CHEVALIER : C'est bien réfléchi, il faut vous amputer la jambe...

LASPALES : M'enfin, Docteur, vous n'y pensez pas !!! J's..., j'suis coureur à pied...

CHEVALIER : (au public) On dirait pas, hein ? Hé, hé, hé ! Hé, ben, vous mettrez une planche à roulette !

LASPALES : C'est interdit par le règlement !

CHEVALIER : Ah, ben, je sais pas, moi... Changez de métier : travaillez avec vos mains, soyez horloger, ou vitrier.

LASPALES : Vitrier ?

CHEVALIER : Oui, vitrier !

LASPALES : Si la planche dérape, pendant que je mets un carreau ? Le travail est mal fait, le client est mécontent...

CHEVALIER : Mais faut les caler, vos roulettes ! Vous mettez un journal en boule sous la planche, pour pas qu'elle bouge !

LASPALES : Un journal, quel journal ?

CHEVALIER : Ben, un journal ! C'est pour rouler en boule... Mais pas de papier glacé ! Hein ? Sinon la planche, pfft !!!

LASPALES : Un France-Soir ?

CHEVALIER : Voilà ! Un journal qui s'lit vite ! Comme ça, vous le mettez tout de suite en boule...

LASPALES : Bon, alors, pour résumer :

CHEVALIER : Oui...

LASPALES : - J'me fais amputer. - J'mets ma planche. - J'roule le journal en boule dessous. - Et après, j'mets mon carreau.

CHEVALIER : Oui, alors, ça c'est au cas où vous avez choisi vitrier. Maintenant, vous pouvez très bien prendre un autre métier.

LASPALES : Sans rouler en boule ?

CHEVALIER : Ben oui !

LASPALES : Quoi, par exemple ?

CHEVALIER : Ben, je sais pas, moi... coiffeur, par exemple... Un coiffeur, il se sert pas de ses pieds ?

LASPALES : C'est vrai !

CHEVALIER : Enfin, sauf, un manchot...

LASPALES : Oui.

CHEVALIER : Et encore ! Il coiffera avec ses dents, celui-ci !

LASPALES : Y'a un métier qui m'aurait plu, c'est de tenir un bar... Seulement, derrière le comptoir, on me verra plus !

CHEVALIER : Mais faut pas vous mettre DERRIERE le comptoir ! Faut vous mettre DESSUS !!! La bouche ouverte, remplie de cacahuètes... C'est rudement apprécié au moment de l'apéritif !

LASPALES : Et les pièces de 20 centimes ? Où c'est qu'ils les mettent ???

CHEVALIER : Ah...

LASPALES : Oh, c'est embêtant, hein, une amputation !!! Ça me limite dans le choix des métiers ! Quand j'étais jeune, je voulais être plongeur chez Cousteau, mais là...

CHEVALIER : ... Les palmes, où est ce que vous les mettrez ? Hein ? Ah, ah, ah, ah !

LASPALES : Aux mains...

CHEVALIER : Ah ben, faites de la marionnette, à ce moment là, au théâtre du Luxembourg, chez Guignol ! L'expression du geste, les ombres chinoises, les castagnettes. Et le toutim, tout ce qui vient de là-bas...

LASPALES : M'enfin, Docteur, cette amputation, on peut pas l'éviter ?

CHEVALIER : Ben, si, on peut l'éviter ! Seulement, si vous voulez pas vous soigner, moi, j'y peux rien !

LASPALES : Non, non, mais Docteur vous faites votre métier, hein... Je veux pas non plus...

CHEVALIER : Ben, il me semble, oui !

LASPALES : Pfft... Mais bon... Je pensais... qu'avec une pommade, euh...

CHEVALIER : Ah, "une pommade, une pommade, une pommade..."

LASPALES : Comme il s'agit d'un corps au pied...

CHEVALIER : Pfft... Evidemment, je peux vous mettre une pommade ! Enfin, ça, euh, ça va vous soulager pendant 40 ou 45 ans... Et puis, dans 50 ans, vous revenez me voir !

LASPALES : Ouais, alors, c'est sûr, si c'est pour revenir tous les 50 ans...

CHEVALIER : Allons !

LASPALES : Surtout que j'aime pas bien ça, la pommade : ça fait le pied gras... Ça traverse la chaussette, et le sky du cuir est abîmé...

CHEVALIER : Maintenant, il y a aussi la solution de changer de chaussures. Seulement, 20 ans d'études pour en arriver là, ça frise le gâchis...

LASPALES : D'autant que celles ci sont trop petites ! Seulement, y'avait pas ma pointure dans la couleur que ma femme voulait, alors ça m'a enserré le pied pendant des années.

CHEVALIER : Oh, mais, je sais, je connais votre dossier ! Seulement, je vois deux objections au changement de chaussures : D'abord, des frais considérables, alors que celles ci peuvent encore tenir. Et puis vous êtes habitué à celles là. Alors, psychologiquement, je suis pas persuadé que vous puissiez supporter le changement...

LASPALES : Ouais, mais enfin... une amputation !!!

CHEVALIER : Mais, mon vieux, une amputation ! Mais, avec les moyens modernes, mais c'est rien du tout !!! Bah ! Enfin ! Bah ! Bah ! On vous met là, sur le billaud, avec un verre de vin... Un Beaujolais ou un Mâcon...

LASPALES : Un Mâcon !!!

CHEVALIER : Un Mâcon ???

LASPALES : Ouais ! Ah, ah

CHEVALIER : Deux Mâcons, Francis !

LASPALES : Pour moi aussi !

CHEVALIER : Ah, ben, oui, mais c'est pour vous ! Oh, la, la, la, la !!! Ah, la peur de manquer chez celui ci ! Bon. Un coup de tranchoir, et puis c'est mat ! Y'a aucun risque, du moment que les outils bien lavés. Moi même, je tiens beaucoup à l'hygiène : Je recouds avec des moufles en laine que je fais bouillir. Le fil, c'est celui du boucher, pour les rôtis le dimanche. Et, en cas de pépin, y'a le curé qu'est pas loin !

LASPALES : C'est sûr, j'ai des garanties...

CHEVALIER : Allons, allons !

LASPALES : C'est d'accord, Docteur ! Et pour le règlement ?

CHEVALIER : On s'arrangera après... Et puis, vous viendrez faire mes carreaux...

LASPALES : Merci Docteur... Mais, oh ! J'ai pas dit que j'avais choisi vitrier !!!

CHEVALIER : Non...

© Philippe Chevallier et Régis Laspalès