Blagues sur les Ladas
    Une c'est bien... 1 voiture c'est  mieux !
  1. Quelle est la différence entre une Lada et le Sida ?
    Essaye toujours de refiler une Lada à quelqu'un !
  2. Quelle est la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah ?
    Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.
  3. Quelle est la différence entre une Lada des années 70 et une Lada des années 90 ?
    La quantité de rouille.
  4. Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide ?
    Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter.
  5. Quelle est la différence entre une Lada et une poubelle ronde ?
    Couchée sur le côté, une poubelle ronde peut rouler !
  6. Quelle est la plus petite partie d'une Lada ?
    Le cerveau de son acquéreur.
  7. Quelle est l'accélération maximum d'une Lada ?
    9.81 m/s²
  8. Comment doubler la valeur d'une Lada ?
    Il suffit de faire le plein d'essence.
  9. Comment appelle-t-on une Lada dans l'espace ?
    La station Mir !
  10. Comment appelez-vous une Lada avec un toit ouvrant ?
    Une poubelle.
  11. Comment fait-on pour avoir des pièces détachées pour une Lada ?
    Il suffit d'en suivre une autre.
  12. Pourquoi les Lada sont-elles des voitures pour quatre personnes ?
    Parce qu'il y a la place pour une personne au volant, et pour trois qui poussent.
  13. Pourquoi les Lada ont-elles une lunette arrière dégivrante ?
    C'est pour réchauffer les mains de ceux qui poussent.
  14. Pourquoi Lada a-t-il sorti une version Break ?
    Pour que les pousseurs puissent se reposer.
  15. Pourquoi y a-t-il autant de Lada dans le Paris-Dakar ?
    Parce qu'à Dakar on manque de pièces de rechanges pour ce modèle.
  16. Pourquoi assure-t-on les Lada ?
    Pour dédommager les voleurs
  17. Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappement sur une Lada ?
    Pour qu'elle puisse servir de brouette.
  18. Pourquoi fait-on autant de gags au sujet des LADA ?
    C'est pas des gags !!!
  19. Pourquoi tous les chauffeurs de Lada se connaissent-ils ?
    Parce qu'ils se croisent tous les matins au garage.
  20. Pourquoi les Allemands de l'Est n'aiment-ils pas les blagues sur les Ladas ?
    Avant la réunification, c'était un objet de prestige...
  21. Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ?
    Tout dépend de la taille de la dépanneuse
  22. Combien faut-il de personnes pour construire une Lada ?
    Quatre, deux qui la plient, deux qui la collent...
  23. Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
    Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.
  24. A quoi reconnaît-on une Lada sport ?
    1) A la balle de tennis sur la boule de l'attelage.
    2) Aux tennis (ou au survet) de celui qui la pousse.
  25. A quoi reconnaît-on une très vieille Lada ?
    A l'autocollant "PSG Champion" collé sur le pare-brise
  26. Qu'est ce qu'il y a de marqué en page 39 du mode d'emploi d'une Lada ?
    Les horaires des Bus !
  27. Qu'est-ce qu'une Lada décapotable ?
    Un oubli de la chaîne d'assemblage.
  28. Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'une colline ?
    Un miracle !
  29. Et deux Lada au sommet d'une colline ?
    De la science fiction.
  30. Et trois Lada au sommet d'une colline ?
    Une drôle de place pour mettre une usine Lada.
  31. Et mille Lada au sommet d'une colline ?
    Un dépotoir
  32. Le comble de l'absurdité ?
    Installer un système d'alarme dans une LADA
  33. Où se trouve la roue de secours sur une Lada ?
    Il n'y en a pas. En cas de panne, utiliser le volant à la place.
  34. Où se trouvent les absorbeurs de choc sur une Lada ?
    Ce sont les passagers.
  35. Comment reconnaît-on un compteur kilométrique de Lada ?
    Il est composé d'une seule roulette.
  36. Où se trouve le miroir de courtoisie dans une Lada ?
    Sur la porte du conducteur à l'extérieur.
  37. Où se trouvent les options sur une Lada ?
    Tout autour de l'allume-cigares.
  38. Sur une Lada, la première vidange est à 50 000 km.
    Autant dire qu'on ne la fait jamais...
  39. Lada vient de sortir un cabriolet convertible :
    Sur ce modèle, quand on dépasse le 100 à l'heure, le toit s'envole !
  40. Ils ont sorti un nouveau modèle de Lada avec 4 pédales !
    Une pour l'embrayage, une pour le frein, une pour l'accélérateur et une pour gonfler l'airbag ...
  41. Dans une Volkswagen tu as l'Airbag.
    Dans une Lada tu as l'air con.
  42. Slogan de Lada :
    " Rien n'arrête une Lada - pas même ses freins."
  43. Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
    Oui, ils se sont contentés d'agrandir le logo de la marque sur la calandre.
  44. Quelle est la différence entre une Lada et des hémorroïdes ?
    Aucune. Y'a que les trous du cul qui en ont.
  45. Une Lada peut faire 300 000 bornes avec le même train de pneu avant.
    Logique, il est toujours à un mètre au dessus de la route... derrière la dépanneuse.
  46. Quel est le meilleur système d'alarme pour une voiture ?
    Le logo LADA ! Si tu as peur qu'on te vole ta voiture, tu colles dessus un logo LADA et plus personne n'osera la voler !
  47. C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande :
    - " Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada ? "
    Et le pompiste lui répond :
    - " Mouais... ça me paraît être un bon troc."
  48. A la sortie de l’école primaire, un homme s’approche d’une petite fille et dit :
    - Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?

    Sagement, la petite fille lui répond :
    - Non, maman m’a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu’un qui me propose des bonbons.

    L’homme n’abandonne pas malgré cette réponse et continue :
    - Et si je te promets de t’acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?

    Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
    - Non ! Maman m’a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j’aille avec eux dans leur voiture.

    L’homme commence à s’énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
    - Et qu’est-ce que tu dirais si je t’offrais un billet de 20 euros ?

    Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
    - Ecoute papa, c’est pas la peine de chercher à m’acheter, je ne monterai pas dans ta Lada…
  49. Sur une route, se suivent à vive allure 3 voitures : une Lada en tête, suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
    Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
    La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada, et la Porsche se plante dans la Ferrari.
    Les trois voitures sont bouzillées. Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant :
    "Ouinn, 15 jours de salaires !!".
    Celui de la Ferrari, en pleurant aussi, "Ouinn, 2 mois de salaire !!!"
    Enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada "Ouinnn, 3 ans de salaire !!!".
    A quoi les deux autres répondent immédiatement par : "Ben aussi, quelle idée d'acheter une voiture aussi chère !"