Citations de Philippe Geluck auteur de la BD "Le Chat"
  1. À l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert. (Le chat à Malibu)
  2. À la question : faites vous encore confiance aux instituts de sondage ?
    64% des Français répondent non. Et 59% répondent oui. (Le chat à Malibu)
  3. Au fond c'est un peu idiot : si les papillons de nuit aiment autant que ça la lumière, pourquoi ne vivent ils pas le jour ? (Et vous chat va ?)
  4. Au fond, est-ce que ranger ça ne revient pas un peu à foutre le bordel dans son désordre ?
  5. Au fond, l’incommunicabilité est un sujet de conversation….
  6. Au fond, on pourrait croire qu’aux échecs, il y a plus de mauvais joueurs que de bons.
    Eh bien c’est faux.
    Il y a exactement le même nombre de gens qui gagnent des parties que de gens qui en perdent.
  7. Au fond, si le phonographe avait été sphérique et en cuir, et si une équipe de onze joueurs essayait de l'envoyer dans le but de l'équipe adverse en tapant dessus avec le pied, Edison n'aurait pas inventé le phonographe, mais le football.
  8. Au fond, tous les bouquins se resssemblent. Il n’y a que le contenu qui change.
  9. Si on prend le mot journal, et qu’on remplace le J par un C, le O par un H, le U par un A, le R par un T et qu’on supprime le reste, on obtient le mot " CHAT ". C’est dingue, non ?
  10. Au Japon, même dans la basse-cour de M Fuji, les poules font : Kotkot kodak.
  11. Au pays des cyclopes, les borgnes sont aveugles. (Le succulent du chat)
  12. Aujourd’hui, nous allons jouer à ne pas dire " d’accord ", d’accord ? Oups !
  13. Avec le temps qui passe, ceux qui étaient cons le restent, et ceux qui ne l'étaient pas le deviennent. Formidable, non ?
  14. Avec un peu de psychologie et sans vulgarité, on peut tout expliquer à nos chères têtes blondes ! (Le docteur G. fait le point)
  15. Avoir un sale caractère n'empêche pas d'être ponctuel :
    On peut être râleur et être à l'heure.
  16. Beaucoup de gens se demandent ce que nous ferions sans téléphone.
    Moi, je dis : que feraient les téléphones sans nous ?
  17. Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux...
    C'est triste... D'un autre côté, ça les occupe. (Le chat est content)
  18. Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café. (L'excellent du chat)
  19. C'est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique. (Entrechats)
  20. C’est pas parce que Marcel a mal au tendon d’Achille qu’Achille a mal au tendon de Marcel.
  21. Ce qu'on est arrivé à faire avec le téléphone sans fil, est-ce qu'on va le réussir un jour avec les haricots ? (Le succulent du chat)
  22. Ce qui m'intéresse dans les articles qui ne m'intéressent pas, c'est que je ne les lis pas.
    Ça me laisse plus de temps pour lire les autres.
  23. Ce qui m'intéresse surtout dans le jazz, c'est que c'est un bon mot pour le Scrabble. (Le chat)
  24. Certains déchets nucléaires produits dans les années 60 resteront dangereux pendant un demi million d'années. Pour ceux qui sont produits maintenant, il faudra compter 30 ans de plus. (L'avenir du chat)
  25. Certains papillons ne vivent qu'une journée et en général il s'agit pour eux du plus beau jour de leur vie... (Et vous chat va ?)
  26. Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football.
    C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs. (L'avenir du chat)
  27. Connaissez-vous l'association de groupements de réunions d'ensembles de communautés d'unions de rassemblements d'agglomérations de sociétés d'alliances d'attroupements des personnes qui aiment vivre seules ?
  28. Contrairement à ce que l’on pourrait croire, Germinal n’est pas une œuvre mineure.
  29. Dans le domaine de la création, la pauvreté des moyens engendre la richesse du résultat. (Télérama - magazine, 26 Mai 1999)
  30. Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant. (Le chat 1999, 9999)
  31. Depuis que je me suis acheté deux mobiles, j'économise 50% sur chaque facture... (Et vous chat va ?)
  32. Des chaussures neuves font souvent "scouic scouic" quand on marche.
    Des vieilles chaussures aussi, à condition de marcher sur des bébés souris. (Le chat est content)
  33. Dieu a créé l'homme à son image. Ensuite, l'homme a évolué.
    Dieu, lui, on ne sait pas... (Le chat à Malibu)
  34. Dieu a créé l'homme. Et ensuite, pour le remercier, l'homme a créé Dieu.
  35. Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme.
    Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde. (Le chat à Malibu)
  36. En 44, si les alliés avaient debarqué la veille du jour J, on l'aurait appellé le jour I ?
  37. En Belgique, on n'a peut-être pas beaucoup de champions du monde, mais dans le monde, ils n'ont pas autant de champions de Belgique que chez nous. (Le meilleur du chat)
  38. En peignant un morceau de fromage, et en mettant la toile dans le piège à souris, j'attrape celles qui aiment le fromage, mais aussi celles qui aiment la peinture.
  39. Entre ma femme et moi le partage des tâches ménagères est équitable, c'est moi qui les fait, c'est elle qui les nettoie. (Et vous chat va ?)
  40. Il est plus facile de jouer au mikado avec des spaghettis crus qu'avec des spaghettis cuits. (Le chat est content)
  41. Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis. C'est mon avis.
    Et je ne vois pas pourquoi j'en changerais. (Entrechats)
  42. Il m’arrive de douter de tout, et je ne suis même pas toujours certain d’être sûr de douter.
  43. Il ne faut pas confondre : " les bosses grises du chameau " et " les grosses bises du macho ".
  44. Il paraît qu’au Japon, un chef dirige son orchestre… avec un couteau et une fourchette.
  45. Il parait que l'inventeur de la cédille est un certain "Groçon"
  46. Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres.
    Les milliardaires n'osent plus sortir le soir...
    Il y a des millionnaires qui rôdent. (Le chat est content)
  47. Il paraît que notre cerveau ne fonctionne qu’à 50 % de ses capacités.
    Je ne le crois qu’à moitié.
  48. Il vaut mieux se tromper et le reconnaître que ne pas se tromper et le nier ! Je me trompe ?
  49. Il y a des choses qu'on a parfois peine à croire : le type qui a inventé le code de la route n'avait même pas son permis... (Et vous chat va ?)
  50. Il y a des jours où je voudrais être vous pour pouvoir m’aimer sans que cela ne passe pour du narcissisme.
  51. Il y a des gens qui se lèvent plus tôt que d'autres. Il y a donc forcément quelqu'un qui se lève avant tout le monde : C'est le gars qui se lève le plus tôt du monde !
  52. Il y a des tas de métiers que le premier homme n'aurait jamais pu faire....
    Comme archéologue par exemple.
  53. Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche.
    C'est que c'est moins lourd à pousser que si le reservoir est plein.
  54. Il y a un proverbe chinois dont je ne me souviens plus, mais qui aurait vachement bien convenu à la situation actuelle.
  55. Il y a un proverbe chinois qui dit : "C’est dingue, non ?". Quand on pense que ça a été écrit en 1550.
  56. Il y a un proverbe serbe qui dit ceci :
    Notre passé est sinistre, notre présent est invivable
    Heureusement que nous n'avons pas d'avenir
  57. " Ils étaient six marcheurs qui marchaient sur la route ".
    Cet admirable alexandrin comporte autant de pieds que les gens dont ils parlent.
  58. J’ai débuté dans le journalisme à la rubrique des chiens écrasés.
    C’est moi qui écrasais les chiens.
  59. J'ai trouvé le moyen de savoir si je me trouve dans une montée ou dans une descente : Je pose une balle par terre : Si elle descend, c'est que je suis dans une descente, mais si elle monte, c'est que je suis dans une montée
  60. J'ai trouvé un truc pas con. Je film une lampe de 100W et ensuite je me passe la cassette : Et ça me fait 120 Minutes de lumière gratos.
  61. J'ai vu dans ma vie autant de gens mauvais qui ne fument pas que de gens bons fumer
  62. J'espère que vous appréciez le comique de répétition. J'espère que vous appréciez le comique de répétition. J'espère que vous appréciez le comique de répétition. J'espère que vous appréciez le comique de répétition.
  63. Jadis les voleurs étaient guillotinés.
    Un seul ne le fut pas : celui qui avait volé la guillotine.
  64. Je bois pour oublier. Mais j'ai tellement bu que je ne me rappelle plus ce que je dois oublier. (Le meilleur du chat)
  65. Je bouffe de temps en temps des asticots pour assouvir un sentiment de vengeance par anticipation. (Et vous chat va ?)
  66. Je connais des sourds qui s'entendent très bien !
  67. Je connais un gars qui s'appelle Benoît Emile Roland Olivier Nestor BERON.
    C'est très pratique pour épeler son nom au téléphone.
  68. Je connais un type dont le frère connaît un collègue de la sœur d'un gars dont le voisin est déjà allé en Inde. C'est incroyable, non ?
  69. Je fais de la gymnastique. Après je me sens mieux. Les autres aussi.
  70. Je me rends généralement compte que j’ai besoin d’un examen de la vue le jour où je ne parviens plus à lire le numéro de mon oculiste.
  71. Je n’ai peut-être rien à dire. Mais je le dis. C’est pas comme d’autres.
  72. Je n'aime pas qu'on partage mon opinion, parce que dans ce cas, j'ai l'impression de n'avoir plus qu'une demie-opinion
  73. Je ne fais que des photos sans intérêt. L’avantage, c’est que quand elles sont ratées, je m’en fous.
  74. Je ne lis que mes bouquins. Mais j'en écris tellement que je n'arrive pas à les lire tous. (La vengeance du chat)
  75. Je porte toujours deux manteaux l'un sur l'autre, et quand je rentre chez moi, je n'en enlève qu'un seul, au cas ou je devrai ressortir précipitamment
  76. Je préfère le vin d'ici à l'eau de là.
  77. Je redoute moins les fins de mois que la fin de moi.
  78. Je suis content de ma bagnole.
    Peut-on appeler cela de l'auto-satisfaction ?
  79. Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme. (Le chat à Malibu)
  80. Je suis tout prêt à croire en Dieu. Mais je pense que Dieu n'est pas tout-à-fait prêt à croire en moi. (Le chat)
  81. Je vais m'envoyer une lettre de félicitations. Des félicitations, ça fait toujours plaisir… Surtout lorsqu'elles viennent de quelqu'un qu'on aime bien.
  82. Je vais vous lire un extrait dune œuvre de G.B. Shaw, considéré comme un des plus grands humoristes du siècle :
    " … enfin !…(…) puis il en prit encore deux ".
    Ce n’est pas vraiment à hurler de rire, hein ?
    Et pourtant ce mec est considéré comme un des plus grands humoristes. C’est dingue, non ?
  83. Je viens de terminer un bouquin qui raconte l'histoire d'un type qui écrit un livre sur un écrivain qui vient d'achever l'écriture d'un roman dont le héros est un gars qui veut créer un ouvrage sur un bonhomme dont l'ambition est de faire paraître un recueil qui raconterait un épisode de la vie d'un jeune auteur s'attelant à la rédaction de l'histoire de la vie d'un homme de lettres rédigeant la biographie qui vient de publier un livre.
  84. Je voudrais mettre en garde les journaux à scandale. Ma vie sexuelle n'intéresse personne. Même pas ma femme. (Le chat à Malibu)
  85. L’avenir ne me fait plus peur depuis que j’ai compris qu’il recule sans cesse avec le temps qui avance.
  86. L’homme est le seul mammifère… à savoir qu’il en est un.
  87. L'intelligence a été inventée il y a très longtemps par un type vachement malin.
    La connerie, c'est autre chose, c'est une création collective. (Le succulent du chat)
  88. L'inventeur de l'escalier habitait sûrement au premier étage. (L'avenir du chat)
  89. La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente.
    L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon. (Le succulent du chat)
  90. La différence entre un chanteur et une paire de chaussure est que
    le chanteur doit partir avant de lasser.
    La paire de chaussures, il vaut mieux les lacer avant de partir.
  91. La morale veut que seules les victimes aient le droit de rire de leur malheur.
    Alors… vivement qu’on se prenne une bombe sur la gueule.
    Qu’on s’marre un peu.
  92. La mort, c'est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c'est pareil. (Le succulent du chat)
  93. La photographie à développement instantané est à la photographie ce que le hot-dog est à la choucroute.
  94. La phrase suivante est vraie. La phrase précédente est fausse.
  95. La principale différence entre le boucher et le banquier c'est qu'il y en a un des deux qui ne dira jamais : « Il y en a un peu plus, je vous le mets ? » (Le chat est content)
  96. La vie, c'est un peu comme une pièce de théâtre, dont nous serions les acteurs... et les autres, le public. Mais à la fin, on ne vient pas saluer. On meurt sur scène comme Molière. (Le chat à Malibu)
  97. La vie est une sorte de machine à voyager dans le temps. (Le chat)
  98. La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser. Sauf, hélas, la télévision. (Le chat à Malibu)
  99. Le 1er janvier à Hiroshima, les gens s’étaient souhaité une bonne année.
  100. Le ciseau à bois… La caravane passe.
  101. Le corps offre mille fois plus d'idées cadeaux que n'importe quelle Fnac ou Samaritaine réunies. Offrez du médical ! Les seuls cadeaux d'anniversaire remboursés par le Sécurité Sociale. (Le docteur G. fait le point)
  102. Le coup du lapin ça doit être terrible chez la girafe. (Le chat est content)
  103. Le chemin le plus court d'un point à un autre c'est de ne pas y aller. (L'excellent du chat)
  104. Le gars qui a inventé le livre de poche a tout compliqué…
    Il a réduit le format des livres, alors qu’il aurait été si simple d’agrandir celui des poches…
  105. Le mot " long " est plus court que le mot " court ". C’est dingue, non ?
  106. Le passé m'effraie, l'avenir me fait peur. Heureusement qu'il y a le présent. (La vengeance du chat)
  107. Le rire est le propre de l’homme, Le savon aussi.
  108. Le souci d'économiser l'énergie honore la ménagère. (Le docteur G. fait le point)
  109. Le troisième millénaire sera rigolo ou ne sera pas. (L'avenir du chat)
  110. Le type qui a inventé l’écriture, il a inventé la lecture tout de suite après.
  111. Le type qui a inventé le téléphone était très frustré car il n'avait personne à qui appeler.
  112. Le vent n'a pas d'odeur... Il en apporte, éventuellement. (Le chat est content)
  113. Les anciens disaient « Les paroles s'envolent, les écrits restent », c'était d'autant plus vrai qu'ils écrivaient sur du marbre. (Et vous chat va ?)
  114. Les animaux se lavent en se léchant. Sauf les hérissons et les oursins. (Le meilleur du chat)
  115. Les contractuelles ont souvent les yeux en amende. (Et vous chat va ?)
  116. Les étrusques ont inventé un système génial pour savoir le temps qu’il a fait.
    Le matin, ils plaçaient un vase devant chez eux.
    Si le soir le vase était vide, c’est qu’il avait fait beau.
    S’il y avait de l’eau dedans, c’est qu’il avait plu.
    Et si le vase n’était plus là, c’est qu’on le leur avait piqué.
  117. Les gags qu'on trouve parfois sur certains calendriers sont tellement nuls que la date qui les accompagne est souvent plus drôle.
  118. Les imbéciles pensent que tous les noirs se ressemblent. Je connais un noir qui trouve, lui, que tous les imbéciles se ressemblent. (Le chat est content)
  119. Les jeunes, c'est tous des bons-à-rien . Et ça devient pire avec l'âge. (Le chat)
  120. Les lois de l'humour sont très sévères : on ne peut pas se moquer des victimes, des noirs, des homos, des musulmans, des juifs, des handicapés... moi je dis : de qui se moque t-on ? (Et vous chat va ?)
  121. Les prédictions pour la semaine qui vient. Poisson : vendredi est votre jour. Taureau évitez les voyages en Espagne. Cancer : faites un dépistage. Balance : essayez de perdre du poids. (Le docteur G. fait le point)
  122. Les tongs, ce sont les strings des pieds. (Et vous chat va ?)
  123. Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin de faire un geste pour l'environnement. Désormais, ils mettront de l'essence sans plomb dans leurs tronçonneuses. (Le meilleur du chat)
  124. Lorsque mes enfants mettent leurs petits souliers devant la cheminée, Saint Nicolas leur dépose toujours des semelles anti-odeur dedans. (Le docteur G. fait le point)
  125. Lorsqu’un pauvre et un riche perdent tout, le pauvre ne peut que se réjouir : car il a moins perdu que le riche.
  126. M. et Mme Grossbanne ont une fille.
    Ils l’appellent Anne.
  127. Moi au moins je ne mache pas mes mots, sauf les mots « chewing-gum » et « steack coriace ». (Et vous chat va ?)
  128. Mon père est une plume et ma mère un pot d’encre de Chine.
    Je suis né un jour où maman n’avait pas mis son couvercle.
  129. Mon principal défaut, c’est de croire que je n’ai que des qualités.
    Ma principale qualité, c’est de connaître mon principal défaut.
  130. Nous allons créer un club de gens intelligents.
    La carte de membre sera très chère.
    Mais il y aura des réductions pour les imbéciles.
  131. Nous savions que la publicité ciblait les imbéciles.
    Je découvre que ça marche aussi auprès des abrutis profonds. (Le docteur G. fait le point)
  132. On a parfois de la chance dans son malheur. Moi par exemple je me suis blessé avec une boîte de sparadraps. (Et vous chat va ?)
  133. On dit que les cygnes chantent avant de mourir.
    J’en connais… qui feraient mieux de mourir avant de chanter.
  134. On me reproche de ne pas connaître les joueurs de foot.
    Or, c’est faux, je peux en citer des tas : Le 4, le 6, le 2, le 3, le 9… et le 10 !
  135. On n'attrape pas des mouches avec du vinaigre.
    Par contre, on peut attraper des aigreurs d'estomac. (Le chat)
  136. On ne choisit pas ses parents, on ne choisit pas sa famille.
    On ne se choisit même pas soi-même. (Le chat 1999, 9999)
  137. Parfois, le matin, je fais un nœud dans mon mouchoir pour ne pas oublier de le défaire le soir.
  138. Parmi tous ceux qui sont morts pendant la guerre, il y avait peut-être un type qui s'il avait vécu serait devenu un savant fou qui aurait fait sauter la planète.
  139. Personne n’a jamais réussi à savoir quel était le comble de l’ignorance.
  140. Peut-on rire du malheur des autres ?
    Ça dépend... Si le malheur des autres est rigolo, oui. (Le succulent du chat)
  141. Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogenaire.
  142. Plus je grossis et plus je m’aigris.
  143. Plus je sais ce que je veux, moins je veux ce que je sais.
  144. Pour avoir de l’argent devant soi, les gens mettent de l’argent de côté, c’est idiot.
  145. Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier. Pour devenir marin, il n’est pas nécessaire d’avoir été sous-marin.
  146. Pour économiser du carburant, il suffirait que toutes les rues soient en pente.
    Mais, me direz-vous… Si dans un sens on descend, dans l’autre on monte.
    J’y avais pensé ! Il suffirait de mettre les rues en sens unique, dans le sens de la descente !
  147. Pour être le meilleur, il suffit parfois que les autres soient moins bons. (Le chat)
  148. Pour éviter qu'on vous vole votre sac à dos, remplissez-le de boulons !
  149. Pour emmerder son mari, la femme du directeur de chez Citroën appelle son fils Renaud.
  150. Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière. (L'avenir du chat)
  151. Plus je grossis et plus je m'aigris. (Le meilleur du chat)
  152. Plus mon cigare raccourcit, et plus je dois tendre le bras vers le cendrier.
    Un patron aussi a ses soucis. (Le meilleur du chat)
  153. Quand j’étais petit, je voulais devenir maître du monde.
    Aujourd’hui, je suis déjà très content quand j’arrive à rester maître de moi.
  154. Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.
  155. Quand je pense à tout ce que je n'ai pas fait, à tout ce que je n'ai pas dit, à toutes celles que je n'ai pas eues, je me dis que c'est bien peu de choses à côté de ce à quoi je n'ai même pas pensé. (L'avenir du chat)
  156. Quand je vois le nombre de gens qui sont partis en vacances avec leur sans-fil, je me dis que s'il y avait eu des fils, on n'aurait pas fini de défaire les nœuds. (Le chat est content)
  157. Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire ce jour-là ? (Et vous chat va ?)
  158. Quand le vin est tiré, il faut le boire.
    Quand le vin est bu, il faut s’tirer.
  159. Quand on voit tous ces top models anorexiques et qu'on sait ce qu'on les paye on se dit que ça fait cher le kilo. (Le chat est content)
  160. Quand on retire tout ce qu'on a dit, il reste tout ce qu'on a pas dit. (Et vous chat va ?)
  161. Quitte à être réincarné, autant que ce soit en moi, comme ça mes vêtements pourront resservir. (Et vous chat va ?)
  162. S'endormir au volant, c'est très dangereux.
    S'endormir à vélo, c'est très rare.
    S'endormir à pied, c'est très con. (Le chat est content)
  163. Se rendre compte qu'on est un imbécile est un signe d'intelligence. (Le chat)
  164. Se suicider, c'est essayer de mourir de son vivant. (Entrechats)
  165. Se taire, c'est pareil dans toutes les langues. (Et vous chat va ?)
  166. Se tromper en disant quelque chose de faux, c'est peut-être dire quelque chose de vrai, sans le savoir.
  167. Si Dieu était élu démocratiquement par tous les fidèles, si ses revenus étaient soumis à l'impôt et s'il était tenu de prendre sa retraite à soixante cinq ans... Je deviendrais peut-être croyant. (Le chat est content)
  168. Si j'étais très très très riche, je distribuerais mon argent jusqu'à ne plus être que très riche. Très riche, ça me suffit. (Le chat est content)
  169. Si je devais un jour me suicider, je le ferais le matin plutôt que le soir.
    Au moins, ça fera une journée de boulot en moins. (Le succulent du chat)
  170. Si je vous dis que je suis un menteur, je n’en suis pas un… puisque je dis la vérité.
    Si je vous dis que je ne suis pas un menteur… je ne dis pas la vérité donc j’en suis un.
  171. Si la grève des tondeurs de gazon ne s’arrête pas à Wimbledon, ce sont les ramasseurs de balles qui vont rigoler !
  172. Si les autos étaient plus longues à l’avant, elles arriveraient plus vite à destination. Sur un seul trajet, c’est insignifiant. Mais quand on roule beaucoup, ça chiffre…
  173. Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes. (Le chat 1999, 9999)
  174. Si les pétroliers transportaient de l'eau de mer, on s'en foutrait qu'ils fassent naufrage. (Le chat est content)
  175. Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être envie à plus de gens de travailler gratuitement. (Le chat à Malibu)
  176. Si on renverse "canoë", ça donne "ënoac". Par contre, quand on renverse "kayak", ça reste "kayak". Mais de toute façon, on tombe à la flotte.
  177. Si tu donnes à quelqu'un un poisson que tu as volé, il mangera une fois.
    Si tu lui apprends à voler, il mangera toute sa vie. (Le chat à Malibu)
  178. Si tu ramasses un coquillage et que tu le portes à ton oreille, tu entendras la mer.
    Si tu le portes à ta poitrine, il entendra ton cœur. (Le chat est content)
  179. Si tout va mal c'est parce que les gens se parlent. Si les gens ne se parlaient pas... ils ne se rendraient pas compte de leurs désaccords. (Le chat)
  180. Si vous regardez un miroir pendant deux heures, vous y verrez un imbécile, parce qu’il faut vraiment être un imbécile pour regarder un miroir pendant deux heures.
  181. Si vous voulez perdre 10 kilos en un jour, sans exercice, et sans régime, faites-vous couper une jambe.
  182. Sur la route, j'ai deux grands principes : prudence, prudence. (La vengeance du chat)
  183. Terrorisme, missile ou pollution sont des plus gros mots que caca, merde ou prout. (Le chat)
  184. Un Belge trouve la solution au chômage : Il suffirait de donner du travail à tout le monde.
  185. Un humoriste désespéré
    Doit se dire que la vie
    Est un jeu de maux.
  186. Un jaguar qui essaierais de s'accoupler avec une jaguar prouverait que l'homme n'a pas le monopole de la connerie.
  187. Un ver de huit pieds s'appelle octosyllabe.
    Le ver de douze pieds, lui, se nomme alexandrin.
    Et un verre à un pied, c'est un muscadet ! (Et vous chat va ?)
  188. Une association voudrait réhabiliter la mémoire d’Al Capone :
    Ça s’appelle : " les amis d’Al ".
  189. Voici une manière d'initier un enfant au calcul mental grâce aux calculatrices électroniques :
    "Combien font deux calculatrices électroniques plus trois calculatrices électroniques ?"
  190. - Voulez-vous me prendre en photo avec mon chapeau ?
    - Ce serait plus facile avec un appareil photo !