, il suffit d'être riche.
  21. Des fois, on a plus de contact avec un chien pauvre qu'avec un homme riche ! (Misère, Misère)
  22. Maintenant, j'arrive enfin à dépenser le pognon que je gagne.
    C'est pas tout de gagner un milliard par an, il faut encore le dépenser...
  23. Y a des fins de mois, je touche tellement peu que j'sais pas si je bosse ! (Le syndicat)
  24. Quand on a la chance d'avoir été pauvre et de gagner beaucoup d'argent après, on n'est pas emmerdé pour le dépenser.
  25. C'est pas vraiment de ma faute si y'en a qui ont faim. Mais ça le deviendrait si on y changeait rien. (La Chanson des Restos)
  26. L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres. Ce qui est la moindre des choses.
Citations de Coluche sur le TRAVAIL
  1. Le travail c'est bien une maladie, puisqu'il y a une médecine du travail
  2. Vous savez la différence entre un ouvrier et un patron ?
    L'ouvrier c'est celui qui sait comment on travaille, le patron c'est celui qui sait pourquoi on travaille !
  3. Fonctionnaire c'est un peu comme bouquin dans une bibliothèque :
    plus t'es placé haut moins souvent tu sers!
  4. Un chef, c'est un mec avec une mentalité d'employé, mais qui ne veut plus rien foutre.
  5. Gagner sa vie ne vaut pas le coup, attendu qu'on l'a déjà.
    Le boulot y en a pas beaucoup, faut le laisser à ceux qui aiment ça.
  6. Y a 3 millions de personnes qui veulent du travail. C'est pas vrai, de l'argent leur suffirait. (Le chômeur)
  7. Le meilleur moyen d'enrayer l'hémoragie des accidents du travail est sans doute d'arrêter de travailler.
    Ce qui aurait malheureusement pour conséquence immédiate d'augmenter les accidents de vacances.
  8. Tous les mois, j'm'achète Mode et Travaux, parce qu'il y a des patrons en papier.
    Y a rien de plus agréable que de se torcher le cul avec un patron quand on est chômeur. (Le chômeur)
  9. À cette époque-là, il y avait beaucoup de boulot pour les ouvriers.
    Ils étaient pas beaucoup payés, mais il y avait beaucoup de boulot.
    Maintenant, ils sont mieux payés, les ouvriers, mais c'est fini, y a plus de boulot. (L'étudiant)
  10. Les gens sont des fainéants quand ils sont au boulot, mais dès qu'ils sont au chômage ils ont envie de travailler.
  11. Pour qu'il y ait du chomâge quelque part, il faut déjà qu'il y ait du travail.
    En France, il y a les deux, seulement quand il y a du travail, les travailleurs se plaignent de travailler. (Je me marre)
  12. Les administrations, c'est des endroits où quand on arrive en retard, on croise ceux qui s'en vont en avance
  13. Dans l'administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l'après-midi. (L'administration)
  14. À l'administration, on devrait lui confier l'inflation !
    Ça la stopperait pas, mais ça la ralentirait considérablement quand même !
  15. En France, l'administration c'est très fertile :
    On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts. (L'administration)
  16. Le travail n’est pas un but dans la vie. Le but, c’est d’arriver à ne rien foutre.
    Et à part gangster et homme politique, y a pas beaucoup de boulots où on peut gagner de l’argent sans se fatiguer.
  17. [Le gars] nous donne du travail comme quatre ! Heureusement on était huit. (L'administration)
  18. Si jamais y en a un qui meurt dans l'administration sur le lieu du service, il faut lui retirer les mains des poches, pour faire croire à un accident de travail. (L'administration)
  19. Combien vous croyez qu'il y a de gens qui travaillent à la sécurité sociale ?
    Un sur quatre, et je suis large ! (L'administration)
  20. À la sécurité sociale, tout est assuré, sauf la pendule.
    Ben on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus. (L'administration)
  21. L'autre jour, une copine qui part en avance, le patron lui dit :
    - "Dis donc, vous partez en avance et vous êtes arrivée en retard aujourd'hui déjà !
    - Ben, elle dit : "Justement, je voudrais pas être en retard deux fois dans la meme journée !". (L'administration)
  22. Heureusement qu'ils sont pas dans le batiment à la sécurité sociale, ils auraient les doigts pris dans le béton. (L'administration)
  23. J'aurais aimé travailler dans l'Administration. Mais rester toute la journée à rien foutre, c'est trop dur.
  24. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait un temps magnifique !
  25. Il y a des fois, moi, j’ai tellement pas bossé aux PTT que j’ai cru que je bossais à la Sécurité sociale, tellement on foutait rien !
  26. Camarade balayeur, grâce au syndicat et par le truchement du dialogue, tu seras l'égal du patron !
    Dans le dialogue, hein! Parce que dans le détail, tu seras payé moins, et puis c'est toi qui continueras à balayer la cour! (Le syndicat)
  27. Deux millions d'alcooliques, 3 millions qui boivent trop, 1 million de drogués, 3 millions de pédés, 5 millions de fainéants, 1 million de clochards, 1 million de branleurs, 1 million d'autonomes, 50 radios libres... On se demande qui bosse, dans tout ça.
  28. Les syndicats, c'est fait pour donner raison à des gens qui on tord. (PC, CGT, Russie, Pologne)
Citations de Coluche sur le SPORT
  1. Les sportifs, le temps qu'ils passent à courir, ils le passent pas à se demander pourquoi ils courent.
    Alors, après ont s'étonne qu'ils soient aussi cons à l'arrivée qu'au départ ! (J'ai pas dit ça sur les sportifs)
  2. Les sportifs c'est des cons, bon. Mais c'est l'esprit d'équipe...
    C'est des mecs qui sont une équipe, y z'ont un esprit ! Alors ils partagent ! (J'ai pas dit ça sur les sportifs)
  3. On peut toujours trouver plus cons que les supporters : y'a les sportifs.
    Parce que les supporters, ils sont assis : les autres, ils courent ! (J'ai pas dit ça sur les sportifs)
  4. Les Français ne sont pas forts dans le sport. Savez-vous pourquoi ils ont choisi le coq comme emblème ?
    C'est parce que c'est le seul oiseau qui arrive à chanter les pieds dans la merde ! (Le Belge)
  5. On connaît les cents soixante-douze pays qui ne vont pas aux Jeux Olympiques. Il y en a trois qui y vont :
    La France, la Belgique, le Liechtenstein. Bonnes chances de médailles de bronze pour la France.
  6. Mettons qu'ils arrêtent (le doping) [...] : Le Tour de France pour arriver le 14 Juillet, eh ben y faudra qu'ils partent à Noël, hein !
  7. Y'a pas de quoi crâner avec le tennis, c'est pareil que le ping-pong sauf qu'ils sont debout sur la table hein, bon. (Les vacances)
  8. Que les sportifs arrêtent le doping... On aura l'air malin devant nos téléviseurs en attendant qu'ils battent les records. (J'ai pas dit ça sur les sportifs)
  9. Nous, en France, nos boxeurs ils sont tellement souvent KO qu'il paraît que les sponsors songent à mettre de la publicité sous leurs chaussures.
  10. Un Belge a battut le record du 100 mètre, il a fait 102 mètres.
  11. En sport, je suis amateur de tennis... Je fais du 40.
  12. Les Suisses font la gymnastique à la radio le matin:
    "Levez, baissez, levez, baissez...
    Bon maintenant on va faire l'autre paupière..." (Les vacances)
  13. Mon pote il est balèze.
    [...] Au ping-pong, il a un truc à lui, j'vous l'dis mais faut pas le dire hein ? Hé... Il vise les yeux.
    Moi, j'ai joué un peu avec lui, il m'en a mis une de chaque côté, eh ben...
    Bon, j'ai continué un peu en nocturne pour être poli. Puis après je suis rentré hein, parce que, euh... (J'ai pas dit ça sur les sportifs)
  14. Le Tour de France, il serait moins dur à faire sans le vélo que sans le dopage. Et encore, il faudrait qu'il fasse beau !
Citations de Coluche sur les ÉTRANGERS et le RACISME
  1. Tu sais comment on appelle un Noir avec une mitraillette, en Afrique du Sud ?
    On l'appelle Monsieur.
  2. Un Noir et un Blanc, c'est la même chose, sauf qu'il y en a un qui court plus vite.
  3. On ne dit pas un stylo noir, on dit un crayon de couleur.
  4. Il paraît que Dieu a dit :
    Il y aura des hommes grands et il y aura des hommes petits.
    Il y aura des hommes beaux et il y aura des hommes moches.
    Il y aura des hommes blancs et il y aura des hommes noirs.
    Et tous seront égaux mais ce sera pas facile.
    Et il y en a qui seront noirs, petits et moches et pour eux ça sera trés dur !
  5. La Chine, c'est gai. Plus on est de fous, moins y a de riz. (Les vacances)
  6. Vous savez ce qui frappe le plus les Algériens qui viennent en France ?
    - C'est la police !
  7. Désormais pour apprendre le français, il faudra savoir le français. (Revue de presse, 1980)
  8. Il y a quand même moins d'étrangers que de racistes en France. (C'est l'histoire d'un mec...)
  9. Tous ces étrangers seraient bien mieux dans leur pays... La preuve : nous, on y va en vacances. (Je me marre)
  10. L'Afrique c'est bien, sauf quand ils gueulent à table, c'est toi qui bouffent (Les vacances)
  11. Et tous ces juifs ? Vous croyez pas qu'il y en a trop ? Regardez ça :
    Y'a un milliard de chinois, on en parle jamais.
    Y'a six millions de juifs, on en parle tout le temps. (Jean-Marie, 1986)
  12. En Algérie, les gens réclament du pain - il n'y a que des Beurs... Ils sont emmerdés pour les tartines. (Jean-Marie)
  13. "Protégez les animaux, protégez les animaux." Bon, en France, on élève des poulets, mais on les mange !
    En Afrique, ils élèvent des crocodiles, c'est les crocodiles qui les mangent !
    Il faudrait savoir, faut protéger les crocodiles ou les Africains ? (La Misère ("Je m'en fous")
  14. Les Belges et les Suisses, c'est les deux seuls qui ont pas compris qu'en fait c'était la même chose.
    C'est à cause de la distance, là-bas, ils se disent, c'est sûrement pas pareil, mais ils se gourent...
    Non parce que un vrai con en Suisse, c'est un Belge, mais dans l'ensemble ça valait pas le coup de faire deux pays rien que pour ça, hein, ils auraient pu se démerder... (C'est l'histoire d'un mec...)
  15. Je n'ai rien contre les étrangers.
    Le problème, c'est que d'une part, ils parlent pas français pour la plupart...
    Et selon le pays où on va, ils parlent pas le même étranger. (Les vacances)
  16. Vous avez des étrangers qui viennent en France comme balayeur, et après ils restent comme Noir ! (Revue de presse, 1980)
  17. La France, c'est le seul pays arabe à ne pas être en guerre !
  18. En URSS, dans les bureaux t'as pas le droit d'arroser les fleurs... ça fait rouiller les micros. (PC, CGT, Russie, Pologne)
  19. En URSS, y'a pas de légumes dans les boutiques... pour masquer le fait que y'a pas de viande non plus. (PC, CGT, Russie, Pologne)
  20. Quant à savoir si on peut vivre décemment avec un salaire d'ouvrier russe, on en sait rien... personne n'a jamais essayé. (PC, CGT, Russie, Pologne)
  21. Moi, j'suis pas raciste, hein ! J'ai même des disques de Sidney Bechet ! (Moi ça va)
  22. Les Russes sautent haut, les Noirs courent vite. Dans les deux cas, c'est la police qui les entraîne. (Jean-Marie)
  23. On vous dit : "Ah ! Mais ce sont de braves gens. Y sont venus chercher du travail de France." C'est pas vrai ! Feignants ! Ils sont venus chercher du chômage en France. Tellement que c'est pauvre dans leur pays, y a même pas de chômage. (Je me marre)
  24. La Turquie c'est nul. Déjà que les Turcs y restent... mais que les autres y aillent, non j'vois pas, non.
    (Les vacances)
  25. Vous avez déjà entendu parler un Danois ?
    On dirait un Allemand qui parle sous l'eau.
  26. Les étrangers devraient comprendre une chose :
    Il vaut mieux être en bon état de santé qu'en mauvais état d'arrestation. (Jean-Marie)
  27. Les Japonais fabriquent des vélos, Manufrance ferme.
    Les Japonais fabriquent des voitures, Renault va fermer.
    Si les Japonais fabriquent du camembert et du vin rouge, il faudra fermer la France.
  28. Ce serait raciste de penser que les étrangers n'ont pas le droit d'être cons.
Citations de Coluche sur l'ex URSS
  1. Les russes, sur leur maillot, y'a écrit CCCP au lieu d'URSS.
    Les mexicains ils croyaient que c'était CouCourouCoucou Paloma ! (Revue de presse, 1980)
  2. Grand concours de plaisanteries politiques en URSS.
    Premier prix : dix ans en Sibérie !
  3. Vous savez pourquoi les soldats russes marchent par trois ?
    Parce qu'il y en a un qui sait lire, y en a un qui sait écrire, et le troisième surveille les deux intellectuels.
  4. Le Russe qui a eu le moins de chance, c'est Youri Gagarine :
    Il a fait 17 fois le tour de la terre et il est retombé en U.R.S.S. (PC, CGT, Russie, Pologne)
  5. Vous savez certainement ce que c'est qu'un quatuor en URSS ?
    C'est un orchestre symphonique qui revient d'une tournée aux USA.
  6. Bonne nouvelle : désormais, l’avortement sera libre en URSS...
    Malheureusement, y'a beaucoup de demandes et 11 mois d’attente... (Revue de presse, 1980)
  7. En URSS, tout le monde va pouvoir sortir du pays, maintenant...
    À condition d'avoir plus de soixante-quinze ans et une autorisation de ses parents.
  8. Il paraît que l'ennemi, c'est l'URSS.
    Quand je vois nos chars, je me dis : Comment faut faire pour être Russe ?
Citations de Coluche sur la POLOGNE
  1. Tu sais ce que c'est qu'un sandwich polonais ?
    C'est deux tickets de pain avec un ticket de jambon au milieu ! (PC, CGT, Russie, Pologne)
  2. Je connais un mec qui a fait fortune en Pologne.
    Il a une usine de pancartes, il en vend beaucoup : 800 000 par jour.
    Et sur les pancartes, y a écrit : "Pas de viande" (PC, CGT, Russie, Pologne)
  3. Comme ils disent à Varsovie : "Boire ou conduire ?... de toute façon, on n'a pas de voiture." (PC, CGT, Russie, Pologne)
CITATIONS DIVERSES de Coluche
  1. Il y a deux sortes de justice :
    - Vous avez l'avocat qui connaît bien la loi...
    - Et vous avez l'avocat qui connaît bien le juge (Le chômeur)
  2. Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs. (Médecins sans diplôme)
  3. Les psychiatres, c'est très efficace.
    Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte.
    Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri.
    Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier. (Médecins sans diplôme)
  4. Mais oui! On peut opérer sans anesthésie… Avec des boules Quiès !
  5. Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement.
  6. Mon père y dit tout l'temps : "Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même !" (La politesse, 1986)
  7. Les hommes savent-ils se reproduirent entre eux ?
    - Non, mais les expériences se poursuivent.
  8. Je fais comme on m'a demandé : deux enfants virgule six. J'en ai eu trois, j'ai pas trouvé la virgule. (L'étudiant)
  9. Je parle du cul, je parle du cul, d'accord, mais pas l'hiver... l'hiver, je parle du nez !
  10. Dans certains pays, j'sais pas comment y s'démerdent, mais t'as vite fait de manger épicé hein.
    Pas en même temps, pas en même temps hein, mais déjà hein... (Les vacances)
  11. Un émir est arrivé à l'hôtel, il s'est mit l'doigt dans la porte, il a dit "Vite, vas m'acheter une clinique !" (Les vacances)
  12. Je voulais vous raconter une histoire de boomerang mais je ne m'en rappelle plus.
    Enfin, c'est pas grave, ça va me revenir.
  13. Alors, si j'ai bien lu Freud, hum, le monde aurait deux problèmes : le cul et le fric.
    Sachant que tout le monde a un cul, occupons-nous du fric. - (Si j'ai bien tout lu Freud, 1980)
  14. Le temps passe et les œufs durs !
  15. Heu, la Laponie c'est sympa, j'ai été réveillé un matin : boum boum
    "Police, qu'est ce que vous avez fait dans la nuit du 23 novembre au 27 avril ?"
    Ben, heu... (Les vacances)
  16. En bateau, le capitaine a dit : "Tout l'monde a fini d'écrire ? Je jette l'ancre" (Les vacances)
  17. Si j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant. (L'étudiant)
  18. La lune est habitée.... La preuve, c'est allumé tous les soirs.
  19. Moi, j'ai trouvé ce que je mettrai sur ma tombe : "Circulez, y a rien à voir… Partir, c'est creuver un pneu… Et pis… taf!"
  20. Avec les maisons préfabriquées, Pendant le crédit, tu répare c'qui s'écroule, et au bout de 15 ans les ruines sont à toi. (Le syndicat)
  21. Le suicide c'est une vengeance personelle... Et personellement, j'm'en veux pas ! (L'étudiant)
  22. Défense de cueillir des noisettes sous peine d'amandes !
  23. Il picole trop. Rien qu'avec ce qu'il renverse, on pourrait ouvrir un bistrot !
  24. Le doyen des facultés n'a plus toutes les siennes, il vend de l'intelligence mais n'a même pas un échantillon sur lui. (L'étudiant)
  25. J'ai un copain, il est moitié juif, moitié italien.
    Quand il arrive pas à négocier assez un truc, il le pique.
  26. Vol-vacances :
    L'Hôtesse :- Nous espérons que vous avez été heureux de ce vol.
    Coluche :- J'avais bien dit que c'était du vol !!!
  27. Si les chiens se lèchent les couilles, c'est parce qu'eux, ils y arrivent.
  28. Une pensée émue pour la société protectrice des sapins :
    À Noël, plusieurs de mes camarades sapins se sont fait enguirlander...
    Et c'est normal qu'ils aient les boules !!!
  29. Tous les départements sont touchés par l'inflation : même le Loir est cher !!!
  30. Le hasard fait bien les choses ?
    J'en connais un, il a pas dû être fait par hasard, alors !
  31. C'est tout petit la Belgique : tu fais un excès de vitesse, t'es déjà à l'extérieur...
  32. Y'a pas de grands, y'a pas de petits !
    La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent bien par terre ! (L'étudiant)
  33. Au championnat du monde de la connerie, il finirait deuxième...
    Il est trop con pour finir premier !
  34. On dit toujours qu'on peut pas être et avoir été.
    Eh ben, j'en connais un, dis donc, il a été con et il l'est encore ! (La politesse, 1986)
  35. Dieu a mis les pommes en Normandie parce qu'il sait que là-bas on bois du cidre.
  36. Je suis emmerdé : je suis peut-être un grand peintre, et je ne le sais pas.
  37. On dit souvent : "Remets toujours à demain ce que tu peux faire le jour même"...
    Mais si la chasse d'eau est en panne, alors là je suis sceptique.
  38. Vous avez vu la nouvelle pub de la SNCF ?
    - "Laissez vous prendre par le train !"...
    Comme quoi, il n'y a pas que moi qui suis dégueulasse !
  39. Chez ma grand-mère, tout le monde faisait sa prière avant de bouffer.
    Faut dire que la bouffe était tellement dégueulasse. (Médecins sans diplôme)
  40. Un journal coupé en morceaux n'intéresse pas les femmes.
    Par contre, un femme coupée en morceaux intéresse les journaux. (La pute)
  41. Je ne suis pas superstitieux, ça porte malheur.
  42. Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire... (Votez nul !)
  43. J'ai l'esprit large et je n'admets pas qu'on me dise le contraire.
  44. C'est une femme tellement moche qu'ils l'ont acceptée dans un club de nudistes uniquement à condition qu'elle se mette une feuille de vigne sur la tête !
  45. Le succès, faut pas croire, c'est une question de chance.
    Tous les ratés vous le diront.
  46. Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter.
  47. La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son.
    C'est pourquoi, bien des gens ont l'air brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.
  48. Le champignon le plus vénéneux, c'est celui qu'on trouve dans les voitures. (Médecins sans diplôme)
  49. Nous organisons un grand concours de chèques à mon nom. Le plus gros a gagné.
  50. Tout ce qui m'intéresse, soit ça fait grossir, soit c'est immoral !
  51. C'est pas le tout d'avoir des bagages, encore faut-il savoir où les poser. (L'étudiant)
  52. Ils vont faire des bières sans alcool, tu te rends compte ?…
    C'est sûrement pour les mecs qu'aiment pas être bourrés mais qu'adorent quand même pisser.
  53. "Du beau, du jau, du beaujolais" : c'est une plaisanterie au 12ème degré...
  54. La France, comme elle est, c'est pas plus mal que si c'était pire ! (Moi ça va)
  55. Elle a peur du noir ?
    Attends qu'elle me voit à poil, après elle aura peur de la lumière !
  56. Il paraît qu'un ordinateur est capable de battre un humain aux échecs.
    Je commencerais à m'inquiéter, moi, le jour où ils nous battront au judo.
  57. Elle a un beau cul et un mauvais caractère.
    Malheureusement, on lui voit plus souvent le caractère que le cul.
    C'est à dire que son meilleur profil, si vous voulez, elle est assise dessus.
    (La politesse, 1986)
  58. On apprend dans la presse qu'il y a deux inspecteurs des impôts en prison.
    Je voudrais savoir si c'est deux en tout, ou deux de plus !
  59. Les sondages, c'est pour que les gens sachent ce qu'ils pensent.
  60. Je parle très mieux français que toi, et je te merde !
  61. J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour.
    Il a épousé une femme riche... il aimait l'argent.
  62. J'ai croisé un copain l'autre jour. J'y ai fait : - "Coucou !". Y m'a pas reconnu !
    Remarquez, lui il est tellement con ça s'trouve c'était pas moi hein ! (J'ai pas dit ça sur les sportifs)
  63. (Descartes) disait que l'intelligence, c'est la chose la mieux répartie chez les hommes, n'est-ce pas ?
    Parce que, quoiqu'il en soit pourvu, il a toujours l'impression d'en avoir assez, vu que c'est avec ça qu'il juge, hein !
    C'est ça le piège ! Ah non, mais... Hé !
    Je le dirais à Descartes que vous l'avez applaudi, ça va y faire plaisir ! (Les militaires)
  64. T'as la lessive qui lave plus blanc que la lessive qui lavait déjà plus blanc, la même marque hein !
    Alors, moi, j'ose plus changer de lessive, j'ai peur que mes vêtements deviennent transparents ! (Et puis y'a la télé )
  65. Vivagel : C'est des poissons carrés avec les yeux dans les coins.
    Vous enlevez la tête et la queue, il reste un bouillon de cube et de la sciure ! (La Publicité)
  66. Contrepèterie : "Mammouth écrase les prix" vous fait dans l'autre sens : "Mamie écrase les prouts !" (La Publicité)
  67. On va pas se plaindre. Cette année, on a eu le TGV, l'année prochaine on aura les rails.
  68. Les statistiques, c'est comme les bikini : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.
  69. La médecine est un métier dangereux : les clients qui ne meurent pas peuvent porter plainte.
  70. On a doublé le prix de l'essence : est-ce que y'a deux fois moins de bagnoles qui roulent ?... NON ! (Moi ça va)
  71. Je rappelle qu'aux échecs, si la victoire est brillante, l'échec est mat.
  72. Si j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant ! (L'étudiant)
  73. On se demandait à quoi servait les frontières ? On a trouvé.
    Regardez : la catastrophe russe, là... nucléaire. Tchernobyl.
    En Allemagne, c'était très grave. En France, c'était pas grave : c'est la frontière ! (Un pour tous, tous pourris !, 1986)
  74. Le problème avec les gens, c'est que, quand on leur dit qu'il y a trois cents milliards d'étoiles, ils nous croient.
    Mais quand on leur dit que la peinture est fraîche, il faut qu'ils mettent le doigt sur le mur pour vérifier.
  75. Quand on pense qu'il suffirait que les gens n'achètent plus de saloperies pour que ça ne se vende pas ! (Misère, Misère)
  76. On ne peut pas dire la vérité à la télé : Il y a trop de monde qui regarde.
  77. Pauvre, moche et grosse : y'en a qui exagèrent !
  78. Ma mère me disait : - "Si tu sors dans la rue, fais bien attention qu'il ne t'arrive rien."
    Mais s'il ne t'arrive rien, c'est ce qui peut arriver de pire quand t'es môme.
  79. Les manifestations, c'est entre "La Nation" et "La République", hein !
    Ils vont pas vous la donner entre "L'Étoile" et "La Muette", c'est là qu'y habitent, hein !
    Mais y parait qu'entre "La République" et "La Nation", ils ont le droit très très souvent.
    Et alors à Créteil, entre la gare et la poste, tous les jours si ils veulent... (Moi ça va)
  80. Quand on voit c'qu'on voit, puis qu'on entend c'qu'on entend, on a raison d'penser c'qu'on pense (Un pour tous, tous pourris !, 1986)
  81. On m'avais dit : met pas tes doigts dans ton nez !
    Et puis mes doigts ont grandis en même temps que mon nez, ça s'est très bien passé ! (La politesse, 1986)
  82. Tout le monde a des idées : la preuve, c'est qu'il y en a des mauvaises.
  83. Aucun cheval de course n'est capable de filer aussi vite que l'argent qu'on a misé sur lui.
  84. On peut attraper que des médicaments en Suisse, on peut pas attraper d'maladies...
  85. Le cancer, au prix que ça coûte, on n'est même pas sûr de mourir guéri. (Le cancer du bras droit)
  86. Ceux qu'on été à Lourdes sûrement, on leur a dit : - "Ça vous à rien fait, il vous reste Lisieux pour pleurer" (Les vacances)
  87. Regardez maintenant l'augmentation des loyers ! En France, on va devenir très très balèze.
    Le matin, t'y passes, y a les fondations de l'immeuble. Le soir, tu reviens, y a déjà les premières expulsions des mecs qu'ont pas payé leur loyer.
    (Un pour tous, tous pourris !, 1986)
  88. France Soir, c'est un journal à grand tirage ça hein ! Très bien pour allumer le feu donc ! (Les papes : Jean-Paul II et Jean retiens I)
  89. Au fond, si le phonographe avait été sphérique et en cuir, et si une équipe de onze joueurs essayait de l’envoyer dans le but de l’équipe adverse en tapant dessus avec le pied, Edison n’aurait pas inventé le phonographe, mais le football.
  90. À Paris, la distance la plus courte entre deux points, c'est toujours celle où il y a des travaux.
  91. L'art de dire la vérité sans mentir, c'est fermer sa gueule.
  92. La supériorité de la télévision sur la radio : vous n'entendez pas seulement les parasites mais vous les voyez.
  93. Ce n'est pas ce qu'on DIT qui est important, c'est ce que les autres COMPRENNENT qui est important.
  94. Tant qu'on fait rire, c'est des plaisanteries.
    Dès que c'est pas drôle, c'est des insultes.
  95. La navette qui a explosé avec sept hommes dedans : si ç'avait été sept singes, les expériences seraient interdites.
  96. Je connais un très bon café.
    Encore plus efficace que la mauvaise conscience pour rester éveillé.
  97. Y a des gens qui ont des enfants parce qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un chien. (Et vous trouvez ça drôle ?)
  98. La bonne santé n’est que la plus lente des façons de mourir.
  99. Pour rétablir nos finances, il faut déclarer la guerre à la Suisse, puis la perde afin d'être envahis et de disposer enfin d'une monnaie forte.
  100. Y a beaucoup d'écrivains qui feraient mieux d'écrire sur un papier beaucoup plus fin et de vendre leur livre avec un truc pour l'accrocher dans les toilettes !
Citations de Coluche sur la GUERRE
  1. La guerre, faut pas s'y fier. Tu vois le jeu de mots. Faut "pacifier" !
  2. Vous savez ce que je pense des cons qui écoutent la musique au garde-à-vous ?
    La réponse est contenue dans la question.
  3. L'amour rend fou. Il n'y a que la guerre qui Rambo.
  4. Un pays neutre, c'est un pays qui ne vend pas d'arme à un pays en guerre...
    Sauf si on paie comptant.
  5. À la guerre, on décore ceux qui reviennent...
    Ceux qui sont courageux, c'est ceux qui sont morts ! (L'ancien combattant)
  6. Commencez la révolution sans nous.
    On préfère être cons et vivants que morts et pleins d’idées.
  7. La guerre de 14, c'était pas des vacances !
    Heureusement dans un sens, parce qu'il a pas fait beau... (L'ancien combattant)
  8. Ce qui nous coûte cher en France, c'est la bombe.
    Non seulement elle coûte un fric fou mais, en plus, elle ne sert à rien.
    Elle est trop petite pour attaquer les autres.
    Nous sommes des assassins en impuissance. (Un pour tous, tous pourris !, 1986)
  9. La France pourrait détruire 80 % de l'U.R.S.S., si a voulait ! Mais a veut pas. Et pourquoi a veut pas ?
    J'vais vous l'dire : parce que les 20 % qui restent sont encore cinq fois plus nombreux que nous !
    Remarquez, on a quand même du matériel : on a 3 sous-marins nucléaires - dont on est sans nouvelles -, 5 oeufs pourris, 25 peignes à cheveux, hein, quand même !
  10. Les gens y gueulent après Hitler mais on l'a surtout connu pendant la guerre, c't'homme-là...
    Et pis De Gaulle lui doit tout ! (La Misère ("Je m'en fous")
  11. Grâce à l'armement nucléaire, puisque nous sommes nés par erreur, peut-être mourrons nous par erreur.
  12. En 14, il y a eu un civil tué pour dix militaires.
    En 40, c'était cent civils pour un militaire.
    Comme quoi, dans la prochaine, y a intérêt à être militaire pour rester vivant.
  13. Devinette : Un militaire qui meurt dans son lit, ça fait... ?
    Un de moins.
  14. Évidemment, y a des guerres, y a de la famine... Mais la guerre, c'est l'hygiène du monde, hein ?
    Et puis l'horreur est humaine, tout le monde sait ça! (Un pour tous, tous pourris !, 1986)
  15. Les défilés d’anciens combattants, c’est de la publicité pour la guerre.
Citations de Coluche sur la RELIGION
  1. Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
  2. Dieu a dit : "Mangez, c'est mon corps ; buvez, c'est mon sang ; touchez pas c'est mon cul ! "
  3. Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne Le voit pas...
    Et plus on Le cherche, moins on Le trouve. (Revue de presse, 1980)
  4. On met des croix au-dessus des lits parce que Jésus a été crucifié.
    T'imagines s'il avait été noyé ? Tu nous vois avec un bocal au-dessus du lit ? (La politesse, 1986)
  5. Problème financier au Vatican.
    On annonce une "suppression du personnel inutile".
    Ils vont virer tout le monde ?
  6. Le pape ne croit pas en Dieu... Vous avez déjà vu un prestidigitateur qui croit à la magie, vous ?
  7. Le monde est bien fait :
    Dieu croit aux cons... et les cons croient en Dieu
  8. Les curés sont contre l’amour avant le mariage ?
    Ils disent que ça retarde la cérémonie.
  9. La papamobile, c'est "l'Immatriculée Conception" : un pape au-dessus, seize soupapes en-dessous. (Un pour tous, tous pourris !, 1986)
  10. Faut pas croire : en comptant tous les dieux, demi-dieux,etc., il y déjà eu soixante-deux millions de dieux depuis le début de l'humanité !
    Alors, les mecs qui pensent que le leur est le seul bon... ça craint un max !
  11. Les cardinaux, on leur met des petits ronds rouges sur la tête, c'est pour pas les paumer dans les squares ! (Les papes : Jean-Paul II et Jean retiens I)
  12. Le pape ? La colombe de la paix dans une cage blindée. (Les papes : Jean-Paul II et Jean retiens I)
  13. Le problème avec Dieu, c'est de savoir comment ça marche.
    Si tu pries pour avoir une bagnole, tu l'auras pas.
    Mais si tu la piques et qu'ensuite tu pries pour qu'il te pardonne, là ça peut marcher.
  14. Les mecs ils voulaient pas d'un Polonais (comme pape), ils voulaient un Italien hein, sur la place Saint-Pierre.
    Fallait les voir les Italiens : "Des papes, des papes, oui mais des Panzani !" (Les papes : Jean-Paul II et Jean retiens I)
  15. Dieu est mort, il y a une place à prendre !
Citations de Coluche sur des CÉLÉBRITÉS
  1. Line Renaud, quand c'est son anniversaire, ça coûte plus cher en bougies qu'en cadeau (Fâché avec tout le monde)
  2. Rika Zaraï, avant de passer à table dit toujours : "Dépêchez-vous, le dîner va fâner !" (Médecins sans diplôme)
  3. Il paraît qu'au lit, Eddy Barclay est un véritable pur-sang : pas moyen de le dresser !
  4. Quand Line Renaud va chanter au Canada, elle fait un malheur, quand elle revient, elle en fait un aussi.
    Un malheur n'arrive jamais seul !
  5. Bizarre, Monseigneur Lustiger... Toujours en robe et jamais de sac à main !
  6. Je viens de croiser Régine qui revenait de l'institut de beauté.
    À mon avis, c'était fermé...
  7. Yannick Noah rechigne toujours à monter au filet parce que ça lui rappelle sa capture.
  8. Et Danyel Gérard, faut pas être con !
    Il avait le choix entre le chapeau de Bob Dylan et le talent de Bob Dylan.
    Il a pris quoi à votre avis ? (Fâché avec tout le monde)
  9. Il parait que pour faire un disque il faut coucher avec le producteur.
    Tu vois la gueule du producteur qu'a fait faire un disque à Sim ? (Fâché avec tout le monde)
  10. Il paraît que Danielle Gilbert elle est pas aussi con qu'elle a l'air...
    Remarquez c'est possible : elle a tellement l'air con... c'est possible.
    Non, parce que, par contre, être aussi con qu'elle a l'air ça me paraît pas possible.... (Fâché avec tout le monde)
  11. Il paraît Sylvie Vartan a encore fait des progrès.
    Ça va faire 28 ans maintenant qu'elle fait des progrès.
    Moi j'y vais pas, j'attends qu'elle ai fini tous les progrès.
    Je verrais tout d'un coup c'est mieux. (Fâché avec tout le monde)
  12. Gainsbourg, il fait des mélodies pour plaire à ceux qui aiment ses mélodies...
    Et il se rase pas, il est bourré, pour faire parler tous ceux qui le detestent.
  13. J'échangerais bien deux vieilles contre Deneuve.
  14. Sheila c'est une fille... comme Dave ! (Fâché avec tout le monde)
  15. Je vais vous dire, - vous ne le répéterez pas - , mais il y a Eddy Mitchell qui m'a dit un jour :
    - "Tiens, passe-moi une cigarette".
    C'est vous dire si je connais les artistes !
  16. Monsieur Darquier de Pellepoix fait partie de ces gens qui ont plus de particule que de partie tête.
Citations de Coluche sur le métier d'ARTISTE
  1. Ce n'est pas difficile, d'être une vedette.
    Ce qui est difficile, c'est d'être un débutant.
  2. N'importe qui peut jouer un rôle dramatique.
    Il y a ceux qui y arrivent et ceux qui se plantent.
  3. Acteur ? Un métier de ringard où l'on passe le plus clair de son temps à faire de l'après-vente.
    Comme si on demandait à un pilote de réparer son avion en cas d'avarie.
  4. Pour faire un mauvais musicien, il faut au moins cinq ans d'études.
    Tandis que pour faire un mauvais comédien, il faut à peine dix minutes.
  5. À part gangster ou homme politique, des choses qui se font sans qualification, y'a quasiment qu'artiste.
  6. Comédien, c'est un métier qui s'apprend à partir de soi-même.
    Ça a un nom de maladie : égocentrisme.
  7. Faire un malheur au théâtre, c'est faire plein de petits bonheurs.
  8. Faire l'acteur, faut pas déconner, c'est quand même mieux que d'aller à l'usine.
  9. Moi, j'ai jamais travaillé.
    Vous savez à quoi on reconnaît le travail ?
    C'est chiant, c'est long et c'est mal payé.
    Moi, ce que je fais, c'est court, c'est bien payé, et je me marre !
    Enfoirés, excusez-nous !
Citations de Coluche SUR LUI-MÊME
  1. Je suis capable du meilleur et du pire, mais dans le pire, c'est moi le meilleur.
  2. Avant moi, la France était coupée en deux.
    Avec moi, elle sera pliée en quatre !
  3. Je suis pas vulgaire, je suis grossier, MERDE !
  4. Moi je fais deux régimes en même temps parce qu’avec un seul, je n’avais pas assez à manger.
  5. On m'engage à la radio. On me paie très cher et on me vire pour les même raisons que l'on m'avait engagé.
  6. Je m'amuse où les autres travaillent, contrairement au gynécologue qui, lui, travaille là où les autres s'amusent !
  7. J'ai mis dans une enveloppe ce que je mettrai sur mon épitaphe en partant, c'est "Démerdez-vous !"
  8. Je ne suis pas allé partout, mais je suis revenu de tout. (extrait du journal France-Soir, 2 octobre 1974)
  9. Si on voulait me décerner la Légion d'honneur, j'irais en slip, pour qu'ils ne sachent pas où la mettre.
  10. Je veux bien faire des réponses intelligentes mais posez pas des questions idiotes.
  11. J'ai commencé par être chanteur, mais j'ai été plus honnête que ceux qui ont continué, moi j'ai arrêté.
  12. On me demande souvent si j'ai l'intention de sortir un bouquin de toutes mes conneries.
    Honnêtement, je pense pas qu'il y ait une librairie assez grande pour toutes les contenir.
  13. Ce que je peux dire sur les uns et les autres : Si ça amuse les uns, tant mieux; si ça fache les autres, tant mieux !
  14. Les gens qui disent que je suis grossier ont raison.
    Je suis exactement grossier, et je me trouve même un peu seul.
    L'irrespect se perd et on se fout pas assez de la gueule des cons.
  15. Pendant mon service militaire, mon corps d'armée c'était la prison.
  16. Je suis allé à l'école jusqu'à treize ans, j'ai raté le certificat d'études primaires, parce que l'expression ne me plaisait pas.
    Je ne voulais pas posséder un truc primaire.
  17. J'ai jamais été grand. J'ai d'abord été petit, puis j'ai tout de suite été gros.
  18. Je ne suis pas un nouveau riche, je suis un ancien pauvre.
  19. J'ai fait tellement de fugues que j'aurais dû avoir mon Bach.
  20. Je suis la manivelle des pauvres : je leur remonte le moral.
  21. Tous les soirs, me dis que dans le tas des mecs qui se marrent, y en a forcément quelques-uns qui devraient pas se marrer du tout.
    Ce que je raconte, c'est quelquefois triste, au fond.
    Mais surtout c'est le contraire des convictions de quelques-uns.
    Tiens, l'autre soir, y avait une bonne femme au ras de la scène. J'ai entendu ses réflexions.
    Elle était heureuse parce qu'elle pensait :
    "Voilà enfin un type qu'a pas peur de dire leurs quatre vérités aux étrangers qui vivent en France."
    Et moi, justement, qui me crève pour faire rire aux dépens des gens comme cette bonne femme-là !
    Ça rend modeste, des trucs pareils.
  22. Pour critiquer les gens, il faut les connaître et pour les connaître il faut les aimer.
  23. Ceux qui me reprochent de me moquer des infirmes sont ceux qui voudraient que les infirmes n'existent plus.
    Moi, en rigolant, je dis qu'ils existent.
Les bons CONSEILS de Monsieur Coluche
  1. Un conseil aux parents dont le gosse a avalé du sable et du ciment : ne lui faites rien boire !
    Un autre conseil : Ne buvez pas d'alcool au volant : vous pourriez en renverser !
  2. Pour éviter d'avoir des fils ou des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur, vous n'aurez que des neveux.
  3. L'intelligence, c'est pas sorcier, il suffit de penser à une connerie et de dire l'inverse.
  4. Je vais vous donner la solution idéale pour maigrir : secouer la tête de gauche à droite quand on vous propose un plat.
  5. Une très bonne combine pour éviter de vous ronger les ongles : faites vous arracher les dents.
  6. Deux choses importantes à acheter pour les années qui viennent : un bon plumard et une bonne paire de pompes.
    Parce qu'en général quand on n'est pas dans l'un on est dans l'autre !
  7. Mesdames, un conseil : "Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !"
  8. Contre la toux, le meilleur remède c'est un bon laxatif : ... vous n'oserez plus tousser. (Médecins sans diplôme)
  9. Que faire quand on a pas les dents blanches ? ... mettre une cravate marron. (Médecins sans diplôme)
  10. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.
  11. J'ai un conseil à donner aux automobilistes qui veulent garder leur voiture en parfait état jusqu'à la fin de leur vie : roulez bourrés.
    En roulant bourrés, votre voiture sera comme neuve jusqu'à la fin de vos jours... mais la fin de vos jours risque d'être rapide.
  12. Conseil aux filles qui n'ont pas de jolis yeux : Ayez de gros seins, et ça passera inaperçu !
  13. Fonctionnaire : Ne dors jamais le matin, sinon tu ne saura jamais quoi foutre l'après-midi. (L'administration)
  14. Pour pas perdre ses cheveux, il faut se frotter la tête avec du papier à chiotte.
    Moi, je m'essuie le cul avec ça depuis des années, et il me manque pas un poil ! (Médecins sans diplôme)
  15. Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre hospice !
  16. Conseil politique : achetez du smic, c'est ce qui augmente le moins !
  17. Si vous ne voulez pas être malade, si vous ne voulez pas mourir, le mieux, c'est encore de pas naître.
    "Avec la capote Nestor, je suis pas né, je suis pas mort !"
  18. Pour ne pas dire de bêtise, occupe ta langue... et tes doigts, si tu es italien !
  19. Plutôt que de se parfumer partout, il vaut mieux puer de nulle part.
"Coluche Soir"
  1. LE TIERCÉ : "Si vous avez joué le 8, le 12 et le 8, vous vous êtes trompé, vous avez joué deux fois le 8..." (Et puis y'a la télé )
  2. Des NOUVELLES du SEXE...
    On enregistre un net durcissement de la situation
  3. LA DROGUE A FAIT 100 MORTS en France l'année dernière, l'alcool 50 000 !
    ... Choisis ton camp, camarade ! (Revue de presse, 1980)
  4. CINQ MILLIONS ET DEMI de CONDUCTEURS FRANÇAIS ont une MAUVAISE VUE.
    Heureusement, leur nombre diminue de jour en jour. (Revue de presse, 1980)
  5. Une MALENCONTREUSE ERREUR s'est glissée dans notre "Tableau des champignons vénéneux"...
    Les survivants auront rectifié d'eux-même.
  6. PROBLÈME FINANCIER au Vatican : On annonce une "suppression du personnel inutile".
    ... Ils vont virer tout le monde ???
  7. LA FRANCE VA MIEUX.
    Oui, non... Pas mieux que l’année dernière... mais mieux que l’année prochaine.
  8. CE SOIR, LE PSG RENCONTRE AUXERRE
    ... Enfin une chance de gagner pour la France !
  9. 2 BELGES ONT CAMBRIOLÉ UNE CAISSE D'ÉPARGNE
    Ils ont volé toutes les noisettes et ils se sont fais mordre par l'écureil.
  10. Un ARABE INCULPÉ DE CORRUPTION DE FONCTIONNAIRE...
    Il avait donné un sucre à un chien policier. (Revue de presse, 1980)
  11. UNE DAME QUI AVAIT PORTÉ PLAINTE POUR LE VOL DE SON SAC À MAIN A RETIRÉ SA PLAINTE
    Elle a retrouvé le sac.
    "Dommage !", ont dit les policiers. Ils avaient déjà fait avouer deux Arabes.
  12. SEMAINE DE DIALOGUE AVEC LES IMMIGRÉS.
    Voyez que c'est une maladie, les immigrés ! Avant, c'était la semaine pour le cancer, et maintenant c'est pour les immigrés.
  13. L'ALCOOL VA AUGMENTER de 10% le mois prochain...
    ... Mais attention, c'est le prix qui va augmenter, et pas le taux.
    En effet, on pourrait croire que le pastis 51 va passer à 61, mais il n'en est rien.
    C'est bien le prix augmentera de 10 %.
    C'était déjà pas facile d'attirer du monde dans les stades pourris pour voir des matchs minables. (Revue de presse, 1980)
  14. AUJOURD'HUI C'EST LA TOUSSAINT :
    C'est la fête de tout l'essaim, et j'en profite pour dire bonjour aux abeilles...
  15. La HAUSSE DU PÉTROLE entraîne des inquiétudes chez les handicapés-moteurs. (Revue de presse, 1980)
  16. En Ecosse, UN HOMME A ÉTÉ ARRÊTÉ POUR ATTENTAT À LA PUDEUR...
    ... parce qu'il s'épongeait le front avec son kilt. (émission TV Coluche 1 faux)
  17. Hier, UN BOXEUR A GAGNÉ AUX POINGS... ... J'aurais été étonné qu'il gagne aux pieds !
  18. LA TÉLÉ DANS LES PRISONS.
    ... Ils avaient déjà les barreaux... maintenant ils ont les chaînes !
  19. UN CRS S'EST FAIT CURÉ, mais reste qand même CRS.
    ... Il sera facile à reconnaitre celui-là : Si vous le croisez dans la rue, il va vous PRIER de circuler...
  20. Ce matin, dans le journal, en page 2 : "LA POLICE TUE UN IMMIGRÉ INNOCENT en lui tirant dans le dos"
    Et en page 3 : "Six banques nationalisées impliquées dans une ESCROQUERIE DE VINGT MILLIARDS au préjudice de leurs clients."
    ... Que voulez vous, la police ne peut pas être partout à la fois !
  21. LE PAPE ANNONCE QU'IL N'IRA PAS À LOURDES parce qu'il est malade.
    ... C'est formidable, non ? Les gens, eux, y vont justement parce qu'ils sont malades.
  22. DEUX POLICIERS ARRÊTÉS POUR COUPS ET BLESSURES, TROIS POLICIERS INTERPELLÉS POUR ESCROQUERIE !
    Comme vous le voyez, les voleurs font ce qu'ils peuvent : malheureusement, la police court toujours...
  23. SUPERBÉNÉFICIE DE DEUX SOCIÉTÉS FRANÇAISES : Quatre fois plus de chiffres d'affaires cette année que l'année dernière !
    C'est les pauvres qui vont être content de savoir qu'ils habitent un pays de riches !
  24. CATASTROPHE MARITIME : Un bateau chargé de Yo-yo a coulé… quarante-sept fois.
  25. UN BELGE A BATTUT LE RECORD DU 100 MÈTRES Il a fait 102 mètres.
  26. UN BELGE S'EST PENDU AVEC UN ÉLASTIQUE.
    On l'a retrouvé écrasé au plafond.
  27. La RÉUNION DE TOUS LES ATHÉES DU MONDE sur la non-existence de Dieu sera remise à plus tard en raison des fêtes de Noël.
  28. NAISSANCE DE DEUX JUMELLES :
    On leur souhaite longue vue !
  29. UN CHIEN A MORDU UN VIEUX.
    Vous vous rendez compte de la vie de ces pauvres bêtes ? Être obligé de manger des vieux !
  30. NOUVEAU CRASH D’AVION.
    Je ne le dirai jamais assez : vous qui voyagez en avion, exigez de payer à l’arrivée.
  31. NANTES-NICE, MATCH NUL : 6-4.
  32. MÉTÉO : 32 DEGRÉS
    ... ou de force (PC, CGT, Russie, Pologne)
  33. LA POLLUTION S'AGGRAVE :
    En traversant Paris, ce matin, je me suis rendu compte que les oiseaux, ils chantent plus... ils toussent !
  34. LES BOEING ONT TUÉ 2000 PERSONNES EN 1985, LA SOCIÉTÉ BOEING RECONNAÎT UNE FAIBLESSE À LA QUEUE.
    Le syndrome du Boeing, c'est la queue qui se détache !
    En tout cas, leurs Boeing, y feraient pas mal de les tester s'ils veulent pas qu'on les déteste.
    (Un pour tous, tous pourris !, 1986)
  35. KRAZUKI ANNONCE À LA TÉLÉVISION : "PERTUBATIONS PRÉVUES À LA RATP, SNCF, EDF".
    Attention Krazuki, la perturbation rend sourd ! (PC, CGT, Russie, Pologne)
Le DICTIONNAIRE de Coluche
  1. ACTEUR : métier de ringard où l'on passe le plus clair de son temps à faire de l'après-vente.
  2. ALCOOLIQUE : quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous
  3. ALCOOTEST : soufflé aux amandes.
  4. ANNIVERSAIRE : moment où on s'achète des choses qui ne servent à rien pour en foutre plein la vue à des gens qu'on peut pas voir.
  5. ARTICHAUT : Le légume le plus sado-maso :
    D'abord on lui coupe la queue, ensuite on lui arrache les poils, et seulement après on lui bouffe le cul !
  6. Les ARTICHAUTS : Vrai plat de pauvres.
    Seul plat que quand t'as fini de manger, t'en as plus dans ton assiette que quand tu as commencé ! (L'étudiant)
  7. BARBECUE : en gros, c'est un appareil qui te permet de manger des saucisses pratiquement crues mais avec les doigts bien cuits.
  8. La BIGAMIE, c'est quand on a deux femmes ; et la MONOTONIE, c'est quand on n'en a qu'une ! - (Le sida, les pédés)
  9. Une BITE, c'est un gros mot, même si c'est une petite.
  10. Le BRÉSIL : c'est tel mambo, qu'on pleure quand on samba .
  11. CAMPING, c'est un truc qui pue, qui coûte cher, où que les gens s'y entassent par plaisir et que si, pour une raison ou pour urne autre, demain, c'était obligé ils gueuleraient !
  12. COURTIER (en bourse) : Un gars qui a des actions en bourse, mais pour mettre ses bourses en action... (La pute)
  13. CRÉDIT à long terme : ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes. (Le syndicat)
  14. La CUISINE ANGLAISE, c'est simple : quand c'est froid c'est de la bière, quand c'est chaud c'est de la soupe.
  15. DÉFILÉS d’anciens combattants : publicité pour la guerre.
  16. DRAGÉES FUCA : comme Bison Futé, c'est pour éliminer les bouchons.
  17. GYNÉCOLOGUE : celui qui travaille là où les autres s'amusent.
  18. GYNÉCOLOGUE : métier accessible aux sourds : il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres.
  19. HEMORROÏDES : C'est pas très grave : tu vas chez Midas, ils te changent le pot en 30 minutes.
  20. INNOCENT : en France, c'est un coupable qui ne risque rien.
  21. MÉDECINE : métier dangereux... Les clients qui ne meurent pas peuvent porter plainte.
  22. La MÉTÉOROLOGIE est une science exacte, le problème c'est que les météorologues ne la connaissent pas.
  23. Le NOUVEAU-NÉ, c'est le dernier venu !
  24. Les OREILLES sont les poignées des gosses.
  25. Le PAPE ? La colombe de la paix dans une cage blindée.
  26. PAPAMOBILE : c'est "l'Immatriculée Conception" : un pape au-dessus, seize soupapes en-dessous.
  27. POISSON : quand c'est pas frais, déjà, à manger c'est pas bon, hein ? Mais alors... à vomir...
  28. SIDA : Sauvagement Introduit Dans l'Anus.
  29. SNOBISME : bulle de champagne qui hésite entre le pet et le rot.
  30. TECHNOCRATES :
    C'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée. (L'étudiant)
  31. La TOUSSAINT, c'est la fête de tout l'essaim et j'en profite pour dire bonjour aux abeilles
  32. VOLER, c'est quand on a trouvé un objet avant qu'il ne soit perdu.
Les (faux) PROVERBES et EXPRESSIONS (détournées) de Coluche
  1. Tous les égouts sont dans la nature. (Tous les goûts sont dans la nature.)
  2. Dans les manifs, rien ne sert de partir à point, il faut courir.
    (Rien ne sert de courir il faut partir à point : morale de la fable de Jean de La Fontaine "Le lièvre et la tortue") (L'étudiant)
  3. Proverbe porc : Ne faites pas aux truies ce que vous ne voudriez pas qu'elles vous fassent. (Ne faites pas à autruie ce que vous ne voudriez pas qu'ils vous fassent)
  4. L'avenir appartient à ceux qui ont le veto ! (L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt) (Le chômeur)
  5. L'horreur est humaine. (L'erreur est humaine.)
  6. Bien mal acquis ne profite qu'après. (Bien mal acquis ne profite jamais) (Le chômeur)
  7. Honni soit qui manigance. (Honni soit qui mal y pense)
  8. La raison du plumard est toujours la meilleure.
    (La raison du plus fort est toujours la meilleure. : introduction de la fable de Jean de La Fontaine "Le loup et l'agneau")
  9. On fait pas d'aveugles sans casser des yeux. (On fait pas d'omelettes sans casser des oeufs.)
  10. Jésus Christ et la caravane passe. (Les chiens aboient, la caravane passe.)
  11. Une maxime de charcutier chinois : la rondelle ne fait pas le printemps (L'hirondelle ne fait pas le printemps)
  12. Partir c'est crever un pneu. (Partir c'est mourir un peu : citation du poème d’Edmon Haracourt, "Le Rondel de l'adieu")
  13. Camarades morpions, adhérez aux parties ! (Camarades, adhérez au parti !)
  14. Quand on s'endort avec le cul qui gratte, on se réveille avec les doigts qui puent. (émission TV Coluche 1 faux)
  15. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.
  16. De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent. (Les discours en disent long)
  17. Quand il pleut des roubles, les malchanceux n'ont pas de sac. (Les discours en disent long)
  18. Quand le merle chante en mai, avril est fini.
  19. Plus on pédale moins fort, moins on avance plus vite.
  20. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote !
  21. Rose promise... chômedu. (Chose promise, chose due)
  22. Les portes de l'avenir sont ouvertes à ceux qui savent les pousser.
  23. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.
  24. Qui prête aux riches prête à rire.
  25. C'est pas ceux qui ont les plus grandes oreilles qui entendent le mieux. - (Si j'ai bien tout lu Freud, 1980)
  26. C'est pas ceux qui courent le plus vite qui sont les plus pressés. - (Si j'ai bien tout lu Freud, 1980)
  27. Proverbe belge : "Rien dire, c'est se taire !"
  28. Il y a un proverbe chinois qui dit : "Quand on à rien à dire , on dit un proverbe chinois."
  29. Message pour les écolos canadiens : "Sauvez un arbre, mangez un castor."
  30. Bon anus et meilleur nœud. (Bonne année et meilleurs voeux)
  31. C'est pas nous qui allons lui mettre des bâtons dans les trous.
  32. Il est analphabète comme ses pieds. (Le clochard analphabète)
  33. J'ai mes papiers en bon uniforme (Le clochard analphabète)
  34. On nous a pas inculpé les bonnes manières (Le clochard analphabète)
  35. Tout le monde peut pas être sorti de la cuisine à Jupiter (Le clochard analphabète)
  36. C'est un prêté pour un vomi... ou pour un rendu, oh oh ! (Le clochard analphabète)
  37. Il est ingénieur à Grenoble (Le clochard analphabète)
  38. Il doit gagner des sommes gastronomiques. (Le clochard analphabète)
Quelques EXTRAITS DE SKETCHES de Coluche
  1. Bob, c'est pas un con. Il lit des bouquins, je comprends même pas le titre. (Le blouson noir)
  2. Bob, il est sympa, mais c'est un mec quand il t'attaque pas, il cherche qu'à se défendre... (Le blouson noir)
  3. Tu te crois belle ou quoi ?
    T'as pas vu ? Avec la gueule que t'as, tu f'rais un procès à ta mère tu gagnerais du pognon, toi ! (La bagarre)
  4. J'vais t'rentrer dans la gueule, va vite te faire photographier, tu vas pas te reconnaître après !
    J'vais t'envoyer une patate, le nez va t'rentrer dedans !
    Il faudra que tu passes la main dedans pour te moucher après !
    (...) J'vais te plier en quatre, tu vas tenir dans ta poche toi hein ! (La bagarre)
  5. Je savais pas l'Espagne c'est à quel point c'est pauvre. Y'a pas de viande.
    La boucherie c'est un cirque. D'ailleurs c'est dans un cirque.
    Ils tuent les boeufs à l'épée, vous saviez ça ?
    Ils lâchent un boeuf, et y'a un mec qui rentre avec un costard à paillettes, pratiquement habillé en poisson.
    Parce que ils ont pas de viande mais les bouchers sont bien sappés.
    Il arrive là le mec, il court après avec son épée, il l'énerve avec son manteau et tout et à chaque fois qu'il le rate les mecs qu'attendent pour bouffer : - "Olé ! !"
    Y'a un boeuf, y'a un monde ! Le mec qui le tue il a 2 oreilles et la queue, c'est pour vous dire la misère. (Les vacances)
  6. Les biknites, vous vous enfermez dans une piaule avec du hackique et vous chantez des chansons tristes.
    Vous êtes tristes ! A 40 ans, vous serez des loques humaines.
    Quand on voit la tristesse des biknites, on comprends pourquoi c'est interdit le hackique !
    Et on se dit que LE PINARD, ÇA DEVRAIT ÊTRE OBLIGATOIRE ! (Tel père, tel fils ("Géraaaard !!!")
  7. Si t'avais eu ton bac, t'aurais pu être, j'sais pas moi... t'aurais pu être...
    - T'aurais pu t'inscrire au chômage, oui.
    Au moins t'aurais été un chômeur honnête ! (Tel père, tel fils ("Géraaaard !!!")
  8. Je m'disais : pourquoi qu'ils mettent des verrous dans les chiottes ?
    De toute façon, le mec qui est dedans y va pas sortir hein ?
    En général il est venu de son plein gré... exprès tout seul...
    C'est pour éviter qu'il y en ait un autre qui rentre et qui a pris les dragées Fuca... Chlafff !
    Et qui vient pour la deuxième couche. (La Publicité)
  9. Le nouvel Omo, ça lave la tache qui est cachée dans le nœud du torchon.
    Mais il est bien le torchon après. Il est propre.
    Il est aussi propre qu'avec l'ancien Omo sans faire le nœud.
    C'est plus long, faut faire les nœuds !
    D'ailleurs, celui qu'a 5 kilos de linge, il fait les nœuds le lundi, il fait la lessive le mardi...
    Et puis après il a toute la semaine pour défaire les nœuds.
    Parce que les nœuds qui ont été dans l'eau, bonjour hein ! (La Publicité)
  10. C'est sympa le stop ! On tombe sur des types, ils vous emmène dans leur bagnole, ils vous offrent des cigarettes, ils vous invitent à bouffer, ils vous retiennent à dormir, y en a même qui vous donne du pognon.
    Si, pour qu'on se barre.
    Ah oui ! Enfin on donne ce qu'on veut, hein. (L'auto-stoppeur)
  11. J'avais un copain y s'appelait Cocu. C'est agréable ! Il osait pas se marier.
    Pourtant il en avait trouvé une qui voulait bien. Peut-être pour ça qui voulait pas !
    Alors pour se donner du courage, y s'étaient cuités tous les deux.
    Il est arrivé devant le maire avec sa promise bourrée.
    Tiens... ça fait rigoler ça d'habitude, promise bourrée.
    Ah non ! Cuitée ! Promise cuitée, c'est promise cuitée qui fait rigoler !
    (L'ancien combattant)
  12. [...] Au bureau, j'ai un copain il a les coliques frénétiques et un autre qui a une petite virale !
    Hein ? Vérole ? Oui, peut-être... J'sais pas...
    Je connais rien, mais, en tout cas, c'est une petite la sienne !
    Si, c'est la secrétaire qui me l'a dit.

    Et le chef, il a un infarctus, non, pas ici. Dans le myocarde ! (Le cancer du bras droit)
  13. 25% des Français pensent que le Soleil tourne autour de la Terre : c'est la Terre qui tourne autour du Soleil.
    Il y a quand même 25% des gens qui pensent le contraire !
    25% des Français qui pensent que le Soleil tourne autour de la Terre et 45% qui pensent que Chirac ferait un bon président...
    Voilà... C'est l'ignorance qui est un désastre. C'est pas le Soleil.
    C'est pas parce qu'ils sont nombreux à avoir tort qu'ils ont raison !
  14. On a beaucoup exagéré avec le climat de la Normandie, hein !
    Moi je vois, j'y suis allé trois fois cet été, il a pas neigé une seule fois.
    Et puis... euh... le climat est très sain pour celui qui supporte les botes en caoutchouc.
    Et puis, le mec qu'est copain avec une grenouille, il l'emmène, elle est contente ! Non ! Évidemment !
    En Normandie il pleut un petit peu, mais en France, il pleut partout un petit peu.
    En Normandie, il pleut un petit peu partout...
    Bon ! (Le syndicat)
  15. Ma femme est dans le plâtre, dans un état que les médecins ont dit qu'on aura plus vite fait d'apprendre à marcher au plâtre. (On a pas eu d'bol !)
  16. Je crois que c'est les tonneaux que ma femme n'a pas aimés.
    Le médecin il me l'a dit ! Il m'a dit : "Ah ! Quand elles ont la tête comme ça, rentrée dans les épaules, c'est qu'elles sont pas contentes !" (On a pas eu d'bol !)
  17. Ma femme avait tout de cassé, alors un mec il énumérait à l'hosto : "Les jambes cassées...".
    Alors l'autre il écrivait : "Les Jambes cassées.".
    "Les bras cassés...", "Les bras cassés ", "et les côtes"... "et les côtes ", "et la tête", "Alouette !" (On a pas eu d'bol !)
  18. - Je ne sais plus pourquoi les arbres s'envolent et se reposent, pourquoi les oiseaux refleurissent au printemps...
    - Euh non, la c'est le contraire, tu t'es gouré, ce sont les oiseaux qui s'envolent et les arbres qui refleurissent...
    - Non c'est bien cela, c'est écrit comme cela. C'est les images poétiques, vous ne pouvez pas comprendre.
    - Ah, ils ont fait exprès de se gourer quoi ! (Le poème)
  19. Les Français parlent aux Français :
    - Alors, ça va toi ?
    - Ben oui. J'ai le tiercé : j'en ai deux.
    - Ah bon ? Ma tante aussi !
    - Ah bon ? Ben tant mieux !

    Les Français parlent aux Arabes :
    - Alors, fainéant, tu vas aller bosser ?! Merde ! On t'a rien demandé, là ! (Les Français parlent aux..., 1977) (voir aussi "Citations sur la police")
  20. [A la police], On tape avec le plat de la main. Comme ça dans les côtes.
    Alors ça fait ach'ment mal mais euh, ça fait pas de traces.
    Ah non ! ... Parce que on n'a pas droit aux traces.
    Parce que les mecs quand y z'ont des traces, y paraît qu'y peuvent porter plainte !
    Remarquez, heu, y faudrait qu'y viennent au commissariat pour porter plainte.
    J'les plains les mecs !
    Non ! Dans l'ensemblen y viennent pas... on n'a pas à se plaindre.
  21. Une fois, [au commissariat] on a tapé sur un flic ! Ah, la crise eh !
    Ils ont dit que c'était une bavure !
    T'aurais vu la gueule de la bavure !
    ... Moi, ça m'a fait passer l'envie de baver !
  22. Et c'est bien l'uniforme, c'est pour draguer les gonzesses !
    - "Hep là-bas ! La blonde avec le gosse. Aux pieds !
    Oui ? Vous avez vos papiers ? - J'suis de la police....
    Voyons voir... Ginette... Ah, ah, ah, ah ! Joli nom, Ginette.
    C'est votre petit frère ?
    - Hein ? Votre fils !
    - Bon circulez !".
    Non là, c'est un mauvais exemple, mais d'habitude ça marche !
  23. Y a les gens y disent : " La police c'est un refuge pour les alcooliques qu'on n'a pas voulu à la SNCF et aux PTT ".
    Eh ben, j'vais vous dire, franchement c'est exagéré !
    Moi je vois hein, je suis pas dans un gros commissariat, mais je vois rien qu'au commissariat que j'suis, y en a au moins, que je dise pas de bêtises, y en a au moins quatre qui boivent pas !
    Oh bah, c'est comme dans tous les troupeaux hein ! Y a des brebis galeuses !
  24. Au début, ça est un peu ! Puis après ça est un gros peu...
  25. Les belges ne font pas de skis nautique chez eux, parce qu'y'a pas de lacs en pente.
  26. C'est très joli la Belgique ! Vous devriez visiter Anvers, hein !...
    Rien que pour l'endroit ! ça vaut le coup, déjà !
  27. Un belge : Je mets 1 franc dans une machine de Coca-Cola, il tombe une bouteille !
    Je mets un autre franc, il tombe une autre bouteille. Je mets un autre franc...
    Et les gens disaient : "Mais il va tout prendre !"
    Ben, dites donc, tant que j'gagne, je joue, hein !
  28. Un belge chez le marchand de chaussure : "J'me fais tout le temps critiquer parce que je prends tout le temps les plus grandes !
    Ben, dites donc, si le 45 c'est le même prix que le 41, je vais pas prendre les plus petites, hein !"
  29. On a t'été embêtés, avec l'automobile. Ça parce que j'avais claqué la portière et puis qu'j'avais laissé les clefs à l'intérieur !
    D'autant qu'il pleuvait et qu'on avait laissé les vitres ouvertes, pour vous dire, hein !
  30. Après c'était les clignoteurs qui n'marchaient plus !
    Une fois, ils marchaient, une fois il marchaient plus ! Une fois ils marchaient, une fois ils...
  31. Vous savez pourquoi les français aiment les histoires belges ?
    C'est parce que c'est pas dur à comprendre, hein !
  32. Les belges ont arrêté le water-polo ! Ils avaient noyé tous les ch'vaux !
  33. Pourquoi les français ont choisi le coq comme emblème ?
    Parce que c'est le seul oiseau qu'arrive à chanter les pieds dans la merde !
  34. Le comble pour un chauve, c'est de pêcher une raie...
  35. Un belge s'est pendu avec un élastique, on l'a retrouvé écrasé au plafond.
  36. Quand il était petit, il avait échoué à un examen d'urine.
  37. Sa femme a été ultra-violée par des rayons X... et d'ailleurs elle a porté plainte contre X !
  38. (Monique,) je l'ai pas violée. Euh. Pas plus que les autres.
    Et puis je vous ferais remarquer que violer c'est quand on veut pas. Moi je voulais, moi...
  39. Maintenant, ils vendent du beurre dans les sex-shops, depuis le Dernier Tango à Paris :
    "Charentes-Poitou, ça rentre partout". C'est rigolo ça. C'est rigolo.
  40. Vous lui direz à Monique : C'est pas quand on est enceinte depuis six mois qu'on vient crier au viol.
  41. Monique elle vous fait un sourire dans une rue noire le lundi, le vendredi tu cours encore.
  42. Vous savez comment on l'appelle dans mon quartier ?
    Monique, deux qui la tiennent, trois qui la niquent
  43. Monique si elle voudrait maigrir encore, il faudrait qu'elle perde un os.
    Eh ben nous au début, on savait pas qu'elle était enceinte, on pensait qu'elle avait gobé une pomme.
  44. (Monique,) on est bien gentil de la violer dans l'état qu'elle est, hein.
    Eh je vous ferait remarquer que même au commissariat ils y ont pas touché. C'est quand même un signe !
  45. Et puis euh... Celui qui croit que ça nous amuse de violer Monique, et bien on voit bien que c'est pas lui qui attrape les maladies, hein.
  46. Moi ça fait cinq ans que je la connais Monique, ça s'arrange pas, hein. Ça s'empire. Hein ?
    Non non non non, en deux mots, hein. Ça sent pire.
  47. On est bien gentil de la violer (Monique) dans l'état qu'elle est, hein.
    D'ailleurs j'vais vous dire, tellement on est gentil, moi Monique je l'ai violée, je porte pas plainte.