En Corse, y'a que le bois et les vers dans l'fromage qui travaillent...

Proverbe Corse : "Si tu as une envie de travail, asseye toi et attend que ça passe"

Une femme Corse est sur la tombe de son mari :
- Salaud ! Tu es allé voter hier, et t'es même pas passé me voir.

Un cafetier corse dit à sa femme : Je monte faire la sieste. Elle demande pourquoi.
Il répond : - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire...

Deux Corses sont au restaurant. L'un se met à bailler alors l'autre dit :
- Hé Dominique... pendant que tu as la bouche ouverte, appelle le garçon.

Deux corses dans une voiture :
Dis Domé, tu peux passer sur un nid de poule ? ... que ma cendre elle puisse tomber dans le cendrier .

Deux Corses discutent : - Que ferait tu si tu gagnait au Loto deux millions ?
- Rien... absolument rien... !

Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui conformément à ses dernières volontés a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit : MAINTENANT, TRAVAILLE !!!

Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier voit un panneau de la DDE : "Danger travaux".
Il se retourne vers le second et dit : "Au moins, ici ils préviennent".

Deux corses sous un châtaignier : - Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non...
- Tant pis ! Je pisserai demain...

Deux corses sont assis sur un banc (normal). La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal)
Les billets tombent un peu partout sur la place.
Le premier ouvre les mains et dit : "Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche"

Un Corse se plaint : - C'est épouvantable ! avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te réveille ?
- Non, il ronfle.

Un touriste visite la Corse. Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises.
De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux. Le touriste lui demande : - Alors, la vie est belle ?!
- Tu parles, je travaille moi ici, je sème !

Dans une librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinage. Le vendeur le conseille :
Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié fait !
Vous avez qu'a m'en donner 2 !

Un Corse désespère : - "Enfin, Didier...", dit-il a son fils...
- "... Je sais bien que ton arrière grand père est un fainéant, que ton grand père est un fainéant, que ton grand oncle soit fainéant...
Je suis moi même fainéant comme mon frère. Je comprend donc que toi aussi tu sois fainéant, mais il n'y a plus de limites !
A trente ans, tu devrais fonder un foyer.
Imagine que tu aies des enfants. ils pourront peut-être travailler pour toi et te nourrir quand tu sera vieux.
- C'est une bonne idée ça, papa, que je me marie. Mais, par hasard, tu connaîtrais pas une femme enceinte ?

Deux Corses font la sieste. Or l’un d’eux a mal au crâne. Il se lève… et revient avec un cachet aspirine dans la main.
L’autre Corse : “Eh con ! Pourquoi tu te le portes ? Tu peux pas te le rouler ?”

Un corse va voir sont médecin et qui lui dit : - En ce moment, j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh, putaing !!! Tous les deux-trois jours...

Un enfant corse rentre de l'école avec un oeil au beurre noir. Son père s'écrit - Mais qui t'as fait ça ?
- Je sais pas papa, je ne l'ai pas vu, mais je pourrai le connaitre facilement...
- Ah, bon ?
- Oui, j'ai son oreille dans ma poche !

Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un coup de pied rageux.
- Qu'est qui te prend, Maurice, t'es fada, non ?
- Non, il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure.

Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.
- Oh fils ! Va voir dehors un peu si il pleut !
Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond : - Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil... On verra bien s'il est mouillé !

En Corse, Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette.
- Dis Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton cœur ?
- C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achètes plus toutes faites...
Je les roule moi même car le docteur m'a dit que je pouvait fumer à condition de faire de l'exercice.

Deux corses font une petite sieste sous un olivier : - Oh, dis moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes toi ?
- Et dis ! Non, ça a pas de pattes !!!
- Ah ... j'ai avalé un cafard, alors...

Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux... - Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé... parce que Mémé a toujours eu un bon travail.

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

Jean va rendre visite à son cousin en Corse. Il trouve celui-ci assis sous un arbre.
Il lui demande comment va la vie et celui-ci lui répond :
- "Bah, je devais défricher, et il y a eu un incendie... puis je devais arroser, et il y a eu une innondation...". - "Et là ? "
- "Bah, je dois ramasser les pommes de terre... donc j'attend un tremblement de terre..."

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone : - C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre... bien grasse... fertile.
- Pff ! pensez-vous... y-a rien qui pousse ici !
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr que ici, si on plante, ...
- Ah ben évidement, "si on plante...", alors...

Deux corses réalisent un hold-up et s'enfuient se réfugient dans une chambre d'hôtel
Le plus jeune (issu d'un mariage mixte : continental/corse) dit à l'autre :
- François, qu'est-ce qu'on attend pour compter les billets ?
Le plus âgé, complètement épuisé par l'exploit lui répond :
- Oh Antoine, attends cet après-midi, va acheter le journal et tu auras la réponse.

Deux corses ont entendu dire que sur le continent, il n'y avait qu'a se baisser pour ramasser l'argent.
Alors ils prennent le bateau pour Marseille, et descendent du bateau, flânent un peu sur le port, etc...
A moment donné, il y en a un qui voit un billet de 500 qui traîne par terre. Alors il dit à l'autre :
- T'as vu, hein, on nous avait pas menti, c'était vrai !
Et il va pour ramasser le billet...
Alors l'autre lui dit : - Oohhh, attends ! C'est dimanche, on commencera demain... !!!

Un continental en vacance sur l'île de beauté demande à un Corse de lui expliquer la mentalité corse.
Le corse appelle sa femme : - "Femme, viens ici !". La femme viens... - "Embrasse-moi".... Elle l'embrasse.
- "Tu vois ? ça c'est l'AUTORITÉ corse.
Il baisse son pantalon, exhibe un sexe en érection : - "Tu vois, ça, c'est la VIRILITÉ corse."
Il se masturbe : - "Tu vois, ça c'est l'AUTONOMIE corse".

Un touriste entre dans une boutique dont l'affiche annonce : "Spécialités Corses".
Le touriste demande au vendeur du fromage Corse, du braccio.
Le vendeur est désolé, il n'en a pas. Pas plus que du vin de Bastia...
Le client s'étonne : - Mais qu'est-ce que vous vendez alors comme spécialités corses ?
- Des chaises longues, monsieur !

En corse, un fils va voir son père fièrement et lui explique le troc qu'il vient de faire :
- Papa, papa, regarde ma montre ! Elle est super ! Elle a un chronomètre, elle a trois fuseaux horaires, elle est résistance à l'eau, elle est fluo,....
Le père : Et avec quoi l'as-tu payé ?
Le fils : Je l'ai échangé contre mon couteau.
Le père : Et quand on va te chercher, tu vas donner l'heure ?

Un corse à Paris écrit à son cousin pour lui dire de venir le rejoindre, que c'est la belle vie facile...
Le cousin ne manque pas à l'appel... il prend le bateau et le train Marseille-Paris...
Arrivé à la gare de Lyon, son cousin était là à l'attendre sur le quai...
Bonjour, bonjour... en marchant sur le quai, le corse parisien dit à son cousin :
- Té, regarde, je t'avais dit qu'à Paris on ramassait l'argent à la pelle...
Regarde le billet de 100 francs par terre... ramasse le, il t'attendait...
Et le cousin qui rétorque : - Cousin, laisse moi souffler au moins... ! Tu ne vas pas me faire travailler dès mon arrivée... !!!

Au championnat du monde du lancer de marteau :
- Un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 150M.... Record battu....
- Un français arrive, à son tour, concentré...
Il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 185 M...
Record une nouvelle fois battu !!!
- Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale...
... au point que le marteau sortit du stade et disparut... étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui....
- "Mais comment avez vous fait ??"
Et le corse, tout fier... "Loin de moi les outils !!!!!!"

Le président français fait un meeting en Corse lors d'une campagne électorale. Le président : Vous payerez moins d'impôts!!!
Les Corses présents au meeting: - OUIII !!!
Le président : - Vous aurez plus d'allocations !!!
Les Corses : OUIII !!!
Le président : - Vous aurez tous du travail !!!
Un silence de mort lui répond. Et tout au fond un Corse crie : - A MORT LE PROVOCATEUR !

Un entrepreneur parisien est en voyage d'affaire à Ajaccio. Son taxi est bloqué par une manifestation de quelques milliers de personnes.
Alors l'entrepreneur demande au chauffeur de taxi ce qu'il se passe et le chauffeur lui répond :
- Eh bé, vous savez, en corse y pas beaucoup de boulot, alors les jeunes au chômage en on marre et ils manifestent.
Le parisien regarde passer la foule devant son taxi tout en réfléchissant qu'il aimerait bien faire un geste pour les aider tout ces jeunes.
Et c'est ce qu'il fait. Il sort de la voiture attrape un jeune corse par le bras et lui dit :
- Tiens voila ma carte, demain tu viens me voir et je te donnerai du boulot bien payé.
Le jeune corse le regarde dans les yeux et lui dit : - Attend!!! On est des milliers ici... Et c'est moi que tu viens voir ???

Un riche corse sur son lit de mort appelle ses fils pour savoir qui va hériter.
Par tradition c'est le plus fainéant qui l'emportera.
- Jean, monte ! Je doit te poser une question : Jean, imagine que dans la rue tu vois un billet de 500 F par terre, qu'est ce que tu fais ?
- Je le ramasse pas... trop fatiguant !
- C'est bien, mon fils !
- Paulo, monte toi, aussi ! Paulo, tu vois une fille superbe nue sur ton lit qui te tend les bras, qu'est ce que tu fais ?
- Je lui fais rien... trop fatiguant !
- C'est bien mon fils
- Antonio , monte !...
- Hé, NON !!! ... Descend, plutôt toi !

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père. - Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie...

C'est bientôt Noël à Ajaccio. Le père dit au petit Domique-Antoine, cinq ans :
- Doumé, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël ?
- Non, Papa...
- Alors va dans ta chambre et écris la tout de suite, je la posterai demain.
Dominique Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre :
"Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école..."
Il s'interrompt et se dit : - Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout à quelqu'un qu'on ne connait pas !
Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille : "Petit Jésus, pour Noël, je veux ...
Il s'arrête à nouveau. - Je le connais pas, il ne me connais pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux ?
Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas.
Il reprend une feuille et écrit : -"Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère..."

Un corse est embauché par une société d'autoroute. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
Il accepte. 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres 3eme jour : il fait 25 mètres. 4eme jour : il fait 10 mètres....
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit : - Ok, pour le premier jour.. 100 mètres, c'est pas tellement, mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond : - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

Un jour, un corse sort sa carabine et arrête la voiture d'un touriste sur la route en contrebas et le fait sortir.
Puis, en le menaçant de son arme, il lui ordonne : - "Enlève ton pantalon !"
Le touriste, hésite, et puis il obéit.
- "Branle toi !"
Le touriste proteste, mais finit par s'exécuter quand le corse arme son fusil.
- Tu as fini ?
- Oui.
- Alors recommence !
Et le touriste recommence. Au bout d'un certains nombre de fois, épuisé, il tombe à genoux et dit au corse :
- Je n'en peux plus. Tue-moi si tu veux, mais je ne le ferai pas une fois de plus...
- Tu es certain ?
- Oui, tue moi !
Alors le corse se retourne et crie : - Marianna, ma fille, tu peux venir, le monsieur va te conduire en ville.

Deux corses décident de changer une ampoule électrique : - Hé, il faudrait changer l'ampoule, petit !!! Alors, comment on fait ?
Dix minutes après. - J'ai une idée, petit !! Tu va chercher l'escabeau, tu montes dessus et tu changes l'ampoule.
- Non, ce n'est pas une bonne idée !!!
Dix minutes après. - Bon, alors tu vas monter sur mes épaules, comme ça tu pourras attraper l'ampoule et la changer.
- D'accord. Voilà les Corses qui commencent la manipulation. - Vas-y, baisse-toi !!!
Le petit monte donc sur les épaules de l'autre. - Alors, tu l'as ? - Oui, tout va bien.
Dix minutes après. - Alors c'est bon ? - Non, pas encore. Dix minutes après. - Alors c'est bon ? - Non, pas encore.
Dix minutes après. - Alors c'est bon ? - Non, pas encore. - Mais qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, j attend que tu tournes !!!

Un touriste se promène dans la garrigue sauvage de Corse et il n'a pas de montre. Il aperçoit une espèce de berger assis devant son âne.
- Pardon monsieur vous n'auriez pas l'heure s'il vous plaît ?
Le berger soupèse les testicules de son âne et : - Il est deux heures dix.
- Extraordinaire votre âne. Comment est ce possible ?
- Quand je soulève les couilles de mon âne, je peux voir l'heure au clocher là haut.

En Corse, un paraplégique entre dans un bar, il commande un café, et voit au bout du comptoir un barbu avec les cheveux longs...
Alors il demande au patron : - Mais qui est-ce celui-là ?
Le patron lui répond : - C'est Jésus.
- Bon, offre lui un café !
Rentre un sourd-muet, il voit le barbu et demande au patron qui est-ce ?
Le patron lui fait comprendre que c'est Jésus, alors il lui demande de lui offrir une limonade et le patron s'exécute.
Entre Doumé, il commande un pastis, et il voit le barbu ... - Dis-moi !! Qui c'est celui-là ??
- C'est Jésus
- Et bien offre lui un pastis !
Le temps passe et Jésus s'en va... il passe devant le paraplégique, lui met les mains sur les épaules, et ce dernier se lève et marche ...
Il passe devant le sourd-muet, lui met les mains sur la tête et l'autre se met à parler et à entendre..
Il passe devant Doumé et Doumé lui dit : - Attends, attends ne me touche pas : je suis en arrêt maladie !!!

Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noces.
Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.
- Mais chéri, que fais-tu ?
- Écoute, on est en Corse, ils sont très regardants sur ce genre de choses, et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci !
50 ans plus tard...
- Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage.
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps, son mari lui demande ce qu'elle fait et elle répond :
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant.

Toinou, un corse, vit ses derniers instants. Sur son lit de mort, il reçoit la visite de tous les siens, amis y compris.
À tous, il dit qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette maladie terrible.
Son fils, Ange, ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se retrouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :
- Papa, pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?
- Je sais ce que je fais, mon fils. Une fois mort, comme ça personne ne prendra le risque de baiser ta mère !

Un corse joue à "Questions pour un Champion", il est tellement fort que l'émission se dit que si il répond juste à la prochaine question, ils n'ont plus qu'à arrêter car il va les ruiner.
Ils décident donc de lui poser une question à laquelle ils sont quasiment sûrs qu'ils ne répondra pas: - Qui a assassiné Henri IV ?
Le chrono est lançé, le temps passe... Le corse ne répond pas...
Si il ne trouve pas il perd tous ses gains accumulés jusqu'à présent (sa cagnote s'élève à plusieurs millions d'euros !!!)
Finalement le temps est écoulé, le corse a tout perdu...
Le présentateur l'interroge: - Ben alors Dominique, vous n'aviez pas la réponse ???
- Ah si... mais nous, en Corse, on balance pas !!!

Un corse en voiture est arrêté à la douane : – Avez-vous quelque chose à déclarer ?
– Non, rien.
– Qu’avez-vous dans le coffre ?
– Des calculettes uniquement.
– Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
– Quatre ou cinq...
– Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise : 1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…
Le douanier lui dit : – Vous appelez ça des «calculettes» vous ?
– Ben oui !!! C’est avec ça que je règle mes comptes... !

Un jeune Corse se rend à confesse : - Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?
- Oui mon père, c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant... était-ce Tina Minetti ?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe ?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli ?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors ?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien.
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congé... et 4 nouveaux noms de salopes.

C'est l'équipe de Télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.
Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.
Le petit vieux ne se fait pas prier : - Et bien voilà, c'est le jour où j'ai perdu ma chèvre dans le maquis. J'ai cherché 1 jour, 2 jours et rien...
Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre! On a alors fait une grande fête,
on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse et à la fin on a tous encul.. la chèvre.
La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit :
- Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça! Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?
Le petit vieux réfléchit... Puis son visage s'éclaire !
- Ha ben si ! C'est le jour où l'âne de mon voisin s'est perdu dans le maquis. Il a cherché 1 jour, 2 jours et rien...
Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider. On a retrouvé l'âne.
Alors fait une grande fête, on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse et à la fin on a tous encul.. l'âne !
La journaliste est furieuse et dit au petit vieux : - Bon ! Ok ! On oublie votre meilleur souvenir ! Racontez nous votre pire souvenir !
Là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit : - C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis….!!!

C'est l'histoire d'un corse qui passe la frontière italienne et le douanier lui fait :
- Ouvrez-moi le coffre arrière!
Le mec ouvre et il y a une chèvre dedans.
- Qu'est que c'est, ça ? C'est une chèvre ?
- Non, c'est mon chien !
- Eh, dites, vous vous foutez de ma gueule ? Il a des cornes !
- Vous savez, sa vie privée...