Blagues sur les Français
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Savez vous pourquoi il n’y a pas d’éclairage sur les nationales françaises ? Parce qu’ils se prennent pour des lumières !
Pourquoi dit-on en Belgique : "Je vais à la toilette" et en France : "Je vais aux toilettes" ? Parce qu’en France il faut en visiter plusieurs pour en trouver une qui est propre.
Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ? C’est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.
Comment devenir riche ??? Acheter un francais au prix qu’il vaut et le revendre au prix qu’il croit valoir !!!
Quelle est la différence entre un chien français et un chien belge ? Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ? Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
Combien faut-il de Français pour visser une ampoule ? Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui.
Comment fait un Français pour se suicider ? Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité !
Quelle est la différence entre Dieu et un Français modeste ? Aucune, dans les deux cas on souhaiterait qu’ils existent !
Quelle est la différence entre la France et le Mexique ? Au Mexique, il n’y a que les plats qui font chier !
Quelle est la différence entre un lavabo bouché et un Français ? On peut vivre avec un lavabo bouché.
Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ça allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ? Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ? Non ? Ben tant mieux !
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ? Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? Un Français.
Que font les Français après l’amour ? 5% se retournent et s’endorment ;
10% fument une cigarette ;
85 % s’habillent et rentrent chez eux .
Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ? À force de péter plus haut que leur cul.
Pourquoi la Méditerranée a-t-elle des marées ? Ça date du temps où les français se sont installé au bord de la mer. Dégoûtée, elle s'est retirée...
Depuis, elle revient voir toutes les 6 heures s'ils sont toujours là...
Comment fait-on sortir un Français de sa baignoire ? Il suffit de mettre de l’eau dedans.
Pourquoi les français laissent-ils la porte ouverte quand ils vont à la toilette ? Pour ne pas que l’on regarde par la serrure.


Blagues

  1. La famille chamois : « J'ai de longues jambes, ma femme aussi, les enfants aussi. On aime marcher, on va à la montagne. »
    La famille dauphin : « On aime nager. J'ai de grandes nageoires, ma femme aussi a de grandes nageoires, les enfants aussi. On va à la mer. »
    La famille crocodile : « J'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, les enfants aussi ont une grande gueule on va en France ! »
  2. Cinq Belges dans une Audi Quattro arrivent à la frontière française.
    Le douanier français (on ne le signalera jamais assez) les arrête et leur dit :
    "Il est illégal de rouler à 5 dans une Quattro.
    "Mais, non, Quattro, c’est le type de voiture. " Regardez les papiers : cette voiture est prévue pour transporter 5 personnes.
    On ne me la fait pas, répond le douanier français, Quattro, c’est 4 !
    Ah, vous êtes trop bête. Appelez-moi donc votre supérieur !
    Il ne peut pas venir... Il est occupé avec les 2 types de la Fiat Uno."
  3. C'est l'histoire d'un Français qui veut tester sa supériorité sur les belges, alors il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe essence...
    Bonjour, Monsieur dit le Belge, qu'est que je peux faire une fois pour vous ?
    Le plein s'il vous plaît, dit le Français...
    Le Belge fait le plein et le Français plié en deux de rires, lui demande de vérifier les pneus...
    Le Belge s'exécute avec sa gentillesse exemplaire et le Français en rit de plus belle...
    Il lui demande de laver le pare-brise.
    Le Belge nettoie le guidon du vélo et le Français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque il reçoit une giffle magistrale.
    Ne rigolant plus, le Français demande pourquoi...
    Ben, j'ai fermé la portière une fois Monsieur ..
  4. Une personne franco-belge meurt subitement, saint Pierre lui fait part de son intention de l'envoyer en enfer car il n'a pas été sage, et comme notre homme possede deux nationalités, il lui propose donc l'enfer Francais ou l'enfer belge.
    Mais c'est quoi l'enfer francais ?
    - Tu es dans une marmitte remplie d'huile bouilante avec plein de lutins qui te piquent la tete pour te forcer à plonger.
    Ah, et l'enfer blege ?
    - Tu es dans une marmitte remplie d'huile bouilante avec plein de lutins qui te piquent la tete pour te forcer à plonger.
    - Voyons St Pierre mais c'est la même chose !
    - Oui, mais à ta place je choisirais l'enfer français.
    - Et pourquoi ?
    - Bah une fois les lutins sont en grève, l'autre fois l'huile n'arrive pas à cause du week end et une autre fois les piques ne sont pas réglementaires ou sinon les lutins se plaignent de douleur au bras et prennent des jours de maladie...
  5. Un américain dit : "On a trouvé une blonde sans cerveau, on lui en a gréffé un : le lendemain, elle a trouvé du travail."
    Un allemand dit : "On a trouvé un homme sans couilles, on lui a gréffé et dans l'heure, il a trouvé du travail."
    Le francais dit : "Nous, on a trouvé un homme sans couilles, sans cerveau, on l'a élu président... Et maintenant, tout le monde cherche du travail..."
  6. Trois gars sont sur le pont d'un bateau qui coule : un Français, un Américain et un Anglais.
    L'Anglais crie : "Save women and children first!"
    L'Américain réplique : "Fuck the women!"
    Le Français, très surpris, regarde l'Américain et lui dit : "Tu crois qu'on a le temps ?"
  7. Un sondeur aux États-Unis: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande ?"
    Et la réponse est... "'Pénurie ?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Pénurie' ?"

    Un sondeur en Pologne: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande ?"
    Et la réponse est... "'Viande ?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Viande' ?"

    Un sondeur en Russie: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
    Et la réponse est... "'Opinion ?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Opinion' ?"

    Un sondeur en France: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande ?"
    Et la réponse est... "'Excusez-moi ?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Excusez-moi' ?"
  8. Un français, un anglais et un espagnol partent en expédition en Afrique, et ils tombèrent sur une tribu cannibale.
    Le chef de la tribu leur donna une chance de ne pas être bouffés à condition qu'à tous les 3 la taille totale de leurs bites atteigne au moins 20 cm.
    L'espagnol sort son sexe : 8 cm.
    L'anglais : 7 cm.
    En dernier lieu le français sort sa queue et il réussi à faire péniblement 5 cm !
    - Putain heureusement que j'ai pu bander sinon on y serait tous passés !
  9. Un français débarque dans une gare suisse. À la sortie, il voit "café de la marine".
    Il rentre dans le bistrot, et demande : - Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
    - Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !
  10. Incendie à la maternité internationale. On sauve trois nouveau-nés non encore identifiés;
    On convoque trois pères cherchant leur bébé pour venir reconnaître leur enfant. Il y a un Belge, un Français et un Zaïrois.
    Par tirage au sort, le Belge passe le premier. Il choisit le bébé noir, sans hésiter.
    Le Médecin : - Vous êtes sûr ?"
    Le Belge : - Oui oui, c'est bien mon fils."
    - Tout de même, il est noir et un des autres pères est zaïrois..."
    - Oui, mais au moins je suis sûr de ne pas choisir le Français !"
  11. Il s'agit de deux belges qui travaillent dans un cimetiere.
    L'un est un vieux brise-car proche de la retraite et l'autre est un petit jeune qui à encore tout à apprendre.
    Un francais vient de décéder sur le territoire belge et a demandé à être enterré en Belgique.
    Le vieux brise-car demande au jeunot de mettre le corps dans le trou.
    Celui-ci voyant que le jeune met le cadavre du français sur le dos s'exclame :
    - Mais non voyons ! On enterre pas les Francais comme ca ! On les met toujours ventre contre terre !
    Le jeune avec un air d'incompréhension s'ose à demander pourquoi :
    - Serait-ce une pratique, une coutume française ?
    Le vieux lui répond :
    - Mais nan ! Tu sais, on enterre toujours les Français ventre contre terre parce qu'il n'y aurait jamais assez de terre pour remplir leur grande gueule !
  12. Dans la foret vierge d’Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume surmontée d’une enseigne "La Courte Paille, Restaurant cannibale".
    Intrigué, il s’approche et détaille le menu affiché à l’entrée :
    - "Hollandais 100 Francs la portion"
    - "Italien 100 Francs la portion"
    - "Allemand 100 Francs la portion"
    - "Belge 100 Francs la portion"
    - "Français 500 Francs la portion"
    A ce moment, apparaît le chef en tablier blanc et toque de cuisinier.
    L’explorateur s’adresse à lui et demande :
    "Pourriez-vous m’expliquer ? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 100 francs la portion, et le français, vous le comptez à 500 Francs." Pourquoi une telle différence ?"
    Le chef lève les yeux au ciel et dit : "Ah Monsieur ! Si vous saviez le temps qu’on passe à les nettoyer !..."
  13. Un français vient de s’acheter une Ferrari et part la roder sur les routes de campagne.
    Lors d’un dépassement, la Ferrari percute une autre voiture. Le chauffeur de la Ferrari est éjecté, et se fait arracher le bras gauche !
    L’autre chauffeur qui s’est fait rentrer dedans, sort de sa voiture, juste un peu sonné, et va voir le blessé.
    Celui-ci est un larmes : « Ma voiture, regardez dans quel état est ma voiture, ma voiture !!! »
    L’autre lui dit alors : « Mais ce n’est pas grave pour votre voiture, ça se remplace. Par contre, pour votre bras gauche, c’est une autre affaire ! »
    « Mon bras gauche ?? Ho non ! Ma montre en or !!! »