Histoires de fous
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  1. C'est un fou qui repeint son plafond, un autre fou arrive et lui dit : - Accroche-toi au pinceau, j'enlève l'échelle.  
  2. Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
    Il dit : "Oh, ça va ! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois !"  
  3. Deux fous marchent dans la rue; un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote : - Regarde dans quoi j'allais marcher !
  4. Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
    - Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
    - T'es fou, on aurait vu passer les motards !
  5. Un fou téléphone à un autre fou : - Allô ? Je suis bien au 06 33 20 73 67 ?
    - Ah non ! Monsieur, vous faites erreur. Ici, on n'a pas le téléphone !
  6. Un fou dit à l'autre : - Tu crois que la lune est habitée ?
    L'autre répond : - Bien sûr : elle est allumée tous les soirs !
  7. Un fou est en train de pêcher. Le garde arrive et dit : - Vous savez que c'est interdit de pêcher ici ?
    - Je ne pêche pas, j'apprends à nager à mon ver de terre.
  8. Un homme à longue barbe blanche consulte un psychiatre. Le médecin l'accueille :
    - Je ne connais pas encore vos problèmes, alors commencez par le commencement !
    - Au commencement, je créai le ciel et la terre…
  9. Deux fous en plein désert font le Paris Dakar.
    - Il vient de neiger, dit le premier.
    - Tu crois, demande le deuxième ?
    - Ben oui, regarde, ils ont sablé la route ! Un fou, à qui le docteur demande de faire un régime, bondit au-dessus d'une assiette de pommes de terre.
    - Que faites-vous ? lui demande le docteur.
    - Vous voyez bien, je saute un repas !
  10. Deux fous veulent s'évader d'un asile. Ils se disent :
    - Si le portail est haut, on passe en-dessous. S'il est bas, on passe au-dessus.
    L'un d'eux va voir et revient : - Désolé, on ne peut pas s'évader, il n'y a pas de portail !
  11. Un fou joue avec une boite d'allumettes... Il essaye d'en allumer une, mais elle ne marche pas...
    Une autre : Elle ne marche toujours pas... Encore une autre : Elle n'est toujours pas bonne...
    Enfin, l'une d'elles s'allume, il souffle : Pfoouufff, je suis pas fou, celle là, elle marche, je la garde !
  12. Un fou est dans un asile car il prend sa brosse à dents pour un chien.
    Un jour, il se promène dans l'asile et rencontre le directeur qui lui demande :
    - Alors, comment va Médor aujourd'hui ?
    - Mais, monsieur, vous voyez bien que c'est une brosse à dents !
    Le directeur est très étonné. Il lui dit : - Alors, vous n'êtes plus fou ! Je vais vous enlever de la liste et vous pourrez partir !
    - Merci beaucoup, monsieur.
    Le directeur part et le fou dit doucement à la brosse à dents : - Alors, on l'a bien eu le directeur, hein Médor ?
  13. Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant : - 33... 33... 33...
    Un passant lui demande : - Pourquoi faites-vous cela ?
    Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit : - 34... 34... 34...
  14. - Allô la police ? Y'a un fou qui s'est échappé !
    - Vous pouvez le décrire ?
    - Il est chauve avec les cheveux en bataille !
    - On ne peut pas être chauve avec les cheveux en bataille, monsieur !
    - Puisque je vous dis qu'il est fou !!!  
  15. C'est l'histoire d'un fou dans la cour de l'asile, visiblement très occupé par une corde qu'il fait lentement remonter dans ses mains.
    Approche un autre : "Qu'est-ce que tu fais ?"
    Le premier : "Ben, ça se voit non, je cherche le bout de la corde."
    L'autre : "Et ben tu risques pas de le trouver, je l'ai coupé hier !"
  16. Deux fous veulent s'échapper de l'asile. Alors un des deux dit :
    - Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau lumineux, et tu sauteras par-dessus le mur !
    Et l'autre répond : - Tu me prends pour un con ? Quand je serai au milieu, tu vas éteindre !!!
  17. Un fou demande à un autre : - Peux-tu me dire l'heure ?
    L'autre lui répond : - Il est 125 kilos.
    - Ha bon ?! J'avance, moi j'ai 35 litres.
  18. Trois fous passent un test avant la sortie de leur centre hospitalier.
    - Combien font 3 fois 3 ?
    Le premier répond: - 648. Il n'est pas guéri.
    Le deuxième répond: - Vendredi. Idem pour celui-là.
    Le troisième répond: - Cela fait neuf.
    - Bien! Tu es guéri ! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
    - C'est tout simple : j'ai divisé 648 par vendredi !
  19. Deux copains fous se croisent : - J'ai trouvé un bon moyen d'éviter les contraventions !
    - Ah oui ?! Qu'est-ce que c'est ?!
    - J'ai enlevé mes essuie-glaces !
  20. Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.
    - Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.
    - Ah, je comprends, fait le visiteur. Une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !
    - Non, répond le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain. Désirez-vous une chambre avec vue ?
  21. C'est l'histoire d'un fou qui rencontre un autre fou :
    - Où vas-tu ? dit le premier
    - Je vais poster une lettre.
    - Tu écris maintenant ?
    - Oui.
    - Et, à qui tu écris ?
    - À moi-même.
    - Et que racontes-tu ?
    - Je ne sais pas je ne l'ai pas encore reçu !
  22. Un homme fait visiter son immeuble à vendre :
    Au premier étage, il y a les gens "simplement fous".
    Au deuxième étage, il y a les "moyennement fous".
    Au troisième étage, il y a les "complètement fous".
    Le visiteur demande : - Et au quatrième étage, qu'est-ce qu'il y a ?
    - Bien... Il y a mon bureau !
  23. Un journaliste visite un asile des fous.
    - "Comment vous vous appelez ?", demande le journaliste à l’un d’eux.
    - "Je m’appelle NAPOLEON Le Grand."
    - "Et comment savez vous que vous êtes l’empereur Napoléon ?"
    - "C’est tout simple, DIEU me l’a dit en personne !"
    À ce moment précis un grand barbu s’approche du visiteur et lui dit :
    - "Ne l’écoute pas, ce jeune garçon est complètement fou, je ne lui ai jamais adressé la parole !!!"
  24. Un mec crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile. Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
    Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
    Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était justement tout à côté.
    Alors, le mec est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
    Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
    - Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue.
    Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
    Le mec, là, il est épaté : - Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là.
    Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile ?
    - Ben je suis fou, pas con.
  25. Sur un parking, un fou est en train de chercher ses clefs de voiture. Un passant qui passait par là lui demande alors :
    - Vous avez perdu quelque chose ?
    - Oui, mes clefs…
    - Vous savez vers où elles sont, que je vous aide ?
    - Oui, là bas…
    - Bein… Je comprends pas… Si elles sont là-bas, pourquoi cherchez-vous ici ?
    - Parce qu’ici, il y a de la lumière. Je suis pas fou !
  26. Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".
    Personne tombe dans l'eau. Rien dit à Fou d'appeller les secours.
    Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
    Quand les secours répondent, Fou leur dit :
    - Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau !!
  27. Deux fous marchent dans le désert. L'un porte de l'eau et l'autre une portière de voiture.
    Celui qui a l'eau demande : - Pourquoi as-tu amené une porte d'auto ?
    - Parce que si on a chaud on pourra ouvrir la fenêtre.
  28. Deux fous se rencontrent
    - Bonjour, elles sont bizarres tes chaussures !
    - Oui, t'as vu j'en ai une noire et une jaune, et en plus j'ai la même paire à la maison !
  29. Un fou entre dans une boulangerie. La vendeuse lui demande : - Qu'est-ce que je vous sers ?
    - Euh... ben, serrez-moi la main.
  30. Un fou consulte son médecin : - Monsieur je suis fort comme un boeuf, je nage comme un poisson, j'ai un appétit de cheval et je saute comme une gazelle que me conseillez vous?
    - De consulter un vétérinaire.
  31. Un fou va chez son médecin : - Je suis content, je ne me prend plus pour un oiseau !!!
    - Je suis fier de vous. Avez-vous une autre question ?
    - Oui, je ne sais pas vers où migrer.
  32. Un fou mange dans un restaurant et le serveur lui demande : - Monsieur, pourquoi bougez-vous toujours votre pied ?
    - C'est pour empêcher les loups de s'approcher de moi.
    - Mais il n'y a pas de loups ici !!!
    - Vous voyez ! ... Ça marche !!!!
  33. Un fou sort de l'hopital après de longues années de traitements car il se prenait pour un grain de blé.
    En arrivant chez lui, il voit une poule et se met à trembler.
    Sa femme lui dit : - Mais enfin, tu sais bien que tu n'es pas un grain de blé !
    - Moi, je le sais, mais elle ?
  34. Un fou regarde un autre fou grimper sur un poteau avec une pancarte sous le bras.
    Il cloue la pancarte en haut du poteau et redescend.
    Le 2ème fou intrigué monte en haut du poteau pour voir ce qui est ecrit sur la pancarte, et lit : "Fin du poteau"
  35. Un fou entre dans un bar, il demande au serveur un sucre mais le serveur répond : "- Mais je vous en ai déja donné dix !"
    Et le fou répond : "- C'est pas ma faute, ils fondent tous dans mon café !"
  36. C'est un fou, il voit passer un fermier avec une brouette de fumier. Il lui dit : - "C'est pour quoi faire le fumier ?"
    Le fermier lui répond : "C'est pour mettre sur les fraises!"
    Le fou dit : - "Venez chez nous, on met du sucre !"
  37. Deux fous font une balade en voiture ils descendent une pente.
    Les freins cassent : - OH NON Mon frein s'est cassé , nous allons mourir !!!
    Le deuxieme fou répond : - Ne t'inquiète pas il y a écrit STOP en bas !!!
  38. Un fou en interpelle un autre, qui s’est mis une corde autour de la taille et qui s’est pendu à un arbre : - Qu’est-ce que tu fais ?
    - Tu vois bien, je me suis pendu.
    - Mais, imbécile, c’est autour du cou qu’il faut mettre la corde, pas autour de la taille !
    - J’ai bien essayé, mais je manquais d’air !
  39. Deux fous discutent, l'un dit : - Quel heure sexe-t-il ?
    L'autre répond : - Kékète moins le quart.
    - Ha bah c'est pas le trou mais faut que je vous lèche, j'ai un match de pénis sur canal-chatte ...
  40. Un gars vient d'être admis à l'asile. À peine entré, il s'écrie: - Mais il y a un monde fou là dedans!
  41. Un prêtre un peu fou monte un escalier en chantonnant : - "♫ C'est l'abbé bête qui monte, qui monte, qui monte... ♫"
  42. Deux foux marchent dans la rue. Le premier demande au second : - Je peux me mettre au milieu ?
  43. Deux fous discutent, l'un dit : - Donne-moi une couleur entre 0 et 9...
    - Mercredi !
    - T'es con, c'est pas en Amérique !
  44. Un fou se promène sur le quai d'un port et voit un marin passer la tête par un petit hublot.
    Il lui dit : " Putain, quel collier ! "  
  45. Un jour un fou rentre dans un boulangerie et dit au boulanger :- Vous n'auriez pas une tarte aux concombres ?
    - Non je n'en ai pas !
    Il revient chaque jour et lui demande la même chose. Le boulanger répond la même chose.
    Un soir il demande à sa femme de préparer des tartes aux concombres pour le fou.
    Le lendemain matin le fou entre dans la boulagerie et dit : - Vous n'auriez pas une tarte aux concombres ?
    Le boulanger dit : Oui, j'en ai !
    Et le fou répond : - C'est pas bon ? Hein ?!
  46. Un docteur en psychiatrie a voulu tester ses malades (tous des fous) alors il a dessiné une porte sur le mur et leur a demandé d'entrer.
    Tous les fous ont attaqué la porte pour l'ouvrir sauf un qui est resté loin d'eux en éclatant de rire.
    Le docteur lui demande pourquoi il rit.
    Le fou répond : - Ces gens sont cinglés !
    Le docteur : - Pourquoi ?
    Le fou : - Parce que les clefs sont chez moi.  
  47. Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne.
    Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier : le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d'un camion... VRROOOOM, VRRROOOOMM, ....SCREEEECH....... VRROOOOM......
    Le docteur lui demande : - Qu'est-ce que vous faîtes?
    - Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars.
    Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit.
    Le docteur tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection !
    Alors le docteur lui demande : - Et vous, que faîtes-vous?
    - Moi ? Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme. 
  48. Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
    Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
    Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.
    Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
    Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
    Il lui dit : "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
    - La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
    - La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !"
    Et Denis de répondre au directeur : "Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche…"
  49. C'est un français, un américain et un fou sur un pont.
    Le Français se jette en bas du pont et dit : Pour la France !!
    L'Américain se jette aussi en bas du pont et dit : pour l'Amérique !
    Et enfin, le fou se jette en bas du pont et dit : Pour le fun !!!!
  50. Un fou se promène en traînant une ficelle derrière lui.
    Il s'approche d'un gardien et lui demande : - Avez-vous vu passer l'Homme invisible ?
    - Non, répond le gardien.
    - Bon, reprend le fou, si vous le voyez, dites-lui que j'ai retrouvé son chien !
  51. Un homme voit un fou en train de taper sur un mur avec un morceau de pain.
    L'homme dit : - "Que faites-vous ?"
    Le fou répond : - "Je casse la croûte !"
  52. Un fou est en train d’essayer de démêler un pelote de laine.
    Un autre arrive et dit : - Ne cherche pas le bout, je l’ai coupé !
  53. Un fou met de l'insecticide dans son bain.
    Un autre fou lui demande : - Pourquoi mets-tu de l'insecticide ?
    - Parce que j'ai des fourmis dans les jambes.
  54. Un fou se tape la tête contre un mur.
    Un passant lui en demande la raison et le fou répond : - Parce que tout le monde dit que je suis marteau !
  55. C'est un fou qui court autour d'un arbre suivi par un chien qui va le mordre.
    Le médecin arrive et dit au fou : - Il va vous rattraper.
    Le fou lui dit : - Mais non, j'ai 10 tours d'avance.
  56. Un fou dans une automomobile apprend à conduire.
    Son professeur lui demande de bien regarder s'il n'y a pas d'autres automobiles avant de traverser la rue.
    Il avance et tout à coup : BANG !
    Le professeur lui dit : - Je t'avais pourtant dit de bien regarder avant de traversser la rue !
    - C'est ce que j'ai fait, lui dit le fou mais il n'y avait pas d'auto : il y avait seulement des camions...
  57. Un fou est chez le juge pour avoir lancé des tomates sur son voisin le juge dit : - Alors vous avez lancé ces tomates ou pas ?
    - Oui !!!
    - Mais ce n'est pas avec des simples tomates qu'on a cette tête!! Cherchez !!
    - Ah !!! Ça y est j'ai trouvé j'ai vraiment lancé des tomates mais...
    - Mais ??!!! demande le juge.
    - Mais les tomates étaient en boites de conserve !
  58. Un fou tombe de son lit en dormant. Surpris, il se relève et se recouche.
    Une heure plus tard, il retombe de son lit.
    Heureux, il dit alors : - Ouf, si je ne m'étais pas relevé je me serais tombé dessus !
  59. Un fou prend sa douche avec un parapluie.
    - Pourquoi faites-vous ça ? demande l'infirmière.
    - C'est simple : j'ai oublié ma serviette.
  60. Un fou joue à la balle. La balle lui échappe ...
    Un monsieur lui demande : - Que faites-vous ?
    Le fou lui répond: - Je suis ma boule !!!
  61. Un policier demande à un fou assis sur un banc depuis trois heures : - Que faites-vous là ?
    - Puisque la Terre tourne, j'attends que ma maison passe !
  62. Un fou est dans une cellule et il regarde par les barreaux et dit aux gens qui passent : - Vous êtes bien là-dedans ?
  63. C'est l'histoire de trois fous qui sont dans un immeuble de 20 étages.
    Le premier lance sa montre, descend les 20 étages et voit la montre écrasée.
    C'est au tour du 2ème qui lui arrive la même chose.
    Ensuite au 3ème, il jette sa montre descend lentement les 20 étages, part prendre un café, ensuite un énorme gâteau, puis marche très lentement vers l'immeuble où les 2 autres fous l'attendent.
    Arrivé la bas le 3e fous attrape sa montre en souriant.
    L'un des deux fous lui demande : - Comment as tu fait ça ?
    Le 3ème fou, lui répond : - J'ai simplement retardé ma montre de 2 heures !
  64. Deux fous viennent d'être libérés de l'asile et se promènent dans la rue.
    L'un voit une capsule de bière remplie d'eau et il dit à l'autre :
    - Je parie que t'es pas capable de plonger du troisième étage dans la capsule !
    L'autre : - Ah non ?! Eh bien ! Tu vas voir !
    Il entre dans l'immeuble et ressort dix secondes plus tard.
    - Tu crois que je suis fou, je vais pas sauter dans la capsule, tu vas l'enlever pendant que je saute !
    Mais son copain se fait plus convaincant...
    Et finalement, le fou est d'accord pour plonger.
    Au moment où il va toucher le sol, l'autre fou enlève la capsule d'un coup de pied.
    Quelques semaines plus tard, il explique son geste :
    - Je t'ai sauvé la vie ! Je me suis rappelé que tu ne savais pas nager....
  65. Le directeur d'un asile décide de faire le tour pour vérifier si tout va bien.
    Il regarde la première porte et voit la personne sauter à travers toute la pièce.
    Le directeur : - "Bé, qu'est ce qui fait lui ????"
    Le surveillant : - "Il fait le POP-CORN ! "
    En passant devant une deuxième porte, il voit une autre personne qui est toute recroquevillé dans un coin...
    - "Et qu'est-ce qui fait lui ???"
    - "Ben il est tombé de la casserole !!!!"