Coluche : Blagues
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DEVINETTES
    Quelle est la différence entre un amant et un mari ? C'est le jour et la nuit...
    Vous savez ce que c'est un spermatozoïde avec un attaché-case ? C'est un représentant de mes couilles.
    Vous savez comment on appelle une frite enceinte ? Une pomme de terre sautée.
    Quelle différence y a-t-il entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ? Une abominable paire de couilles !
    Vous savez ce qui frappe le plus les Algériens qui viennent en France ? C'est la police !
    Est-ce qu'on doit dire fioul ou fuel ? Ça dépend si on dit bougnioul ou Bunuel...
    Tu sais comment on appelle un Noir avec une mitraillette, en Afrique du Sud ? On l'appelle Monsieur.
    Savez-vous quelle différence il y a entre "Aahh!" et "oooooh...." ? Environ 5 cm.
    Combien vous croyez qu'il y a de gens qui travaillent à la sécurité sociale ? Un sur quatre, et je suis large ! (L'administration)
    Pourquoi Dieu a inventé les catholiques ? Pour qu'il y en ait quand même qui achètent au détail.. (émission TV Coluche 1 faux)
    Vous savez ce que c'est qu'une fillette vierge en Turquie ? C'est une petite fille qui court plus vite que son père. (La politesse, 1986)
    Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'alcool ? Pour que les femmes moches puissent baiser aussi. (La politesse, 1986)
    Vous savez, la différence qu'il y a entre le parti communiste et le beaujolais ? C'est que le beaujolais est sûr de faire 12,5 ! (PC, CGT, Russie, Pologne)
    Vous savez pourquoi les soldats russes marchent par trois ? Parce qu'il y en a un qui sait lire, y en a un qui sait écrire, et le troisième surveille les deux intellectuels.
    Vous savez certainement ce que c'est qu'un quatuor en URSS ? C'est un orchestre symphonique qui revient d'une tournée aux USA.
    Vous savez ce que c'est le bonheur en U.R.S.S. ? C'est quand vous êtes réveillé à trois heures du matin par la milice qui vous demande :
    - "C'est ici Yvan Ivanovitch ?" et que vous dites : - "Non, c'est au-dessus !".
    Tu sais ce que c'est qu'un sandwich polonais ? C'est deux tickets de pain avec un ticket de jambon au milieu ! (PC, CGT, Russie, Pologne)
    Tu sais quand on peut commencer à avoir des doutes sur sa femme ? Quand on habite Rouen, qu'on déménage à Montélimar et qu'on a toujours le même facteur.
    Vous savez c'est quoi un "pays neutre" ? C'est un pays qui ne vend pas d'arme à un pays en guerre... ...sauf si on paie comptant.
    Qu'est-ce qu'il fait, l'Éthiopien, quand il trouve un petit pois ? Il ouvre un supermarché.
    Comment on reconnaît le plus riche des Éthiopiens ? C'est celui qui a la Rolex autour de la taille.
    Pourquoi les curés sont contre l’amour avant le mariage ? Ils disent que ça retarde la cérémonie.
    Devinette : Un militaire qui meurt dans son lit, ça fait... ? Un de moins.
    Tu sais ce qu'il faut pour faire un bon flic ? Un jeu de carte et un décapsuleur.
    Dans la main de ma maîtresse, je me dresse puis je rapetisse et je goutte. Qui suis-je ? Un parapluie.
    Qu'est-ce que c'est les trois fêtes les plus importantes chez les juifs ? Les fêtes les plus importantes y'a le "younkipour", y'a le "rachachana" et y'a "le salon du prêt à porter" !
    La différence entre Georges Marchais et Jean-Marie Le Pen ? L'un est de l'Almanach Vermot, l'autre de l'almanach wehrmacht! (Jean-Marie)
    Tu sais pourquoi les Indiens criaient tout le temps sur leurs chevaux ? Bah, c'est parce qu'on oublie de dire un truc :
    C'est qu'ils avaient pas de selle, mais ils avaient pas de slip non plus !
    Que faire quand on a pas les dents blanches ? Mettre une cravate marron.
    Vous savez ce que l'alcootest ? Un soufflé aux amandes
    Vous savez ce que c'est un concours hippy ? C'est une course de cheveux.
    Les shampouineuses shampouinent...
    Et à quoi ça sert les tanks ?
    ("Ça roule, ma poule". Editions "Le cherche midi")
    Pourquoi les chiens lèvent-ils une patte pour pisser ? Parce que s'ils levaient les deux, ils se casseraient la gueule.
    La différence entre un idiot riche et un idiot pauvre ? Un idiot riche est riche, un idiot pauvre est un idiot.
    Savez vous pourquoi les noirs courent vite et les russes sautent haut ? Parce ce que c'est la police la police qui les entraine.
    (Sketch "Jean-Marie")
    Vous savez à quoi servent les frontières ? Regardez : la catastrophe russe, là... nucléaire. Tchernobyl.
    En Allemagne, c'était très grave.
    En France, c'était pas grave : c'est la frontière !
    (Un pour tous, tous pourris !, 1986)
    Savez-vous pourquoi les Français ont choisi le coq comme emblème ? C'est parce que c'est le seul oiseau qui arrive à chanter les pieds dans la merde ! (Le Belge)
    Pourquoi qu'ils mettent des verrous dans les chiottes ? Pour éviter qu'il y en ait un autre qui rentre et qui a pris les dragées Fuca... Chlafff !
    Et qui vient pour la deuxième couche.




COQUINES
  1. Au bureau, y'a une secrétaire qui sort des chiottes avec un Tampax sur l'oreille.
    Y'a un type qui lui fait remarquer et elle fait : - "Oh, mon crayon !".
  2. C'est une petite fille qui apprend à nager, et le maître-nageur lui fait : - "Aie pas peur, je te tiens !".
    Alors la gamine : - "Je suis contente que ce soit vous qui m'appreniez à nager, parce que ma grande sœur elle a appris ici. Et c'est vrai que si vous enlevez le doigt je coule ?".
  3. Un petit garçon demande à sa mère :
    - "Maman, qu'est ce que c'est un travesti ?"
    - "Je te le dirai quand tu seras plus grand... Puis m'appelles pas maman, ça m'agace !".
  4. C'est trois mec ils veulent jouer au golf, et ils disent que pour jouer au golf il faut une boule, une canne et un trou.
    Alors le premier dit :
    - "Bon alors, moi je me sacrifie, je donne une boule.".
    L'autre dit :
    - "Oh bah moi j'en ai une grande, je fournis la canne !".
    Et l'autre il dit : - "Je joue pas !".
  5. C'est un type qui fait le Paris-Dakar, il s'arrête pour pisser et il se fait mordre le bout de son appareil par un serpent.
    Alors il dit à son équipier : - "Vite, appelle le médecin !".
    Alors il téléphone au médecin, il lui explique la situation et le médecin dit :
    "Bon écoutez, c'est une morsure de serpent venimeux, il faut sucer la plaie !".
    Alors l'autre : - "Alors, qu'est ce qu'il dit ?"
    "Il dit... Il dit que tu vas mourir !".
  6. C'est le patron qui dit à son employé : - "On va vous envoyer au Brésil."
    - "Oh, le Brésil j'aime pas ça : au Brésil y'a que des putes et des footballeurs !".
    Alors le patron dit : - "Mais, vous n'ignorez pas que ma femme est Brésilienne !".
    Il dit : - "Ah bon ?.. Et elle joue dans quelle équipe ?".
  7. Tous les mots en "AL" font leur pluriel en "AUX".
    Par exemple "un journal, des journaux"...
    Sauf dans le cas d'une jeune mariée : parce qu'on dit "un trousseau et deux trous sales" !
  8. C'est une femme qui dit à une copine :
    - "Oh, mon mari est impuissant à 80%".
    Alors l'autre fait :
    - "Oh, te plains pas, le mien est impuissant à 150%".
    Alors l'autre : - "Comment c'est possible ?"
    - "Il s'est brûlé la langue !".
  9. C'est un sadique qui téléphone à une dame :
    - "Bonjour madame... Devinez ce que j'ai dans la main...
    Ça vous ferait plaisir de voir ce que j'ai dans ma main ?".
    Et la dame répond :
    - "Si ça tient dans une seule main, ça m'intéresse pas !".
  10. C'est une moniale qui quitte le couvent, et la mère supérieure lui fait : - "Vous... Vous enlevez la robe ?"
    - "Oh oui, ça me fait chier, j'en ai marre."
    - "Et qu'est ce que vous allez faire ?"
    - "Je... Je vais me prostituer."
    - "Comment ?!"
    - "Prostituée, pute, je vais sucer au bois !"
    - "Oh vous m'avez fait peur ! ... J'avais compris protestante !".
  11. C'est Batman qui raconte à Superman qu'il lui est arrivé un truc formidable.
    Il lui dit :
    - "Oh, Superman c'est formidable parce que... je volais dans New-York, pour voir si il n'y avait pas de bandits, tout ça.
    Et tout à coup, qu'est ce que je vois ?
    Je vois Superwoman les jambes écartées au soleil en train de haleter dans le genre "AH-AH", dans un état d'excitation absolu.
    Mon sang ne fait qu'un tour, mon érection électrostatique se met en place... et là ! je fonce tout droit sur Superwoman !"
    Alors Superman demande :
    - "Et alors, elle a gueulé ?"
    - "Non, mais par contre l'homme invisible a gueulé !".
  12. C'est un mec dans un restaurant qui mange des nouilles et il trouve un poil de cul dans les nouilles.
    Alors il dit au garçon : - "Moi je m'en fous, je paye pas !".
    Alors il part sans payer et le chef engueule le garçon :
    - "Celui là tu vas me le retrouver parce que c'était pas un poil de cul, il nous emmerde !".
    Alors le garçon cherche et il le retrouve chez une pute et le mec est en train de lui lécher le cul.
    Alors le garçon fait : - "Bah dis donc, pour quelqu'un qui aime pas les poils de cul..."
    - "Oui mais, si je trouve une nouille, je paye pas !".
  13. Toujours des agressions sexuelles sur le lieu de travail, pour les femmes.
    Une secrétaire, à qui son patron a dit... "nous témoigne".
    Il a dit : - "Vous connaissez "la différence entre une pipe et une salade niçoise ?"
    "Alors, allons déjeuner."
  14. Un mec dit : - "J'ai plus de secrétaire..."
    - "C'est pas grave. J'en ai une dans une valise."
    - "Quoi ? Une secrétaire dans une valise ? Ça existe pas."
    - "Si, ça existe. Ça existe, une secrétaire dans une valise."

    Il ouvre la valise. Effectivement, il la gonfle et une secrétaire... Ouah !!!
    Avec des... pour taper à la machine, tout.

    - "Hein ? Les mains, tout.
    Elle a les mains, les...
    Elle est bien...
    Elle parle plusieurs langues. Elle lit le courrier. Elle est formidable."

    L'autre dit : - "Oui, mais enfin, moi, ma secrétaire, ça m'arrivait quand même..."

    - "Là, tu peux aussi ! Tu peux aussi...
    Elle fait tout. Va voir à côté."
    L'autre emmène la secrétaire gonflable à côté.

    Et on entend... (imite le cri du porc).
    - "Ah oui... Dans la bouche, c'est un taille-crayon..."
  15. 3 camardes se rencontrent. Il y en a un qui dit :
    - "Moi, j'ai déjà 10 garçons, si j'en ai un autre, je fais une équipe de foot."
    Alors (voix aiguë) le 2ème lui dit : - "Moi, j'ai 14 garçons... je monte une équipe de rugby."
    Le 3e dit : - "Moi, j'ai 17 filles... je monte un golf."
  16. C'est un vieux chez l'épicier : - "Et au moins, vos oeufs ils sont frais ?"
    - "Bah, ils sont certainement plus frais que les tiens !"
    - "Oh, ça m'étonnerait, y'a encore dix minutes ils étaient au cul d'une poule !".
  17. C'est un vieux monsieur de 80 ans qui dit : - "Tu te rends compte, ça sert pas qu'à pisser ce truc là.
    A 20 ans j'arrivais pas à le plier, c'était dur comme de l'acier.
    A 40 ans j'arrivais pas à le plier, c'était dur comme du fer.
    A 60 ans j'arrivais pas à le plier, c'était dur comme du bois.
    Et bien aujourd'hui j'ai 80 ans et j'arrive à le plier.
    Et bien ça prouve quelque chose : c'est que plus on vieillit, plus on a de force dans les mains !".
  18. De plus en plus d'agressions sexuelles dans la vie de tous les jours, voyez-vous, c'est très grave...
    Une femme dans un cinéma pornographique a dû dire à son voisin :
    - "Monsieur, je veux bien que vous vous masturbiez, mais pas avec cette main !
    Celle-ci, c'est la mienne..."
  19. Un type va voir son curé et dit : - "Ecoutez, voilà. Mon père, il faut que je me confesse.
    Cette nuit, j'ai fait l8 fois l'amour avec ma femme."
    Le cure dit : - "Avec votre femme ? C'est pas un péché, ça !"
    - "Je sais bien, mais l8 fois, je voulais le dire à quelqu'un..."
  20. Une petite fille dit à une vieille dame : - "Est-ce que tu es comme moi, tu as un petit lapin ?"
    La grand-mère lui dit oui.
    - "Montre-moi ton petit lapin."
    - "Non, écoute. On n'a pas le même âge. Va jouer avec tes camarades !"
    - "Je veux voir ton lapin !!!"
    La grand-mère lui fait voir son lapin.
    - "Dis donc, il est vieux, ton lapin."
    - "Attends qu'il ait bouffé autant de carottes que le mien."
  21. C'est dans un restaurant, il y a écrit sur un écriteau :
    - "Celui qui arrivera à faire rire le cheval du patron mange gratuit !".
    Alors y'a un mec qui essaye, il dit un truc à l'oreille du cheval et ah ah ah ah, il se marre.
    Alors il mange gratuit, et il revient une semaine plus tard et l'écriteau a changé :
    - "Celui qui arrivera à faire pleurer le cheval du patron mange gratuit !".
    Alors il va dire un truc au cheval et là bouh ouh ouh ouh, le cheval pleure.
    Alors le patron, agacé va voir le mec et lui demande comment il a fait.
    Et le mec répond : - "Et bien, la première fois, je lui ai dit que j'avais un sexe plus gros que le sien et il a ri.
    Et la deuxième fois je lui ai montré !".
  22. C'est un Russe dont la femme est morte, il lui reste sa fille, ils veulent passer à l'ouest [du mur] et il leur reste un diamant.
    Et le père dit à sa fille : - "Écoute, le diamant, on va le mettre dans un endroit où que les douaniers iront pas chercher, et je vais t'arranger ça avec du beurre.
    Alors ils passent la frontière et on les fouille pas.
    Et le père dit : - "Tu te rends compte, ta mère aurait été vivante, on sauvait l'argenterie !".
  23. Dans une émission de variétés, de télévision, le jeune homme qui présente est très habitué à recevoir les filles qui veulent être figurantes, chanteuses, chanteuses ou des fois, chanteuses.
    Il en a reçu une qui est très, très myope. ll l'emmène dans sa loge. ll défait son pantalon.
    Il lui demande : - "Qu'as-tu à dire ?"
    Elle l'attrape et dit : - "Je dis bonjour à Eric, à Sylvie, à Dédé et la bande du drugstore."
  24. C'est une vieille légende canadienne...
    Une vielle légende qui se passe au Canada, en plein hiver, puisque c'est des gens qui ont principalement de l'hiver...
    Sauf des fois l'été y'a 12 mais sans ça y'a que de l'hiver !
    Alors là c'est une petite fille qui se promène sur la banquise et dans la banquise y'a un trou d'eau et y'a un loup qui est en train de se noyer dans le trou.
    Alors elle va l'aider, elle tire fort sur la queue du loup.
    Elle arrive à le dégager et instantanément il se transforme en un prince charmant alors elle dit : - "Oh, c'est formidable ce que vous êtes beau !".
    Et l'autre répond : - "Oui, ça vous dérange pas maintenant de me lâcher !".
  25. C'est trois types qui se sont fait arrêter en Afrique par des réducteurs de têtes, et les types disent : - "Bon, bah voilà... On a décidé avec les sorciers on va faire un truc :
    Comme vous les blancs, vous avez un petit sexe, on va vous mesurer vos trois sexes en érection.
    Si à vous trois vous faîtes 40 cm on vous relâche !"
    Alors les mecs ils y vont :
    Le premier fait un effort terrible et il arrive à faire 21 cm : - "Déjà, à nous trois on est sûrs de faire 40 !".
    Le second il y va et fait 18 cm : - "Oh, presque, il manque que 1cm !".
    Et le dernier, il baisse son froc, il a rien le mec, il a rien, et, il arrive à faire un effort surhumain et sa bite mesure 2 cm et il sort :
    - "Et bien les mecs, j'aurais pas bandé, on était tous morts !".
  26. Y'a un mec qui rentre dans une pharmacie et il dit : - "Bonjour, je voudrais des capotes anglaises."
    - "Oui, alors j'ai la couleur peau à 5 F, les vertes à 2 F et les noires à 1 F."
    Et le mec il a que 1 franc donc il prend la noire.
    Et 9 mois plus tard il a un enfant noir !
    Alors le gosse s'élève normalement et un jour il demande :
    - "Comment ça se fait que toi t'es blanc, maman est blanche et que moi je suis noir ?"
    - "Bon alors, toi sur la question tu t'écrases parce que ce jour là j'aurais eu 2 F, t'étais vert !".
  27. C'est un gosse qui arrive chez le pharmacien : - "Bonjour, je voudrais des capotes anglaises."
    - "Ah, des capotes anglaises ! À ton âge !"
    - "Non non, c'est pour ma sœur."
    - "Ah, des capotes anglaises, pour ta sœur, encore mieux ! Et quelle taille ?"
    - "Oh, toutes les tailles, elle part en vacances en auto-stop !".
  28. Y'a un mec qui se la pince dans les chiottes en disant : - "Non non non et non !".
    Alors y'en a un autre qui lui demande : - "Bah qu'est ce qui vous arrive ?"
    - "Non, bah rien... Elle a pas voulu bander hier, elle pissera pas aujourd'hui !".
  29. Un hérisson descend d'une brosse à chaussures.
    Il dit : - "Tout le monde peut se tromper."
  30. C'est un couple de chômeurs et la femme dit au mari :
    - "Tu sais, on est très fauché, je crois que... que je vais me prostituer !
    Y'a rien à faire, je vais me prostituer.".
    Alors le mari répond :
    - "Oui, je crois que le mieux, c'est que tu te prostitues !".
    Alors il la fout sur le trottoir, et le soir elle rentre lessivée !
    - "Ah-ah"
    - "Ca c'est bien passé ?"
    - "Oh oui, j'ai gagné 502,50 F !"
    - "Quel est le salaud qui t'a filé 2,50 F ?"
    - "Tous !".
  31. C'est un mec il est bourré de pognon, son compte déborde... Et il paye pas d'impôts !
    Alors, l'inspecteur des impôts le contrôle et dit :
    - "C'est pas possible, vous avez beaucoup d'argent...".
    Alors le mec se défend :
    - "Oui mais c'est normal parce que je travaille pas. Je fais des paris et je gagne toujours !".
    Alors l'inspecteur des impôts :
    - "Oh, c'est pas possible, il me faut des preuves."
    - "Oh bah si vous voulez on en fait un pour voir : voilà je vous parie une brique que vous avez les couilles carrées ! Je parie une brique !".
    Alors l'inspecteur :
    - "Oh bah, je veux bien parier !"
    - "Bon bah, on le fait devant huissier.".
    Alors ils font venir l'huissier et l'inspecteur des impôts baisse son froque, le mec lui touche les couilles et dit :
    - "Ah non, tiens c'est bizarre elles sont pas carrées..."
    - "Alors, vous dites que vous gagnez tout le temps mais là vous avez perdu."
    - "Mais moi j'avais parié 30 briques avec l'huissier que j'allais toucher les couilles de l'inspecteur des impôts !".
  32. C'est en hiver et le patron de l'usine voit écrit dans la neige à la pisse "Merde au patron !".
    Alors le patron fait faire une enquête et le détective lui annonce :
    - "Bon bah voilà, je suis un peu emmerdé parce qu'on a analysé la pisse : c'est votre chef d'atelier...
    Mais l'emmerdant c'est que c'est l'écriture de votre femme !".
  33. [Il la raconte en bégayant].
    C'est un mec qui a une lapine. Tu vois, un animal. Comme un lapin mais au féminin.
    Et il part en vacances, alors, il confie la lapine à une copine.
    Donc il part en vacances et en vacances, il croise le petit ami de la fille à qui il a confié la lapine.
    Et le copain, il a attrapé la chaude-pisse.
    Et le mec à la lapine dis :
    - "Tiens salut, t'as ma la... la... t'as mal... la... la... la la la... la lapine ? [T'as mal à la pine ?]".
    Alors l'autre répond :
    - "Bah oui, comment tu l'sais ?"
    - "Parce que j'l'ai refilée à ta femme avant de partir !".
  34. C'est un mec qui répare sa voiture et y'a un gosse à coté qui lui dit :
    - "Qu'est ce que c'est ça ?"
    - "C'est une pince."
    - "Oh des pinces, mon père il en a deux."
    - "Oh ça se peut, mais celle-là est très pratique."
    - "Et ça qu'est ce que c'est ?"
    - "C'est un marteau."
    - "Oh, des marteaux mon père il en a deux aussi.".
    Et le type sort son appareil et dit : - "Et ça, ton père il en a deux peut être ?"
    - "Oui, il en a une petite pour pisser et une grosse pour courir après la bonne !".
  35. C'est un mec qui a un sexe tellement important, même moi à côté c'est rien, lui c'est un espèce de gros appareil.
    Et on lui indique une pute, mais bien, et il arrive à se la faire.
    Alors il est content mais en même temps il est étonné alors il dit à la pute :
    - "Dis moi, tu sens rien là ?"
    - "Pourquoi t'as pèté ?".
  36. - Je viens vous demander le vagin de votre fille.
    - Vous voulez dire la main ?
    - Non, si c'est pour faire ça avec la main, j'ai la mienne ! (La pute)
  37. C'est deux gonzesses et la première dit : - "Le mien il est impuissant en ce moment..."
    - "Oh bah, ça tombe bien parce que je vais te prêter des chaussettes que tu vas lui faire mettre et il va te sauter comme un Dieu.".
    Alors une semaine plus tard elles se retrouvent : - "Alors, les chaussettes ?"
    - "Bah écoute, j'ai rien compris ! Je lui ai mis puis il a foncé sur le frigo et il s'est mis un saucisson dans le cul."
    - "Vérifie que tu les a pas mises à l'envers !".
  38. C'est dans un cinéma et... si vous voulez, la fille s'est penchée sur le garçon au niveau de la taille, et elle a pas du tout regardé le film !
    Et tout à coup la lumière se rallume alors il met son chapeau sur son appareil et elle fait semblant de chercher quelque chose par terre.
    Et y'a un vieux qui a pas compris et qui lui fait : - "Si vous cherchez sa bite, elle est sous le chapeau !".
  39. Alors c'est un.. enfant qui est surpris par sa mère dans la douche en train de se masturber.
    Sa mère lui dit : - "Tu fais quoi ?"
    - "Je me lave."
    - "Tu te fous de ma gueule ?"
    - "Si on peut plus se laver la bite à la vitesse qu'on veut..."
HOMOSEXUELS
  1. C'est un routier qui rentre dans une voiture et dans la voiture y'a deux PDs.
    Alors les PDs s'excusent :
    - "Oui, on a perdu le contrôle du véhicule, parce qu'il y a une mouche qui est rentrée dans notre voiture !".
    Le routier répond : - "Et bien moi les mouches je les encule !".
    Et les deux PDs font "Bbzzzzz".
  2. C'est deux PDs et ils disent : - "Bon alors, on va jouer à cache-cache.
    Je me cache. Si tu me trouves, tu me baises...
    Et si tu me trouves pas, je suis dans le placard !".
  3. Alors c'est deux petits PDs qui sont sur un lit, c'est l'été, il fait très chaud, et y'en a un qui fait des ronds sur le cul à l'autre avec un stylo à bille.
    Et l'autre dit : - "Oh quelle chaleur, ça m'excite, ça me chatouille, oh je pars !".
    Et le mec lui plante le stylo dans le cul et lui dit : - "Tiens, tu m'écriras !".
  4. C'est deux PDs qui sont tombés sur une île déserte.
    Et au bout d'un moment y'en a un qui dit à l'autre :
    - "Bon, alors écoute, on a tout résolu les problèmes...
    On a résolu le problème du logement, on s'est construit des huttes...
    On s'est résolu le problème de la nourriture, on cueille des fruits et on attrape des bêtes...
    Alors maintenant, faudrait qu'on résolve le problème du sexe.
    Alors voilà ce que je te propose, on fait des devinettes, si tu gagnes c'est toi qui fait la femme, si tu perds c'est moi.
    Alors voilà, j'ai une devinette, qu'est ce qui a des plumes et qui fait "cocorico" ?".
    Alors l'autre répond : - "Un crocodile !"
    - "Bravo, bonne réponse !".
  5. C'est le vieux coq qui est dans la basse-cour, et on a acheté un jeune coq.
    Alors le vieux dit au jeune : - "Bon écoute, y'a 400 poules.
    Tu me laisses une dizaine avec qui je suis habitué et je te laisse les autres."
    - "Pas question, je suis le jeune coq, je prends toutes les poules."
    - "Bon alors, on fait une course et celui qui gagne a toutes les poules.
    Mais, parce que je suis vieux, tu me laisses un mètre d'avance."
    - "Ouais, j'aurai toutes les poules.".
    Alors ils commencent la course et le vieux arrête pas de gueuler et le fermier tire avec son fusil sur le jeune coq et il lance à sa femme :
    - "Tu te rends compte, c'est le troisième coq PD que j'achète cette semaine !".
  6. C'est un mec, un psychiatre, qui dit à son patient:
    - "J'ai 2 nouvelles pour vous. Une mauvaise et une bonne.
    Voilà. Vous êtes pèdé... mais je vous trouve très mignon."
HOMMES/FEMMES, COUPLES, ADULTÈRE...
  1. La scène se passe à Marseille, deux copains discutent :
    - Tiens je viens de marier ma soeur.
    - Oh là, putain !
    - Non, pas celle-là, l'autre...
  2. C'est une femme qui dit à son mari :
    - Je crois que le petit a mon intelligence.
    - Sûrement, parce que moi, j'ai toujours la mienne !
  3. C'est un type qui est au lit chez lui avec sa femme, tout à coup le téléphone sonne. Il répond.
    Sa femme lui demande : - Alors qui c'est ?
    - Je comprends pas, ça doit être un mec de la SNCF, il demande si la voie est libre...
  4. C'est un type qui sort du travail et y'a un mec qui l'attend et qui lui dit :
    - "Cocu, cocu, cocu...".
    Alors le soir en rentrant il raconte tout à sa femme qui lui dit :
    - "Oh eh, on va pas se faire des soupçons parce qu'un idiot t'a traité de cocu dans la rue.".
    Et le lendemain en sortant du boulot le mec l'attend et lui fait :
    - "Cocu, cocu, cocu...
    Et rapporteur en plus !".
  5. Un gosse est dérangé par le bruit dans la nuit.
    Il ouvre la porte de sa mère, il voit un monsieur grimpé dessus, qu'il connaît même pas.
    Alors, il lui dit :
    - "Je voudrais vous dire : avec ma peluche, on a reflechi pour la gêne avec le bruit, c'est 10 francs."
    Le gars lui donne et dit : - "Voilà 10 francs, pars."
    Il revient plus tard et dit : - "Pour la gêne, avec ma peluche on a vu, c'est 100 F."
    Le gars lui donne l'argent...
    Le lendemain, le gamin va voir le curé pour s'excuser.
    Il dit : - "J'ai pêché cette nuit. J'ai dérangé un monsieur. Avec ma peluche, ..."
    Le curé lui dit : - "Tu vas pas recommencer !!!"
  6. Un type raconte à son ami : - J'ai été cambriolé. Le cambrioleur est arrivé au milieu de la nuit, c'est ma femme qui l'a découvert.
    - Il a pris quelque chose ?
    - Ah oui, je pense bien, il a pris quelque chose : elle a cru que c'était moi qui rentrais en retard !
BELGES
  1. C'est un Belge qui se marie.
    Le lendemain, ses potes lui demandent si la nuit de noces s'est bien passée et il répond :
    - Oh ben, les gars... si j'avais voulu, je me la faisais !
  2. Comment reconnaît-on un Belge dans une partouze ?
    C'est celui qui baise sa femme.
  3. C'est en Belgique en pleine nuit, et y'a un gendarme qui voit une voiture qui se balance latéralement alors il s'approche et il voit un mec qui fait l'amour.
    Alors il dit : - "Monsieur, je suis désolé, c'est interdit, vous devez payer une amende de 200 F.".
    Et la fille fait au flic : - "Bon, allez, soyez pas vache, y'a personne dans la rue."
    - "Oh, mais vous êtes deux ?! C'est 400 F alors !".
  4. C'est un Belge qui est chez le psychanaliste. Il lui dit : - Voilà, docteur, toutes les nuits je fais le même rêve.
    Je suis devant une grande porte et je la pousse, je la pousse, je la pousse à en crever, et elle ne s'ouvre jamais.
    - Ah bon. Et qu'est-ce qu'il y a d'écrit sur cette porte ?
    - "Tirez".
  5. C'est une femme belge qui n'est pas contente alors elle rapporte un article au sex-shop, elle dit :
    - "Monsieur, je ne suis pas contente de votre vibromasseur parce que je m'en suis servie comme mon mari n'étais pas là, parce que le vendeur m'avait dit que ça remplace le mari.
    Et bien moi j'ai fait comme avec mon mari et tous mes plombages sont tombés !".
  6. Alors c'est un Belge qui a écrasé une poule et il va à la ferme et il dit :
    - "Excusez-moi, j'ai écrasé une de vos poules."
    - "Oh, ce n'est pas à nous, on ne les fait pas toutes plates !".
  7. Attention. Pour terminer, cette nouvelle qui vient de Belgique, directement par Annie Cordy, d'ailleurs, qui etait là avant.
    Euh, en Belgique, on drague aussi les filles. Voyez-vous ?
    Et justement, il s'agit d'un dragueur qui dit à une fille : - "Viens donc chez moi."
    Elle dit : - "Malheureusement, je ne peux pas car j'ai mes menstruations."
    Alors le Belge dit : - "Vous avez quoi exactement ?"
    Elle dit : - "J'ai mon cycle."
    Il dit : - "Formidable. Je vous suis avec ma mobylette !"
  8. C'est des Belges qui sont sur l'autoroute et ils s'arrêtent parce qu'ils ont vu un barbecue.
    Alors comme il a l'air d'avoir été oublié les Belges le récupèrent.
    Et à la frontière, ils sont contrôlés par les douaniers :
    - "Vous n'avez rien à déclarer ?"
    - "Oh bah non, le bronzage on l'a sur nous, non je ne vois pas."
    - "Je peux vérifier votre coffre ?"
    [ils ouvrent le coffre]
    Bah ça, qu'est ce que c'est ?"
    - "Oh ça, c'est un barbecue qu'on a trouvé sur le bord de la route.".
    Le mec téléphone et lance aux autres douaniers :
    - "Ça y est, je les tiens ceux qui ont piqué le radar !".
  9. Alors c'est dans un bar à la frontière franco-belge et ils regardent le journal de 20 heures, et il y a un reportage sur une femme en haut d'un immeuble qui crie "Je vais sauter".
    Alors y'a un Français qui fait à un Belge :
    - "La fille là en haut du 6ème étage, je parie qu'elle va sauter."
    - "Et bien moi je parie qu'elle va pas sauter.".
    Alors la fille saute et le Belge :
    - "Oh bah tant pis, j'ai perdu."
    - "Oui, mais en fait j'ai triché parce que je l'avais vu au journal de 13 heures."
    - "Bah moi aussi je l'avais vu au journal de 13 heures mais je pensais pas qu'elle était con au point de sauter deux fois !".
  10. C'est deux Belges qui marchent sur le trottoir, et puis tout à coup y'en a un qui s'arrête et il dit :
    - "Regarde voir ce qu'il y a sur le trottoir !".
    - "C'est curieux ça, qu'est ce que c'est ?"
    Alors y'en a un, il ramasse dans sa main et l'autre il goûte et il dit :
    - "C'est curieux, on dirait bien que c'est une merde !".
    Alors l'autre il dit : - "Oh, je ne pense pas fais voir...
    (Il goûte)
    - "h, t'as raison, on dirait bien que c'est une merde !".
    Alors ils interpellent un passant :
    - "S'il vous plait, vous qui ne savez rien, à votre avis qu'est ce que c'est ?".
    Alors l'autre il dit : - "Et bien, c'est une merde !".
    Alors les autres répondent : - "Et bien, quand je pense qu'on a failli marcher dedans !".
  11. C'est un entraîneur de foot belge qui appelle un de ses joueurs et lui dit : - "Aujourd'hui, tu jouera avant".
    Et le joueur belge répond : - "Non, je veux pas jouer avant, je veux jouer en même temps que les autres".
  12. C'est un Belge qui dit à son collègue de travail :
    - "Bah dis donc, tu sens drôlement bon toi !"
    - "C'est parce que je mets de l'eau de toilette."
    - "Ah oui, de l'eau de toilette, je n'y avais pas pensé.".
    Et alors le lendemain ils se revoient et le mec a un gros pansement sur la tête alors l'autre lui demande comment ça lui est arrivé et il répond :
    - "Bah, j'ai voulu mettre de l'eau de toilette comme toi et puis le couvercle m'est retombé dessus !".
HOMMES POLITIQUES
  1. C'est Clinton qui visite une réserve de sioux, et il fait tout un discours.
    - "Mes amis les sioux !".
    Alors tous les sioux font : - "Woumfah ! Woumfah !".
    - "Mes amis les sioux, je suis content d'être parmi vous !"
    - "Woumfah ! Woumfah !"
    - "Et vous verrez, bientôt à la place de toutes vos petites tentes à la con, vont bientôt pousser de très belles maisons !"
    - "Woumfah ! Woumfah !".
    Bon, il fait tout un discours et après y'a son garde du corps qui lui fait :
    - "Attention Monsieur Clinton, vous allez marcher dans la woumfah !".
  2. C'est Marchais qui saute en parachute et le parachute s'ouvre pas.
    Alors y'a un ange qui apparaît et qui lui dit :
    - "Je veux bien te porter mais tu cries "Vive le capitalisme" !".
    Alors Marchais répond :
    - "Je préfère crever !".
    Et le sol se rapproche, 200 m... 100 m... 50 m...
    Et là Marchais il crie : - "Vive le capitalisme !".
    Et y'a Robert Hue qui le réveille et qui lui dit :
    - "Non seulement, tu dors pendant les réunions mais en plus tu gueules des conneries !".
  3. C'est Clinton qui téléphone à Mitterrand par le téléphone privé.
    Alors ça sonne : - "Allô ?"
    - "Bonjour, c'est Bill. Ça va ?"
    - "Très bien !"
    - "Bon, j'ai compris, t'es avec des journalistes, je te rappelle plus tard !".
NOIRS / AFRICAINS, ...
  1. C'est en Afrique, y'a un noir qui va voir le mec qui est accroché au poteau et il lui dit :
    - "Comment tu t'appelles toi ?"
    - "Mais pourquoi tu me demandes ça ?"
    - "C'est pour marquer sur le menu !".
  2. C'est un mec il se fait une gonzesse qu'il connaissait pas.
    Le matin, elle lui apporte le petit-déjeuner au lit.
    Il goûte le café et il fait : - "Peuh ! Tu sais pas faire le café non plus ?!".
  3. Ça se passe dans un car de ramassage scolaire, en Afrique.
    Le car est plein de jeunes gens noirs et blancs qui se disputent, certains pour passer devant et d'autres pour passer derrière.
    Le chauffeur en a marre, arrête le car et dit :
    - "J'en ai marre, de ce chahut, maintenant, c'est moi qui vais décider : y'a plus d'blanc, y'a plus d'noir, vous êtes tous bleus...
    Les bleus clairs devant et les bleus foncés derrière !"
  4. C'est dans une tribu noire, il est né un enfant albinos, c'est à dire tout blanc avec les yeux rouges. Comme les lapins.
    Alors tout le monde est fâché, à commencer, n'est ce pas, par le chef de la tribu !
    Alors il chope le médecin blanc et il lui dit :
    - "C'est toi qui a fauté avec la jeune fille !".
    Alors l'autre :
    - "Non ! Viens dans une case, je vais t'expliquer...
    Tu vois, c'est des choses qui arrivent. Tes moutons blancs, bah, des fois ça arrive qu'il y en ait un noir !".
    Le noir répond : - "D'accord, alors on passe un marché : je ne dis rien pour l'albinos, et tu ne dis rien pour le mouton !"
  5. C'est une navette spatiale Sud-africaine et y'a une avarie, alors un des mecs doit sortir pour réparer mais il pourra pas rentrer, il va mourir.
    Alors dans la navette y'a deux blancs et un noir et ils font des devinettes.
    - "Qu'est ce qui a explosé le 6 août 1945 et qui a fait des milliers de morts ?"
    - "La bombe atomique."
    - "Bravo ! Pour le deuxième, c'était où ?"
    - "À Hiroshima."
    - "Bravo !".
    Arrive le tour du noir et ils lui demandent le nom et l'âge des victimes...
  6. C'est un chef d'état africain, n'est ce pas, qui arrive en voyage officiel, n'est ce pas, et il est reçu par les autorités, n'est ce pas.
    Alors, les autorités lui demandent : - "Soyez gentil Monsieur le président de dire quelques mots au micro.".
    Alors il s'approche du micro et il dit : - "Bonjour micro !".
  7. C'est une bonne femme qu'est en train de rêver.
    Elle voit arriver un gros noir tout nu, avec un appareil qui lui pend entre les jambes.
    Elle est là et tout à coup, l'appareil se relève et lui tape le nez puis le front.
    - "AH-AH".
    Elle lui dit : - "Qu'est ce que vous allez me faire ?".
    Et il lui répond : - "Mais je sais pas, c'est pas moi qui rève !".
  8. C'est un juif qui entre dans un bistrot, et le serveur c'est un noir.
    Alors le juif il fait : - "Tiens, sale nègre, donne-moi un whisky !".
    Alors le noir : - "Oh, et bien vous n'êtes pas gentil !
    Alors supposez que ce soit moi le client, qu'est ce que vous diriez ?"
    - "Bah, si tu veux on essaye !".
    Alors ils échangent et le noir fait : - "Tiens, sale juif, sert moi une bière !"
    - "Ah, on sert pas les noirs !".
  9. C'est un pote, un camarade de couleur, n'est ce pas, qui arrive chez le médecin et il est tout disloqué, il a eu un accident, alors l'autre lui dit :
    - "Mais qu'est ce qui vous est arrivé ?".
    Et le noir raconte :
    - "Et bien je ne sais pas ! Figure-toi que j'étais en moto, je roulais tranquille.
    À 100 à l'heure, il se passait rien, à 120 à l'heure, il se passait rien, à 140 à l'heure, j'ai ouvert la bouche et ma lèvre supérieure a caché mes yeux !".
JUIFS
  1. Qu'est ce que c'est les trois fêtes les plus importantes chez les juifs ?
    Les fêtes les plus importantes y'a le "younkipour", y'a le "rachachana" et y'a le salon du prêt à porter !
  2. C'est un prêtre et un rabbin qui se rencontrent et le prêtre dit :
    - "Moi pour l'argent de la quête, je trace une ligne sur le sol, je jette l'argent en l'air :
    Tout ce qui tombe à gauche c'est pour Dieu,
    tout ce qui tombe à droite, c'est pour moi.".
    Alors le rabbin dit :
    - "Moi je fais dans le même genre mais différent.
    Je fais pas le trait par terre. Je jette l'argent en l'air :
    Tout ce qui reste en l'air, c'est pour Dieu,
    tout ce qui tombe par terre c'est pour moi !".
  3. C'est un juif qui sort de chez le médecin, parce qu'il était malade.
    Viens le moment de payer, il donne 3000 au toubib et l'autre fait :
    - "Non monsieur, la consultation ça fait 8000."
    - "Oh pardon, j'avais cru 5000 !".
  4. Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
    Le catholique dit : - "Je suis si riche que j'achèterais bien la Citibank" !
    Le protestant dit : - "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !
    Le musulman dit : - "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" !
    Ensuite ils attendent tous que le juif parle...
    Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
    - "Je ne vends pas !!!"
  5. C'est un chanteur israélien, tellement qu'il avait le pantalon moulé... Non seulement on y voyait le sexe, on y voyait la religion !
  6. C'est un juif qui est dans le train et il dit à son ami :
    - "Tu es bien assis ?"
    - "Oui."
    - "T'as pas trop l'air de la fenêtre ?"
    - "Non, non."
    - "Donne-moi ta place !".
  7. C'est des naufragés qui sont sur un radeau, en pleine mer.
    Ça fait des jours et des jours qu'ils n'ont plus rien à manger ni plus rien à boire.
    Et y'en a un qui dit :
    - "Et bien, mettons nous tous à genoux et prions !".
    Alors y'en a un qui sort :
    - "Mais, moi je ne peux pas prier avec vous parce que je suis juif !".
    Alors les autres lui disent :
    - "Mais, quand même, tu pourrais faire un geste catholique !".
    Alors il dit : - "Ça, je peux !".
    Il enlève son bonnet et fait la quête !
DIVERS
  1. C'est un mec qui passe, il frappe à la porte et il dit :
    - "Bonjour, est ce que vous donnez quelque chose pour les maisons de retraite ?"
    - "Oui, tout de suite...
    Viens mémé, prend ton manteau et prend ton sac !".
  2. C'est un mec il est dans une rivière, il crie :
    - "HELP, HELP !!!"
    Y'a un mec qui passe, il dit : - "Au lieu d'apprendre l'Anglais il ferait mieux d'apprendre à nager lui !"
  3. C'est un type qui a eu sa feuille de paie et il fait une réclamation parce qu'il y a une erreur de 10 F.
    - "Il me manque 10F à ma feuille de paye, il me manque 10F..."
    Et le patron lui dit : - "Oui, mais la semaine dernière il y avait 20F de trop et vous n'avez rien dit."
    - "Non, je n'ai rien dit mais deux erreurs en deux semaines, là, je gueule !"
  4. Un mec arrive en retard au boulot et le patron lui dit :
    - Quand même, vous exagérez, vous arrivez tous les jours en retard !
    - Oui, mais ce matin, j'ai eu un accident dans ma salle de bains, j'ai marché sur mon tube de dentifrice...
    - Bon d'accord, c'est quand même pas ça qui vous a pris une heure...
    - Non, c'est pour le remettre que ça a été long.
  5. - C'est un mec qui a une super boulot, il a 600 personnes en dessous de lui.
    - Il est chef d'entreprise ?
    - Non, il est jardinier dans un cimetière !
  6. Barclay s'est encore marié avec une jeunette.
    Au restaurant, le serveur demande à la petite :
    - Qu'est-ce que ce sera ?
    - Une escalope.
    - Et pour légume ?
    - Donnez-lui la même chose...
  7. C'est un agent de la circulation qui passe un examen pour devenir inspecteur.
    Alors le mec de l'examen lui demande : - "Quelle était la couleur du cheval blanc d'Henri IV ?"
    - "Oh bah je sais pas du tout !"
    - "Bon écoutez, je vais pas être sévère, je vous laisse jusqu'à demain pour réfléchir.".
    Alors le type rentre chez lui, sa femme lui demande comment ça s'est passé et il répond : - "Tu te rends compte, je suis même pas nommé qu'on m'a déjà confié une enquête !".
  8. C'est un mec qui est au resto et il a commandé un poulet de Bresse.
    Alors on lui apporte un poulet, il met le doigt dans le cul du poulet et il fait :
    - "Non, ça c'est un poulet du Gers !".
    Alors le garçon est emmerdé, il apporte un autre poulet, le mec met le doigt dans le cul du poulet et le mec dit :
    - "Non, ça c'est un poulet des Landes !".
    Alors on lui apporte un autre poulet et il met le doigt dans le cul du poulet et il fait :
    - "Ah ça, oui ça c'est un poulet de Bresse.".
    Et y'a un mec qui se lève et qui lui dit :
    - "Dis donc, moi je suis orphelin, vous pouvez pas me dire d'où je viens ?".
  9. C'est la maîtresse qui fait l'appel à l'école :
    - Bénali ?
    - Présent !
    - Benyoukou ?
    - Présent !
    - Benmohamid ?
    - Présent !
    - Benoïte ?
    Le mec il se lève et il dit : - Non, Benoît !.
  10. Ça se passe dans une piscine, le maître-nageur dit : - "Hep, vous là-bas, vous pissez dans l'eau !"
    Le nageur dit : "Oui, mais tous le monde pisse dans l'eau..."
    Et le maître nageur répond : - "OUI, mais pas du plongeoir !"
  11. C'est un mec, il va au mariage de son pote, et il s'aperçoit que la mariée est hideuse.
    Alors il dit :
    - "Elle est riche ?"
    - "Non, pourquoi ?" - "Bah j'sais pas, t'as pas vu ?!
    Elle a un bras plus court que l'autre, elle a un gros genou, elle pue, il lui manque un oeil, elle a le nez qui tombe dans la bouche...
    Tu vas pas te marier avec ça ?"
    - "Mais, tu sais, tu peux parler plus fort, elle est sourde !".
  12. C'est les Indiens et les bûcherons, et y'a un bûcheron qui dit à l'autre :
    - "Va voir demander au sorcier du village si l'hiver sera rigoureux parce qu'à mon avis, les Indiens ça doit bien s'y connaître en température.".
    Alors il va voir le sorcier et le sorcier dit : - "Oh oui... Hiver rigoureux.".
    Alors les autres ils coupent encore du bois.
    L'Indien repasse et leur dit : - "Oh oui, très rigoureux l'hiver.".
    Alors ils recoupent encore du bois, l'Indien repasse et leur dit : - "Oh là là, très très rigoureux !".
    Alors ils disent : - "Bah comment tu le sais ?"
    - "Bah, parce que chez nous, il y a un dicton : quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver sera rigoureux !".
  13. C'est un couple au théâtre...
    - On va fermer ! (Vous rirez chez vous. Pas de problème...)
    Il y a le mec qui dit : - "Je peux aller aux toilettes ?"
    - "C'est très facile : 2ème à gauche, descendez l'escalier...
    Au fond du couloir, vous tournez à gauche, petite porte...
    Montez 2 etages. Vous tournez, une porte rouge, c'est pas celle-là...
    Prenez la noire, c'est les chiottes."
    Il revient 30 min plus tard, car c'est loin.
    Il dit à sa femme : - "Le 2ème acte etait bien ?"
    - "Tu devrais le savoir ! T'en faisais partie..."
  14. C'est un mec il va voir le médecin et il dit :
    - "Voilà, j'ai un problème pour faire pipi et caca."
    - "Oh bah, expliquez moi !"
    - "Bah, si vous voulez, je fais régulièrement, tous les matins à six heures."
    - "Bah de quoi vous plaignez-vous ?"
    - "Je me lève à sept heures !".
  15. C'est un douanier qui arrête un mec à la frontière, il fouille la valise et il dit :
    - "Mais, ça c'est un double fond !".
    Et dans le double fond il y a des liasses de billets.
    Alors le douanier lui passe les menottes et l'autre dit : - "Est-ce que je pourrais seulement aller acheter des cigarettes ?"
    - "Oh mais eh, vous me prenez pour un imbécile ! Si je vous laisse y aller vous ne reviendrez pas !
    Bon, allez, donnez moi l'argent, je vais y aller !".
  16. Tu sais pourquoi les Indiens criaient tout le temps sur leurs chevaux ?
    Bah, c'est parce qu'on oublie de dire un truc, c'est qu'ils avaient pas de selle, mais ils avaient pas de slip non plus !
  17. La scène se passe dans un train. (Enfoiré !)
    Et... un jeune homme voyage en face d'une vieille dame, qui a une petite bouteille, un petit flasque d'alcool, et qui s'enfile des giclèes tout le temps.
    Le garçon, en face d'elle, profitant d'un tunnel, se rue sur la bouteille, en boit un coup, trouve ça moyennement bon, et la remet à temps.
    À la fin du voyage, il lui dit : - "Qu'est-ce que c'est..." (Il a pas trouvé le goût), Qu'est-ce que vous buvez ?"
    - "Mais je bois pas !... Je crache..."
  18. Je suis allé une fois chez le psy. Je lui ai dit : - "Je m'excuse, j'arrive en retard..."
    Il m'a répondu : - "C'est pas grave, j'avais commencé sans vous."
  19. C'est des sourds-muets qui sont dans un bar et ils tapent sur la table.
    Alors y'a un mec qui demande au barman qu'est ce qu'ils font et le barman répond :
    - "Et bien quand ils tapent une fois sur la table c'est pour un Ricard, deux fois c'est pour une bière et trois fois c'est pour un whisky.".
    Et le type voit que les sourds ont la tête en l'air et la bouche ouverte et le type demande au barman :
    - "Et là qu'est ce qu'il font ?"
    - "Oh bah là, ils sont bourrés, ils chantent.".
  20. - "Notre fils fait trop de bêtises, j'vais lui acheter un vélo, ça lui mettra du plomb dans la tête."
    - "Et tu crois qu'il fera moins de bêtises ?"
    - "Non, mais déjà, il ira les faire plus loin."
  21. C'est un père qui demande à son fils :
    - "Plus tard, tu veux te marier?"
    Le fils dit : - Oui. Avec grand-mère."
    - "Pourquoi ?"
    - "J'aime quand elle m'emmène faire pipi... Elle tremble !"
    Le père lui dit : - "Tu vas pas te marier avec ta grend-mère ?!"
    - "Si, je veux !"
    - "Non ! C'est ma mère."
    Le gosse dit : - "T'es marié avec la mienne..."
  22. C'est Alain Delon qui s'arrête dans une station-service et il demande : - "Est-ce que vous avez des chiottes privés ?"
    - "Non, j'ai des chiottes publics"
    - "Oh, tant pis, j'y vais, j'ai trop envie !".
    Et Alain Delon il ressort des chiottes, il est couvert de pisse jusqu'aux genoux.
    Alors le pompiste lui dit : - "Mais, vous vous sentez pas pisser !".
    Et Alain Delon répond : - "Mais, c'est pas moi parce que, quand j'arrive aux urinoirs, tout le monde se retourne et dit "Oh, Alain Delon !"".
  23. C'est la chasse au gorille. Alors c'est au petit matin et le mec explique à l'autre :
    - "Alors, voilà le déroulement des opérations.
    Je monte dans l'arbre, je secoue l'arbre, le gorille tombe de l'arbre, le petit chien, qui est entraîné exprès attrape les couilles du gorille.
    Et là il est paralysé et tu le captures.".
    Alors pendant que le premier grimpe, l'autre réfléchit et lui fait : - "Eh, mais ça sert à quoi le fusil ?"
    - "C'est parce que si le gorille secoue l'arbre et que c'est moi qui tombe, il faut tuer le chien !".
  24. Un type arrive dans un commissariat pour chercher ses papiers et s'aperçoit qu'il n'y a personne. Mais alors, personne...
    Alors, il tire le signal d'alarme... Et du bistrot d'à côté, le garçon amène 6 pastis.
  25. C'est un mec qui voit passer un fantôme et il lui dit : - Attention, vous perdez votre mouchoir !
    - C'est pas mon mouchoir, andouille, c'est mon fils !
  26. Un mec est sur le pont de l'Alma et regarde dans l'eau.
    Au bout d'une demi-heure, un autre mec arrive, et voit ce mec qui regarde dans l'eau. Alors il lui dit :
    - "Dites donc ? Qu'est ce que vous faites à regarder dans l'eau ?"
    - "Ho ben, j'suis emmerdé, parce que j'ai laissé tomber mes lunettes dans la Loire..."
    - "Ho, hé ! C'est pas la Loire... c'est la Seine !!!"
    - "Ho, ben vous savez, moi... sans mes lunettes..."
  27. J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour.
    Il a épousé une femme riche.
    Il aimait l'argent.
  28. J'ai vu des mecs qui jouaient à celui qui se pencherait le plus par la fenêtre.
    Eh ben j'ai vu la gueule de celui qui avait gagné, il était pas beau !
  29. À Londres, dans le brouillard, deux voitures sont entrées en collision.
    Les deux chauffeurs descendent :
    - Monsieur, c'est votre faute, je venais de la gauche...
    - Oui, mais ça compte pas, on est dans mon garage !
  30. C'est un mec qui arrive avec une toute petite voiture à la pompe à essence et il dit :
    - "Bonjour, je voudrais un verre d'essence et un dé à coudre d'huile.".
    Et le pompiste fait : - "Vous voulez pas que je vous pète dans les pneus non plus ?".
  31. C'est une dame qui a offert à son mari une très vilaine cravate - qu'on croirait qu'un oiseau a chié dessus tellement c'est laid ! -, et elle lui dit :
    - "Mais alors, qu'est-ce que tu comptes mettre avec une si belle cravate ?"
    - "Ben... une grande barbe, pourquoi ?"
  32. Le roi Dagobert, tu sais comment qu'on l'appelait quand il allait à l'école ?
    Et bien, le roi Dagobert, il mettait ses vêtements à l'envers.
    Et les autres ont leur nom sur leur vêtements.
    Mais lui, il avait pas son nom, il mettait à l'envers, on l'appelait "Pur Coton" !
  33. C'est une dame qui téléphone à un médecin en disant : - Voilà, mon fils vient d'avaler une souris...
    Le médecin lui répond : - Ecoutez, j'arrive, en attendant tenez un morceau de fromage devant la bouche de votre fils, ça fera peut-être sortir la souris.
    Le médecin arrive sur place, et voit la dame en train de tenir une souris devant son fils.
    Il lui demande : - Ah, ça y est, vous avez réussi à l'attraper ?
    - Non, c'est une autre, j'essaie d'abord de faire sortir le chat...
  34. C'est un type qui croise un copain qui a les deux yeux au beurre noir.
    - Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
    - M'en parle pas, j'étais à la messe, hier soir, et il y avait une femme qui avait sa robe prise entre les fesses.
    J'ai voulu lui enlever, mais elle s'est retournée et m'a collé un pain !
    - Et l'autre oeil ?
    - Bah, comme j'ai vu qu'elle avait pas aimé, j'ai voulu lui remettre la robe comme elle était !
  35. On apprend qu'à Douai, la mairie vient d'embaucher 5 pietons professionnels pour marcher sur les trottoirs, pour connaître leur état.
    Vous croyez que j'invente ? C'est dans le "journaux".
    Ils auront un chef au bureau pour pas user toutes les groles à la fois.
    Ça fait 5 chômeurs de moins...
    Dans la même région de Douai, on cherche 3 "siesteurs" qui pourraient le faire chez eux, 2 "grasse-matineurs" qui pourraient dormir le matin.
    5 mecs de plus avec un boulot.