Les fantastiques exploits de Chuck Norris...

Les fantastiques exploits de Chuck Norris... (traduits de l'anglais : "Chuck Norris Facts")
Chuck Norris, (né Carlos Ray Norris, le 10 mars 1940) est un acteur américain (acteur préféré de George W Bush !), spécialiste du cinéma d'action (Invasion USA, Delta Force Portés disparus, ...) et des arts martiaux ( ceinture noire en Tang Soo Do, Tae Kwon Do (8ème dan ou "Grand Maître"), expert en judo, karaté et ju-jitsu fondateur du Chun Kuk Do ("La voie universelle") et de l'UFAF (United Fighting Arts Federation), il a joué avec Bruce Lee dans "La fureur du dragon").
Devenu ringard pour le ciné, il avait regagné la série télé "Walker, Texas Ranger" (diffusée sur TF1) dans le rôle principal de Cordell Walker : garde du Texas, véritable cowboy des temps modernes (avec son Stetson et ses Santiags), il croit aux bonnes valeurs américaines et les défend le plus souvent avec ses poings...

  1. Chuck Norris frappe toujours avant d'entrer. Et le plus souvent, c'est dans ta gueule.
  2. Chuck Norris frappe si vite que ses ennemis n'ont pas le temps de voir leur vie défiler devant leurs yeux.
  3. Chuck Norris a le coeur sur la main, mais pas le sien.
  4. Chuck Norris n'a pas d'ennemis sur Terre... Ou du moins, il n'en a plus.
  5. Chuck Norris fait des dons d'organes. Il a déja donné 2 coeurs, 6 foies et 3 reins.
  6. Chuck Norris se souvient de son premier groupe d'enemmis qu'il a tué :
    c'était pendant une bataille de polochons en colonie de vacances.
  7. Chuck Norris est donneur de sang universel.
    Pas au sens de compatibilité, mais quelque soit la quantité et le groupe voulus...
  8. Chuck Norris n'aime pas la guerre. Trop d'hommes ne meurent pas par ses mains.
  9. Chuck Norris n'a pas besoin de gilet pare-balles, ses pectoraux font l'affaire.
  10. Quand il se bat, Chuck Norris jette toujours un oeil derrière lui. Celui de son adversaire.
  11. Chuck Norris n'a pas besoin de traducteur : il tue tous ceux qui ne parlent pas sa langue.
  12. Quand Chuck Norris ouvre une cannette de bière avec les dents, c'est avec les dents des autres.
  13. Un jour, la nourrice de Chuck Norris (Chuck Nourrice) a voulu lui faire manger une purée de brocolis aux épinards.
    Ses tripes fumantes ont été retrouvées clouées contre sa porte.
  14. Quand Chuck Norris vous fait un doigt, c'est en fait qu'il vous indique combien de secondes il vous reste à vivre.
  15. Quand Chuck Norris veut un oeuf, il éventre la poule.
  16. Chuck Norris pêche la baleine à mains nues.
  17. Quand Chuck Norris veut manger des légumes, il bouffe un végétarien.
  18. Avant la planère Mars était la jumelle de la Terre. Depuis que Chuck Norris l'a visitée, elle ne fût plus jamais la même...
  19. Si il y'a autant de Chinois, c'est parce que Chuck Norris n'est jamais allé en Chine.
  20. Chuck Norris est né au bout de seulement un mois de grossesse... il en avait marre d'attendre.
  21. Chuck Norris est né d'une césarienne, c'est lui même qui a recousu le ventre de sa mère après l'avoir ouvert.
  22. Quand Chuck Norris est né, c'est le gynécologue qui a crié. Personne de gifle Chuck Norris.
  23. Avant Chuck Norris il n'y avait rien, après Chuck Norris il n'y a plus rien...
  24. Chuck Norris a établi le record de personnes tuées dans un jeu.... Au Tetris...
  25. Chuck Norris est mortel... surtout pour les autres...
  26. Chuck Norris ne tue que par amour, l'amour de tuer.
  27. Chuck Norris est poli : il frappe avant de tuer.
  28. Chuck Norris n'est pas méchant. Il est trop malin pour ne pas remarquer que la Terre est surpeuplée. Alors il aide...
  29. Chuck Norris commence ses phrases par une majuscule, et les finit par un poing dans ta gueule.
  30. Chuck Norris ne parle jamais au sens figuré : quand il dit "Je vais te faire manger la table ", vos doutes s'envolent.
  31. Avant de serrer la main à Chuck Norris, dites adieu à votre main.
  32. Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.
  33. Chuck Norris est connu dans l'histoire sous les noms de : Samson, Goliath, Hercule, Gilgamesh et... Chuck Norris...
  34. Quand on parle de la lumière au bout du tunnel, c'est juste les phares du pick up de Chuck Norris.
  35. Quand on parle des ennemis de Chuck Norris, c'est toujours à l'imparfait.
  36. Chuck Norris est déja en train de façonner nos pierre tombales dans le marbre, à la main.
  37. Chuck Norris est le "Fun" dans le mot "Funéraille".
  38. Chuck Norris n'utilise jamais de préservatifs, seul un sac poubelle de 100 litres est à même de contenir sa puissance sexuelle.
  39. Une fois, Chuck Norris a dormi sur le ventre. Il a trouvé du pétrole.
  40. Chuck Norris aime beaucoup les chinoises. Pourquoi croyez-vous qu'il y a autant de chinois ?
  41. Quand une femme à un orgasme c'est qu'elle a pensé à Chuck Norris.
  42. Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuck Norris.
  43. Chuck Norris n'as pas besoin de démonte-pneu pour changer une roue, il en a déjà un sur lui.
  44. Chuck Norris est tellement fertile qu'une seule goutte de sa sueur peut féconder une femme.
  45. Chuck Norris a vu la Vierge. On l'appelle maintenant la Traînée.
  46. Quand Chuck Norris était bébé, il changeait sa couche lui-même. On ne touche pas le cul de Chuck Norris
  47. Quand Chuck Norris était bébé, il ne tétait pas le sein de sa maman. Sa mère lui servait du whisky, directement au goulot de la bouteille.
  48. Quand Chuck Norris a été bercé trop près du mur, il a cassé son premier parpaing...
  49. En vacances à la plage dans le Nord, Chuck Norris a fait un chateau de sable et un ptit tunnel.
    Depuis, l'Eurostar y circule.
  50. Quand Chuck Norris était petit, il a fait un château de sable. Plus tard on l'a appelé la muraille de Chine.
  51. Quand Chuck Norris était petit c'est sa mère qui rangeait sa chambre
  52. Chuck Norris fait du miel en pressant des abeilles.
  53. Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
  54. Chuck Norris a pleuré un jour ! C'était lorsqu'il a vu le film Bambi quand il était enfant.
    Il s'est mis a sangloter lorsque le chasseur déclara qu'il ne chasserait plus jamais
  55. Donald a cette voix depuis que Chuck Norris l'a aidé à mettre sa cravate.
  56. Chuck Norris a battu Kasparov aux échecs en 3 coups : 2 coups de pied et 1 coup de boule.
  57. Le dernier mec qui avait un cheveux sur la langue et a dit "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie.
  58. A Halloween les enfants qui se déguisent en Chuck Norris et qui demandent des bonbons chez les voisins repartent avec les bonbons, la carte de crédit, les clefs de la voiture et la femme du voisin.
  59. Quand Chuck Norris lit un Chuck Norris Fact, il ne rit pas. Il se souvient...
  60. Un jour, les PowerRangers ont rencontré Chuck Norris. Maintenant on les appelle les Télétubbies.
  61. Il n'y aura jamais "Chuck Norris contre les lapins crétins". Ils sont crétins, pas fous...
  62. Il n'y avait pas 12 mais 13 travaux d'Hercule. Le 13ème étant de mettre une baffe à Chuck Norris.
    Depuis, le 13 porte malheur.
  63. Donner à Chuck Norris, c'est donner, reprendre, c'est crever.
  64. Si le Titanic a coulé, c'est parce que Chuck Norris avait entendu un blondinet crier "Je suis le maître du monde!".
  65. Lorsque Chuck Norris c'est énervé sur Mickey, il lui a tiré les oreilles...
  66. Quand une voiture percute Chuck Norris cela fait une Smart.
  67. Chuck Norris se rase avec un Bic... le briquet.
  68. Chuck Norris se rase avec un Wilkinson... le rugbyman.
  69. Chuck Norris est musclé. Pourtant il ne mange pas de p'tits suisses... les habitants.
  70. Chuck Norris se rase avec une tronçonneuse pourvue de dents en diamant
  71. Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara.
  72. Quand il était petit, Chuck Norris a détruit son école en jouant aux billes.
  73. Quand Chuck Norris pète dans une pièce, il fait voler les portes et les fenêtres.
  74. Quand il y a du brouillard, Chuck Norris, le coupe VRAIMENT avec un couteau.
  75. Quand la mère de Chuck Norris lui demandait de finir son assiette, Chuck Norris mangeait vraiment l'assiette.
  76. Quand vous jouez à Risk :
    Si votre seul et unique pion affronte des armées sans sourciller, alors c'est que ce pion est Chuck Norris.
  77. Quand un serpent mord Chuck Norris, c'est le serpent qui meurt empoisonné.
  78. Chuck Norris n'envoie pas de sms, il colle le message sur sa chaussure et te l'envoie avec un coup de pied retourné.
  79. Si les hommes pissent debout, c'est pour être prêt à courir au cas ou Chuck Norris arriverait.
  80. Chuck Norris est au courant de l'existence des extraterrestres. Du moins les races qu'il a exterminées.
  81. Chuck Norris est le plus fort. Vous avez une preuve du contraire ? Gardez-la ! Dans VOTRE intérêt...
  82. Chuck Norris connaît ses fans en chair et en os...
  83. Chuck Norris peut éteindre le soleil. D'ailleurs il le fait tout les soirs, et le rallume tout les matins...
  84. Chuck Norris peut étouffer un anaconda par une simple pression de ses abdos.
  85. Chuck Norris peut aussi dissoudre l'Assemblée. Dans l'acide.
  86. Chuck Norris peut convaincre un boomerang de ne pas revenir quand on le lance.
  87. Chuck Norris peut couper la parole aux femmes. Au sens propre.
  88. Chuck Norris peut démonter Goldorack avec un cruciforme.
  89. Chuck Norris peut faire un strike avec une balle de ping pong.
  90. Chuck Norris peut fumer un cigare en une seule latte, sans tousser, sans cligner des yeux, et il garde l'haleine fraiche.
  91. Chuck Norris peut changer Jésus en vin.
  92. Chuck Norris poursuit actuellement la chaîne NBC en justice, considérant que "La Loi et l'Ordre" sont des marques déposées par ses jambes droite et gauche.
  93. Chuck Norris pratique les arts martiaux si bien que l'on ne dit pas qu'il casse la gueule à quelqu'un mais qu'il sculpte.
  94. Chaque matin, Chuck Norris se fait un sandwich au béton armé. D'aprés lui, ça fortifie.
  95. Avant d'être envoyé sur Hiroshima et Nagasaki, la bombe H a été testée sur Chuck Norris.
  96. Chuck Norris a eu un jour un ver solitaire, il l'a enlevé lui même et jeté à la mer. Depuis on l'appelle le calamar géant.
  97. Chuck Norris a déjà réussi à faire monter une Twingo à 250 km/h. En lui foutant un coup de latte.
  98. Chuck Norris à écrit un livre dernièrement. Celui-ci s'appelle : "Comment casser du terroriste pour les nuls".
  99. Si chuck te recherche, ne changes pas de pays, changes juste de planète... si t'as pas les moyens, achètes toi de la corde...
  100. Chuck Norris a déja vu la mort en face, depuis ce jour, elle se cache.
  101. Chuck Norris ne faisait pas pipi au lit quand il était jeune. Le lit se mouillait tout seul de peur.
  102. Chuck Norris ne dort jamais... le marchand de sable n'ose pas venir le voir.
  103. St Pierre en a marre de voir toute la foule de victimes de Chuck Norris se bousculer aux portes de l'Au-Delà mais il dit rien parce qu'il tient à sa vie.
  104. Si vous tentez de faire de l'ombre à Chuck Norris, la lumière change de côté .
  105. Quand Chuck Norris et sa femme se disputent, c'est elle qui dort sur le canapé.
  106. Quand Chuck Norris fait sa prière, Dieu écoute les instructions.
  107. Quand Chuck Norris etait petit, au moment de la piqûre, c'est lui qui disait au médecin "Vous ne sentirez rien"
  108. Quand Chuck Norris etait petit, c'etait sa mère qui mangeait ses légumes
  109. Chuck Norris n'a pas d'ombre, rien n'ose suivre Chuck Norris
  110. Si tu as des pixels morts sur ton écran, cherche pas: c'est parce que Chuck Norris ne tue pas que des humains.
  111. Un jour, le roi d'un pays nommé l'Atlantide a douté de la virilité de Chuck Norris...
  112. Si Chuck Norris te demande l'heure, donne ta montre et casse toi vite.
  113. Si Chuck Norris te dit d'aller te faire voir, tu y vas.
  114. Si Chuck Norris te fait saigner, mieux vaut t'excuser d'avoir taché ses vêtements.
  115. Si Chuck Norris te marche dessus il n'y a que deux choses à faire. Se taire et se taire.
  116. Ca ressemble a du veau, ça a le goût du veau, ça sent le veau, mais si Chuck Norris dit que c'est du boeuf, alors c'est du putain de boeuf !
  117. Chuck Norris n'envoie jamais de carte postale quand il est en vacances, c'est le destinataire qui doit venir la chercher.
  118. Si on a inventé les notes sur 20, c'est parce que les professeurs de Chuck Norris n'osaient pas lui mettre que 10.
  119. Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
  120. Si Chuck Norris lance un freesbee en croyant que c'est un boomerang, le freesbee revient : on ne contredit pas Chuck Norris.
  121. Si Chuck Norris était juge, tout le monde plaiderait coupable, même les innoncents...
  122. Si Chuck Norris était le dalai lama, le Tibet occuperait la Chine...
  123. Si Chuck Norris était gardien de but aucun attaquant n'oserait tirer dans les buts
  124. Si tellement de gens regardent encore la Star Academy c'est parce que Chuck Norris les a obligé
  125. Quand on lui a dit que Chuck Norris trouvait belle Miss France 2008, Mme de Fontenay est revenue sur sa décision de la virer.
  126. Chuck Norris a eu son permis du premier coup (de poing)
  127. Chuck Norris a eu son permis de conduire en entrant dans une auto-école et en disant "Je suis Chuck Norris".
  128. Chuck Norris a eu les prosternations du jury au bac.
  129. Stephen Hawking s'est un jour cru plus intelligent que Chuck Norris. Depuis il est en fauteuil roulant.
  130. Steve Jobs n'a pas eu le choix... il a laissé Chuck Norris croquer la pomme de son Logo
  131. Quand il pleut et que Chuck Norris regarde le ciel, les nuages se cassent !
  132. Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King... et l'a obtenu.
  133. Une fois Chuck Norris a joué a la Dreamcast, mais il a perdu. Il n'y a pas eu de Dreamcast 2.
  134. Une fois, Chuck Norris a dit à un gars " disparait avant que je me fache!!!"... Alors, l'Homme Invisible est né.
  135. Si une malédiction pèse sur vous, répetez "Chuck Norris" quinze fois d'affilée dans votre tête, et elle partira, de peur.
  136. Si vous tapez "Chuck Noris" sur Google, la correction orthographique ne vous dit pas "Essayez avec cette orthographe : Chuck Norris", elle dit : "Vous feriez mieux de commencer à courir".
  137. Si vous venez de vaincre Chuck Norris dans un duel à mort... c'est qu'il est l'heure de vous réveiller.
  138. Chuck Norris a fait dire "oui" à la poupée qui dit "non".
  139. Un jour, Chuck Norris a arbitré un match de foot. Les 90 minutes de celui-ci ont consisté à regardé la balle au centre du terrain.
  140. Un jour, Chuck Norris a demandé à un homme de se taire : le mime Marceau été né !
  141. Quand Chuck Norris fait sonner un portique d'aéroport, c'est le portique qui est fouillé.
  142. Quand Chuck Norris montre la lune, le sage regarde le doigt.
  143. Quand Chuck Norris se fait flasher par un radar on lui envoi un chèque avec une carte postale
  144. Quand Chuck Norris se baigne tranquillement dans l'océan et qu'il se retrouve nez à nez avec un requin blanc, Chuck Norris ne se dit pas "Oh non ! un requin!", c'est le requin qui se dit "Oh non ! Chuck Norris !".
  145. Quand Chuck Norris frotte la lampe magique, c'est le génie qui lui demande 3 voeux.
  146. Personne n'ose faire des blagues sur les blondes quand la femme de Chuck Norris est dans les parages.
  147. Picasso n'a rien inventé, il s'est seulement inspiré des victimes de Chuck Norris.
  148. Pierre Desproges, Thierry Le Luron, Coluche et Bruno Carette aimaient bien plaisanter à propos de Chuck Norris
  149. Quand Chuck Norris joue au Loto, la Française des Jeux lui envoie un chèque de plusieurs millions d'euros, simplement pour le remercier de sa participation.
  150. Chuck Norris n'utilise pas de ticket de parking mais juste une photo de ses biceps sur son pare brise
  151. Chuck Norris ne démarre jamais sa voiture, il lui dit juste "roule".
  152. Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.
  153. Un jour, un chien a mordu Chuck Norris au mollet. Il est mort de la rage 2 jours plus tard. Le chien, pas Chuck Norris.
  154. Chuck Norris fait toutes ses présentations avec PowerPoing
  155. Lorsque Chuck Norris veut un glaçon, il découpe la banquise à mains nues. Les icebergs sont sa réserve personnelle.
  156. Si Chuck Norris était dans Kho Lanta, il aurait déjà contruit un building de 300 metres de haut en bambou et fondé une famille de 100 enfants.
  157. Si le TGV a réussi à aller à 574.8 km/h c'est parce que Chuck Norris lui a donné une pichnette au démarrage
  158. Au commencement il n'y avait rien, puis Chuck Norris a botté le cul à ce rien criant « Trouve toi un travail! » ainsi commença l'histoire de l'univers.
  159. Chuck Norris fait du Houla Houp avec les anneaux de Saturne.
  160. Une fois, Chuck Norris à mangé un gâteau tout entier, avant que ses amis ne lui disent qu'il y avait une stripteaseuse dedans.
  161. Chuck Norris était l'un des 4 guerriers de l'apocalypse. Il a tué les trois autres à cause de leur laxisme.
  162. Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.
  163. Chuck Norris à fait instaurer la loi anti-tabac à Montréal... "La cigarette ne tuera plus, je m'en charge maintenant"
  164. Chuck Norris étant au courant du phénomène chucknorrisfacts, il aurait déclaré fermé le site si une seule quote n'était pas véridique.
  165. Chuck Norris a été gardien de but dans sa jeunesse, Sa spécialité était de marquer sur des dégagements à la main.
  166. Chuck Norris a éteint les volcans d'Auvergne en soufflant dessus
  167. Une fois, Chuck Norris a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans, en Malaisie, qui avait téléchargé les Choristes.
  168. Une fois Chuck Norris s'est fait piéger... Là c'est toi qu'il vient de piéger !! Chuck Norris ne se fait jamais piéger !
  169. Avoir Chuck Norris en contact msn est le meilleur des anti-virus.
  170. Au 110 metres haies, ce sont les haies qui se baissent devant Chuck Norris
  171. Au bowling, quand Chuck Norris fait une feinte de tir, les quilles tombent dans les pommes.
  172. Chuck Norris fait du lancer de lanceur de marteau.
  173. Chuck Norris fait de l'intérim. Il remplace Dieu depuis leur dernier combat.
  174. Chuck Norris fait de l'origami avec une plaque de béton.
  175. Chuck Norris fait griller ses Machmalows sur une grande tige en acier inox qu'il fait pendre au dessus du soleil.
    C'est ce qui provoque les éruptions solaires.
  176. Chuck Norris fait payer ses amendes par le Trésor Public.
  177. Chuck Norris fait pleurer les oignons.
  178. Chuck Norris fait ses bains de pieds dans l'Etna.
  179. Chuck Norris fait toujours des strikes au bowling car les quilles s'inclinent toujours devant Chuck Norris
  180. Ce n'est pas des epinards que mange Poppeye pour décupler sa force, mais de la morve de Chuck Norris
  181. Ce n'est pas la lune qui éclipse le soleil, mais le soleil qui se cache de Chuck Norris derrière elle.
  182. Ce n'est pas Noé avec son arche qui sauva les animaux du Deluge..c'est Chuck Norris a bout de bras .
  183. Ce n'est pas une flèche empoisonnée plantée dans le talon qui tua Achille, c'est Chuck Norris qui avait jeté son cure dent.
  184. Ce n'est pas une météorite qui a tué les dinosaures....Chuck Norris faisait juste une petite partie de chasse.
  185. Ce que nous appelons Napalm, Chuck Norris appelle ça Tabasco
  186. Ce que vous appelez une brulure au troisième degré, Chuck Norris appelle ça de l'acné
  187. Ce qui a été le plus dur pour la mère de Chuck Norris quand elle a accouché ?
    Ça a été de sortir le chapeau et l'insigne de Texas Ranger
  188. Certaines personnes prétendaient que Chuck Norris était un "mythe". Ces personnes sont présentement décédées.
  189. Certains urinent en écrivant leur nom dans la neige, Chuck Norris fait de même dans du marbre.
  190. C'est Ronald Mcdonald en personne qui prépare les big mac de Chuck Norris
  191. C'est depuis que Chuck Norris s'est mis aux mathématiques que l'on parle de théorie du Chaos.
  192. C'est en bottant le cul de Superman que Chuck Norris lui a appris à voler.
  193. C'est en voyant Chuck Norris que les parents d'E.T se sont barrés en vitesse de la terre !
  194. C'est grâce au jogging matinal de Chuck Norris que le terre a assez d'élan pour tourner 24h sur elle même.
  195. C'est juste après sa rencontre avec Chuck Norris que La Fontaine a écrit que la loi du plus fort était toujours la meilleure.
  196. C'est l'humeur de Chuck Norris qui fixe le CAC 40. Le jour du crac boursier de Wall Street, Chuck Norris était de trés mauvaise humeur, il avait perdu ses pantouffles.
  197. C'est le jour où un pitbull a aboyé sur Chuck Norris que le hot dog a été inventé.
  198. Avant de croiser Chuck Norris, le cyclope avait 2 yeux.
  199. Avant que Chuck Norris ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit
  200. Avant, le Sahara était une forêt luxuruante. Puis, Chuck Norris a voulu aller à la plage...
  201. Avec une goutte de sang de Chuck Norris dans les veines, tu gagnes toutes les étapes du tour de France en une journée.
  202. BIG-BANG : n.m. éternuement de Chuck Norris ; Origine de l'univers.
  203. Allah, Jehovah, Thor et Zeus sont un seul et même Dieu. Mais Chuck Norris est un peu schizophrène.
  204. Amstrong ne serait jamais arrivé sur la lune si il n'avait pas été draguer la soeur de Chuck Norris !
  205. Après le mystère de l'oeuf et la poule, voici celui de la Peur et Chuck Norris : Lequel était là avant ?
  206. Après quelques minutes dans une profonde reflexion, Chuck Norris a répondu :
    - "Je suis désolé, mais qu'est-ce que "peur" ?"
  207. Au début, Chuck Norris hésitait entre Walker Texas Ranger et le catch. Il a tout de suite fait son choix quand on lui a dit que le catch c'étaient pas des vrais coups...
  208. Au début, Chuck Norris ne devait pas chanter le générique de Walker Texas Ranger, mais les interprètes choisis sont mystérieusement morts d'un bottage de cul.
  209. Au départ, James Cameron avait pensé à Chuck Norris pour jouer le rôle de Terminator, mais finalement il a pris Arnold Schwarzenegger. En effet, avec Chuck Norris, ça ressemblait trop à un documentaire...
  210. Au football quand Chuck est sur le terrain il est élu "homme du match" car c'est le seul survivant du macth.
  211. Au poker tout le monde se couche devant Chuck Norris : Chuck Norris ne bluff pas !
  212. Au restaurant chinois, Chuck Norris prend son verre d'eau avec les baguettes.
  213. Au tennis Chuck Norris ne fait jamais de let...le filet se baisse devant Chuck Norris
  214. Au tennis Chuck ne met pas de balles "OUT" mais il crée des étoiles
  215. Aux Etats-Unis, les lettres C.H.U.K.N.O.R.I.S sont absentes des claviers. Personne ne tape Chuck Norris.
  216. Avant 1,2,3 Soleil, il existait 1,2,3 Chuck Norris, mais personne n'osait avancer.
  217. Avant Chuck Norris, Dieu portait juste la moustache
  218. Beaucoup de gens croient que Chuck Norris ne connait pas la peur, alors que c'est lui qui en a inventé le concept.
  219. Beaucoup de personnes savent que Descartes a dit "Je pense donc je suis".
    Peu savent que cette citation finit par "...terrifié par Chuck Norris".
  220. Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris.
  221. C'est Chuck Norris qui a étalonné toutes les mesures du système internationnal.
  222. C'est Chuck Norris qui a appris à Michael Jackson comment faire le moonwalk
  223. C'est Chuck Norris qui a appris le Fulguropoing à Goldorak.
  224. C'est Chuck Norris qui a appris aux oiseaux à voler.
  225. C'est Chuck Norris qui a inventé le langage SMS pour avoir une raison de tuer les gens...
  226. C'est Chuck Norris qui a inventé les balles à blanc. Pour les films où il ne jouait pas dedans.
  227. C'est Chuck Norris qui a lancé la pomme sur la tête de Newton pour qu'il comprenne !
  228. C'est Chuck Norris qui a payé le développement de l'homme qui valait 3 milliards pour avoir un adversaire à sa mesure.
  229. C'est Chuck Norris qui a taillé les oreilles de Spock en pointe.
  230. C'est Chuck Norris qui prend la mer, c'est pas la mer qui prend Chuck Norris. Tatatam
  231. C'est Chuck Norris qui rippe les DVD pour emule.
  232. C'est Chuck Norris qui traverse la route, une voiture arrive et ... paf la voiture!
  233. C'est Chuck Norris qui va relancer la croissance américaine. Vachement loin.
  234. C'est pas le cinéma qui fait vivre Chuck Norris, c'est Chuck Norris qui fait vivre le cinéma.
  235. C'est une partie de pêche de Chuck Norris qui a inspiré le scénario des Dents de la Mer.
  236. Certains enfants font pipi dans la neige... Chuck Norris fait pipi dans le béton !
  237. Certains voient Chuck Norris à la télé mais Chuck Norris voit tout le monde de la télé
  238. Chaque année, tous les oscars sont attribués à Chuck Norris. Dans son immense bonté, il les redistribue aux plus méritants.
  239. Chaque persone qui touche Chuck Norris acquiert un peu de ses pouvoirs, Dieu en a eu l'opportunité.
  240. Charles Lindberg a réussi à traverser pour la première fois l'Atlantique en avion le jour où Chuck Norris à débuté le lancer de javelot.
  241. Chewbaka était Chuck Norris avant qu'il ne se rase (mais il a tout de même gardé la barbe et amélioré son élocution)
  242. Chuck Norris à crée la plus grande et la plus résistante Tour Eiffel en allumette. On peut l'apercevoir dans le 7eme arrondissement de Paris.
  243. Chuck Norris a éteint un incendie, simplement parce qu'il avait une envie pressante ce jour-là.
  244. Chuck Norris a éventré Jack
  245. Chuck Norris a 4 etoiles Michelin, même s'il n'a pas de restaurant.
  246. Chuck Norris a battu l'ordinateur Deep Blue au bras de fer.
  247. Chuck Norris a battu le record du monde de saut en longueur, les juges sont toujours en train de mesurer la distance.
  248. Chuck Norris a battu le record du monde du triple saut, mais l'essai n'a pas été validé car il n'avait fait qu'un saut
  249. Chuck Norris a battu les All Blacks... tout seul
  250. Chuck Norris a battu son professeur d'arts martiaux. Rien qu'en le saluant, et le premier jour.
  251. Chuck Norris a besoin d'une doublure pour jouer les scènes où il doit pleurer.
  252. Chuck Norris a botté le cul à Meetic. Dans le choix "religion", il n'y avait pas "Chuck Norris"...
  253. Chuck Norris a botté le cul du Père Noel parce qu'il ne lui avait pas apporté le dernier Mortal Kombat, depuis le Père Noel passe par la cheminée !
  254. Chuck Norris a coupé lui-même son cordon ombilical. Avec les dents.
  255. Chuck Norris a creusé le trou de la Sécu à mains nues...
  256. Chuck Norris a découvert la gravité en lançant une pomme sur Newton.
  257. Chuck Norris a découvert la loi de la gravitation universelle en observant ses ennemis tomber.
  258. Chuck Norris a découvert le feu en claquant des doigts.
  259. Chuck Norris a défoncé Rocco
  260. Chuck Norris a déjà éternué, une fois. C'est ainsi qu'il causa l'ouragan Katrina.
  261. Chuck Norris a déjà dégommé un char d'assaut avec un fusil de paintball
  262. Chuck Norris a déjà voulu des piercings, mais rien n'était assez pointu pour perforer sa peau.
  263. Chuck Norris a déja parcouru une année-lumière. En 6 mois.
  264. Chuck Norris a déja sauté 6,50 m en saut à la perche... sans perche
  265. Chuck Norris a fait la Terre ronde pour éviter que ses ennemis ne s'échappent.
  266. Chuck Norris a fait le doublage des cascades du personnage de Hulk.. Les vêtements étaient vraiment trop petits.
  267. Chuck Norris a fait le plus grand puzzle qui existe : L'univers.
  268. Chuck Norris a fait son 1er tour du monde à l'âge de 6 ans pendant un cours de gymnastique à l'école.
    C'est à ce moment qu'il a réalisé sa 1ère roulade avant.
  269. Chuck Norris a inventé la musique en frappant ses ennemis en rythme.
  270. Chuck Norris a inventé la passoire le jour où on lui a demandé s'il pouvait tirer sur une casserole à 1 km.
  271. Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.
  272. Chuck Norris a inventé le béton armé pour avoir un semblant d'adversaire, mais rien à faire...
  273. Chuck Norris a inventé le langage des signes en faisant un doigt d'honneur à un sourd qui l'a immédiatement compris.
  274. Chuck Norris a inventé le soleil pour pouvoir porter ses lunettes de soleil .
  275. Chuck Norris a joué dans les 4 "Taxi" de Luc Besson : c'est lui qui faisait rouler le taxi en pédalant caché sous le capot.
  276. Chuck Norris a marché en Belgique, c'est pour cela qu'on l'appelle le plat pays
  277. Chuck Norris a mesuré la vitesse de la lumiere avec un podomètre.
  278. Chuck Norris a mis Deepblue échec et mat en 1 seul coup. Il a fait Ctrl+Alt+Suppr.
  279. Chuck Norris a préféré expliquer au monde la théorie sur la relativité restreinte et générale par le biais d'Albert Einstein que de le faire lui même. Ça n'aurait pas collé avec son image.
  280. Chuck Norris a relancé l'industrie du disque. On ne l'a jamais retrouvée.
  281. Chuck Norris a rencontré Bob l'éponge qui était rond à l'époque, il l'aimait pas donc il lui a fait la tête au carré.
  282. Chuck Norris a rencontré Brice de Nice et l'a cassé... en deux.
  283. Chuck Norris a serré la main de Jamel Debbouze... vous avez vu le résultat....
  284. Chuck Norris a son propre jeu vidéo, où il botte le cul de tous les autres héros de jeux vidéos
  285. Chuck Norris a un crocodile vivant en guise de portefeuille.
  286. Chuck Norris a viré la touche "F1" de son clavier. Chuck Norris n'a pas besoin d'aide.
  287. Chuck Norris accepte de tourner les episodes de Walker Texas Ranger, car il aime les rôles sentimentaux.
  288. Chuck Norris aime ce site. Sinon nous serions déjà tous morts. Trois fois.
  289. Chuck Norris aime jouer à la roulette russe avec un semi-automatique.
  290. Chuck Norris aime les animaux...surtout avec beaucoup de sel
  291. Chuck Norris aime les combats de Pitt-bull... mais c'est lui qui affronte le chien
  292. Chuck Norris aime les enfants... Bien poivrés, avec de la sauce piquante, et bien cuits.
  293. Chuck Norris aime manger Italien. Il est même très friand de paparazzi.
  294. Chuck Norris aime tellement sa femme que pour ne pas l'user, il se sert de celle des autres.
  295. Chuck Norris aime tout le monde : "Qui aime bien châtie bien !"
  296. Chuck Norris appliquait "la sélection naturelle" bien avant que Charles Darwin n'en fasse un livre.
  297. Chuck Norris arrondit ses fins de mois à mains nues
  298. Chuck Norris aurait dû tourner un film classé X avec Clara Morgane.
    Après avoir vu son pénis, elle a préféré se mettre à la chanson.
  299. Chuck Norris avait été contacté pour le calendrier Les Dieux du Stade. Après s'être déshabillé, il a remarqué que tout le personnel s'était évanoui, et a donc annulé sa participation.
  300. Chuck Norris avait découvert les amériques bien avant Christophe Colomb, mais seul. Mais comme il n'y avait pas de témoin, on ne lui a pas accordé. Il a fait la gueule et n'a pas refait l'aller-retour à la nage.
  301. Chuck Norris castagne plus pour gagner plus.
  302. Chuck Norris change de réveil tous les jours.
  303. Chuck Norris court le 100 mètres en 9.57 secondes... sur les mains.
  304. Chuck Norris court vite. Très très vite. Mais quand la lumière n'arrive plus à le suivre, il se retourne et il lui montre où elle doit passer.
  305. Chuck Norris démarre toujours son hélico en soufflant sur l'hélice
  306. Chuck Norris dément les statistiques officielles sur le nombre de tués par ce dernier : il prétend qu'il ne faut pas compter les cas de crises cardiaques où il n'a pas eu le temps de toucher l'adversaire...
    Ce qui divise le nombre de tués par 8.
  307. Chuck Norris a un tapis en peau de Ben Laden en vente sur eBay...
  308. Chuck Norris achève ses ennemis par un coup de pied rotatif. Les coups précédents, c'est pour attendrir la viande.
  309. Chuck Norris aime bien aller à la pêche avec Rocco Siffredi. Sans canne à pêche.
  310. Chuck Norris doesn't need the YES to win against the NO
  311. Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien...
  312. Chuck Norris double Rocco Siffredi pour ses scènes de nu.
  313. Chuck Norris est à la fois le commencement et la fin de toute chose.
  314. Chuck Norris est capable de compter le nombre de grains de sable qu'il existe sur Terre...
    Mais Chuck Norris n'a pas que ça à foutre.
  315. Chuck Norris est capable de franchir le mur du son. A pieds joints.
  316. Chuck Norris est champion du monde de Formule 1. Sans voiture.
  317. Chuck Norris est champion du monde de Triathlon : il a fait les 3 épreuves d'un coup.
  318. Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
  319. Chuck Norris mange aussi la coquille des huitres. C'est meilleur quand ça croque un peu...
  320. Chuck Norris mange des arbres et chie des meubles, ainsi est né Ikea.
  321. Chuck Norris met les choses au poing, et on comprend generalement tout dans la gueule.
  322. Chuck Norris met les pieds où il veut, et c'est surtout dans la gueule.
  323. Chuck Norris met tout le monde sur un pied d'égalité dans la gueule
  324. Chuck Norris n’a pas d’appareils de musculation. C’est Chuck Norris qui muscle les appareils.
  325. Chuck Norris n’a pas inventé l’eau chaude. Il a inventé l’eau bouillante.
  326. Chuck Norris négocie la paix dans le monde. A coup de pied dans la gueule.
  327. Chuck Norris n'écrit jamais, les mots s'assemblent d'eux même sous l'emprise de la peur.
  328. Chuck Norris n'écrit pas ses Mémoires, elles sont déjà dans l'inconscient collectif.
  329. Chuck Norris n'éternue pas, c'est l'air qui se sauve de Chuck Norris.
  330. Chuck Norris n'éternue pas, c'est la grippe qui se sauve...
  331. Chuck Norris n'a claqué qu'une fois des doigts. Cela s'appelle le Big Bang.
  332. Chuck Norris n'a j'amais eu la grippe. Comment je le sais ? La grippe existe encore !
  333. Chuck Norris n'a jamais écouté une seule chanson de Céline Dion, puisqu'elle continue de chanter.
  334. Chuck Norris n'a jamais appris le Karaté. Il l'a inventé.
  335. Chuck Norris n'a jamais cassé de briques, ce sont les briques qui se sont écartés pour ne pas avoir mal.
  336. Chuck Norris n'a jamais eté malade. Il tue les microbes... a main nue.
  337. Chuck Norris n'a jamais eu de chance. Il n'en a pas besoin.
  338. Chuck Norris n'a jamais eu de coups de soleil, mais le soleil à deja pris des coups de Chuck Norris
  339. Chuck Norris n'a jamais eu de fête surprise d'anniversaire. Personne ne surprend Chuck Norris.
  340. Chuck Norris n'a jamais faim c'est la nouriture qui le désire et qui a faim de lui.
  341. Chuck Norris n'a jamais gagné au Millionnaire, la roue tourne toujours...
  342. Chuck Norris n'a jamais gagné de prix pour son jeu d'acteur, car il n'est pas acteur de cinéma mais protagoniste de documentaires.
  343. Chuck Norris n'a jamais gagné le 100 mètres aux Jeux Olympiques. C'est parce qu'on a pas le temps de le voir courir.
  344. Chuck Norris n'a jamais l'excuse quand il joue au tarot, car Chuck Norris ne s'excuse jamais...
  345. Chuck Norris n'a jamais mal à sa jambe, il a mal à la jambe de quelqu'un d'autre...
  346. Chuck Norris n'a jamais perdu la tête, ses victimes, elles, toujours.
  347. Chuck Norris n'a jamais pleuré : même le jour de sa naissance c'est le médecin qui a versé une larme.
  348. Chuck Norris n'a jamais réussi de service au tennis... on n'a jamais trouvé de balle assez solide.
  349. Chuck Norris n'a jamais tord. La seule fois qu'il eu tord, c'est parce qu'il pensait qu'il avait tord.
  350. Chuck Norris n'a jamais vendu aucun cd du générique "Walker Texas Ranger. On n'achète pas Chuck Norris.
  351. Chuck Norris n'a pas écrit la Bible, il l'a dictée.
  352. Chuck Norris n'a pas été en prépa. Chuck Norris est TOUJOURS prêt.
  353. Chuck Norris n'a pas appris a rouler à vélo... C'est le vélo qui a appris à rouler avec Chuck Norris dessus...
  354. Chuck Norris n'a pas besoin d'arme à feu pour tuer, les munitions lui suffisent.
  355. Chuck Norris n'a pas besoin d'arme pour tuer. Il fusille du regard .
  356. Chuck Norris n'a pas créé l'Univers. Il le détruira.
  357. Chuck Norris n'a pas créé la guerre, c'est la guerre qui a été créé pour Chuck Norris.
  358. Chuck Norris n'a pas de Dieu. Dieu a un Chuck Norris
  359. Chuck Norris n'a pas de gilet pare balle mais les balles ont des pare Chuck Norris
  360. Chuck Norris n'a pas de GPS, personne ne dit à Chuck Norris où il doit aller.
  361. Chuck Norris n'a pas de Rockin' chair mais une chaise électrique afin d'alimenter les centrales nucléaires.
  362. Chuck Norris n'a pas de banque car Chuck Norris n'épargne jamais
  363. Chuck Norris n'a pas de coup de barre, c'est lui qui les donne.
  364. Chuck Norris n'a pas de film à son nom comme les superheros parce qu'il veut continuer à nous faire croire qu'il est humain.
  365. Chuck Norris n'a pas de firewall sur son PC. Il a un Norriswall. C'est juste une image .JPEG de Chuck Norris.
    Aucun virus ne s'en est pris au PC de Chuck Norris, jamais.
  366. Chuck Norris n'a pas de maison. Il rentre dans une au hasard et les gens déménagent.
  367. Chuck Norris n'a pas de peau. Il a du cuir.
  368. Chuck Norris n'a pas de planche de surf. Le premier requin blanc qui passe fait l'affaire.
  369. Chuck Norris n'a pas de poil aux couilles, car les poils ne poussent pas sur l'acier.
  370. Chuck Norris n'a pas de tour dans son sac, seulement un poing dans ta gueule.
  371. Chuck Norris n'a pas inventé la poudre, il a juste découvert le moyen de tout faire péter !
  372. Chuck Norris n'a pas joué dans "Alerte à malibu", sinon ils auraient du renommer la série "Alerte à Chuck Norris".
  373. Chuck Norris n'a pas peur de la mort. Pourquoi aurait-il peur de son fils ?
  374. Chuck Norris n'a plus voulu de statue à son effigie. Le Colosse de Rhodes fut démonté.
  375. Chuck Norris n'aborde jamais un sujet sérieux sans rentrer dans les détails, il taille carrément dans le vif du sujet avec du sang à la clé...
  376. Chuck Norris n'aime pas la violence gratuite ; aussi, à chaque fois qu'il tue quelqu'un, il lui vole son portefeuille.
  377. Chuck Norris n'aime pas le foot, les tacles a la gorge ne sont pas autorisés...
  378. Chuck Norris n'aime pas le lait, il mange la vache et recrache le jus
  379. Chuck Norris n'aime pas les Troloupitioux. C'est pour ça que vous n'en avez jamais entendu parlé.
  380. Chuck Norris n'apprend pas de langues étrangères, mais il peut faire en sorte que n'importe qui apprenne l'anglais en quelques minutes.
  381. Chuck Norris n'apprend pas les dialogues de Walker Texas Ranger : il parle, et le metteur en scène adapte l'épisode.
  382. Chuck Norris n'attend jamais aux caisses des supermarchés. Et c'est toujours la sienne qui avance la plus vite.
  383. Chuck Norris n'attend pas l'ascenseur, c'est l'ascenseur qui attend d'être pris par Chuck Norris
  384. Chuck Norris n'attend pas la nuit pour dormir, c'est la nuit qui attend Chuck Norris pour tomber
  385. Chuck Norris n'attend pas le bus. C'est le bus qui attend Chuck Norris.
  386. Chuck Norris n'attend pas que le feu soit vert pour traverser, c'est le feu qui attend que Chuck Norris ait traversé pour passer au rouge.
  387. Chuck Norris n'attrape pas de coup de soleil.C'est le soleil qui attrape des coups de Chuck Norris.
  388. Chuck Norris n'aura jamais d'attaque cardiaque. Son coeur n'est pas assez fou pour l'attaquer.
  389. Chuck Norris n'avance pas, c'est la Terre qui tourne sous Chuck Norris.
  390. Chuck Norris n'enchaîne jamais plus de deux coups de pieds retournés sinon cela provoque une tornade.
  391. Chuck Norris n'est pas dans la bible car tous ses exploits ne rentreraient pas en un livre.
  392. Chuck Norris n'essaie pas. Il réussit.
  393. Chuck Norris n'est jamais mort... Ah si une fois, il voulait voir comment ça faisait.
  394. Chuck Norris n'est pas venu au monde. C'est le monde qui est venu à lui.
  395. Chuck Norris n'est toujours refusé à utiliser des balles à blanc pendant le tournage de ses films. En revanche, les figurants étaient très bien payés.
  396. Chuck Norris n'evite pas les balles ce sont les balles qui evitent Chuck Norris
  397. Chuck Norris n'indique jamais l'étage dans un ascenseur. L'ascenseur sait jusqu'où il doit monter.
  398. Chuck Norris n'ouvre pas les portes, elles se dégondent quand Chuck Norris arrive, par peur.
  399. Chuck Norris n'urine plus sur les bâtiments depuis qu'il a soulagé une envie pressante sur la Tour de Pise.
  400. Chuck Norris n'utilise jamais les passages pour piétons. Il a simplement à dire :"maintenant!"
  401. Chuck Norris n'utilise pas d'anti-virus les spam et autres trojans ont peur de lui
  402. Chuck Norris n'utilise pas de cure dent, il utilise un marteau piqueur.
  403. Chuck Norris n'utilise pas de souris sur son ordinateur, il utilise un cheval.
  404. Chuck Norris ne boit pas de canettes de bière. Chuck Norris les avale.....sans les ouvrir.
  405. Chuck Norris ne botte pas le cul, ce sont les adversaires qui collent leur cul sur les pieds de Chuck Norris
  406. Chuck Norris ne combat pas, il ridiculise !
  407. Chuck Norris ne combat pas. Il fait de la chirurgie.
  408. Chuck Norris ne compte jamais sur ses doigts. Il ne compte que sur ses poings.
  409. Chuck Norris ne connaît pas la douleur. Elle ne préfère pas le rencontrer.
  410. Chuck Norris ne connaît pas la peur. Elle n'a jamais osé le rencontrer.
  411. Chuck Norris ne connait pas la peur, il l'incarne.
  412. Chuck Norris ne contracte jamais tous ses muscles la fois, sinon l'Univers se dérèglerait.
  413. Chuck Norris ne court pas, de peur de déclencher des rafales de vent.
  414. Chuck Norris ne craint pas les All Blacks, mais ces derniers apprécient que Chuck Norris n'ai jamais joué au rugby.
  415. Chuck Norris ne croit pas qu'il y ait de sur-hommes, seulement des sous-hommes, et lui.
  416. Chuck Norris ne décongèle pas ses plats avant de manger.
  417. Chuck Norris ne demande jamais "c'est qui ton papa ?" car il connait la réponse.
  418. Chuck Norris ne digère pas, il botte le cul aux aliments.
  419. Chuck Norris ne dis jamais de conneries... En fait si, mais il a le temps de les rattraper et des les tuer avant qu'elles n'atteignent nos oreilles.
  420. Chuck Norris ne dit pas "adieu", mais il dit "a moi"!
  421. Chuck Norris ne donne pas de coups de pied circulaires, il tend la jambe en l'air et fait tourner la terre en dessous de lui avec l'autre jambe.
  422. Chuck Norris ne dort jamais : il fait semblant pour attirer les méchants.
  423. Chuck Norris ne double pas dans les files d'attentes... Les gens reculent.
  424. Chuck Norris ne fait jamais tomber sa biscotte sur le côté beurré. Le sol vient la récupérer au vol sur son bon côté.
  425. Chuck Norris ne fait pas de Chat Video car les webcam pleurent devant la beauté de Chuck Norris et fondent.
  426. Chuck Norris ne fait pas de Ctrl+Alt+Suppr, il regarde l'ecran et la programme se kill tout seul.
  427. Chuck Norris ne fait pas de fautes de frappe. Il botte toujours le bon cul.
  428. Chuck Norris ne fait pas de haka avant le combat, sinon ses adversaires mourraient de peur avant même le début du combat.
  429. Chuck Norris ne fait pas de voeux lorsqu'il voit une étoile filante, c'est l'étoile filante qui fait un voeux lorsqu'elle a la chance de voir Chuck Norris.
  430. Chuck Norris ne fait pas l'Amour, il oeuvre pour la survie de l'espèce
  431. Chuck Norris ne fait pas les lacets de ses chaussures. Cela lui permet de fouetter ses ennemis quand il leur donne un coup de pied.
  432. Chuck Norris ne fait plus d'interrogatoires, les suspects meurent avant d'avouer.
  433. Chuck Norris ne flotte pas, l'eau n'essaie pas de reprendre sa place.
  434. Chuck Norris ne frappe pas les gens. Ce sont les gens qui sont attirés par les poings de Chuck Norris.
  435. Chuck Norris ne frappe pas quelqu'un avec des lunettes. Il le frappe avec un coup de pied rotatif
  436. Chuck Norris ne frappe pas sans raison; il se venge préventivement.
  437. Chuck Norris ne frappe pas un ennemi à terre. Mais alors quand ?
  438. Chuck Norris ne fuit jamais le danger, c'est le danger qui fuit Chuck Norris.
  439. Chuck Norris ne gobe pas les oeufs... il gobe les poules !
  440. Chuck Norris ne joue pas au ping-pong, il joue au ping- : un seul coup lui suffit pour gagner.
  441. Chuck Norris ne joue pas aux échecs car c'est un mot qu'il ne connait pas.
  442. Chuck Norris ne joue pas, il gagne.
  443. Chuck Norris ne lira jamais un "Read Me" tant qu'ils ne diront pas "Please".
  444. Chuck Norris ne lit pas de livre, il les regarde fixement jusqu'à obtention des informations désirées.
  445. Chuck Norris ne mange pas. Chuck Norris ne boit pas. Chuck Norris ne dort pas. Chuck Norris TUE !!!
  446. Chuck Norris ne met pas de gel, il ordonne à ses cheveux de se coiffer et ils obéissent.
  447. Chuck Norris ne met pas souvent les points sur les "I", il les met souvent direct dans la gueule.
  448. Chuck Norris ne monte pas les escaliers, c'est le premier étage qui descend.
  449. Chuck Norris ne négocie rien, même pas les virages.
  450. Chuck Norris ne nage pas, c'est l'eau qui le pousse et le fait avancer
  451. Chuck Norris ne paie pas d'impots, ce sont les impots qui paient Chuck Norris.
  452. Chuck Norris ne parle JAMAIS dans sa barbe, c'est sa barbe qui parle pour lui.
  453. Chuck Norris ne part pas chasser car la chasse implique la possibilité d'un échec. Chuck Norris part tuer.
  454. Chuck Norris ne participe pas au don du sang, les aiguilles ne percent pas sa peau.
  455. Chuck Norris ne passe pas du coq à l'ane. Il transforme le coq en ane.
  456. Chuck Norris ne peint que des natures mortes.
  457. Chuck Norris ne perd jamais au démineur. Aller sur une mine ne fait rien à Chuck Norris.
  458. Chuck Norris ne perd jamais au loto. Les boules regardent sa grille avant de sortir.
  459. Chuck Norris ne peut jamais manger de glace, celle-ci fond dès qu'il l'a dans la main.
  460. Chuck Norris ne peut pas être résistant, il n'a jamais connu d'oppresseur.
  461. Chuck Norris ne peut pas aimer. Seulement ne pas tuer.
  462. Chuck Norris ne peut pas se laver. Il a peur de se frotter à lui-même.
  463. Chuck Norris ne porte pas d'arme, son regard suffit à fusiller ses ennemis.
  464. Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est...
  465. Chuck Norris ne pouvant être partout à la fois il a inventé la masturbation féminine. Et comme il séduit toutes les femmes il a aussi du inventer la masturbation masculine.
  466. Chuck Norris ne prend pas d'empreintes digitales, il emporte les doigts.
  467. Chuck Norris ne prend pas l'ascenceur, personne ne peut descendre Chuck Norris.
  468. Chuck Norris ne prend pas le TGV, Chuck Norris POUSSE le TGV.
  469. Chuck Norris ne répond pas au téléphone, c'est le téléphone qui répond à Chuck Norris.
  470. Chuck Norris ne rabaisse jamais la lunette des WC. C'est sa femme qui la relève.
  471. Chuck Norris ne reçoit plus de cadeaux à Noel depuis qu'une nuit du 24 au 25 décembre il a cru qu'un cambrioleur voulait entrer chez lui par la cheminée.
  472. Chuck Norris ne regarde jamais en arrière, il sait déjà que tout est désolation.
  473. Chuck Norris ne regarde pas avant de traverser. Il détruit juste les voitures qui approchent trop près
  474. Chuck Norris ne regarde pas la météo, il décide du temps qu'il va faire.
  475. Chuck Norris ne respire pas. Il garde l'air en otage.
  476. Chuck Norris ne sait pas où vous vivez, par contre il sait où vous allez mourir...
  477. Chuck Norris ne se battra jamais contre Superman, Chuck ne se bat pas contre les femmes...
  478. Chuck Norris ne se déguisait jamais pour Halloween, pourtant tout le monde avait peur.
  479. Chuck Norris ne se déplace pas à la vitesse de la lumière, c'est la lumière qui tente de le rattraper.
  480. Chuck Norris ne se fait jamais porter le café au lit, on porte son lit jusqu'au café.
  481. Chuck Norris ne se lève pas à l'aube, le soleil se lève avec Chuck Norris.
  482. Chuck Norris ne se lève pas en faisant des pompes, c'est la Terre qui baisse sous sa force.
  483. Chuck Norris ne se lave pas : la poussière n'ose pas se poser sur lui
  484. Chuck Norris ne se perd pas dans le Metro parisien. Il creuse son propre chemin, à mains nues.
  485. Chuck Norris ne se plie pas aux exigences des méchants. Il plie les méchants.
  486. Chuck Norris ne se rase pas. Ces poils on vite compris qu'il ne fallait plus pousser.
  487. Chuck Norris ne se rend jamais au travail. Chuck Norris NE SE REND PAS!
  488. Chuck Norris ne se rend jamais, même à l'évidence.
  489. Chuck Norris ne se rend pas compte. Chuck Norris ne se rend jamais
  490. Chuck Norris ne sent pas mauvais. Il sent Chuck Norris.
  491. Chuck Norris ne sera pas cloné. Il a signé le Traité de Non Proliferation des armes de destruction massive.
  492. Chuck Norris ne suit pas les panneaux indicateurs. Les panneaux indicateurs indiquent où se rend Chuck Norris.
  493. Chuck Norris ne t'explique pas son point de vue, il te le fait comprendre.
  494. Chuck Norris ne te paye pas un coup. Il t'en donne plusieurs.
  495. Chuck Norris ne te regarde jamais de travers.. C'est l'univers qui s'incline.
  496. Chuck Norris ne tire pas avec son fusil, ce sont les balles qui partent volontairement par peur de Chuck Norris.
  497. Chuck Norris ne tire pas la chasse. Rien ni personne ne peut dire à Chuck Norris quand il doit tirer.
  498. Chuck Norris ne tombe jamais, il hécatombe.
  499. Chuck Norris ne tombe jamais amoureux. Chuck Norris ne tombe jamais.
  500. Chuck Norris ne tombe jamais en panne d'essence sur l'autoroute. Sa voiture n'oserait jamais lui faire le coup.
  501. Chuck Norris ne tombe jamais sur une erreur 404. Chuck Norris trouve TOUJOURS ce qu'il cherche.
  502. Chuck Norris ne tombe pas malade : Chuck Norris ne tombe jamais.
  503. Chuck Norris ne tombe pas. C'est la Terre qui rejoint Chuck Norris.
  504. Chuck Norris ne touche pas de salaire, il reçoit des offrandes.
  505. Chuck Norris ne tourne pas la tête, c'est le paysage qui se déplace.
  506. Chuck Norris ne transpire jamais, sinon il aurait une auréole... au-dessus de la tête.
  507. Chuck Norris ne transpire pas. Sa sueur a bien trop peur de sortir.
  508. Chuck Norris ne trie pas ses déchets, ils se trient tout seuls...
  509. Chuck Norris ne tue pas deux oiseaux d'une seule pierre. Chuck Norris tue tous les oiseaux avec deux pierres : celles qui sont dans son pantalon.
  510. Chuck Norris ne tue pas, il pratique juste l'euthanasie préventive.
  511. Chuck Norris ne vous laisse jamais tomber, il vous lance.
  512. Chuck Norris nettoie ses dents avec du fil barbelé.
  513. Chuck Norris parle le langage des sourds, le problème c'est qu'il postillonne et ça fait mal.
  514. Chuck Norris passe a la télé. Ses ennemis passent à travers.
  515. Chuck Norris peut éteindre des bougies en pétant.
  516. Chuck Norris peut éteindre un feu de forêt rien qu'en crachant dessus.
  517. Chuck Norris prend des photos rien qu'en clignant des yeux
  518. Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
  519. Chuck Norris recharge ses piles entre ses doigts.
  520. Chuck Norris renvoie tellement loin les balles de baseball qu'il a fait exploser la station MIR.
  521. Chuck Norris représentera seul les USA à la prochaine Coupe de Monde de Rugby à XV.
  522. Chuck Norris s'adoucit la gorge avec une bombe lacrymogène.
  523. Chuck Norris s'est broyé la main dans un mixeur, certains disent qu'il a mis qu'un pansement.
  524. Chuck Norris s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.
  525. Chuck Norris s'exprime en morse en frappant la tête de ses ennemis avec ses poings.
  526. Chuck Norris sait degraffer un soutien-gorge rien qu'en le regardant
  527. Chuck Norris sait résoudre la quadrature du cercle. Un bon bottage de cul et on en parle plus.
  528. Chuck Norris se prend parfois pour Dieu, tout le monde peut avoir un coup de déprime...
  529. Chuck Norris se prends en photo tout seul sans le retardateur, il appuie sur le bouton et il a le temps de prendre la pose avant qu'elle declénche
  530. Chuck Norris se prononce "Bouddha" en tibétain
  531. Chuck Norris se protège du soleil avec sa propre ombre.
  532. Chuck Norris se sert de karsher en guise de douche
  533. Chuck Norris se sert de son sexe comme 3ème jambe.
  534. Chuck Norris se sert du soleil comme allume cigare.
  535. Chuck Norris se trouve grand, beau, fort, intelligent... et il est modeste !
  536. Chuck Norris tourne toujours 7 fois la langue de sa victime dans sa bouche avant de la faire parler.
  537. Chuck Norris travaille pour la NASA, il est lanceur de fusées.
  538. Chuck Norris trie ses déchets : un bac pour les dents, un bac pour les os, un bac pour les yeux, un bac pour les oreilles...
  539. Chuck Norris tue les hommes qui battent leur femme. Puis il tue ces dernières car Chuck Norris aime le travail bien fait.
  540. Chuck Norris tue toutes les personnes ayant la folie de l'insulter de... ARGHHHH
  541. Chuck Norris voulait un bac à sable pour son enfant, ainsi naquit le Sahara
  542. Chuck Norris ne démontre pas les théorèmes, ce sont les théorèmes qui se justifient.
  543. Chuck Norris ne dort jamais, le marchand de sable a bien trop peur. On ne marchande pas avec Chuck Norris
  544. Chuck Norris peut éteindre une ampoule en soufflant dessus.
  545. Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
  546. Chuck se rasait deja a l'age de 4ans et demi
  547. Chuxk Norris est le seul qui continue à tirer lorsqu'il n'a plus de balles.
  548. Clint Eastwood a arrété les westerns le jour où il a su que son prochaine ennemi serait Chuck Norris.
  549. Comme certains magiciens, Chuck Norris avale des sabres. Mais lui ensuite, il les digère.
  550. Comptez de 1 à 10. C'est le temps qu'il faut à Chuck Norris pour vous tuer... 47 fois.
  551. Dans "walker texas ranger", Chuck Norris utilise juste un fusil en plastique, le vrai est chez lui.
  552. Dans la Bible, Jésus change de l'eau en vin, mais l'histoire ne dit pas que Chuck Norris a changé ce vin en bière...
  553. Dans la rue ce sont les clochards qui donnent leur argent à Chuck Norris.
  554. Dans la rue, le feu Vert vérifie toujours si Chuck Norris n'y est pas avant de passer au rouge.
  555. Dans le jargon médical, la mort est appelée "la maladie de Chuck Norris".
  556. Dans le texte original de la Bible, il n'y a qu'un commandement : "Ce que Chuck Norris dira, tu feras."
  557. Dans une galaxie lointaine, très lointaine, Chuck Norris est vénéré sous le nom de "la Force".
  558. Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
  559. Dans une pizzeria, quand Chuck Norris prend une « paysanne », il demande à avoir un minimum d’intimité.
  560. Depuis que Chuck Norris a ordonné aux peuples asiatiques de fermer les yeux, ceux-ci n'osent plus les rouvrir complètement.
  561. Depuis que Chuck Norris a presque attrapé un rhume, le climat a cru bon de se réchauffer.
  562. Depuis que Chuck Norris transpire on parle de réchauffement climatique
  563. Des gens courent à côté des cyclistes au tour de France, Chuck Norris préfère courir a côté des Formules 1 à un grand prix
  564. Descartes a dit en voyant Chuck Norris : "Je pense donc je fuis"
  565. Dieu a créé Eve parce qu’il n’avait pas le choix. Chuck Norris venait de casser une côte à Adam.
  566. Dieu a dit : "Que la lumière soit..."
    Et Chuck Norris répondit : "On dit s'il vous plait."
  567. Dieu a dit : "Que la lumière soit... C'est bon Chuck, tu peux lire ton livre !"
  568. Dieu a dit : "Tu ne tueras point", ce qu'on sait moins c'est qu'il a rajouté "C'est Chuck qui s'en chargera".
  569. Dieu a dit : "Tous les hommes seront égaux : tous inférieurs à Chuck Norris".
  570. Dieu n'a pas créé les mers et les océans. C'est Chuck Norris qui avait une envie pressante.
  571. Dieu ne reviendra plus jamais sur Terre... il a bien trop peur de Chuck Norris.
  572. En plein été, le soleil cogne fort. Chuck Norris cogne fort toute l'année.
  573. Enfant, Chuck Norris a trouvé une boite de Meccano sur le champ de Mars. Ainsi fût construite la tour Eiffel.
  574. Enfant, Chuck Norris ne jouait pas au soldat. Il était soldat.
  575. Etait inscrit à la suite des 10 commandements de Dieu à Moise : "Sinon Chuck te cassera la gueule."
  576. Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
  577. Google ne cherche pas Chuck Norris, car il sait que lorsqu'on cherche Chuck Norris, il vous trouve.
  578. Il est impossible d'être violé par Chuck Norris, car par définition le terme violé implique que l'on ne soit pas d'accord.
  579. Il est impossible de faire un compliment à Chuck Norris: tout les compliments seraient en dessous de la réalité.
  580. Il est impossible de prendre Chuck Norris en photo, même avec un stabilisateur d'image.
  581. Il est préférable de prendre le taureau par les cornes que le Chuck par la barbe.
  582. Il est vrai que autrefois la Terre était plate, Chuck Norris c'est chargé d'en faire une boule
  583. Il existe 2 mains qui battent la Quinte Flush Royale : la main droite de Chuck Norris... et la main gauche de Chuck Norris.
  584. Il existe de nombreuses hypothèses sur la disparition des dinosaures: l'explosion volcanique, la météorite, le bouleversement climatique... et Chuck Norris.
  585. Il existe deux types de personnes : celles que Chuck Norris supporte et les morts
  586. Il faut rendre à César ce qui appartient à César, à Dieu ce qui est à Dieu. On ne rend rien à Chuck Norris car personne ne lui a jamais pris quoi que ce soit.
  587. Il n'y a pas de femmes frigides, seulement celles qui ne connaissent pas Chuck Norris.
  588. Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.
  589. Il n'y a pas de langues mortes. Il n'y a que des langues que Chuck Norris n'aime pas.
  590. Il ne faut pas dire à Chuck "C'est pas la mer à boire". Parce que LUI il peut la boire.
  591. Il y a 10000 ans les habitants de la lune on insulté Chuck Norris. Depuis, c'est un astre mort.
  592. Il y a longtemps, le Roi de l'Atlantide a déclaré que son peuple était le plus puissant d'entre tous. Chuck Norris est allé vérifier.
  593. Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.
  594. Jamel avait 2 mains avant qu'il ne fasse sa parodie de Chuck Norris
  595. Jules Verne a écrit le tour du monde en 80 jours, Chuck Norris fait 80 fois le tour du monde en un jour.
  596. K2000 était la voiture téléguidée de Chuck Norris quand il était gamin.
  597. King Kong est le doudou de Chuck Norris
  598. King Kong n'a pas été tué sur le toit de l'immeuble, il a juste glissé quand il a vu arriver Chuck Norris au loin.
  599. L'électricité c'est la foudre domestiquée par Chuck Norris
  600. L'été, Chuck Norris esquive les coups de soleil.
  601. L'Austin Mini est née suite à la collision d'un bus et de Chuck Norris.
  602. L'eau pétillante est à l'homme ce que le napalm est à Chuck Norris.
  603. La Chucknorrisation est le passage de l'état vivant à l'état mort.
  604. La Ferrari de Chuck Norris n'a pas de moteur, elle est à pédales
  605. La Lune n'est pas le satellite de la Terre, c'est juste un gros caillou que Chuck Norris a un jour lancé.
  606. La Mer rouge porte ce nom depuis que Chuck Norris y passe ses vacances.
  607. La Mort a eu une crise cardiaque quand elle s'est retrouvée face à Chuck Norris.
  608. La derniere fois que Chuck Norris a rencontré Bamby, il est revenu avec un pied de biche.
  609. La devise de Chuck Norris : Un poing c'est tout.
  610. La faucheuse n'existe pas. C'est Chuck Norris déguisé, pour qu'on ne le reconnaisse pas.
  611. La femme de Chuck Norris a obtenu un diplôme de médecin légiste après son mariage.
  612. La formule chimique du cyanure est "CN", les initiales de Chuck Norris. Coincidence ? je ne pense pas...
  613. La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
  614. La peur des araignées est appelée l'arachnophobie.
    La peur des espaces clos est appelée la claustrophobie.
    La peur de Chuck Norris est appelée la logique.
  615. La plus grande peur de l'Homme, ce n'est pas la mort, c'est de croiser Chuck Norris.
  616. La première version du Guiness des Records a fait un flop. Les gens ont cru qu'il s'agissait de la biographie de Chuck Norris.
  617. La seule façon d'échapper à Chuck Norris, c'est de ne jamais le rencontrer.
  618. La seule théorie que connaisse Chuck Norris, c'est celle du K.O.
  619. La solution la plus viable pour résoudre la crise énergétique, c'est mettre une dynamo sur le vélo de Chuck Norris.
  620. Le Big Bang n'est qu'une rencontre entre 2 Chuck Norris.
  621. Le CIO consacre une grande part de son budget à payer Chuck Norris pour qu'il ne participe pas aux Jeux Olympiques
  622. Le Chuck Norris est une langue où le mot "négocier" n'existe pas...
  623. Le Chuck Norrisme est la seule religion qui possède un Dieu vivant.
  624. Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.
  625. Le cavalier sans tête est le seul survivant d'un coup de boule de Chuck Norris.
  626. Le centre de l'Asie est presque vide, car Chuck Norris y a habité il y a longtemps.
  627. Le chat de Chuck Norris nettoie lui même sa litière.
  628. Le condiment préféré de Chuck Norris ? Le gaz moutarde.
  629. Le débarquement de Normandie, c'était Chuck Norris qui jouait aux petits soldats !
  630. Le dernier cow-boy qui a tenté d'insulter Chuck Norris est enterré au Nevada, au Nouveau mexique et au Massachussets.
  631. Le gars qui a inventé la pizza s'est inspiré d'une victime de Chuck Norris.
  632. Le jour de la Saint-Valentin, Chuck Norris offre à sa femme le coeur encore battant d'un de ses ennemis. Romantique, Chuck Norris pense que chaque jour devrait être la Saint-Valentin.
  633. Le jour où Chuck Norris se créera un compte sur Second Life, le site sera rennommé "Second Death" pour tous les autres membres.
  634. Le jour ou Chuck Norris a vu le slogan "Sega, c'est plus fort que toi" il a fait sauter deux bombes sur Hiroshima et Nagazaki. Ils sont fous ces japonais.
  635. Le lancer de nains n’est qu’une pâle copie du lancer de Titans de Chuck Norris.
  636. Le langages des signes a été inventé par l'association des anciens adversaires de Chuck Norris.
  637. Le milk-shake a été inventé après que Chuck Norris eut besoin d'une information de la part d'une banane.
  638. Le Père Noël a existé, c'est juste qu'il s'était trompé de cadeau une fois pour Chuck Norris.
  639. Le phare d'Alexandrie a été detruit par un tremblement de terre car il faisait de l'ombre à Chuck Norris. La nature respecte Chuck Norris.
  640. Le phare d'Alexandrie empéchait Chuck Norris de dormir, voilà pourquoi il n'existe plus.
  641. Le premier mot prononcé par le petit Chuck était "tuer". Après il a dit "papa" et "maman" en enterrant leurs cadavres.
  642. Le réveil-matin de Chuck Norris a peur de sonner.
  643. Le regard de Chuck est plus fort que celui de la Méduse, au lieu de te transformer en statue de pierre, tu te transformes en tas de merde
  644. Le scénario de Full metal Jacket est une adaption d'un poème de Chuck Norris
  645. Le secret de la technique de momification des égyptiens est une photo de Chuck Norris qu'on montrait à la personne à momifier.
  646. Le titre original de "Alien vs Predator" était "Alien et Predator vs Chuck Norris".
    Le film a été annulé peu de temps après la mise en pré-production car personne ne paierait neuf euros pour voir un film de quatorze secondes.
  647. Les égyptiens dessinaient les visages de profil car personne ne regarde Chuck Norris en face.
  648. Les 12 travaux d'Hercule, c'est l'échauffement de Chuck Norris
  649. Les Serial Killers ne sont que des types qui revendiquent les crimes de Chuck Norris.
  650. Les Terminator ne ressentent pas la peur, mais depuis qu'ils connaissent Chuck Norris, c'est différent.
  651. Les alcooliques sont devenus anonymes le jour ou un naze à sorti la blague "Johnny Walker, Texas Ranger".
  652. Les américains ont bien trouvé des armes de destruction massives en Irak: 3 cheveux et une photo dédicacée de Chuck Norris.
  653. Les américains se sont retirés du Vietnam parce que Chuck Norris leur a fait croire qu'il était communiste.
  654. Les cascades de Chuck Norris sont toutes ralenties pour être visible à l'oeil nu
  655. Les crash tests ne se font pas contre des murs, ils se font contre Chuck Norris.
  656. Les cratères sur la lune ne proviennent pas de météorites, c'est Chuck Norris qui s'entraîne au golf.
  657. Les développeurs d'IRC planchent sur une nouvelle idée : remplacer le /kick par le /chucknorris.
  658. Les dinosaures n'ont pas été tués par un astéroïde, c'est juste que Chuck Norris n'aime pas qu'on marche sur sa pelouse.
  659. Les enfants lancent des avions en papier. Chuck Norris s'occupe des navettes de la NASA.
  660. Les essais nucléaires dans le Pacifique du Président Chirac en 1995 seraient en fait un immense mensonge destiné à cacher quelques petits bottages de cul que Chuck Norris avait à donner dans la région.
  661. Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.
  662. Les extraterrestres ne visitent pas la Terre pour nous étudier. Ils apportent des cadeaux à Chuck Norris.
  663. Les gens mettent les points sur les "i", Chuck Norris mets les poings dans ta gueule.
  664. Les gens ne meurent pas de maladie ou de vieillesse. Ils meurent car ils oublient toujours l'anniversaire de Chuck Norris.
  665. Les gens ont inventé l'automobile pour échapper à Chuck Norris. Par la même occasion, Chuck Norris a inventé l'accident de la route.
  666. Les gens qui serrent la main à Chuck Norris ne se la lavent plus. Ils la cherchent...
  667. Les gilets pare-balles sont faits en peau de Chuck Norris.
  668. Les paquets de clopes de Chuck Norris portent la mention "Ne me tue pas"
  669. Les parents de Chuck Norris avaient beaucoup d'humour : en anglais, "chuck" signifie "caresse"...
  670. Les parents de Chuck Norris ne lui mettaient pas de couches quand il était bébé. Chuck Norris ne fuit jamais.
  671. Les toilettes de Chuck Norris sont équipées d'un réacteur nucléaire, afin de pouvoir éliminer ses excréments.
  672. Les trippes à la mode de Caen ont été inventés en 1944 après le débarquement de Chuck Norris en Normandie.
  673. Les trous noirs sont les amas de matière les plus denses après les muscles de Chuck Norris.
  674. Lorsque Chuck Norris bricole, les clous se plantent tout seul avant que Chuck Norris ne leur tape dessus.
  675. Lorsque Chuck Norris court, il y met tellement de force que la Terre tourne un peu plus vite sur elle-même.
  676. Lorsque Chuck Norris décide de faire un safari, il va à Jurassik Park
  677. Lorsque Chuck Norris est né, il avait une barbe de 9 mois.
  678. Lorsque Chuck Norris ira au Paradis, Dieu lui dira :" Tiens je te rends ton siège".
  679. Lorsque Chuck Norris joue à pile ou face, la pièce tombe systématiquement sur pile. Personne ne regarde Chuck Norris en face.
  680. Lorsque Chuck Norris joue au ping pong, ses adversaires portent un gilet pare-balles.
  681. Lorsque Chuck Norris prend le transport en commun, même une femme enceinte lui cède sa place.
  682. Lorsque Chuck Norris rentre tard du bistrot, aucune femme n'ose lui demander où il était
  683. Lorsque Chuck Norris s'est masturbé pour la première fois, il a créé la Voie Lactée.
  684. Lorsque Chuck Norris saute d'un immeuble, c'est le sol qui a mal.
  685. Lorsque Chuck Norris se ballade en ville, les merdes changent de trottoir.
  686. Lorsque Chuck Norris va au cinéma, personne ne fait de bruit en mangeant des pop-corns.
  687. Lorsque Chuck Norris veut regarder a coté de lui, la terre fait une rotation de 90°
  688. Lorsque Chuck Norris veut regonfler les pneus de sa voiture, il le fait avec la bouche
  689. Lorsque Chuck Norris prend le métro, les petites vieilles et les femmes enceintes se lèvent pour lui céder leur place. Même s'il reste plein de sièges libres.
  690. Lorsque Chuck participe à une corrida, le taureau propose de régler ça à l'amiable.
  691. Lorsque Chuck se fait un barbeuk, il pose un boeuf sur la grille.
  692. Lorsque vous êtes mort, vous voyez un tunnel et une lumière blanche au bout. Retournez-vous et vous verrez Chuck Norris.
  693. Mes parents ont dit à mon petit frère que Chuck Norris n'était qu'un personnage de série TV. Maintenant nous sommes orphelins.
  694. Mettre le Nom "Chuck Norris" dans sa copie d'anglais au BAC vous rapportera directement la mention très bien
  695. Michael Jackson a subitement blanchi quand il a vu Chuck Norris.
  696. Ne demandez jamais un coup de main à Chuck Norris, vous risqueriez d'avoir très mal.
  697. Ne jamais dire "Sur la vie de ma mère !" à Chuck Norris, si vous perdez votre pari, il vous aura pris au sérieux.
  698. On dit "Faites l'amour pas la guerre.", Chuck Norris lui, fait les deux en même temps.
  699. On dit qu'une espèce "s'éteint" lorsque Chuck Norris a fini son barbecue.
  700. On dit que "FUMER TUE" car Chuck Norris est non fumeur
  701. On dit que Chuck Norris a les yeux de son père... Et c'est vrai, ils sont rangés soigneusement dans la poche droite de sa veste...
  702. On dit que Chuck Norris ne sais pas danser. Monumentale erreur, Chuck Norris sait danser, le mouvement des plaques tectoniques en est la preuve.
  703. On n'écrit pas chuck norris mais CHUCK NORRIS, car CHUCK NORRIS n'est jamais minuscule.
  704. On ne demande pas un coup de main à Chuck Norris, car il prend tout au premier degré.
  705. On ne demande pas un coup de main à Chuck Norris, on le reçoit.
  706. On ne dit pas le soleil se lève, on dit Chuck Norris est réveillé.
  707. On ne sait pas, de l'oeuf ou de la poule, qui était le premier parce que Chuck Norris l'avait bouffé.
  708. On peut dire non à Chuck Norris, mais faut avoir une bonne mutuelle.
  709. On peut insulter Chuck Norris... mais une seule fois.
  710. On raconte que Gilbert Montagné a vu Chuck nu...Depuis il est aveugle mais il a quand même un drôle de sourire satisfait.
  711. On s'attend à ce que Chuck Norris remporte toutes les épreuves de natation aux J.O. de 2008, même si Chuck Norris ne nage pas. L'eau s'écarte de son chemin et il traverse la piscine à pied.
  712. On s'est longtemps demandé ce qui pouvait bien passer par la tête d'un gars qui insultait Chuck Norris... On a maintenant la réponse, il s'agit de son poing.
  713. On sait peu de choses sur le soldat inconnu, mis à part qu'il avait croisé Chuck Norris.
  714. On sait pourquoi Forest Gump a couru aussi longtemps : il avait bousculé Chuck Norris.
  715. Pendant le tour de France, certains supporters peuvent courrir aussi vite que les cyclistes en montagne. Chuck Norris aussi, mais en descente.
  716. Pour économiser des effets spéciaux, le dernier superman fut entièrement doublé par Chuck Norris dans les scènes d'actions !
  717. Pour avoir enfin un adversaire à sa hauteur, Chuck Norris court autour de la table lorsqu'il joue au ping pong...
  718. Pour filmer un coup de pied de Chuck Norris la camera doit etre reglée sur 10000 images à la seconde!
  719. Pour la compression des données, Chuck Norris n'a besoin que de ses doigts.
  720. Pour ne pas payer vos amendes pour excès de vitesse, il suffit de dire que Chuck Norris est à vos trousses.
  721. Pour placer un satelite en orbite, on utilise des fusées, pour placer un humain en orbite, on utilise Chuck Norris.
  722. Pour réussir un braquage de banque sans difficulté il suffit de porter un masque de Chuck Norris.
  723. Pour s’enregistrer Chuck Norris parle directement à un cd
  724. Pour s'endormir, Chuck Norris ne compte pas les moutons. Il les tue.
  725. Pour se fabriquer un cure-dent, Chuck Norris déracine un arbre...ou une forêt selon l'humeur.
  726. Pourquoi Chuck Norris n'est pas encore considéré comme un superheros ? Car ils sont habillés en collant... Chuck Norris ne s'habille pas comme une fille !
  727. Pourquoi la terre est en constante rotation ? Parce que Chuck Norris se lasse du paysage...
  728. Pourquoi n'y a t-il des tornades qu'au Texas ? Chuck Norris aime bien roter après une bonne bière.
  729. Predator aime chasser les humains, Chuck Norris aime chasser le Predator.
  730. Principe de Chuck Norris : Tout corps plongé dans un liquide... ne remonte pas à la surface
  731. Quand Alien et Predator auront fini de se chamailler, Chuck Norris s'occupera d'eux personnellement.
  732. Quand Arnold Schwarzenegger déclare "I'll be back" dans Terminator, il sous-entend qu'il va demander de l'aide à Chuck Norris.
  733. Quand Chuck Norris écoute de la musique, il ne bat pas la mesure. Heureusement pour elle!
  734. Quand Chuck Norris a attrapé le Sida, il lui a mis une droite.
  735. Quand Chuck Norris a envie d'aller aux toilettes pendant un film au cinéma, le film est mis sur pause.
  736. Quand Chuck Norris a fait son service militaire, c'est le colonel qui faisait les pompes.
  737. Quand Chuck Norris a mal aux dents, il mache une grenade.
  738. Quand Chuck Norris a une insomnie, le soleil se relève.
  739. Quand Chuck Norris a une panne de connection internet, c'est Alice en personne qui vient réparer.
  740. Quand Chuck Norris appelle quelqu'un et qu'on lui demande "qui est à l'appareil ?", Chuck répond systematiquement : "ton pire ennemi".
  741. Quand Chuck Norris arrive à une table de poker, tout le monde se couche (par terre).
  742. Quand Chuck Norris arrive 5 minutes avant la fermeture de la Poste, on lui propose meme de choisir ses timbres.
  743. Quand Chuck Norris arrive en boîte, on rebaptise le Carré VIP en "Carré RIP"
  744. Quand Chuck Norris arrive en ville, Daniel Balavoine change de trottoir.
  745. Quand Chuck Norris atteint l'horizon, il l'enjambe et poursuit son chemin.
  746. Quand Chuck Norris avait été en vacances en Égypte, le sphynx l'avait mal regardé.
  747. Quand Chuck Norris bébé faisait ses dents, il défaisait déjà celles des autres.
  748. Quand Chuck Norris boit, il n'ouvre pas les bouteilles.
  749. Quand Chuck Norris chante une berçeuse, la Terre entière s'endort.
  750. Quand Chuck Norris chie, les toilettes disent merci.
  751. Quand Chuck Norris commande un big mac au mc do, on lui apporte une vache entre deux baguette de pain et du ketchup.
  752. Quand Chuck Norris commande une pizza 4 fromages, il reçoit une 5 fromages.
  753. Quand Chuck Norris commet une infraction au code de la route, on lui rajoute des points sur son permis de conduire.
  754. Quand Chuck Norris comprend Jean Claude Van Damme
  755. Quand Chuck Norris coupe le son de sa télé, les journalistes arrêtent de parler.
  756. Quand Chuck Norris court le marathon de New York, pour donner un petit avantage aux adversaires, il prend le départ à Moscou.
  757. Quand Chuck Norris crève un pneu, il prend son pick-up sur son dos et continue a pieds.
  758. Quand Chuck Norris crache en l'air, ça ne lui revient pas, c'est la terre qui se déplace.
  759. Quand Chuck Norris demande à Jean Claude Van Damme combien font 1+1, il répond 2.
  760. Quand Chuck Norris demande quelque chose, il dit "ou bien j'te pète la gueule", et il obtient TOUJOURS ce qu'il veut.
  761. Quand Chuck Norris dit "touche moi pas, tu me salis" à Sarkozy, ce dernier répond "Excusez-moi"
  762. Quand Chuck Norris dit : "Plus beau que moi tu meurs" il ne plaisante pas.
  763. Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !
  764. Quand Chuck Norris dit qu'il veut manger un Vandamme, il ne parle pas de gâteau
  765. Quand Chuck Norris dit que Tokio Hotel c'est de la merde, aucune groupie n'ose venir l'insulter.
  766. Quand Chuck Norris dit que seule la mort peut l'arrêter, c'est juste pour ne pas faire de peine à celle-ci
  767. Quand Chuck Norris dit une blague, tout le monde rit, sinon, plus de dents.
  768. Quand Chuck Norris dit, tu fais...
  769. Quand Chuck Norris donne son sperme, il demande un tonneau
  770. Quand Chuck Norris en a eu marre de regarder K2000, La 5 s'est arrêtée direct...
  771. Quand Chuck Norris en a marre de sa nana, il la plaque. Chuck Norris aime ça, le rugby!!!
  772. Quand Chuck Norris entrera dans le dictionnaire, le petit Larousse pèsera 11 kg.
  773. Quand Chuck Norris est passé à la Roue de la Fortune, il était le premier à tourner la roue. Les 29 minutes suivantes de l'émission ont consisté à regarder la roue tourner...
  774. Quand Chuck Norris est sous la pluie, les gouttes s'évaporent à 10 cm de lui. En fait, il n'est jamais mouillé.
  775. Quand Chuck Norris fâché, lui toujours faire ainsi...
  776. Quand Chuck Norris fait de l'équitation, c'est lui qui porte le cheval. C'est plus rapide.
  777. Quand Chuck Norris fait de la magie, il coupe réellement une femme en deux.
  778. Quand Chuck Norris fait du rodéo, le taureau n'essaye pas de le faire tomber... il essaye juste de survivre.
  779. Quand Chuck Norris fait du stop, c'est la route qui s'arrête.
  780. Quand Chuck Norris fait du vélo d'appartement, son appartement gagne le Tour de France.
  781. Quand Chuck Norris fait du yo-yo, il ne remonte pas. Il a trop peur.
  782. Quand Chuck Norris fait la queue à la caisse d'un supermarché, la file d'à côté n'avance jamais plus vite.
  783. Quand Chuck Norris fait tomber une tartine beurré celle-ci ne tombe jamais du mauvais coté.
  784. Quand Chuck Norris frappe, les bleus sont héréditaires.
  785. Quand Chuck Norris joue à Yetisport son score se compte en morceaux de pingouin.
  786. Quand Chuck Norris joue au Rugby il ne plaque pas, ce sont les autres joueurs qui se jettent eux-même par terre devant lui.
  787. Quand Chuck Norris joue au baseball, il gagne toujours, car la balle ne retombe jamais.
  788. Quand Chuck Norris joue au basket, il prend un ballon en titane.
  789. Quand Chuck Norris joue au flipper, la bille remonte la pente parce qu'elle a peur de lui.
  790. Quand Chuck Norris joue aux échecs, il prend un demi-pion et donne seize reines à son adversaire.
  791. Quand Chuck Norris klaxonne dans un embouteillage, ça avance
  792. Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.
  793. Quand Chuck Norris mange au resto chinois, il enroule le serveur dans une feuille de salade en entrée.
  794. Quand Chuck Norris reçoit sa Déclaration d'Impôts, il renvoie une photo de lui en tenue de combat. Chuck Norris n'a JAMAIS payé d'impôts.
  795. Quand Chuck Norris mange un carambar, la blague est drôle.
  796. Quand Chuck Norris mange une crêpe, il trouve la fève
  797. Quand Chuck Norris marche en arrière, il remonte le temps.
  798. Quand Chuck Norris marche sur une mine elle n'explose pas ! Car elle sait que cela ne sert à rien...
  799. Quand Chuck Norris marche sur une roche, ça fait du sable.
  800. Quand Chuck Norris met des bottes, il se chausse avec l'Italie.
  801. Quand Chuck Norris monte les escaliers, ils se transforment en escalators.
  802. Quand Chuck Norris n'a plus de munitions, il utilise les dents de ses victimes.
  803. Quand Chuck Norris n'a plus de papier toilette, il se sert d'un spontex avec le herisson dessus.
  804. Quand Chuck Norris navigue sur internet, il n'a jamais d'erreur 404, elles ont bien trop peur pour venir.
  805. Quand Chuck Norris ne joue pas au LOTO, les gagnants lui reversent leurs gains quand même.
  806. Quand Chuck Norris pète tout le monde vient sentir.
  807. Quand Chuck Norris parle tout le monde écoute, quand Chuck Norris crie tout le monde est déjà mort.
  808. Quand Chuck Norris passe un week end en Bretagne, il ne pleut pas !
  809. Quand Chuck Norris pense, le cerveau fait de son mieux pour ne pas se faire tuer.
  810. Quand Chuck Norris pisse dans un violon, le violon en redemande
  811. Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.
  812. Quand Chuck Norris rate son avion, il le rattrape à pied.
  813. Quand Chuck Norris regarde les étoiles, elles filent.
  814. Quand Chuck Norris rencontre un chêne, il l’abat : Chuck Norris n’aime pas les glands.
  815. Quand Chuck Norris respire de l'hélium, il a une grosse voix.
  816. Quand Chuck Norris roule à 80 sur la voie de gauche de l'autoroute, les gens l'attendent au péage et le félicitent pour sa prudence sur la route.
  817. Quand Chuck Norris s'énerve, la temperature de la terre augmente de 10°.
  818. Quand Chuck Norris s'énerve, mieux vaut ne pas exister...
  819. Quand Chuck Norris s'éveillera le monde tremblera.
  820. Quand Chuck Norris s'adresse à Dieu, il commence toujours par : "Secrétaire, y a t'il eu des messages pour moi ???"
  821. Quand Chuck Norris s'ennuie, il tue le temps.
  822. Quand Chuck Norris s'ennuit il jette des cailloux dans le ciel... c'est pour sa qu'il y a des cratères sur la lune.
  823. Quand Chuck Norris saute, il change l'axe de rotation de la Terre.
  824. Quand Chuck Norris saute, il ne retombe pas : la Terre vient à lui.
  825. Quand Chuck Norris saute sur une mine, c'est la mine qui dit "Aïe"
  826. Quand Chuck Norris se baigne, le drapeau passe au rouge.
  827. Quand Chuck Norris se baigne en mer, la petite sirène prend la pillule.
  828. Quand Chuck Norris se cogne le petit orteil sur le pied du lit, c'est le lit qui a mal.
  829. Quand Chuck Norris se connecte à msn, il n'y a pas marqué "Chuck vient de se connecter", mais "Fais gaffe à Chuck qui vient de se connecter".
  830. Quand Chuck Norris se couche la nuit tombe, quand Chuck Norris se réveille le jour se lève et quand Chuck Norris fait une crise de somnanbulisme on peut observer une eclipse
  831. Quand Chuck Norris se craque les doigts, on pense qu'un avion passe le mur du son.
  832. Quand Chuck Norris se fait fusiller c'est le peloton d'exécution qui met un bandeau sur les yeux
  833. Quand Chuck Norris se fait tirer dessus, c'est la personne la plus proche de lui qui se prend les balles
  834. Quand Chuck Norris se lave les cheveux avec Herbal Essences, c'est le shampooing qui fait un orgasme. Un gros, même.
  835. Quand Chuck Norris se masturbe sa main a un orgasme
  836. Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.
  837. Quand Chuck Norris se regarde dans un mirroir, son reflet baisse les yeux.
  838. Quand Chuck Norris se rend au Parc des Princes, le PSG gagne.
  839. Quand Chuck Norris se retourne dans son lit, le soleil se lève à l'Ouest.
  840. Quand Chuck Norris se sert une bière, la mousse a tellement peur de le contrarier qu'elle redevient liquide immédiatement.
  841. Quand Chuck Norris secoue une bouteille de Coca, le gaz ne bronche pas!
  842. Quand Chuck Norris secoue une clé USB, les fichiers se mélangent.
  843. Quand Chuck Norris sort dans la rue, ce sont les voitures qui font attention de ne pas se faire écraser.
  844. Quand Chuck Norris sort en boite ce sont les filles qui lui paient des verres.
  845. Quand Chuck Norris tape 2 fois dans ses mains, il peut éteindre le soleil.
  846. Quand Chuck Norris téléphone personne ne décroche ! On ne repond pas à Chuck Norris
  847. Quand Chuck Norris te dit "parle à ma main"... attend toi à une réponse de celle-ci
  848. Quand Chuck Norris te donne un coup main, c'est définitif.
  849. Quand Chuck Norris te donne une tape amicale dans le dos, c'est tellement fort que quand tu te réveilles tes fringues ne sont plus à la mode.
  850. Quand Chuck Norris te fait la leçon, ça te met du plomb dans la tête...
  851. Quand Chuck Norris tente un drop, il faut reconstruire le stade.
  852. Quand Chuck Norris tourne Walker Texas Ranger, on lui injecte 14 fois la dose léthale de tranquilisant afin de réduire le taux de mortalité des acteurs qu'il combat.
  853. Quand Chuck Norris tousse il casse le mur du son.
  854. Quand Chuck Norris traverse la route, les voitures regardent des deux cotés.
  855. Quand Chuck Norris utilise un parachute, c'est pour protéger le sol.
  856. Quand Chuck Norris va à Las Vegas, il n'a pas à parier. Les casinos lui donnent juste des sacs d'argent.
  857. Quand Chuck Norris va à Mac Donald's, les sandwichs qu'on lui sert sont aussi bien que sur la photo.
  858. Quand Chuck Norris va à l'église, il ne prie pas. Il ordonne.
  859. Quand Chuck Norris va à la chasse, il ne perd pas sa place.
  860. Quand Chuck Norris va à la crémerie. Il a le beurre. Il a l'argent du beurre. Il a la crémière et il a le sourire du crémier.
  861. Quand Chuck Norris va à la gare, le train l'attend.
  862. Quand Chuck Norris va à la peche, le poisson saute déjà vidé et écaillé dans la bourriche.
  863. Quand Chuck Norris va à la poste, le fonctionnaire revient de sa pose déjeuner.
  864. Quand Chuck Norris va à la salle de muscu... Il apporte ses machines
  865. Quand Chuck Norris va au bar, la bière attend déjà sur le comptoir.
  866. Quand Chuck Norris va au cinéma, on lui donne une télécommande.
  867. Quand Chuck Norris va au restaurant japonais, une seule baguette lui suffit.
  868. Quand Chuck Norris va au retaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire à Chuck Norris.
  869. Quand Chuck Norris va aux toilettes, il n'y a jamais de pénurie : même les murs sont en papier.
  870. Quand Chuck Norris va aux toilettes, le PQ lui torche les fesses automatiquement, avant de se jeter dans l'eau et de tirer la chasse !
  871. Quand Chuck Norris va chez le coiffeur, il ouvre un magazine et dit: faites moi la même coupe que Chuck Norris.
  872. Quand Chuck Norris va chez le dentiste, la roulette souffre.
  873. Quand Chuck Norris va en prison au Monopoly, il s'évade.
  874. Quand Chuck Norris va faire le plein, le prix du barril baisse. Il a si peur.
  875. Quand Chuck Norris veut faire du saut en hauteur, il attache une paire de mine antipersonnelle sous ses tongs.
  876. Quand Chuck Norris veut faire du saut en longueur, il réserve une plage.
  877. Quand Chuck Norris veut ouvrir une porte a Ford-Boyard, il utilise Passe-Partout...
  878. Quand Chuck Norris veut un lait de poule, il lui suffit de traire une poule.
  879. Quand Chuck Norris visite les chutes du Niagara, elles font silence, car Chuck Norris aime la tranquilité.
  880. Quand Chuck Norris voit un gangster tabasser une femme, il ne cherche pas à comprendre et les explose tout les deux, car pour lui, femme ou gangster, c'est pareil: ON NE SE BAT PAS SANS INVITER CHUCK NORRIS !
  881. Quand Chuck Norris vous tourne le dos, il vous regarde quand même de face...
  882. Quand Chuck fait de la peinture, il étale la peinture... à coup de lattes.
  883. Quand Chuck mange, c'est toi qui déguste !
  884. Quand Galilée disait "et pourtant, elle tourne", il ne parlait pas de la terre mais de la jambe droite de Chuck Norris.
  885. Quand Jésus est entré au paradis, Chuck Norris a crié : "La porte!"
  886. Quand Joey Starr est énervé, il pète un singe. Quand Chuck Norris est énervé, il pète un Joey Starr... et toute sa famille.
  887. Quand Karl Lagerfel voit Chuck Norris, il pense que la chemise de bûcheron est tendance.
  888. Quand Moise a reçu les table de la loi, Chuck Norris avait Dieu pour secrétaire.
  889. Quand Rambo a dit "Je préfère mourir pour une cause que vivre pour rien", Chuck Norris a répondu : "D'accord !"
  890. Quand Rambo dit "c'était pas ma guerre", il sous-entend que c'était celle de Chuck Norris.
  891. Quand Sébastien Chabal a su que Chuck Norris faisait du full contact il a préféré faire du Rugby !
  892. Quand Yoda dit "la Force est avec toi" c'est juste une expression : tout le monde sait que la Force est avec Chuck Norris
  893. Quand Chuck Norris croque dans une pomme, c'est la pomme qui fait "mmmmh"
  894. Quand Chuck Norris rencontre un chat noir... c’est le chat noir qui devient superstitieux ! !
  895. Quand Chuck Norris veut. Chuck Norris pense. Et Chuck Norris obtient. Un poing c'est tout !
  896. Quand Chuck Norris était petit il volait le dessert de Steven Seagal tous les midis à la cantine !
  897. Quand Chuck Norris monte sur un vélo, celui ci devient une moto.
  898. Quand Chuck Norris regarde fixement le soleil, le soleil baisse les yeux. On appelle ça la nuit.
  899. Quand des copains de Chuck Norris l'ont envoyé chasser le dahu, Chuck Norris est réellement revenu avec un dahu.
  900. Quand des maçons veulent construire un mur, ils prennent modèle sur les abdos de Chuck Norris. Bien entendu, ils ne sont pas obligés de construire aussi solide... de toute façon, ils n'y arriveraient pas...
  901. Quand il était enfant Chuck Norris a joué à la pétanque... Ainsi est né notre système solaire.
  902. Quand il était petit, c'est Chuck Norris qui a abusé de Michael Jackson.
  903. Quand il a vu qu’il en avait une plus petite que Chuck Norris, King Kong a préféré mourir.
  904. Quand il perd ses clefs, Chuck Norris s'arrache un poil de barbe et crée un passe partout.
  905. Quand il pleut, c'est parce que Chuck Norris a fait pleurer Dieu.
  906. Quand l'équipage d'Apollo 13 a prononcé la fameuse phrase : "Houston, nous avons un problème", le problème était Chuck Norris.
  907. Quand la foudre touche Chuck Norris, elle le regrette amèrement.
  908. Quand la loterie spéciale de Côte d'Ivoire annonce à Chuck Norris qu'il a gagné 1.000.000 $, Chuck Norris reçoit le pognon.
  909. Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
  910. Quand le croupier dit "Rien ne va plus" c'est que Chuck Norris vient d'entrer dans la salle de jeu.
  911. Quand le fils de Chuck Norris dit "mon papa c'est le plus fort du monde", on le croit.
  912. Quand le petit doigt de pied de Chuck Norris frappe un meuble, c'est le meuble qui hurle de douleur.
  913. Quand le soleil ne brille plus, les tournesols se tournent vers Chuck Norris.
  914. Quand le soleil tape, Chuck Norris se défend...
  915. Quand le train est en retard c'est qu'il attend Chuck Norris.
  916. Quand les flics arrêtent Chuck Norris, c'est pour lui demander un autographe.
  917. Quand on a demandé à George Mallory pourquoi il va esclader l'Everest, il a répondut: "Parce qu'il est là".
    Quand on a demandé à Chuck Norris pourquoi il a tué tous ces gens, il a répondu: "Parce qu'ils étaient là"
  918. Quand on donne carte blanche à Chuck Norris, il la rend tachée du sang de ses ennemis.
  919. Quand on l’attaque, Chuck Norris contre-attaque.
  920. Quand on pointe Chuck Norris du doigt, l'imbécile regarde le doigt.
  921. Quand on tape "perfection" dans Google, ça nous propose en correction "Chuck Norris".
  922. Quand on tape Chuck Norris sur Google, le bouton "j'ai de la chance" disparaît...
  923. Quand on tire sur Chuck Norris, il attrappe la balle au vol et la relance plus fort.
  924. Quand quelqu'un dit: "Tout est bien qui finit bien", c'est que Chuck Norris ne faisait pas partie de l'histoire.
  925. Quand quelqu'un se tue à expliquer quelque chose à Chuck Norris, Chuck Norris le laisse mourrir.
  926. Quand tu bois du Yop, tu le donnes d'abord à Chuck Norris pour qu'il crache dedans.
  927. Quand tu mélanges la soupe avec les pâtes en forme de lettres, c'est toujours les mêmes lettres qui s'alignent : C.H.U.C.K.N.O.R.R.I.S
  928. Quand tu mets un mentos dans du coca en présence de Chuck Norris, c'est ta tête qui explose : On ne joue pas avec la nourriture.
  929. Quand un avion s'écrase, c'est parce que Chuck Norris l'a lancé trop fort.
  930. Quand Wikipedia ne connait pas un sujet, il demande à Chuck Norris
  931. Quasimodo est la seule personne connue a avoir survécu à une accolade de Chuck Norris
  932. Quelqu'un a un jour essayé de dire à Chuck Norris que les bottages de cul n'étaient pas la meilleure façon de corriger quelqu'un.
    Il est aujourd'hui admis par les historiens que ce fut la pire erreur qu'un être humain ait jamais faite.
  933. Quelque soit la position de départ sur un rubik's cube, Chuck Norris le résoud en un coup.
  934. Quelque soit la profondeur de l'eau, Chuck Norris a toujours pied.
  935. Qui est le plus fort entre l'hyppopotame et l'éléphant ? Sans importance, les deux se font défoncer par Chuck Norris
  936. Quiconque s'attaque à Chuck Norris repart avec la bite dans un tupperware.
  937. Resident Evil est la version moins violente du jeu Chuck Norris.
  938. Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.
  939. Rire est le propre de l'homme. Tuer est le propre de Chuck Norris.
  940. Rome ne s'est pas faite en un jour. En effet, Chuck a mis deux heures.
  941. Si Windows existe encore c'est parce que Chuck Norris ne s'est jamais interressé à l'informatique.
  942. Si Chuck Norris lisait tout ce qui est marqué sur ce site, il dirait :" Je m'attendais quand meme à un peu plus de compliments de votre part."
  943. Si Chuck Norris loupe sa cible, elle fait en sorte d'être touchée, par peur.
  944. Si Chuck Norris lui donne une claque sur une joue, Jésus ne tend pas l'autre joue... plus la force...
  945. Si Chuck Norris met des lunettes de soleil, c'est pour ne pas vous éblouir.
  946. S'il existe un tunnel sous la Manche, c'est parce que Chuck Norris ne voulait pas se mouiller.
  947. S'il te frappe sur la joue droite, présente-lui la joue gauche. Et s'il te frappe sur la joue gauche, présente-lui Chuck Norris !
  948. S'il y a autant de soldats en Irak, c'est parce que Chuck Norris a refusé d'y aller
  949. Selon des scientifiques américains, un vrai bottage de cul de Chuck Norris serait l’équivalent de 200 000 têtes nucléaires.
  950. Seul Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu'à la fin
  951. Si Chuck Norris était coté en bourse, il n'aurait aucune valeur. On achète pas Chuck Norris.
  952. Si Chuck Norris était un avion, ce serait un Rafale. Personne ne peut acheter Chuck Norris.
  953. Si Chuck Norris était un calendrier, chaque mois s'appellerai Chucktembre, et chaque jour il vous collerait un coup de pied au cul.
  954. Si Chuck Norris était un poète, il serait Arthur Rambo.
  955. Si Chuck Norris était une arme, il serait... Chuck Norris
  956. Si Chuck Norris était une femme, l'homme serait le sexe faible.
  957. Si Chuck Norris était une femme... ce serait un homme.
  958. Si Chuck Norris a l'intention de vous passer un coup de téléphone, préparez le mercurochrome.
  959. Si Chuck Norris a une barbe, c'est parce que même ses poils brisent les lames de rasoirs à mains nues...
  960. Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
  961. Si Chuck Norris avait été Materrazi, Zidane serait mort.
  962. Si Chuck Norris avait été passager à bord du Titanic, la banquise n'existerait plus.
  963. Si Chuck Norris avait joué dans "58 minutes pour vivre", ils auraient renommé le film "1 seconde pour te barrer".
  964. Si Chuck Norris avait joué dans "Desperate HouseWiwes", la série aurait été interdite aux moins de 18 ans.
  965. Si Chuck Norris avait joué dans "Lost", il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.
  966. Si Chuck Norris avait joué dans "Rocky I", il n'y aurait pas eu de "Rocky II".
  967. Si Chuck Norris avait joué le rôle de Terminator, il n'y aurait jamais eu d'épisode 2 ou 3.
  968. Si Chuck Norris courrait dans le sens inverse de la rotation terrestre, le temps s'arrêterait.
  969. Si Chuck Norris est interdit dans les appartements, c'est parce qu'il dévorait les pitbulls de ses voisins...
  970. Si Chuck Norris etait toréro, ce serait les taureaux qui auraient les capes rouges et qui eviterai les charges.
  971. Si Chuck Norris faisait du porno la carriere de Rocco serait en jeu
  972. Si Chuck Norris fait une bêtise, il remonte le temps en courant autour du monde pour la réparer
  973. Si Chuck Norris fait une faute d'orthographe à un mot, c'est qu'il y a une faute dans le dictionnaire.
  974. Si Chuck Norris fume c'est pour avoir une chance de mourir.
  975. Si Chuck Norris met les doigts dans la prise, le disjoncteur a un orgasme.
  976. Si Chuck Norris mourait, il ferait don de son corps à la science pour sauver des milliers de vie. Mais Chuck Norris ne meurt pas.
  977. Si Chuck Norris n'a jamais eu d'oscar, c'est parce que personne n'est assez suicidaire pour mettre un objet contendant dans les mains de Chuck Norris.
  978. Si Chuck Norris n'a jamais reçu d'Oscar, c'est parce qu'il n'existe pas de récompense pour le Meilleur Tueur.
  979. Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.
  980. Si Chuck Norris pètes en ta présence, l'odeur te tue. Si tu pètes en la présence de Chuck Norris, Chuck Norris te tue.
  981. Si Chuck Norris participait aux jeux olympiques, il faudrait inventer la médaille de platine.
  982. Si Chuck Norris permets au monde d'exister, c'est uniquement pour le plaisir de tuer ses habitants.
  983. Si Chuck Norris prononce mal ou invente un mot, les Académiciens corrigent imédiatement le dictionnaire.
  984. Si Chuck Norris se fait couper un bras ou une jambe ou même la tête (mais je doute que cela soit possible) il est capable de les refaire repousser dans les 10 secondes qui suivent.
  985. Si Chuck Norris se trompe en écrivant un mot, c'est qu'il l'a fait exprès, pour que justement vous lui faites la remarque et qu'il vous pete la tronche !
  986. Si Dieu a créé l'Homme, c'est parce que Chuck Norris réclamait des puching ball.
  987. Si Dieu reste dans le ciel et le Diable dans les sous-sols, c'est parce que sur Terre il y a Chuck Norris.
  988. Si E.T tenait tant a rentrer chez lui, c'est parce qu'il avait une dette d'argent envers Chuck Norris.
  989. Si Jésus a passé 40 jours dans le désert c'est pour fuir Chuck Norris
  990. Si Jesus avait de la barbe, c'était pour imiter Chuck Norris.
  991. Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.
  992. Si Joey Starr a des fausses dents en or c'est parce qu'il a essayé de mordre Chuck Norris !
  993. Si Johnny Hallyday transpire autant sur scène c'est parce que Chuck Norris l'attend en coulisse...
  994. Si Juda a dénoncé Jésus, c'est par se qu'il avait trop peur de dénoncer Chuck Norris
  995. Si Mickey n'a que quatre doigts, c'est parce qu'il avait levé la main pour répondre avant Chuck Norris.
  996. Si Oui-Oui avait croisé Chuck Norris, il s'appellerait Non-Non.
  997. Si indiana Jones tiens tant a son chapeau, c'est parce que C'est Chuck Norris qui le lui a offert.
  998. Si la "danse des canards" est diffusée à tous les mariages et fêtes, c'est pour ne pas vexer Chuck Norris, l'auteur initial de cette chanson.
  999. Si la Terre tourne sur elle même, c'est que Chuck Norris fait son footing.
  1000. Si la Vénus de Milo n'a pas de bras, c'est qu'elle a tenté un bras de fer avec Chuck Norris.
  1001. Si la garde républicaine Irakienne a disparue lors de l'invasion de l'Irak par la Coalition, c'est parce que Chuck Norris a été envoyé sur place par les Américains.
  1002. Si la langue internationale est l'anglais c'est parce que c'est celle de Chuck Norris
  1003. Si la lumière est si rapide, c'est qu'elle fuit Chuck Norris !
  1004. Si la lumière ne va qu'à 300 000km/sc, c'est par peur de doubler Chuck Norris.
  1005. Si la Lune montre toujours la même face, c'est qu'elle n'ose pas tourner le dos à Chuck Norris.
  1006. Si la mer est salée, c'est parce que Chuck Norris transpire quand il nage.
  1007. Si la mort porte toujours une soutane noir, c'est pour ne pas etre reconnue par Chuck Norris
  1008. Si la nuit existe c'est parce que Chuck Norris veut méditer en paix
  1009. Si la terre est ronde et pas carrée, c'est que Chuck Norris l'a courbée de ses mains.
  1010. Si la terre est ronde, c'est pour que Chuck Norris n'aie pas à faire demi-tour lorsqu'il fait son footing.
  1011. Si la terre tourne c'est parce que Chuck Norris l'a prise pour une toupie.
  1012. Si la terre tourne c'est parce que Chuck Norris lui a mis une baffe.
  1013. Si la voiture de Chuck Norris a des airbags, c'est pour LA proteger en cas de choc avec Chuck Norris...
  1014. Si le ciel est bleu, c'est que Chuck Norris trouvait que ça rendait bien pour le générique de "Walker Texas Ranger".
  1015. Si le mot Chuck Norris n'est pas autorisé au scrabble, c'est parce qu'il donne trop de poings d'un coup.
  1016. Si le poulet a traversé la route, c'est parce qu'il marchait sur le même trottoir que Chuck
  1017. Si le serpent avait demandé à Chuck Norris plutôt qu'à Eve de croquer dans le Fruit Défendu, on aurait découvert le premier sac en peau de serpent de l'histoire.
  1018. Si le serpent avait proposé la pomme à Chuck Norris au lieu de Eve, il aurait fini en ceinture et on aurait pas fait tant d'histoires.
  1019. Si les panda sont en voix d'extinction, c'est parce que Chuck Norris se sert des forets de bambou pour se faire des cure-dent.
  1020. Si les rediffusions des programmes télé existent, c'est simplement parce que Chuck Norris n'a pas le temps de regarder tout ce qu'il veut.
  1021. Si on entend plus parler de Ilona Mitrecey, c'est parce qu'elle a oublié de mentionner Chuck Norris dans son monde parfait.
  1022. Si tu dis à Chuck Norris : "Une pierre, deux coups", il te répondra : "C'est tout ?"
  1023. Si tu donnes un pain à quelqu'un il aura mal une fois. Si c'est Chuck Norris qui lui donne un pain, il aura mal toute sa vie...
  1024. Si tu souffles sur Chuck Norris, tu perdras le tien dans le centième de seconde qui suit...
  1025. Si tu te bats contre Chuck Norris dans tes rêves, alors tu ne te réveilleras jamais.
  1026. Si tu veux tuer Chuck Norris par surprise et que tu ne le tue pas sur le coup, considère que tu as échoué.
  1027. Si tu vois la paille dans l'oeil de Chuck Norris, il y aura effectivement une poutre dans le tien !
  1028. Si une araignée radioactive pique Chuck Norris, elle devient un super-héros.
  1029. Si, par un incroyable paradoxe spatio-temporel, Chuck Norris devait se battre contre lui-même, il gagnerait. Point final!
  1030. Spiderman possède des pouvoirs depuis qu'il a été mordu par une araignée ; Superman possède des pouvoirs depuis que Chuck Norris l'a mordu.
  1031. Superman c'est bourré d'effets spéciaux. Delta Force 2 c'est la réalité.
  1032. Superman ne vole pas, c'est Chuck qui le lance en l'air.
  1033. Sur un paquet de Phillip Morris est écrit "Fumer tue" sur un paquet de Chuck Norris est écrit "tu es déjà mort"
  1034. Sur ses DVD, il est écrit "CHUCK NORRIS TUE" dans un cadre noir.
  1035. Tous les doudous des enfants sont des ours en peluche, celui de Chuck Norris était vivant...
  1036. Tout écrit critiquant Chuck Norris s'efface automatiquement car l'encre a peur des représailles.
  1037. Toutes les étoiles dans le ciel sont les victimes que Chuck Norris a envoyé en orbite.
  1038. Tout être ayant croisé le chemin de Chuck Norris ne fait plus partie de ce monde.
  1039. Tout a été dit sur Chuck Norris dans 2 ouvrages majeurs : La Bible et le Kamasutra.
  1040. Tout ce que Chuck Norris touche se transforme en euphémisme : il n'y a pas de mots pour décrire l'intensité d'un bottage de cul de Chuck Norris.
  1041. Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.
  1042. Toutes les maison hantées sont en fait les anciennes maisons de Chuck Norris.
  1043. Un jour Chuck Norris éternua, bien plus tard les astrophysiciens ont nommé ce phénomène le "BIG BANG".
  1044. Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval... aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.
  1045. Un jour Chuck Norris a fait un don de sang, ils en ont profité pour inventer le dopage.
  1046. Chuck Norris a un jour fait du tir à l'arc. Le bazooka était né.
  1047. Un jour Chuck Norris a joué à "Je te tiens, tu me tiens par la barbichette", c'est devenu le Catch-Ultimate...
  1048. Un jour Chuck Norris a joué au football. Le Rugby etait né.
  1049. Un jour Chuck Norris a joué à "la passe à dix". C'est devenu le Football Américain.
  1050. Un jour Chuck Norris a joué au Curling, c'est devenu le Hockey sur Glace.
  1051. Un jour Chuck Norris a décidé de chercher du pétrole à mains nues, dans une région des Etats Unis qui s'appelle maintenant "Le Grand Canyon"...
  1052. Un jour Chuck Norris a joué au tir à la corde, le tire-fesse était né.
  1053. Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.
  1054. Un jour où il faisait de la plongée, Chuck Norris a croisé un grand requin blanc. C'était pas mauvais.
  1055. Un jour une porte ne s'est pas ouverte devant Chuck Norris. Le même jour, Chuck Norris inventa le premier satellite artificiel.
  1056. Un jour, Chuck Norris à uriné en Chine. La mer Jaune était née ...
  1057. Un jour en se promenant dans la rue Chuck Norris a eu une érection massive. Il n'y a pas de survivant.
  1058. Un jour où il se baignait, Chuck Norris a pété dans un lac de montagne. Ainsi naquit le Perrier.
  1059. Un jour que Chuck Norris se baladait dans l'espace, il percuta une planète qui se mit à tourner. Il appela cette planète "Terre".
  1060. Un jour un homme a voulu lancer un nouveau jeu où il fallait compléter un nom : "CH-CK N-R-IS"...
    Vous savez maintenant pourquoi ce jeu s'appelle "Le pendu""...
  1061. Un jour une carpe à chanté du Lorie devant Chuck Norris, depuis toute l'espèce ferme sa gueule.
  1062. Un jour, Chuck Norris a donné un coup de pied circulaire dans un boeuf. Ainsi est né le Corned Beef.
  1063. Un jour, Chuck Norris a eu une érection au Champ de Mars. Gustave Eiffel a voulu immortaliser ce moment
  1064. Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson...
  1065. Un jour, Chuck Norris a mangé un poulet atteint de grippe aviaire.
    Quand on le lui a fait remarquer, Chuck a répondu : "Ah, alors c'était ça ce petit goût bizarre !".
  1066. Un jour, Chuck Norris a oublié d'attacher son vélo en plein Paris. Une semaine plus tard, son vélo était toujours là.
  1067. Un jour, Chuck Norris a pratiqué le lancer du nain. On peut l'observer le soir, par temps clair... avec un téléscope.
  1068. Un jour, Chuck Norris a tué un caméraman et 15.000 téléspectateurs en regardant trop intensément une caméra.
  1069. Un jour, Chuck Norris lança un caillou ... depuis on l'apelle comète de Haley
  1070. Un jour, Chuck Norris lança un caillou dans le ciel : la Lune.
  1071. Un jour, on a enfermé Chuck Norris dans un cercueil soudé et bloqué par deux tonnes de rochers, le tout au fond de l'océan. 10 minutes plus tard, Chuck sirotait un cocktail aux Bahamas.
  1072. Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.
  1073. Un matin, Chuck Norris eut une érection dans son lit. Ainsi apparu le trou dans la couche d'ozone...
  1074. Un moustique qui avait osé piquer Chuck Norris a été flashé à 500km/h sur le periph, avant que Chuck le ratrappe et le mange...
  1075. Un tableau de Chuck Norris ne peut pas être accroché de travers, il reste toujours droit.
  1076. Un test scientifique a voulu démontrer que le père noël n'existait pas, car sa vitesse en traineau atteindrai le Mach 5433, et qu'il mourrait sur le coup du démarrage. Cette étude est en fait fausse, puisque le père noel n'est qu'autre que Chuck Norris.
  1077. Un volcan sert de toilettes à Chuck Norris
  1078. Une éclipse solaire correspond à l'heure de la sieste de Chuck Norris.
  1079. Une femme a eu 12 enfants en une grossese... avec un seul spermatozoide de Chuck Norris.
  1080. Une fois, Chuck Norris a eu la courante. C'était à Pompei.
  1081. Vous voulez détruire une maison gratuitement ? Pas de problême, invitez Chuck a faire une partie de Wii chez vous !
  1082. Avant on ne disait pas " Jacques a dit " mais " Chuck a dit "... mais ça faisait trop peur aux enfants
  1083. Chuck Norris ne dois pas taper sur un clavier, le clavier lui obéit tout de suite
  1084. Chuck Norris ne laisse pas de messages, il laisse des avertissements.
  1085. Chuck Norris ne mange plus d'oursins depuis qu'il a gouté aux hérissons !
  1086. La Dune du Pyla, c'est parce que Chuck Norris cherchait sa montre dans le sable.
  1087. Le Aka n'est pas un champ guerrier maori... c'est la parade amoureuse de Chuck Norris.
  1088. Le créateur de ce site dois surement deja s'etre fait tuer par Chuck Norris.
  1089. Les ovni n'existent pas, c'est Chuck Norris qui joue au freesbee.
  1090. Les vikings ne connaissaient pas la peur... il faut dire qu'à l'époque Chuck Norris n'était pas né
  1091. Lors de l'opération ActUp-Paris contre le sida, Chuck Norris a généreusement donné une de ces capotes pour couvrir l'obélisque .
  1092. « C'est un petit pas pour un homme, un bond de géant pour l'humanité mais rien d’extraordinaire pour Chuck Norris. »
  1093. Élephant man a insulté la mere de Chuck Norris
  1094. À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.
  1095. À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "
  1096. À la naissance, Chuck Norris a eu le choix entre une grosse queue OU une excellente mémoire... mais il ne s'en souvient pas !
  1097. À Los Angeles, il y a une trève dans la guerre des gangs, quand Chuck Norris sort faire pisser son chien
  1098. "Walker Texas Ranger" passe le dimanche pour faire concurence à l'émission du rival direct de Chuck Norris : "Le jour du Seigneur"
  1099. "Ainsi parlait Zaratoustra" avant que Chuck Norris lui ferme sa gueule...
  1100. Alain Delon a toujours parlé de lui à la troisième personne. jusqu'à ce qu'il rencontre Chuck Norris, depuis il ne parle plus que de Chuck.
  1101. Chuck Norris est la drogue la plus puissante. Une seule prise de Chuck Norris et t'es défoncé... à vie.
  1102. Chuck Norris est le seul nom propre autorisé au Scrabble.
  1103. Chuck Norris est le seul qu'ils n'ont pas osé mettre aux Guignols.
  1104. Chuck Norris est un fils de p... Haaaaa je meurs je AAARrrrggggg....... Biiiiiiiiiip
  1105. Chuck Norris est végétarien, dans le sens où avant de manger un animal, il le met en état végétatif.
  1106. Chuck Norris est volontaire pour rester sur terre apres la fin du monde. Il pourra ainsi latter la gueule à l’Antéchrist.
  1107. Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo.
  1108. Chuck Norris est contre la pensée unique. Mais il défonce ceux qui pensent le contraire.
  1109. Chuck Norris fait des compétitions de stock-car sans voiture.
  1110. Quand il etait petit garcon Chuck Norris a été dormir chez Mickael Jackson... c'est depuis ce jour que Bambi n'a plus de nez
  1111. Si Chuck Norris s'arrache les cheveux, c'est pour ligoter ses ennemis
  1112. Si Forrest Gump courrait si vite c'est parce qu'il avait piqué la boite au chocolat de Chuck Norris
  1113. Quand Chuck Norris fait l'amour, on appelle ça le réchauffement de la planète !
  1114. Chuck Norris a deux Deux couilles en acier, ses enfants se prenoment Robocop et Terminator
  1115. Chuck Norris a deux cerveaux ! Un dans chaque bras.
  1116. Chuck Norris a deux vitesses : Marcher et Tuer.
  1117. Chuck Norris a dit : "Un point c'est tout". Il parlait de son poing droit.
  1118. Chuck Norris a essoré Bob l'éponge
  1119. Chuck Norris a eu ses premiers rapports sexuels à la maternité, les sages femmes ne devaient pas l'être tant que ça à ce moment là...
  1120. Chuck Norris fait d'une pierre deux morts
  1121. Si on emploie l'expression "prendre une droite", c'est parce que Chuck Norris est droitier.
  1122. Chuck Norris n'envoie jamais de recommandé, il ne commande qu'UNE FOIS !!!
  1123. La techtonik a été inventée par un type qui s'est pris un roundhouse kick en pleine tête
  1124. La vérité sort toujours du poing de Chuck Norris !!!
  1125. Un kilo de plomb est aussi lourd qu'un kilo de plumes. Mais ils sont tout deux plus légers qu'un kilo de Chuck Norris...
  1126. Chuck Norris a déja schtroumpfé la Schtroumpfette.
    Ceci n'est que le dixième des exploits de Chuck Norris. Pour en lire encore plus : - http://chucknorrisfacts.fr (en français) - http://chucknorrisfacts.com (en anglais)