http://buze.michel.chez.com accueil Livre d'or
Blagues sur le pape
  1. Pourquoi le pape embrasse-t-il toujours le sol quand il arrive dans un pays ?
    Ça se voit que vous n'avez jamais pris ALITALIA !
  2. La devinette qui se racontait à Cuba lors de la visite du pape :
    Pourquoi le Pape reste t-il 5 jours à Cuba ?
    Pour laisser à Fidel Castro le temps de terminer sa confession.
  3. Rocco Sifredi et le Pape meurent le même jour.
    Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Rocco Sifredi est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
    Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan.
    Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur.
    Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
    Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis.
    Sur son chemin, le Pape croise Rocco Sifredi qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu.
    Le Pape dit: - Je suis désolé de ce qui vous arrive.
    - Pas de problème, répond Rocco.
    - Vous savez Monsieur Sifredi, j'ai vraiment hàte d'arriver au Paradis...
    - Et pourquoi cela ?
    - Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !
    - Hmmm, dans ce cas, il fallait venir hier...
  4. Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine tibulaire.
    - Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis ?
    - C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape ?
    - Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas vous, Saint Pierre ?
    - Moi, pas du tout, je suis Gabriel.
    - Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'église ? Eh bien moi, je suis le chef de l'église.
    - Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici.
    - Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui.
    L'ange va voir le Patron et lui expose la situation.
    - Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien.
    - Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens.
    - Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui ! C'est le fan club que le fiston a fondé il y a 2000 ans. Ça marche toujours ?
  5. Le pape se rend au Kenya dans sa Papamobile
    Il fait la tournée des villages, agitant les mains et les bras comme il sait si bien le faire.
    Malheureusement, pour aller du petit village de Bwakiti à Kowolu, il faut traverser une épaisse forêt.
    Le voilà donc parti dans cette brousse.
    Après avoir parcouru une distance certaine, le pape se rend compte qu'un indigène le poursuit avec un air menaçant
    Le pontifical homme demande hàtivement à son chauffeur d'accélérer. Rien n'y fait :
    La Papamobile n'est pas un 4x4, et les routes ne sont pas prévues pour la Mercedes du représentant de la chrétienté.
    Le noir parvient à les rattraper.... Le pape apeuré lui demande ce qui lui ferait plaisir, et l'autre de répondre :
    - "Un co'net avec deux boules vanille et de la c'ème f'aiche, s'il te plait missié"
  6. Le président de Coca-Cola va voir le Pape.
    Il lui offre 10 millions, pour changer le "Notre pain quotidien" dans le Notre Père, par "Notre Coke quotidien".
    Le Pape dit: - Non ! Le Notre Père est une prière universelle, il n'est pas question de la changer.
    Le président : - 50 Millions? Le Pape : - Un instant...
    Le Pape va voir son comptable, et lui demande :
    - Le contrat avec Le Fournil (ou Banette, Harry's, ...), il se termine quand ?
  7. Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile.
    Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy ;
    et soudain pris d'une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à l'arrière, tandis que lui s'installe au volant.
    Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l'autoroute A1, et le pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane à dans les tripes.
    Bientôt, il double le reste de son escorte qui n'arrive plus à suivre.
    À ce moment là, un CRS qui patrouillait en moto le prend en chasse, le double et lui enjoint de se rabattre sur la bande d'arrêt d'urgence.
    Une fois arrêtés, le motard s'avance vers la Safrane.
    Il reconnaît très vite le pape, et ne sachant trop bien ce qu'il doit faire, il s'en retourne à sa moto et interroge son chef par radio :
    - Chef, je viens d'arrêter un personnage très important sur le périph' pour excès de vitesse et je ne sais pas trop ce que je dois faire...
    Le chef lui répond : - Quoi, c'est un député ?
    - Bien plus important chef !
    - Un ministre ?
    - Non chef, encore plus haut !
    - Tu veux dire que tu as arrêté le président ?
    - Non, encore plus haut...
    - Tu te foutrais pas un peu de ma gueule. Plus haut que le Président ? Qui c'est alors ?
    - En fait, je ne sais pas qui il est, mais c'est sûr que c'est quelqu'un d'important parce que son chauffeur, c'est le Pape !
  8. Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
    En presence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant. Simplet murmure :
    - Je m'excuse de vous deranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
    - Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
    - Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
    - Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
    - Pas même dans le monde entier ?
    - Helas, mon fils, je dois vous décevoir, la reponse est non.
    Les autres nains se mettent à chanter en choeur :
    "Simplet il a baisé un pingouin ! Simplet il a baisé un pingouin !!!!!!"
  9. Pourquoi y a-t-il des cendriers dans les wagons non-fumeurs ?
    - Le pape, il a bien des couilles... .  
  10. Noah et Khaled demandent audience au Pape pour lui parler des problèmes des banlieues.
    Le Sous-Pape (son directeur de cabinet) les fait attendre dans une pièce.
    Emus et nerveux à l'idée de rencontrer Sa Sainteté, les deux hommes se roulent un pétard pour se calmer.
    Pendant qu'ils fument, la porte du bureau du Pape s'ouvre et Jean-Paul II apparaît.
    Paniqué, Noah écrase le pétard par terre.
    Le Pape s'approche de lui et le signe. Noah va vers Khaled et dit :
    Noah : zyva, on s'casse
    Khaled : Attends, bouffon, toi t'as été signé, pas moi.
    Noah : Mais il ne m'a pas signé.
    Il m'a dit :
    Toi le black (Index en haut),
    ramasse ton mégot (index en bas),
    prends ton pote (index a droite)
    et casse-toi (index a gauche)
  11. Un gars se rend au Vatican pour entendre le Pape.
    Il arrive à 10h00. Il y a déjà 5000 personnes sur le parterre de la pelouse.
    Il voit le pape sortir sur son balcon, il le voit gesticuler (de la même façon que le Seigneur ouvrait les bras pour prononcer la Bonne Parole) mais n'entend rien.
    Le lendemain, il revient vers 8h00. Mais il y a déjà 1000 personnes devant lui.
    A 10H00, le Pape sort.
    Il le revoit gesticuler mais il est encore trop loin et entend seulement un faible marmonnement.
    Alors le surlendemain il revient vers 6H00, le Pape sort encore à 10h00.
    Cette fois, il est suffisamment près pour entendre clairement le Pape dire (toujours en gesticulant les bras dans les airs) :
    "Otez-vous de sur ma pelouse, Allez-vous en de mon parterre !"
  12. Le Pape va bientôt mourir. Il appelle son bras droit et lui dit :
    - Avant de mourir, je souhaiterai faire une fois l'amour avec une femme !
    - Mais, votre sainteté...
    - Silence ! Après une vie au service de Dieu et d'abstinence, j'ai bien le droit de faire l'amour une seule fois dans ma vie, non ?
    - Bien votre sainteté, quelle femme voulez vous ?
    - Il y a 4 critères auxquels elle doit répondre :
    Premièrement, elle doit être aveugle. Comme cela, elle ne saura pas que c'est moi.
    Deuxièmement, elle doit être sourde. Comme cela, elle ne m'entendra pas.
    Troisièmement, elle doit être muette. Comme cela, elle ne pourra pas raconter ce qui c'est passé.
    Et quatrièmement, elle doit avoir de gros seins.
    - Pour quelle raison des gros seins ?
    - Parce que j'aime bien !!!
  13. C'est le pape qui revient d'une visite en Afrique.
    Il descend de l'avion avec une splendide noire à chaque bras.
    Seulement, si vous voyez ce que je veux dire, les femmes n'ont pas l'air d'être de très grande vertu...
    Le cardinal qui le reçoit à l'arrivée ouvre des yeux ronds : - Mais votre sainteté, ce sont des putes !!
    - Des putes ! des putes ! Oui... Mais de Tanzanie !
  14. Un gars va chez son coiffeur Jean-Pierre pour se faire couper les cheveux.
    Comme tous les coiffeurs, Jean-Pierre demande pour lancer la discussion : - Alors ... Comment ça va ?
    Et le gars commence alors à raconter qu'il est content car il va partir en vacances en Italie, à Rome.
    Jean-Pierre le coiffeur bondit : - ROME ?! Pourquoi voulez-vous aller là-bas ? La ville est sale, polluée, pleine d'Italiens. Faut être un peu fou, non, pour aller à Rome ? Et comment allez-vous y aller ?
    - J'ai pris Air Liberté...
    - Air Liberté ? Ah ben on peut dire que vous n'avez pas peur.
    Des vieux avions, un service inexistant, sans compter les retards... Et où allez-vous descendre à Rome ?
    - On a réservé à l'hôtel Marriot.
    - Ce TAUDIS?! C'est le pire hôtel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est indécent et d'une lenteur effrayante. Et pour les prix, c'est carrément du vol. Au fait, pourquoi avez-vous choisi d'aller à Rome ?
    - On voulait voir le Vatican, et si possible le Pape...
    - Ha ! C'est la meilleure ! Vous serez des milliers sur la Place Saint-Pierre, en train de vous écarquiller les yeux pour tàcher de voir une silhouette de la taille d'une fourmi...
    Ah oui, vraiment, bonne chance pour vos vacances, vous allez en avoir besoin !...

    Un mois plus tard, le gars revient voir son coiffeur pour sa coupe de cheveux mensuelle.
    Jean-Pierre lui demande: - Alors, comment s'est passé le voyage à Rome ?
    Je parie que le vol sur Air Liberté a été le pire de toute votre vie ?!
    - Oh non, ce serait plutôt l'inverse. On a eu droit à un bel Airbus tout neuf, on est parti à l'heure, arrivé à l'heure.
    En plus ils avaient surbooké les places normales, alors ils nous ont placé en Classe affaire pour le même prix.
    Les hôtesses étaient très serviables et aux petits soins pour nous.
    - Hmmm, et à Rome, ça a du être l'enfer à l'hôtel Marriot ?...
    - Au contraire! Ils venaient tout juste de terminer des travaux de réfection et maintenant, il est considéré comme le meilleur hôtel romain.
    En plus, eux aussi avaient surbooké leurs chambres, ce qui fait qu'on a eu la suite présidentielle pour le même prix !
    - Ah... Mais au moins je SUIS SUR d'une chose, vous n'avez pas pu voir le Pape !
    - Ben, en fait, alors qu'on visitait le Vatican, à un moment, un garde Suisse m'a abordé pour me dire que de temps en temps, le Pape appréciait de rencontrer personnellement quelques visiteurs et il a ajouté que si je le désirais, je pouvais avoir une audience dans un salon particulier.
    Naturellement, j'étais d'accord et le garde nous a conduit dans un salon. Après 2 minutes d'attente, le Pape est entré, il m'a serré la main, et je me suis mis à genou devant lui pendant qu'il me disait quelques mots...
    - Qu'est-ce qu'il vous a dit ?
    - Oh pas grand chose en fait. Il a dit "Mais qui vous a fait une coupe de cheveux pareille ?!"
  15. Au cours d'une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade : - Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement et je suis prêt à tenir un pari pour 10 000 euros !
    Son voisin lui dit : - N'importe quoi. C'est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi, est-ce que tu me connais ?
    Le gars répond : - Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas? On s'est rencontrés à la fête de l'Huma en 1974.
    Je m'appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien ?
    Le voisin répond : - D'accord, c'est vrai, je me souviens maintenant.
    Mais je n'arrive toujours pas à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde !
    Par exemple, est-ce que tu connais Lionel Jospin ?
    Et Robert Glandu répond : - Ouais monsieur. Même que l'été, il m'arrive d'aller lui dire bonjour chez lui, à Cintegabelle. Tu veux que je te prouve qu'on se connaît ?
    Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Jospin... Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar qu'il parlait bien au 1er ministre.
    Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il demande :
    - Et le pape ? Je suis sûr que tu ne connais pas le pape !
    Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il propose d'aller directement vérifier au Vatican. Les frais d'avion étant pris en charge par celui qui aura perdu le pari.
    Les voilà tous les deux en route pour le Vatican.
    Dès leur arrivée, Robert demande une audience au Pape, qui l'accorde tout de suite.
    Le voisin du bar reste sur la place Saint-Pierre car Robert Glandu lui a dit qu'il apparaîtrait au balcon en compagnie de Jean Paul II...
    Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses côtés.
    À ce moment là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec qui il a fait son pari tomber dans les pommes :
    Sans tarder, il court sur la place voir ce qu'il en est et une fois au chevet du gars, il lui demande ce qui s'est passé.
    Le voisin de bar lui répond :
    - Que tu me connaisses OK. Que tu connaisses bien le barman, OK. Que tu sois pote avec Jospin, d'accord.
    Mais qu'au moment où tu apparaisses au côté du pape, mon voisin sur la place me demande :
    - "Qui c'est le type à côté de Robert Glandu?", là c'était trop!
  16. Moshé et le Pape : Il y a à plusieurs siècles, le Pape décida que tous les juifs devraient quitter le Vatican.
    Naturellement, ce fut une énorme indignation de la part de la communauté judaïque.
    Alors le Pape proposa un marché au chef de la communauté :
    Un débat aurait lieu avec un membre désigné de la communauté juive et le Pape, et si au terme de ce débat les arguments juifs s'avéraient plus forts que les arguments catholiques, alors les juifs auraient le droit de rester.
    Par contre, si le Pape était gagnant, ce serait aux juifs de quitter le Vatican.
    Les juifs n'ayant pas le choix, ils acceptèrent et désignèrent Moshé que d'aucun s'accordaient à trouver le plus intelligent de tout le ghetto.
    Lorsque Moshé fut en présence du Pape, il lui demanda (pour rendre le challenge plus intéressant) de ne pas utiliser la parole, mais uniquement les gestes pour débattre. Le Pape accepta.
    Le jour venu, Moshé et le Pape prirent chacun une chaise et se firent face.
    Au bout d'une minute, le Pape leva la main et montra 3 doigts tendus à Moshé.
    - Moshé leva sa main vers le ciel et tendit 1 doigt.
    Le Pape décrivit alors avec un doigt de sa main un cercle au dessus de sa tête.
    - Moshé se servit de son index pour pointer alors le sol à ses pieds .
    Le pape prit alors une hostie et un verre de vin sur un plateau à côté de lui.
    - Moshé tira une pomme de sa besace.
    À ce moment là, le Pape se releva et dit à la foule "J'abandonne ! Cet homme est vraiment trop bon en rhétorique.
    Les Juifs pourront donc tous rester au Vatican."

    Lorsque tout le monde fut parti, les Cardinaux restés auprès du Pape lui demandèrent ce qui était arrivé.
    Le Pape leur expliqua :
    D'abord, je lui ai montré 3 doigts tendus pour lui représenter la Trinité.
    - Il m'a répondu qu'il y avait pourtant un seul Dieu pour nos deux religions.
    Puis, j'ai décris un cercle au dessus de ma tête pour lui montrer que Dieu était partout autour de nous.
    - Là, il m'a répondu en montrant le sol à ses pieds que Dieu était aussi parmi nous.
    Enfin, j'ai pris une hostie et du vin pour montrer que Dieu nous absout de tous nos pêchés.
    - Et là, il a pris une pomme pour me rappeler le pêché originel...
    Il avait une réponse pour tout; c'était bien lui le plus fort !

    Pendant ce temps là, dans la communauté juive, l'heure est aussi au bilan et aux explications de texte. Moshé raconte :
    D'abord, il m'a dit que les juifs avaient 3 jours pour quitter le Vatican.
    - Je lui ai répondu que pas 1 de nous ne bougerait.
    Puis, il m'a dit que toute la ville serait nettoyée des juifs.
    - Je lui ai fait comprendre qu'on resterait tous ici.
    Et la fin ? Demande quelqu'un dans l'assistance. Qu'a voulu dire le Pape en prenant du vin et une hostie ?
    Et Moshé répond : - J'en sais rien. Quand j'ai vu qu'il prenait son en-cas, j'ai pris le mien...
  17. Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. à côté de lui, un curé.
    La tenue du gars qui a bu laisse à désirer: Sa cravate est maculée de tàches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
    Le gars, qui n'est pas complètement bourré, prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande : - Dites mon Père, à quoi c'est du l'arthrite ?
    Le curé répond : - Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
    Le gars répond "Incroyable. Que Dieu me damne !" et il se replonge dans son journal.
    Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable : - Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
    Et le gars lui répond: - Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le journal.
  18. Lorsque Roger a appris que le pape venait dire la messe aux JDJ, il était fou de joie.
    Aussi, pour accueillir le Saint Père comme il se doit, il s'est acheté un nouveau costume et des nouvelles chaussures.
    Le jour de son arrivée, Roger décide d'aller accueillir Jean-Paul à Orly, avec l'espoir que le Pape le repère dans la foule et qu'il le bénisse.
    à Orly, le Pape arrive sur les pistes d'atterrissage, puis au terminal.
    Là il marque un arrêt et tout le monde l'applaudit et lance des "Vive le Pape".
    Roger se lève sur sa pointe des pieds et applaudit plus fort encore que les autres pour que le Pape le remarque, mais peine perdue.
    Par contre, le Pape marche vers un gars sapé en guenilles, très sale, qui faisait la manche dans le coin, et il lui pose les mains sur les épaules, se penche et lui dit quelques mots à l'oreille. Puis il s'en va et il va s'installer dans la Papamobile.
    Roger est effondré en pensant aux frais qu'il a fait et en voyant qu'un gars habillé tout minable a été remarqué par le Pape.
    Du coup, il s'approche du clochard et il échange son beau costard Cerutti et ses pompes avec les fringues parfumées au gros rouge du clodo en se disant :
    - "Si le Pape aime les clochards, alors je serai un clochard pour qu'il me remarque".
    Et Roger s'en va à l'hippodrome de Longchamps pour voir le Pape avant qu'il ne dise la messe.
    Là, il se place près de l'hôtel et attend l'arrivée de la Papamobile.
    Lorsque le Pape arrive, il remarque Roger déguisé en clochard.
    Il s'avance vers lui, se penche, pose ses deux mains sur ses épaules et lui dit :
    - "Dis donc toi, je ne t'avais pas déjà dit de te casser à l'aéroport ?!"