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Histoires de fous
  1. C'est un fou qui repeint son plafond, un autre fou arrive et lui dit :
    - Accroche-toi au pinceau, j'enlève l'échelle.  
  2. Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
    Il dit : "Oh, ça va ! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois !"  
  3. Un fou fait des bonds au-dessus d'un plat de spaghettis. - Je saute un repas !
  4. Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie: - Mais il y a un monde fou là dedans!
  5. Un prêtre un peu fou monte un escalier en chantonnant :
    - "C'est l'abbé bête qui monte, qui monte, qui monte..."
  6. Deux foux marchent dans la rue. Le premier demande au second : Je peux me mettre au milieu ?
  7. Deux fous marchent dans la rue; un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote :
    - Regarde dans quoi j'allais marcher !
  8. Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
    - Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
    - T'es fou, on aurait vu passer les motards !
  9. Un fou téléphone à un autre fou : - Allô ? Je suis bien au 06 33 20 73 67 ?
    - Ah non ! Monsieur, vous faites erreur. Ici, on n'a pas le téléphone !
  10. Un fou se tape la tête contre un mur.
    Un passant lui en demande la raison et le fou répond : - Parce que tout le monde dit que je suis marteau !
  11. Un fou est en train de pêcher. Le garde arrive et dit: - Vous savez que c'est interdit de pêcher ici ?
    - Je ne pêche pas, j'apprends à nager à mon ver de terre.
  12. Un homme à longue barbe blanche consulte un psychiatre. Le médecin l'accueille :
    - Je ne connais pas encore vos problèmes, alors commencez par le commencement !
    - Au commencement, je créai le ciel et la terre…
  13. Deux fous en plein désert font le Paris Dakar.
    - Il vient de neiger, dit le premier.
    - Tu crois, demande le deuxième ?
    - Ben oui, regarde, ils ont sablé la route !
  14. Un fou se promène sur le quai d'un port et voit un marin passer la tête par un petit hublot.
    Il lui dit : " Putain, quel collier ! "  
  15. Deux fous veulent s'évader d'un asile. Ils se disent :
    - Si le portail est haut, on passe en-dessous. S'il est bas, on passe au-dessus.
    L'un d'eux va voir et revient :
    - Désolé, on ne peut pas s'évader, il n'y a pas de portail !
  16. Un fou joue avec une boite d'allumettes... Il essaye d'en allumer une, mais elle ne marche pas...
    Une autre : Elle ne marche toujours pas... Encore une autre : Elle n'est toujours pas bonne...
    Enfin, l'une d'elles s'allume, il souffle : Pfoouufff, je suis pas fou, celle là, elle marche, je la garde !
  17. Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant : - 33... 33... 33...
    Un passant lui demande : - Pourquoi faites-vous cela ?
    Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit : - 34... 34... 34...
  18.  Allô la police ? Y'a un fou qui s'est échappé !
    - Vous pouvez le décrire ?
    - Il est chauve avec les cheveux en bataille !
    - On ne peut pas être chauve avec les cheveux en bataille, monsieur !
    - Puisque je vous dis qu'il est fou !!!  
  19. C'est l'histoire d'un fou dans la cour de l'asile, visiblement très occupé par une corde qu'il fait lentement remonter dans ses mains.
    Approche un autre : " qu'est-ce que tu fais ?"
    Le premier : "ben, ca se voit non, je cherche le bout de la corde."
    L'autre : " et ben tu risques pas de le trouver, je l'ai coupé hier !"
  20. Deux fous veulent s'échapper de l'asile. Alors un des deux dit :
    - Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau lumineux, et tu sauteras par-dessus le mur !
    Et l'autre répond : - Tu me prends pour un con ? Quand je serai au milieu, tu vas éteindre !!!
  21. Un fou demande à un autre : - Peux-tu me dire l'heure ?
    L'autre lui répond : - Il est 125 kilos.
    - Ha bon ?! J'avance, moi j'ai 35 litres.
  22. Un journaliste visite un asile des fous.
    - "Comment vous vous appelez ?", demande le journaliste à l’un d’eux.
    - "Je m’appelle NAPOLEON Le Grand."
    - "Et comment savez vous que vous êtes l’empereur Napoléon ?"
    - "C’est tout simple, DIEU me l’a dit en personne !"
    A ce moment précis un grand barbu s’approche du visiteur et lui dit :
    - "Ne l’écoute pas, ce jeune garçon est complètement fou, je ne lui ai jamais adressé la parole !!!"
  23. Trois fous passent un test avant la sortie de leur centre hospitalier.
    - Combien font 3 fois 3 ?
    Le premier répond: - 648. Il n'est pas guéri.
    Le deuxième répond: - Vendredi. Idem pour celui-là.
    Le troisième répond: - Cela fait neuf.
    - Bien! Tu es guéri ! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
    - C'est tout simple : j'ai divisé 648 par vendredi !
  24. Un mec crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile. Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
    Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
    Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était justement tout à côté.
    Alors, le mec est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
    Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
    - Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue.
    Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
    Le mec, là, il est épaté : - Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là.
    Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile ?
    - Ben je suis fou, pas con.
  25. Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.
    - Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.
    - Ah, je comprends, fait le visiteur. Une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !
    - Non, répond le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain. Désirez-vous une chambre avec vue ?
  26. Deux fous sont dans un auto.
    Le fou qui conduit dit à l'autre: - Les freins ne marchent plus !
    L'autre lui répond: - Ce n'est pas grave !
    Le premier fou dit : - Mais nous sommes dans une pente !
    L'autre reprend : - La voiture va s'arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !
  27. Sur un parking, un fou est en train de chercher ses clefs de voiture. Un passant qui passait par là lui demande alors :
    - Vous avez perdu quelque chose ?
    - Oui, mes clefs…
    - Vous savez vers où elles sont, que je vous aide ?
    - Oui, là bas…
    - Bein… Je comprends pas… Si elles sont là-bas, pourquoi cherchez-vous ici ?
    - Parce qu’ici, il y a de la lumière. Je suis pas fou !
  28. Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".
    Personne tombe dans l'eau. Rien dit à Fou d'appeller les secours.
    Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
    Quand les secours répondent, Fou leur dit :
    - Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau !!
  29. Un docteur en psychiatrie a voulu tester ses malades (tous des fous) alors il a dessiné une porte sur le mur et leur a demandé d'entrer.
    Tous les fous ont attaqué la porte pour l'ouvrir sauf un qui est resté loin d'eux en éclatant de rire.
    Le docteur lui demande pourquoi il rit.
    Le fou répond : - Ces gens sont cinglés !
    Le docteur : - Pourquoi ?
    Le fou : - Parce que les clefs sont chez moi.  
  30. Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne.
    Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier : le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d'un camion... VRROOOOM, VRRROOOOMM, ....SCREEEECH....... VRROOOOM......
    Le docteur lui demande : - Qu'est-ce que vous faîtes?
    - Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars.
    Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit.
    Le docteur tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection !
    Alors le docteur lui demande : - Et vous, que faîtes-vous?
    - Moi ? Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme. 
  31. Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
    Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
    Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.
    Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
    Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
    Il lui dit : "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
    - La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
    - La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !"
    Et Denis de répondre au directeur : "Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche…"