Blagues BLONDES
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L'humour se teint en blond... !
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Que met une blonde derrière ses oreilles pour se rendre attirante ? Ses genoux.
Que dit une blonde après l'amour ? - "Et vous jouez tous dans la même équipe ?"
Que dit une blonde qui marche sur un trottoir et qui arrive devant une peau de banane ? - "Oh non, je vais encore tomber..."
Que dit une blonde à une serveuse en lisant le badge sur lequel est écrit son nom ? - "Debbie... c'est mignon. Et comment s'appelle l'autre ?"
Que dit une blonde qui reçoit une crotte d'oiseau sur la tête ? - "Heureusement, les vaches ne volent pas !"
Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ? Elle met des gants.
Que fait le mieux une blonde pour dîner ? Les réservations.
Que fait une blonde qui porte un tampax derrière l'oreille ? Elle se demande ce qu'elle a fait de son stylo.
Que répond une blonde quand on lui demande si son clignotant fonctionne ? Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas...
Comment appelle-t-on une blonde avec une moitié de cerveau ? Une surdouée.
Pourquoi les blondes sont-elles incapables d'appeler les pompiers au téléphone ? Parce qu'elles ne trouvent pas le bouton «18» sur le téléphone.
Pourquoi les blondes rêvent-elles de faire du ski nautique ? Parce qu'elles ont toujours rêvé de se faire tirer par une vedette.
Pourquoi les blondes ne font jamais de ski nautique ? Parce que dès qu'elles ont la chatte mouillée, elles écartent les jambes.
Pourquoi les blondes ont-elles le front large ? Parce qu'elles se tapent toujours le front en disant : «Mais que j'suis conne !»
Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ? Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair.
Pourquoi le cerveau des blondes est gros comme un petit pois le matin ? Parce qu'il gonfle la nuit.  
Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres ? Parce que le rouge, ça veut dire stop.  
Qu'a dit la mère de la blonde avant qu'elle n'aille à son rendez-vous ? Si tu n'es pas au lit à 10 heures, rentre à la maison !!!
Pourquoi les blondes ne disent-elles jamais rien quand elles baisent ? Parce que leur mère leur ont bien dit de ne pas parler aux gens qu'elles ne conaissent pas.
Pourquoi les blondes mettent des bouteilles vides dans le frigo ? Pour les invités qui n'ont pas soif.
Pourquoi les blondes ne font elles jamais de glaçons ? Parce qu'elles n'arrivent jamais à se rappeler de la recette.
Pourquoi les blondes tondent-elles le gazon avec une tondeuse électrique ? Pour retrouver leur chemin jusqu'à la maison.
Pourquoi les blondes possèdent des robes avec un col en fourrure ? Pour garder les chevilles au chaud.
Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule ? Pour savoir quel jour on est !
Pourquoi les blondes sucent-elles leurs montres ? Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories !
Pourquoi les blondes ne doublent jamais les ingrédients d'une recette ? Parce que le four ne va pas jusqu'à 700°C.
Pourquoi les blondes vont toujours voir à la fenêtre lors d'un orage ? Pour être dans la photo.
Pourquoi les blondes ont les seins carrés ? Parce qu'elles oublient d'enlever les Kleenex des boîtes.
Pourquoi une blonde a été renvoyée d'une usine de M&M ? Parce qu'elle jetait tous ceux avec un W.
Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ? Parce que les chèvres ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.
Pourquoi a-il crée les brunes alors ? Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...
Pourquoi sur les films pornos il y a écrit XXX ? Parcequ'on demandé aux 3 blondes qui l'ont tourné de signer...
Pourquoi une blonde danse-t-elle devant un feu tricolore ? Parce qu'elle se croit en boite de nuit.
Pourquoi une blonde reste deux heures devant son jus d'orange sans y toucher ? Parce que sur l'emballage, c'est écrit «Concentré».
Pourquoi les blondes ne nourissent-elles jamais leur bébé au sein ? Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir leurs tétons.
Pourquoi les mamans blondes ne changent-elles les couches de leur progéniture qu'une fois par mois ? Parce qu'il y écrit "Jusqu'à 9 kg".
Pourquoi les blondes n'ont jamais leur permis de conduire ? Parce qu'elles ne connaissent que la banquette arrière !
Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle ? Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau...
Pourquoi une blonde est-elle morte gelée dans un ciné-parc ? Elle était partie voir «Fermé pour l'hiver».
Pourquoi les blondes ont-elles les yeux bleus ? Parce qu'elles ont la tête pleine d'eau.
Pourquoi les cheveux des blondes poussent-ils plus vite ? Parce que leurs racines sont dans l'eau.
Pourquoi les cercueils des blondes sont triangulaires ? Parce que dès qu'elles sont sur le dos elles écartent les cuisses.
Pourquoi les histoires sur les blondes sont si courtes ? Pour que les hommes puissent les retenir.
Pourquoi recrute-t-on des blondes à la NASA ? Pour faire des expériences sur les trous noirs.
Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde ? Parce que c'est trop long pour lui réapprendre son travail.
Pourquoi la blonde court elle autour de sa maison avec un seau d'eau ? Pour avoir l'eau courante.
Pourquoi une blonde utilise-elle du dentifrice pour laver les pulls ? Parce qu'on lui a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.
Comment faire rire une blonde le lundi ? En lui racontant une blague le vendredi.
Comment occuper une blonde pendant 1 heure ? Tu lui dis de classer les M&M's dans l'ordre alphabétique
Comment occuper une blonde pendant des heures ? En écrivant "Retourner S.V.P." sur chaque côté d'une feuille de papier.
Comment faire pour rendre une blonde folle ? En l'enfermant dans une pièce circulaire et en lui disant de s'asseoir dans le coin.
Comment faire pour brûler l'oreille d'une blonde ? En lui téléphonant quand elle est en train de repasser.
Comment noyer une blonde dans un sous-marin ? En cognant à la porte.
Comment reconnaît-on une blonde qui dit des conneries ? Ses lèvres bougent...
Comment reconnaît-on qu'une blonde a utilisé un ordinateur ? - Il y a du rouge (ou plutôt du vert) à lèvre sur le joystick ! - ou : Le joystick est sur la chaise.
- ou : l'écran est badigeonné de Typex™.
- ou : Il y a du fromage à côté de la souris.
Comment reconnaît-on une blonde dans un circuit de Formule 1 ? C'est la seule qui met le clignotant dans les virages !
Comment faire rire une blonde le dimanche ? Lui raconter une histoire drôle le vendredi !
Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ? Elle les photocopie.
Comment une blonde tue-t-elle un oiseau ? Elle le jette du haut d'une falaise.
Une blonde dans son bain avec son chien... Le chien pète. La blonde se noie. Quelle est la race du chien ? Le pékinois (le pet qui noie).
Que fait une blonde quand elle loupe le bus numéro 6 ? Elle prend 2 fois le numéro 3 !
Comment appelle-t'on une blonde intelligente ? Il n'y a pas de nom pour ça, ça n'existe pas.
Comment appelle-t-on une blonde qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? Pourquoi voulez-vous l'appeler ?
Comment appelle-t-on une blonde qui fait du diabète ? Une tarte au sucre.
Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une blonde ? Une tarte-up.
À quoi reconnait-on qu'un fax a été envoyé par une blonde ? Au timbre !
De toutes les blondes, quelles sont celles qui font le plus de conneries dans la journée ? Celles qui se lèvent le plus tôt et vont se coucher le plus tard.
Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot déjà occupé par une blonde. Que faites-vous pour l'obtenir ? Vous lui dites que seuls les sièges de la rangée du milieu vont à Londres.
Combien faut-il de blondes pour jouer à cache-cache ? Une.
Combien faut-il de blondes pour faire un gâteau au chocolat ? 10. Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties.
Combien faut-il de blondes pour traire une vache ? 10. Une pour tenir les mamelles et neuf pour soulever et descendre la vache.
Combien faut-il de blondes pour changer une ampoule ? - "Aucune, il ne faut surtout pas les laisser faire, elles casseraient tout avec le marteau !"
- ou "Deux : Une pour tenir le verre de Cola Light et l'autre pour crier "Papa !"."
- ou "Le temps qu'elle comprenne, il fera déjà jour...."
Combien de blondes cela prend-il pour pêcher sur la glace ? Cinq. Une pour percer le trou, et quatre pour passer la chaloupe dans le trou !
Combien de blondes faut-il pour faire des cookies au chocolat ? 100. 1 pour diriger et 99 pour peler les M&M's.
Combien y a-t-il de blagues sur les blondes à travers le monde ? Seulement trois, car les autres sont vraies !
Comment les blondes allument-elles la lumière après l'amour ? Elles ouvrent la portière.
Quand peut-on présumer qu'une blonde va dire quelque chose d'intelligent ? Quand elle commence sa phrase par : "Mon mari a dit..."
Quelle est la différence entre une blonde et une porte... ? La porte ne dit pas "Oh OOOUUIIII" quand on la défonce !  
Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling ? Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling.
Quelle est la ressemblance entre une blonde et une boule de bowling ? Vous ne pouvez la ramasser, y mettre vos doigts et la jeter, elle finira toujours par revenir...
Quelle est la différence entre un moustique et une blonde ? C'est que le moustique LUI il arrête de pomper quand on lui tape sur la tête !
Quelle est la différence entre une blonde et un ascenseur ? Aucune dans les deux cas tu mets ton doigt ou t'habites !  
Quelle est la différence entre l'enfer et une blonde ? Aucune, dans les deux cas, Satan l'habite !  
Quelle est la différence entre une blonde et un placard à balai ? Seulement 2 hommes peuvent tenir dans un placard à balai.  
Quelle est la différence entre une blonde et un phare halogène ? Aucune, ils se font mettre tous les 2 à l'avant d'une Ford Escort.  
Quelle différence entre le beurre et une blonde ? Le beurre est difficile à étaler.
Quelle est la différence entre une ampoule et une blonde ? Une ampoule c'est une lumière, mais une blonde, c'est plus facile à brancher !
Quelle est la différence entre une blonde et une patate ? La patate est cultivée, elle, au moins...  
Qu'elle est la différence entre une blonde et une salope ? Une blonde couche avec tout le monde.
Une salope couche avec tout le monde... sauf toi !  
Quelle est la différence entre une prostituée, une nymphomane et une blonde ? La prostituée dit : "T'as pas encore fini ?"
La nymphomane : "T'as déjà fini !"
La blonde : "En Beige... Je pense que je vais peindre le plafond en beige..."
Quelle est la différence entre une blonde et une blondasse ? La même qu'entre une conne et une connasse...
Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille ? Le "gre".
Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues ? Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dos.  
Quelle est la ressemblance entre une blonde et les rails de chemin de fer ? Tous les deux ont été cloués au sol dans tout le pays.  
Quelle est la ressemblance entre une blonde et les spaghettis ? Ils se tortillent tous les deux quand on les bouffe.  
Qu'ont en commun une blonde et une pompe à essence ? En bas c'est ordinaire, au milieu c'est super et en haut c'est sans plomb.
Quelle est la définition de l'éternité ? 4 blondes a un carrefour où est indiqué : "Priorité à droite"
Quelle est la vitesse maximum à laquelle une blonde peut conduire ? 68 km/h car à 69 elle fait un tête à queue.
Quels sont les mots qu'une blonde ne veut pas entendre pendant l'amour ? "Chérie, je suis à la maison !".
Qu'est-ce qu'une blonde idiote ? Un pléonasme...
Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras ? Une blonde avec son CV.
Qu'est-ce qu'une brune qui pue de la gueule ? Une fausse blonde qui fait le poirier...
Qu'est-ce qui est blond, brun, blond, brun ? Une fausse blonde qui fait la roue.
Qu'est-ce qui fait 5 km de long et un QI de 40 ? Un défilé de majorettes blondes.
Qu'est-ce que c'est qu'un squelette de blonde dans une armoire ? La gagnante du championnat de Cache-Cache de l'année dernière...  
Qu'est-ce qui fait "VROOM, SCREECH,VROOM, SCREECH, VROOM, SCREECH"? Une blonde en voiture à un feu orange clignotant.
Qu'est-ce que une banane flambée ? Une blonde qui a trop réfléchi.
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? Toi la blondasse, touche pas à ça !
Que signifie un ruban noir autour du cou d'une blonde ? Ceinture noire en soufflage de bulles de chewing-gum !
Que faire quand une blonde vous lance une grenade ? Vous enlevez la goupille et vous la lui relancez.
Que dit la jambe gauche d'une blonde à sa jambe droite ? Rien, elles ne se sont jamais vues...
Pourquoi les blondes ont-elles du chewing-gum dans les cheveux ? Parce que les directeurs les collent sous leur bureau !
Une blonde et une brune tombent en même temps d'un gratte-ciel, laquelle atteindra la première le sol ? La brune. La blonde aura du s'arrêter pour demander son chemin.
Comment sait-on qu'une blonde a atteint l'orgasme ? - Elle a laissé tomber sa lime à ongles... ou
- Qu'est- ce qu'on en a à foutre ? ou
- Elle dit : "Au suivant !"... ou
- La personne qui vous suit vous tape sur l'épaule... ou
- La voiture n'a plus de batterie...
Qu'arrive-t-il si une blonde attrape la maladie d'Alzheimer ? Son quotient intellectuel augmente.
Qu'est-ce que l'on dit à une blonde qui a deux coquards (un à chaque œil) ? Rien du tout, parce que l'on vient déjà de lui expliquer deux fois !
Pourquoi les blondes passent-elles à la caisse avec un seau d'eau ? Pour payer en liquide.
Savez-vous comment avoir une conversation avec une blonde pendant 3 heures ? Tu joues à "pète pis répète" !
Que se disent deux neurones qui se croisent dans le cerveau d'une blonde ? - Qu'est ce que tu fais là ?!
Comment meurt un neurone de blonde ? Seul et isolé.
Quelle différence entre une blonde intelligente et le monstre du Loch Ness ? On a réussi à photographier le Monstre.
Comment appelle-t-on un agent secret qui n'a pas de cerveau, qui a les oreilles décollées et le front aplati ? Blonde. James Blonde.
Pourquoi la blonde a-t-elle escaladé le mur de verre ? Pour voir ce qu'il y avait de l'autre côté !
Pourquoi une blonde met-elle son journal dans le réfrigérateur ? Pour avoir des nouvelles fraîches !
Pourquoi une blonde saute-t-elle dans une flaque à pieds joints ? Pour avoir de l'eau plate.
Pourquoi les blondes ont-elles 'LPDA' écrit sur leurs chaussures ? Les Pieds D'Abord.
Pourquoi les blondes mettent de la glace dans le frigo ? Pour le garder froid.
Quelle est la différence entre une lettre et une blonde ? Aucune, elles sont toutes les deux timbrées.
Que dit une blonde quand elle a réalisé qu'elle était enceinte ? J'espère que c'est le mien !!!
Quel est le point commun entre un blonde intelligente et un OVNI ? Vous en entendez souvent parler, mais vous n'en voyez jamais.
Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture ? Pour pouvoir se stationner sur les places pour handicapés.
Comment appelez vous une blonde qui s'est teint les cheveux en brun ? De l'intelligence artificielle.
Comment appelez vous une brune entre deux blondes ? Une interprète.
Comment une blonde tue-t-elle un poisson ? Elle le noie.
Pourquoi une blonde mange des fayots le samedi ? Pour pouvoir prendre un bain à bulles le dimanche.
Un policier le Père Noël et une blonde intelligente sont dans un ascenseur. L'ascenseur tombe en panne. Qui Appelle Les pompiers ? Le policier parce que les autres sont des êtres imaginaires.
Pourquoi le dictionnaire se nomme le Larousse et non Lablonde ? S'il sappelait Lablonde il n'y aurait que 2 pages...
Comment appelez-vous une tâche sur les fesses d'une blonde ? Une tumeur du cerveau.
Savez-vous ce qu'il y a de plus bête qu'une blonde ? Une blonde belge.


Blagues

  1. Un jour, on a tenté de greffer un cerveau à une blonde : Le cerveau à rejeté la blonde
  2. Une nouvelle peinture vient de faire son apparition sur le marché : la peinture blonde.
    Elle est épaisse, pas brillante et elle s'étend bien.
  3. Question posée à une blonde : - "Bonjour, c'est pour un sondage. Vous préférez les préservatifs ou la pilule ?"
    Réponse de la blonde : - "Oh ben la pilule ! C'est quand même plus facile à avaler !"
  4. Une blonde et son petit ami sont à la piscine : - C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule ?
  5. Une blonde et une brune. La brune demande à la blonde d'appeller l'ascenseur
    La blonde dit : "- D'accord...
    (Crier :) ASCENSEUR, ASCENSEUR !!!!"
    - "Mais non !", reprit la brune, "avec le doigt !!!"
    - "Ah, j'ai compris...", dit la blonde....
    (Pronconcer en mettant les doigts dans sa bouche : ) - "Achencheur, achencheur !!!!"
  6. C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche. On lui demande : - Diplôme ?
    - Plôme
  7. C'est une blonde qui passe un entretient d'embauche :
    - Prénom ?
    - Jeanne.
    - Nom ?
    - Mais si !
  8. Une blonde dit à sa copine :
    - Je ne suis pas curieuse, mais j'aimerais quand même bien savoir avec qui j'ai couché tout à l'heure...
  9. Une blonde qui s'est fait violer va porter plaine au commissariat.
    - Vous ne vous êtes pas défendue ?
    - Je pouvais pas, mon vernis était pas sec...
  10. Deux blondes voient au milieu d'un champ de blé une autre blonde, dans une barque, qui rame...
    - Tu vois, c'est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes...
    - Ouais t'as raison, même que si je savais nager, j'irais lui en coller une bonne !
  11. C'est quoi ce bordel ??? Alors comme ça t'es pas une vraie blonde ?
    - Mais si mon chéri... Allez, pfuit les mouches, barrez-vous !
  12. Une blonde bourrée dans une boîte de nuit regarde sa montre :
    - Si à minuit je ne suis pas au lit, je rentre me coucher...
  13. Une blonde et une brune marchent dans la rue.
    La brune dit : "Oh, tu as vu l'oiseau mort".
    La blonde lève la tête et fait : "Où ça, où ça ?"
  14. Une blonde rencontre une autre blonde de ses copines :
    - Je viens d'avoir un test de grossesse.
    - C'était dur les questions ?
  15. Deux blondes discutent :
    - Dis, tu fumes après l'amour toi ?
    - Je sais pas... j'ai jamais regardé...
  16. Deux blondes discutent :
    - Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
    - Ben voyons, c'est la Lune, la Floride on ne la voit pas d'ici.
  17. Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande : - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
    - Évidemment il y a de la lumière !
  18. Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.
    Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre :
    - OK, c'est assez ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le ramasse !
  19. Une blonde descend en courant de sa chambre toute affolée et elle dit à son père :
    - Papa, je suis enceinte, les batteries de mon vibromasseur ont coulé !
  20. Une secrétaire blonde à son patron : - Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
    - Je le sais bien, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim ?
  21. Une blonde entre dans un sex-shop et demande au vendeur 3 vibromasseurs, le rouge le vert et le bleu.
    Le vendeur lui répond, pour le vert et le bleu pas de problème, mais pour l'extincteur je vais voir avec le patron !
  22. Une blonde téléphone à l'EDF : - "Allô, ce n'est plus possible !
    Envoyez moi un homme car ça fait quatre jours que je me sers d'une bougie."
  23. Une blonde à sa mère :
    - Maman, maman, je suis enceinte.
    - Mais où avais-tu donc la tête ma chérie ?
    - Sur le volant de sa voiture !
  24. Une fille est avec une amie blonde. Elle lui demande :
    - Hé, pourquoi as-tu un bas rouge et un autre noir ?
    La blonde lui répond : - M'en parle pas, j'en ai une autre paire comme ça chez moi !
  25. Une blonde dit à son amie : - Sors ton bikini, le bulletin de météo annonce 30° pour la fin de semaine !
    Etonnée, elle lui répond : - En plein mois d'avril ?
    - Oui, 15° samedi et 15° dimanche.
  26. Une blonde se commande une pizza.
    La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux.
    La blonde répond : - En 6, je ne serai jamais capable de manger 12 morceaux !
  27. Une blonde se promène et croise un miroir. Elle pense alors :
    J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
    Apres un moment elle se dit : Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !
  28. Une blonde à la laverie se déshabille. Une autre blonde lui dit : - Bah pourquoi tu te déshabilles ?
    - Lis le panneau !! Après le lavage veuillez enlever TOUS vos vêtements
  29. Une blonde doit laver sa jupe à carreaux rouges et verts.
    Sa copine lui demande : - Pourquoi tu découpes ta jupe ?
    - C'est maqué : laver les couleurs séparément.
  30. Une blonde et une brune sont dans une voiture. Un oiseau passe au dessus et chie sur le pare-brise.
    La brune : - On devrait peut être l'essuyer.
    - Penses-tu, il est trop haut.
  31. Une blonde entre dans une pharmacie :
    - Avez-vous des lunettes ?
    - Pour le soleil ?
    - Non non, pour moi
  32. Une blonde entre ans une parfumerie.
    - Bonjour. J'aimerais un déodorant pour mon mari
    - Bien sûr madame. Vous voulez un déo à boule ?
    - Non. C'est surtout pour les dessous de bras
  33. Une blonde entre dans une maroquinerie et demande : - Auriez vous un portefeuille imperméable ?
    - Imperméable ????
    - Oui, c'est pour y mettre de l'argent liquide.
  34. Une blonde entre dans une librairie et demande à la vendeuse qui, elle aussi, est blonde :
    - Bonjour, je voudrais un grand livre s'il vous plaît.
    - De quel auteur ?
    - Oh, 20 centimètres.
    Et la libraire de répondre : - De Vincent qui ?
  35. Au musée deux jeunes blondes s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes.
    Après l'avoir regardée longuement, l'une d'elles dit : - On reviendra à l'automne!
  36. Un homme rencontre une blonde sur la rue en plein hiver et lui demande pourquoi elle ne porte qu'une seule botte.
    Elle lui répond : - La météo annonçait seulement un pied de neige.
  37. C'est une blonde et une brune qui jouent aux échecs.
    La brune fait : - Alors, tu as les règles en tete ?
    La blonde lui répond : - Pourquoi ? Je saigne du nez ???
  38. Deux blondes discutent : - Dis, tu as revu Nathalie depuis tout ce temps ?
    - Oh... Tu savais pas ? Elle est morte...
    - Ah, ben tant mieux ! J'ai cru qu'elle était fâchée avec moi...
  39. Trois blondes sont dans la même chambre à la maternité
    - Moi, ça sera une fille parce que quand on l'a conçue, j'étais en dessous...
    - Moi, ce sera un garçon, car à ce moment là j'étais au dessus...
    - Oh non, alors moi, je vais avoir un chiot ???
  40. Le Chef, à la secrétaire blonde :
    - Mademoiselle, c'est la 4ème fois de suite que vous arrivez en retard cette semaine ! Qu'en concluez-vous ?
    - Ben... je sais pas moi... Qu'on est jeudi ?
  41. Une blonde doit passer un entretien d'embauche :
    - Très bien mademoiselle, je vais vous poser une suite de questions. Toutes vos réponses doivent êtres orales. Êtes-vous prête ?
    Et la blonde dit : - Orale !
  42. Une blonde sort de chez le docteur et se demande :
    "Le docteur, il m'a dit capricorne ou balance ? Je vais être obliger de retourner le voir..."
    - Docteur, vous m'avez dit capricorne ou balance ?
    Le docteur répond : - Cancer madame, cancer.
  43. Une blonde se rend chez son médecin.
    Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
    - Ecoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
    - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
    - Eh bien... ça vient du grec...
    - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
  44. Une blonde chez le médecin : - Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai ?
    - Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plaît, lâchez-moi la bite, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance !
  45. Une blonde se rend chez son médecin parcequ' elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.
    Son médecin l'ausculte et lui pose la question :
    - Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle ?
    La jeune fille en rougissant : - Je sais pas, il faisait noir, j'ai pas compté.
  46. Une blonde a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux.
    Cependant elle pleure à n'en plus finir !
    L'infirmière lui dit alors : - Mais voyons ma 'ptite dame ! Pourquoi pleurez-vous ?
    Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, resplendissants et en bonne santé !
    - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
  47. Deux blondes discutent dans un bar. L'une d'elles s'exclama :
    - Tu vois les deux hommes qui viennent vers nous ? Celui de droite est mon mari, l'autre mon amant.
    - Quoi, s'étonna l'autre ? Pour moi c'est le contraire !
  48. Une blonde est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation.
    Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
    - C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.
  49. Deux blondes sortent complètement bourrées d'une boîte de nuit.
    L'une d'elles rentre dans un champ, s'installe sous une vache et commence à téter un pis goulûment.
    "Que fais-tu ?" demande l'autre.
    "Je nous cherche une voiture pour rentrer !"
  50. Deux blondes sont sous la douche après leur cours de gym aérobic.
    - Peux-tu me passer le shampooing, s'il te plaît ?
    - Mais t'en as une bouteille à la main !
    - Non, celui-là, c'est pour les cheveux secs.
  51. Deux mecs ne se connaissant pas et descendant quelques bières discutent :
    - Tu vois ces deux blondes là-bas ? Et bien, l'une est ma femme et l'autre est ma maîtresse.
    L'autre gars le regarde et dit : - Ah, toi aussi !
  52. Une blonde et une brune font du parachute. La brune saute de l'avion, tire la corde, mais rien ne se passe.
    Elle tire la corde du parachute ventral : rien encore...
    La blonde saute alors de l'avion, la rejoint et crie : - Alors, comme ça tu veux faire la course ?!
  53. Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit : - Moi je mets les guirlandes électriques.
    Elle les met, les branches et dit à la blonde : - Est-ce que ça marche ?
    Et la blonde répond : - oui, non, oui, non, oui, non ...!!!!!
  54. Un homme un peu louche offre un billet de Millionnaire à une belle blonde.
    Flattée par cette gentille attention, elle commence à gratter le ticket et dit : - Si j'ai les trois télés ?
    L'homme tranquillement répond : - Eh bien, tu passes à la télé.
    La belle demoiselle termine de gratter et s'exclame : - Oh, j'ai trois casseroles !
  55. Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
    Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
    - Je voudrais un livre ...
    - De quel auteur ?
    - Heu ... vingt centimètres...
    - Vincent qui ?
  56. Dans un café, un homme aborde une belle blonde, cette dernière le questionne, - Que fais-tu dans la vie, pépé ?
    - Je suis poête.
    - Ah oui! alors fais moi une prose !!!
    - Comment tu t'appelles ?
    - Denise
    - Denise, veux-tu que je te dise...
    - Merde, j'aurais du lui dire que je m'appelle Thérèse !!!
  57. Un policier interpelle une blonde après l'avoir surprise à rouler en sens inverse sur une route à sens unique et lui demande :
    - Saviez-vous où vous alliez ?
    La blonde lui répondit : - Non, mais où que ce soit, ça ne devait pas être bien car tout les gens s'en allaient de là.
  58. Une blonde retrouve une de ses copines, blonde aussi. - Holalalalalala, j'ai encore râté le permis ...
    - Qu'est ce qui s'est passé ?
    - Je suis arrivée près d'un rond-point et la comme l'indique le panneau "30", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
    - Et tu t'es trompée de combien de tours ?
  59. Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café : - Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
    Oui je sais, mais ils ont tous fondu !
  60. Deux blondes se promènent. L'une d'elle dit : - Mon fils a été baptisé lundi.
    L'autre répond : - Drôle de prénom !
  61. Une blonde et deux brunes sont sur une île déserte et elles n'ont aucun moyen de rentrer chez elles.
    Soudain, elles tombent sur une lampe magique : elles ont droit à trois souhaits.
    La première brune fait le voeux de rentrer chez elles. La deuxième pareil.
    Il ne reste plus qu'un voeux et la blonde est seule sur l'île, le génie s'impatiente : - Fait un souhait !
    La blonde réfléchie et dit : - Je souhaite que mes copines reviennent, je m'ennuie toute seule !
  62. Un homme trouve un génie et a le droit à un voeu.
    L'homme demande : - J'aimerai avoir une autoroute de Paris à Québec parce que j'ai le mal de l'air et le mal de mer.
    Le génie lui répond : - T'es fou, je peux pas faire une autoroute au dessus de l'océan. C'est impossible. Tu vas devoir faire un autre voeu.
    Le gars déçu pense un peu et dit : - Je voudrais une super belle fille aux yeux bleus, blonde et intelligente.
    Le génie se met à réfléchir et dit : - Bon, tu veux combien de voies à ton autoroute ?
  63. C'est un miroir magique : Si on ne lui dit pas la vérité, on disparaît !
    Une rousse passe devant et dit : - Je pense que ce sont les rousses qui attirent le plus les hommes.
    Et elle disparaît !
    Une brune passe devant et dit : - Je pense que ce sont les brunes qui attirent le plus les hommes.
    Et elle disparaît !
    Une blonde passe devant et dit : - Je pense...
    Et elle disparaît !!!
  64. Une blonde et une brune discutent :
    La brune : - La nuit dernière, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte !
    La blonde : - Ce n'est rien ça, la nuit dernière j'en ai eu plus de vingt !
    La brune : - Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec était un aussi bon coup...
    La blonde : - Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...
  65. Une blonde passe son permis de conduire, rentre chez elle et trouve son mari nu sur leur lit.
    Alors elle se déshabille et là son mari s'exclame : - Chérie, tu n'as pas mis de culotte ???
    - Non, mon amour mais regarde ce que j'ai en main, le petit papier rose !!!
  66. Dans une pharmacie, une jolie blonde demande à l'assistant du pharmacien :
    "Bonjour, je voudrais savoir si vous avez du savon à la chlorophylle pour la toilette intime ?"
    "Euh, nous n'en avons pas en stock mis on peut être livré cette après midi si vous le souhaitez."
    "Très bien : j'enverrai mon mari le chercher.
    Vous le reconnaîtrez facilement, c'est un grand blond avec une moustache verte."
  67. Sur la Nationale 7, deux blondes en minijupe sont en train de pousser leur voiture, qui vient tout juste de tomber en panne.
    Un P.D.G. de start-up arrête sa BMW Z3 à leur niveau, baisse la vitre de sa portière et leur demande :
    - Bonjour les filles, vous voulez que je vous tire ?
    Et les deux blondes, en choeur : - Non merci, on est déjà en retard...
  68. Une blonde se fait arrêter par un policier, et le policier dit : - "Puis-je voir votre permis de conduire ?
    " Elle dit : - "C'est quoi ça ?
    " Il répond : - "La petite carte avec votre photo et qui vous donne le droit de conduire." Elle dit "Ah oui, j'en ai une comme ça..." Le policier la prend, fait toutes les vérifications, revient vers la voiture, ouvre sa braguette et sort sa bite. La blonde le voit et dit : "Oh non, pas encore un autre Alcootest !!"
  69. Deux blondes vont faire la fête en boite, à la campagne.
    Elles se torchent et au bout d'un moment, raides comme pas deux décident de s'en aller.
    Au bout d'un moment, l'une cherche l'autre et finit par s'ppercevoir que sa copine est dans le champ d'à coté en train de sucer les pis d'une vache.
    "Ben qu'est-ce que tu fais ?" dit la première
    "Sur les quatre, y'en aura bien un qui va nous ramener"
  70. Un gars dans un parc d'attraction dit à sa petite copine blonde de ne pas aller dans la grande roue pendant qu'il va aux toilettes.
    Elle lui demande pourquoi.
    Il répond : - N'y va pas parce que si tu y vas, toutes les personnes qui sont en bas verront ta petite culotte.
    Elle lui promet donc de ne pas y aller.
    Au retour du gars, il la cherche partout mais en vain.
    Soudain, il jette un regard dans la grande roue et il la voit.
    Il lui dit : - Qu'est-ce que je t'avais dit ?
    Elle répond : - Ne t'en fait pas chéri, je l'ai mise dans mon sac à main !
  71. Une Blonde se fait couper les cheveux. Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un petit objet qui était à l'intérieur.
    La blonde se met à suffoquer, n'arrive plus à trouver d'air, tombe par terre et meurt quelques instants après.
    Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succès.
    Il aperçoit le petit objet, le prend, le porte à son oreille et entend : "Inspirer ... Expirer ... Inspirer ... Expirer ..."
  72. Une blonde rentre dans une bibliothèque et demande à l'accueil :
    - BONJOUR, JE VOUDRAIS UN HAMBURGER, UN GRAND COCA ET UNE GRANDE FRITE !!!
    Le bibliothécaire : - Madame, vous êtes dans une bibliothèque ici.
    La blonde en chuchotant : - Oh pardon, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite...
  73. Une blonde et une brune marchent dans la rue.
    Soudain, la blonde dit à la brune :- Regarde là-bas, il y a des chevals !
    La brune lui répond : - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
    La blonde réplique : - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !!!
  74. Une blonde veut acheter un téléphone portable.
    Elle va dans la première boutique ouverte et demande au charmant vendeur un téléphone portable pour parler dans la rue.
    Le vendeur la regarde et dit : "SFR ?"
    La blonde vexée répond : "Non, mais elle va apprendre !"
  75. C'est une blonde qui entre dans un bar.
    Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille : - Où sont vos toilettes ?
    Le Barman lui répond : - De l'autre côté.
    Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : - Où sont vos toilettes ?
  76. Deux blondes dans un stationnement sont en train d'essayer d'ouvrir la porte de leur voiture dont la serrure s'est bloquée.
    La première dit à l'autre : - Je n'arrive pas à débloquer la porte !
    - Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est baissée.
  77. Un patron demande à sa secrétaire blonde :
    - Dites-moi, si je vous proposais, comme ça, que nous allions faire l'amour, vous propesteriez ???
    La blonde répond : - Oh, non, monsieur, je ne l'ai jamais fait...
    - Comment ça ? Vous n'avez jamais fait l'amour ?!
    - Non, non, je n'ai jamais protesté...
  78. Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic.
    Madame lui chuchote à l'oreille : - "Chéri ... qu'est-ce que tu dirais de faire l'amour à trois ?"
    L'homme hésite longtemps, puis observant sa belle, qui est bien mignonne lorsqu'il est tout excitée comme ça... se penche et lui murmure finalement...
    - "D'accord, si tu y tiens vraiment. C'est pour te faire plaisir."
    Elle s'exclame alors : - "YOUPPIIIIIIIII !!! 1, 2,... et 3 !!!"
  79. Une blonde arrive dans un commerce et demande au vendeur de lui vendre quelque chose pour emmener ses lunchs alors le vendeur lui dit :
    - Ceci est un thermos, ça garde les aliments chauds au chaud et les aliments froids au froid.
    - Parfait, dit la blonde, je l'achète !
    Le lendemain une collègue de travail lui demande ce que c'est et la blonde lui répond :
    - C'est un thermos, ça garde les aliments chauds au chaud et les aliments froids au froid.
    - Qu'est-ce que tu as emmené dedans ?
    - Du café et un Mr. Frezze !
  80. Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver.
    Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
    - MEGEVE : 15 centimètres, molle.
    - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
    - MERIBEL : 30 centimètres, dure.
    Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
    "S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?"
  81. Une blonde essaie un porte-jarretelles pour la première fois de sa vie avec l'aide de sa mère.
    - Alors ? Ça te plaît ?
    - Oui, maman, mas ça fait mal. Ça tire
    - Mmmh. On va voir ça. Lève ta jupe...
    Ah oui, mais c'est pour accrocher aux bas, pas aux lèvres !
  82. Un homme, exténué après quelques heures de va-et-vient avec une blonde, va voir si il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
    Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, puis il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour se rafraîchir la queue et il la trempe donc dans le verre.
    À ce moment là la blonde rentre dans la cuisine : - Ah, c'est comme ça que vous le remplissez !
  83. Une blondinette est sur le point d'aller au lit avec un jeune gars rencontré en boite de nuit.
    Contre toute attente, elle pique une crise de larmes.
    - "J'ai peur que tu te fasses une fausse idée de moi" avoue-t-elle entre deux sanglots.
    "Tu sais, je ne suis vraiment pas ce genre de fille !"
    - "Je te crois, "lui répond le gars, tentant de la réconforter.
    - "Tu es le premier", dit-elle la gorge serrée.
    - "Le premier avec qui tu vas faire l'amour ?"
    - "Non !" répond Cindy. "Le premier qui me croit."
  84. Une jeune blonde, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle.
    Son père la questionne : - Alors, comment s'est déroulé ton examen, bien passé ?
    - Je n'en sais rien.
    - Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
    - Non, rien... On l'a transporté directement à l'hôpital. Il n'a pas eu le temps de dire un mot.
  85. Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande : - T'as pas le sida au moins ?
    - Mais non !
    Ils continuent puis la blonde redemande : - T'es vraiment sûr que t'as pas le sida ?
    - Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
    - Parce que ça me ferais chier de le choper une deuxième fois !
  86. Une belle jeune femme blonde rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis la petite école...
    - Alors, qu'est-ce que tu es devenue ? Lui demande-t-elle.
    - Eh bien, après l'école primaire, je suis entrée au collège, j'ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon B.A.C.
    Ensuite, j'ai intégré un I.U.T, j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G.
    Ayant pris goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j'ai réussi...
    Mais je parle, je parle... Et toi que deviens-tu ?
    - Moi ? J'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L...
  87. Une blonde et une brune vont au cinéma, la brune suggère d'aller voir un film d'action.
    La blonde lui répond qu'elle a vu ce film la veille mais qu'elle veut y retourner encore.
    Vers la fin du film la blonde dit à son amie :
    - Je te parie 5$ qu'il ne rentrera pas dans ce bar.
    - Ce n'est pas juste, t'as vu le film hier, mais bon, si tu veux.
    L'acteur entre donc dans le bar et se fait casser la gueule.
    La brune dit alors à son amie : - Pourquoi as-tu gagé si tu savais que tu allais perdre ?
    - Ben, il s'est fait casser la gueule hier et je ne croyait pas qu'il serait assez stupide pour y retourner aujourd'hui.
  88. Une blonde et son mec se promènent sur le trottoir, la blonde lève les yeux au ciel et dit à son mec :
    - Regarde, une avion !
    Son mec lui répond aussitôt : - C'est pas une avion, c'est un avion.
    La blonde le regarde alors et lui dit : - Ah ?! T'as de bien bons yeux pour voir ça !
  89. Une blonde Polonaise qui habite en France va à la poste de son village pour envoyer un message à ses parents.
    - Pour la Pologne, ça vous fera 1000 FF...
    - Mais je n'ai pas autant d'argent... Et il faut ABSOLUMENT que j'envoie ce message à ma mère en Pologne !
    Je ferai N'IMPORTE QUOI pour ça !
    - Dans ce cas... Suivez-moi...
    Le postier l'emmène alors dans l'arrière salle, et referme la porte derrière lui.
    - Mettez-vous à genoux, Descendez ma braguette
    Elle s'exécute...
    - Bien. Sortez-la de mon pantalon
    Elle lui prend la bite entre les mains, elle avance sa bouche, puis elle dit : - Allô, maman ? Tu m'entends ?
  90. Une blondinette rentre le soir chez sa mère après l'école :
    - Aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde :
    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman, c'est parce que je suis blonde tu crois ?
    - Mais oui ma fille, mais oui.
    Le lendemain : - Maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à"e"et moi ben : a b c d e f g h.
    C'est bien Maman hein, c'est parce que je suis blonde ?
    - Mais bien sûr.
    Le surlendemain, la blondinette rentre de piscine :
    - Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe son superbe 95C).
    C'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
    - Ah non, ça c'est parce que tu as 18 ans.
  91. C'est une blonde qui arrive dans une ferme affolée... - Monsieur ! Je viens d'écraser un poulet !
    Le fermier lui répond : - Pas grave, vous n'avez qu'à le cuire et puis le manger !
    - D'accord mais je fais quoi de sa moto ?
  92. Une blonde appelle les pompiers : - Viiite, venez viiite, j'ai mis le feu à mon lave-linge !
    - Calmez-vous, madame, et dites-moi comment on se rend chez vous.
    - Ben avec un camion qui fait pin-pon !
  93. Une blonde rentre dans un restaurant et demande : - Vous servez des nouilles ici ?
    - Oh bien sûr ! On sert tout le monde.
  94. C'est une blonde qui parle à une autre : - Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !
    - Eh bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13 !
  95. Une blonde se regardait dans un miroir : - Hum... Ce visage m'a l'air familier... Mais oui ! c'est celle qui me regardait chez le coiffeur l'autre jour !
  96. Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde : - Je pars pour Milan !
    - Quoi !!! Si longtemps que ça ?
  97. Une blonde va voir son médecin : - Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
    - Et ça se traduit comment ?
    - À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
  98. Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras.
    Elle croise une personne qui lui demande : - Où avez-vous eu ça ?
    Le porcelet répond : - Je l'ai gagnée à la kermesse !
  99. Une blonde adore faire des blagues aux gens, cette fois-ci elle a l'idée de se cacher derrière la poubelle et de faire une blague à une jeune femme :
    Un soir, une jeune femme se promène dans la rue et elle entend quelqu'un miaule. La jeune femme dit : - Qui est-ce ?
    - C'est moi, le chat... !!!
  100. Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur :
    - Je veux ce téléviseur-là !
    - On ne sert pas les blondes, ici !
    Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun !
    Elle revient chez le même vendeur et redemande :
    - Je veux ce téléviseur-là !
    - Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! Elles sont trop connes !
    - Mais je ne suis pas blonde !
    - Vous êtes une fausse brune : La preuve : ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !
  101. C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
    - Qu'as-tu, lui demande sa jolie blonde de maman
    - J'ai eu un zéro en géographie.
    - Pourquoi ?
    - Je ne savais pas où est le Portugal.
    - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
    Et la mère cherche, cherche ...
    - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
    Et la mère cherche, cherche ...
    - Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département !
    Et la mère cherche, cherche...
    - Bon sang, ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!!
  102. Un camion s'arrête à un feu rouge. Derrière lui, une blonde descend de sa voiture, frappe à la fenêtre du camion et crie :
    - Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison !
    Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place.
    Au feu suivant, le même manège reprend et, encore une fois, le chauffeur n'a pas le temps de lui répondre.
    Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant :
    - Monsieur, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route !
    Le camionneur descend sa vitre, visiblement énervé, et dit : - Et moi c'est Norbert, on est en hiver, et je conduis une saleuse...
  103. Une blonde arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang.
    L'interne lui demande : - Comment ça vous est arrivé ?
    - Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
    - Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
    - Mais non, espèce d'idiot ! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine.
    Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins...
    Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille.
    Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...
  104. Deux blondes discutent.
    - Alors, cette expédition ?
    - Il m'est arrivé un truc incroyable !
    Un jour, il y a un gorille qui a surgi de la jungle et qui m'a emmenée avec lui.
    J'ai cru qu'il allait me dévorer toute crue, et je me suis évanouie.
    À mon réveil, il avait arraché mes vêtements.
    Il m'a alors fait l'amour 19 fois de suite, et ça pendant, snif, vingt jours, et puis mes amis m'ont retrouvée, snif...
    - Oui, mais ne pleure plus, c'est fini tout ça...
    - Ben justement, c'est pour ça que je pleure !
  105. En ville, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle monte dans le bus.
    Une passante indignée dit à son mari :
    Tu n'trouves pas honteux la façon dont les hommes regardent le derrière de cette blonde qui monte dans le bus ?
    Et le mari répond : Quel bus ?
  106. Trois filles sont réunies dans la salle de conférence d'une grande compagnie.
    Il y a une brune, une rousse et ne blonde.
    Sur la table de conférence, il y a une tache de sperme.
    La brune y pose le doigt, y goûte et déclare : - Ce n'est pas le président.
    La rousse fait de même et déclare : - Ce n'est pas le vice-président.
    Au tour de la blonde d'y goûter et de déclarer : - Il ne travaille pas ici.
  107. C'est une classe de Blondes, en cours de géographie...
    Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
    - "Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?"
    Silence le plus complet dans la classe...
    "Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme... ???!!!"
    Silence... encore et toujours... Démoralisé, le prof craque : "C'est la Chine, bordel, la Chine !"
    Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Clinton... "Alors, quel est ce pays ?"
    Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt : "l'Amérique ?"
    "Oui, bravo Béatrice... et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?"
    Et toutes les blondes en chœur : "Béatrice, Béatrice, Béatrice... !!!"
  108. Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
    Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
    Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait a la scène ne lui demande :
    - Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
    La blonde répond : - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !
  109. Deux blondes font du stop sur la route, le soir venu elles decident de planter la tente pour passer la nuit.
    - "On va planter la tente sur le bas côté de la route", dit l'une.
    - "Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat", dit l'autre.
    Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion accidenté sur le bas côté de la route..
    - "Ah tu vois" dis la seconde, "on a bien fait de planter la tente au milieu de la route !"
  110. C'est un gars qui vient de faire cadeau d'un téléphone portable à sa femme, une ravissante blonde.
    Il lui explique toutes les fonctions en long et en large : transfert d'appel, consultation des messages, enregistrement du message de la boite vocale, etc.
    Le lendemain, alors qu'il est au travail, il l'appelle pour lui demander si elle est toujours contente de son cadeau :
    "Bonjour chérie! Alors, ton téléphone te plaît toujours autant ?"
    "Oh oui, c'est formidable chéri. Il est tellement mignon... et en plus je te reçois parfaitement.
    Mais il y a une chose que je ne comprends pas bien : comment as-tu deviné que j'étais chez l'esthéticienne ?"
  111. Une blonde va aller en vacances à l'étranger pour la première fois de sa vie. Elle doit se faire faire un passeport.
    À la préfecture, l'employé voit que la jeune femme est complètement désemparée devant le formulaire à remplir.
    Le fonctionnaire regarde par-dessus son épaule et constate que la blonde est en train d'essayer d'écrire "Deux fois par semaine" dans la petite case notée "SEXE"
    Patiemment, le gars explique : "Non, non, non. Vous faites erreur, ce n'est pas cela qu'on vous demande dans cette case.
    Il faut que vous mettiez "Masculin" ou "Féminin'"
    "Oh", répond la blonde, "Masculin, bien sûr, et toujours avec mon mari !"
  112. Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche (une 911..)
    Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
    Elle ne comprend rien à la mecanique (c'est pas au lit que ca s'apprend), mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien.
    Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : s'arrête une autre 911, et en descend une autre blonde...
    - "Que vous arrive-t-il ?"
    - "C'est pas croyable : je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !"
    - "Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger. Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange..."
  113. À Montréal un marin entre dans un bar.
    Derrière le comptoir il voit un écriteau indiquant : Bière : 4$, Sandwich : 2$, Poutine : 5$, Branlette : 25$
    Intrigué, il s'approche du comptoir où s'affairent trois splendides serveuses blondes.
    Il en interpelle une et lui murmure :
    - Excuse-moi, mais c'est toi qui t'occupe de faire les branlettes ?
    Joviale la serveuse lui répond : - Oui que puis-je pour toi ?
    Le marin lui dit : - Va te laver les mains, je voudrais un sandwich.
  114. Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 km.
    Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
    Au volant, une blonde lui répond en souriant :
    - Je respecte les limites de vitesses indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 19" alors je vais "à 19"... Le policier répond en souriant : Mais non, A 19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse ! Et regardant la passagère, il rajoute : - Et vous devriez vous dépêcher car votre amie brune à l'air d'être malade. Elle est toute blanche... Et la blonde: - Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter la A 313 !
  115. Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir : - Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
    Georgette explique :- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
    Le patron propose immédiatement : - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
    Ce à quoi la blonde répond : - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...
    Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.
    Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
    Il demande : - Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
    La blonde répond : - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur, sa mère est morte elle aussi.
  116. Un ventriloque fait un spectacle avec une marionnette représentant une femme blonde.
    Pendant tout le spectacle, il fait raconter à la marionnette des gags douteux sur les blondes.
    À la fin du spectacle, une blonde s'approche et crie au scandale, disant que c'est incroyable de trouver encore de nos jours quelqu'un qui raconte des histoires aussi bêtes sur les blondes.
    Le ventriloque gêné lui dit : Mais madame, ce ne sont que des histoires drôles.
    Et la blonde répond : Toi ta gueule, c'est pas à toi que je parle !
  117. Une fois, une blonde entre dans une église et dit au prêtre : — Mon père, prenez-moi comme un animal !
    Le prêtre ne sait pas trop quoi dire et il ne s'en occupe pas.
    La blonde enlève son chandail et son soutien-gorge : — Mon père, prenez-moi comme un animal !
    Le prêtre, troublé, la regarde et se retourne comme si de rien n'était.
    Alors la blonde retire sa jupe et sa culotte : — Mon père, prenez-moi comme un animal !
    Le prêtre ne sait vraiement plus quoi faire.
    Il regarde Jésus sur la croix et lui demande : — Seigneur, dis-moi, que dois-je faire ?
    Et Jésus lui répond en criant : — Détache-moi ! Détache-moi et ça presse !
  118. Deux blondes sous la douche : - Passe moi un autre shampoing, s'il te plaît.
    - T'en a un à côté de toi...
    - Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.
  119. Une blonde désespérée appelle son mari au boulot : - Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!
    - Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?
    - Oui ! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
    - Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
    Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs : - Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne...
  120. Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde.
    La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde.
    Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande : - Ça ressemble à quoi ?
    La fliquette répond : - C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
    La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette.
    Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
    - Ça va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police...
  121. Deux blondes marchent dans le désert. L'un porte de l'eau et l'autre une portière de voiture.
    Celle qui a l'eau demande : - Pourquoi as-tu amené une porte d'auto ?
    - Parce que si on a chaud on pourra ouvrir la fenêtre !
  122. Un policier intercepte une voiture.
    Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a 5 blondes assises à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière.
    La conductrice blonde descend la fenêtre et demande : - Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
    - Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et que la dame est seule derrière ?
    Vexée, la blonde assise à l'arrière crie : - Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!
  123. Trois filles sont dans une grange : une blonde, une brune et une rousse.
    Tout à coup, elles entendent des pas et aperçoivent trois sacs de patates vides. La brune dit :
    - Vite, cachons-nous ! Il ne faut pas qu'on nous trouve !
    Le fermier entre alors dans la grange et dit : - Voyons, il me semble avoir entendu du bruit ici.
    Et il voit les trois sacs de patates. Il décide de donner un coup de pied sur le sac dans lequel la brune est.
    Celle-ci répond du mieux qu'elle peut : - Miaou !
    - Ah ! Ce n'est qu' un chat ! se dit le fermier.
    Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse se trouve.
    Celle-ci répond : - Ouaf ! Ouaf !
    - Ce n'est qu'un chien, se dit le fermier.
    Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac, de la blonde et elle dit : - Patate ! patate !
  124. C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. La première blonde descend de sa bicyclette et se met à degonfler ses 2 pneus.
    - "Mais qu'est-ce que tu fabriques ?" demande la deuxième blonde.
    - "Mon siège est trop haut", lui repond elle.
    Aussitot, la deuxième blonde descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
    - "Et toi ? Qu'est-ce que tu fais ?" lui demande à son tour la première blonde.
    - "Je retourne chez moi", dit elle, "T'es vraiment trop conne !"
  125. Ce sont deux blondes qui se sont acheté toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
    1ère Blonde : Comment qu'on va faire pour les différencier ?
    2ème Blonde : Ben, je vais couper une patte à la mienne.
    Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'aperçoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une.
    Le lendemain matin :
    1ère Blonde : Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre.
    L'autre souris fit la même chose que la nuit passée et l’histoire se répète encore deux autres nuit.
    Au dernier matin :
    2ème Blonde : Maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
    1ère Blonde : Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noire.
  126. Une blonde fauchée a décidé de prendre les moyens qu'il faut pour se sortir de la merde...
    Elle kidnappe un petit garçon de huit ans et l'emmène dans un parc ou elle l'attache à un arbre.
    Puis, elle écrit sa missive :
    "J'ai kidnappé votre petit garçon. Si vous ne concédez pas a verser une rançon de 50,000 francs que vous apporterez demain dans le parc, sous le peuplier central, vous ne reverrez jamais votre fils.
    Signé : une blonde"
    Elle détache alors le petit garçon et lui dit : "Va porter cette lettre à ta mère".
    Le lendemain elle revient au parc et trouve sous le peuplier un sac qu'elle ouvre :
    il contient 50,000 francs et un billet. Sur le billet est écrit :
    "Comment avez-vous pu faire ça à une autre blonde ?"
  127. Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
    Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
    - Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
    - Oui, je veux la vendre à tout prix.
    - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
    La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km.
    Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde : - As-tu vendu ton auto ?
    - Es-tu folle ?! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !
  128. Le commissaire de police interroge la secrétaire de direction, une blonde évaporée :
    "Avez-vous une idée sur la raison qui a pu pousser votre patron à se jeter par la fenêtre ?"
    "Non, je ne sais pas"dit la secrétaire en sanglotant.
    "Il était toujours gentil avec moi. Il y a deux mois, il m'avait fait cadeau d'un manteau de fourrure...
    Le mois dernier, il m'avait payé une Porsche et aujourd'hui encore, j'avais eu droit à un solitaire magnifique.
    Tenez, regardez, je l'ai au doigt !
    Et puis il m'a demandé ce qui me ferait plaisir pour que je lui accorde mes faveurs..."
    "Et que lui avez-vous répondu ?" demande l'enquêteur
    "Je lui ai juste dit que les autres hommes du bureau avaient l'habitude de me donner trois cent balles !"
  129. Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit : - Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil !
    Alors elle regarde par la fenêtre et répond : - Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache !
    Et son mari : - Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir !
  130. Une blonde se promène en auto. À la radio, on annonce un message important :
    "Attention ! Sur l'autoroute A14 en direction de Paris, une personne circule en sens contraire du trafic...
    Faites Attention !"
    Et la blonde se dit : - "Une personne" ? Il y en a des dixaines oui !
  131. Une bande de blondes font leur cri de guerre :
    * On est blonde, on est blonde, B, L, O... euh * On est blonde, on est blonde !
  132. Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire.
    Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à un quiz pour les départager.
    Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions.
    Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau.
    - Vous êtes à égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate.
    Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre.
    Le chef du personnel se justifie : - Je n'ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse.
    - Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste...
    - C'est simple, à la question numéro 7, l'autre candidate a répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit : "Moi non plus".
  133. Une blonde est en vacances en Louisiane, aux Etats-Unis.
    Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de soulier de crocodile pendant son séjour.
    Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur.
    Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit : - Laissez faire, je vais m'en chasser moi-même.
    Et elle quitte le magasin.
    À la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil.
    Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme.
    À ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde.
    Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
    - Merde ! Celui-là non plus n'a pas de souliers !
  134. Une hôtesse de l'air blonde revient de son travail.
    Ses copines lui demandent : - Alors, t'étais où ?
    - Pas très loin. En Suisse.
    - Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?
    - Euh… Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : 'Helvètes : habitants de la Suisse.'
    Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :
    - Alors, cette fois, t'étais où ?
    - En Grèce. C'était superbe !
    - Et comment étaient les Hellènes ?
    - Euh… Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : 'Hellènes : habitants de la Grèce.'
    Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent : - C'était bien ton voyage ?
    - Génial, j'étais en Egypte !
    - Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?
    - Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !
  135. Une blonde doit se rendre en ville mais n'a pas de moyen de locomotion.
    Elle fait du stop et après quelques minutes, un type s'arrête et accepte de l'emmener jusqu'au centre ville.
    Il engage la conversation :
    - Je suis voyant. Je prédis l'avenir.
    - Super, et comment faites-vous cela ?
    - J'ai appris avec un grand maître druide.
    - Et ça gagne bien ?
    - Environ 450 francs la demi-heure.
    - Vous accepteriez de m'apprendre le métier ?
    - Oui, mais il faudrait vous initier."
    Elle accepte et le type arrête sa voiture sur un petit chemin, au bord de la route.
    - Il faut que je vous attache nue à cet arbre, ça fait partie de l'initiation.
    Vous serez ainsi en communication avec la nature...
    Elle accepte et le type commence à baisser son pantalon. Alors la blonde s'écrie :
    - Eh, mais vous voulez m'enfiler !
    - Ben vous voyez, ça commence à venir...
  136. Le médecin demande à Laura (une blonde) : - Quel est le jour de votre anniversaire ?
    -Le 4 décembre
    -Oui mais quelle année ?
    -Ben... chaque année !!!
  137. Deux blondes se promènent lorsque l'une trouve un miroir par terre.
    Elle se regarde dedans et dit : - Oh mais je la connais celle-là !
    L'autre prend le miroir se regarde à son tour et s'exclame : - Evidemment que tu la connais, c'est moi !!!
  138. Une blonde demande à son mari si elle peut faire un tour de cheval. Celui ci l’y encourage vivement.
    Et voilà notre blonde partie pour cinq minutes d’émotions.
    Mais rapidement, le rythme s’accélère et la blonde rebondit sur la selle jusqu’à perdre le contrôle.
    Elle tente de se raccrocher au col du cheval, à sa crinière, une secousse trop violente la fait soudain chuter la tête la première.
    Le cheval continue de rebondir, tapant plusieurs fois sur le crane de la malheureuse cavalière.
    Le mari de la blonde hurle de terreur et provoque vite un attroupement autour de cette scène difficilement supportable.
    Et juste au moment où la blonde allait finalement perdre connaissance, le surveillant du Prisunic a débranché le cheval...
  139. Une blonde se rend au commissariat du coin et dit au commissaire : - Monsieur l'agent, arrêtez-moi, je suis une tueuse en série!
    Ah ! Et pourquoi, ma demoiselle, je vous prie ?!, lui répond le commissaire.
    Eh bien voilà : J'ai jeté mon canari du haut d'une falaise et j'ai noyé mon poisson rouge!
  140. Un patron à sa secrétaire blonde : - Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
    - Je n'ai pas osé...
    - Et pourquoi donc ?
    - C'est écrit "confidentiel" en haut à gauche...
  141. LA BLONDE : "Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet..."
    LA HOT LINE : "Vous avez ulilisé votre mot de passe correctement ?"
    LA BLONDE : "Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire."
    LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ?"
    LA BLONDE : "Cinq étoiles"
    LA HOT LINE : ....
  142. C'est une blonde qui en a marre qu'on l'insulte toujours.
    Un jour elle décide de se teindre les cheveux en brun.
    Toute contente elle va se promener. Elle trouve un champ de moutons avec un berger.
    En voyant tous ces beaux moutons elle décide d'en avoir un.
    Elle va donc trouver le berger et lui dit : - Si je trouve le nombre exact que vous avez de moutons, vous m'en offrez un.
    Le berger lui répond alors : - D'accord.
    - Je pense que vous en avez 215.
    Le berger, tout étonné, lui répond : - Ben comment vous le savez ?
    - Je ne sais pas, c'est venu comme ça.
    Elle va donc chercher son mouton comme promis. Elle en trouve un tout petit et tout migon.
    Elle le prend dans ses bras et est prête à partir quand soudain le berger s'écrie :
    - Si je devine votre vrai couleur de cheveux, vous me rendez mon mouton.
    - D'accord.
    Le berger sans hésitation lui répondit : - Je parie que vous êtes blonde !
    La blonde, impressionnée, lui répondit alors : - Ben comment le savez vous ?
    - Je ne sais pas moi, répondit le berger, mais rendez-moi mon chien !
  143. Deux touristes visitent la Nouvelle-Zélande.
    En approchant le village répertorié au Guiness Book comme ayant le plus long nom au monde (Taumatawhakatangi-hangako-auauotamateaturi-pukakapiki-maungahoronuku-pokaiwhenua-kitanatahu), les deux voyageurs se posent tout naturellement la question de savoir comment un tel nom se prononce.
    Ils en sont encore à supputer lorsque vient l'heure du repas.
    Ils s'arrêtent dans un fast-food et en prenant la commande, ils en profitent pour se renseigner auprès de la serveuse, une blonde platine :
    "Mademoiselle, pourriez-vous nous dire où nous sommes ici, en prononçant ce nom très lentement ?"
    Et la blonde se penche vers eux par dessus son comptoir et dit : "Beurrrrrr, gueurrrrrr, Kiiiing."
  144. Une blonde se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
    - Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge ?
    La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre : - 22
    - Et pouvez-vous me donner votre taille ?
    La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer... - 175 centimètres
    Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste : Pourriez-vous me donner votre prénom ?
    La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit"Vanessa".
    - Écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge...
    Jje peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille...
    Mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez"Vanessa"?
    - C'était juste pour me rappeler les paroles :
    "♫ Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, Vanessa... ♫"
  145. Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
    Decouragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire.
    C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en blaguant de souffler dans le tuyau d'echappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse !
    Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met a souffler dans le tuyau d'échappement !
    Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit : "Que fais-tu ?"
    "J'essaye de debosseler la portière de la voiture."
    Alors l'autre blonde se met à rire ! Elle dit : "T'es stupide ! Ça marchera jamais !"
    Et l'autre de demander : "Ah non ? Comment ça ?"
    "Parce que tes fenètres sont ouvertes, pauvre conne !"
  146. Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
    La première demande à l'autre : - Comment es-tu morte ?
    - Je suis morte gelée.
    - Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ?
    - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils.
    Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
    - Et toi, comment es-tu morte ?
    - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque.
    Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net.
    Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...
    J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne...
    Puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
    Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
    Je suis finalement montée en trombe au grenier...
    Et, avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque, et je suis morte.
    La deuxième blonde dit alors :
    - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !
  147. Trois femmes ont été déposées sur une île déserte à 30 kilomètres du continent.
    Il y a une rousse, une brune et une blonde.
    La brune annonce : "Je vais tâcher d'atteindre le continent à la nage".
    Et elle se lance. Elle nage 10 km, commence à fatiguer, et puis 15 km et là, épuisée, elle se noie.
    La rousse prend le relais et se dit : "moi aussi, je vais tenter ma chance".
    Elle est un peu plus endurante que la brune : Après 15 km, la fatigue se fait sentir, et au bout de 20 km, cela en est trop, et la rousse elle aussi se noie.
    La blonde qui était restée sur l'île commence à se sentir seule. Elle se dit : "Moi aussi, je vais essayer".
    Et elle nage : 10 km, 15 km, 20 km, 25 km, 29 km...
    La côte est en vue, mais la blonde se dit : "Oh ! Je suis vraiment trop fatiguée..." et elle fait demi-tour.  
  148. À un congrès, il y a 3000 blondes, elles sont là et il y en a une tirée au sort et elle a juste à répondre à une question facile pour gagner un voyage à Hawaï.
    Et donc le présentateur dit : "C'est vous qui avez eu la chance d'être tirée au sort et je vous pose une question simple et vous empochez les deux billets pour Hawaï.
    Alors, je n'ai pas trouvé plus simple comme question : 12 + 4, ça fait combien ?"
    Alors la blonde se concentre et elle dit : "Euh... 15"
    Et là tout le public de blondes crie : "Laissez lui une autre chance, laissez lui une autre chance..."
    "Bon d'accord une autre chance alors si je vous dit 8 + 2?" .
    Et là, elle se concentre et elle dit : "7"
    Et tout le monde : "Ooooooooooooooh laissez lui une autre chance, laissez lui une autre chance..."
    "Bon allez, 2+ 2 ?" , et la blonde, elle fait : "4"
    Et tout le public de blondes qui est là crie : "Laissez lui une autre chance, laissez lui une autre chance..."
  149. C'est une blonde en voiture. Elle fait n'importe quoi.
    Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, s'arrête pile devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc..., bref le pousse à bout.
    Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux :
    - Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite !
    La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit :
    - Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas !
    La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pète les feux de la blonde.
    Il se retourne, du genre"t'as compris la leçon", et voit la blonde en train de sourire (bêtement).
    Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière.
    Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement.
    Ça l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie.
    Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare.
    Furax, il lui dit : - Ça te fait rire, ce que je fais à ta bagnole, espèce de conne ???
    - Non, c'est pas ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle...
  150. Un décorateur et une dame sont en train de choisir les couleurs pour les pièces de l'étage d'une maison.
    Dans la première pièce, la dame dit qu'elle aimerait un bleu pâle.
    Le décorateur écrit ça sur son papier, va à la fenêtre, l'ouvre et crie : - LE COTÉ VERT, EN HAUT !
    Dans la deuxième pièce, la dame demande un jaune pâle.
    Le décorateur l'écrit sur son calepin, puis se redirige vers la fenêtre, l'ouvre et hurle : - LE COTÉ VERT, EN HAUT !
    La dame est un peu curieuse mais ne dit rien encore.
    Dans la troisième pièce, la dame exprime le voeu d'avoir un rose chaud.
    Le décorateur écrit ça tout de suite sur son calepin, puis se dirige à nouveau vers la fenêtre, l'ouvre pour hurler : - LE COTÉ VERT, EN HAUT !
    La dame n'y tient plus et demande : - Pourquoi hurlez-vous 'LE COTÉ VERT, EN HAUT' systématiquement ?
    - Oh, je vous demande pardon madame, mais j'ai des blondes qui sont en train d'étaler le gazon en bas dans le jardin...
  151. Deux équipes de footballeuses, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en autocar à leur tournoi annuel au Parc des Princes.
    Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage.
    Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles.
    Après une heure de route, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage.
    Inquiète, elLe décide de monter.
    Arrivée en haut, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs.
    La Brune leur demande alors : - Mais qu'est-ce qui vous arrive ? Venez faire la fête, nous sommes déchaînées en bas.
    Une Blonde lui répond : -
    Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !
  152. Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale.
    La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane-Espace.
    La brune passe la 1ère. Le responsable lui demande :
    - Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?
    La brune réfléchit : - Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extra-terrestre existe peut-être sur cette planète.
    Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question.
    - Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près, explique la rousse.
    - Très ambitieux ! Reprend le responsable.
    Et il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre : - Je veux aller sur le soleil !
    Avec un sourire en coin, l'homme remarque : - Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver
    - Vous me prenez vraiment pour une idiote... Je vais y aller de nuit, pas de jour.
  153. Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.
    Celui-ci demande : "Mais qu'est ce qui s'est passé ?"
    L'homme explique :
    - "J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune.
    En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer.
    On a tous réussi à se retenir aux cordages.
    Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie.
    Comme j'étais le seul homme..."
    Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.
    Il demande immédiatement aux arrivantes : "Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?"
    L'une des blondes explique : "Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait...
    Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse..."
  154. Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby : la pêche sur lac glace.
    Alors, voila qu'elle achète tous les bouquins sur le sujet, ensuite elle fait les magasins pour s'équiper de matériel, habits etc. etc. et hop, s'en va gaiement pour sa première expérience.
    Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
    Il n'y a pas de poisson sous la glace !
    Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel, et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle, et recommence à faire un trou dans la glace...
    3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix : Il n'y a pas de poissons sous la glace !!!!
    Là, c'est trop! Mais elle est blonde : elle persiste! Allez, un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix : Il n'y pas de poissons sous la glace !!!!!!!!!!
    Pétrifiée, elle lève la tête et dit"Dieu, c'est vous ? Etes-vous là ? et la voix répond :
    - Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!
  155. Voici l'histoire d'une pauvre jeune femme blonde en avion accompagnée du seul pilote qui meurt subitement d’une crise cardiaque.
    La jeune femme lance un appel au secours :
    - Mayday ! Mayday ! Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion. J’ai besoin d’aide !
    Elle entend une voix à la radio qui lui dit :
    - Ici le contrôle aérien, je vous reçois 5/5.
    Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port, respirez calmement et tout va bien se passer, mais d’abord, il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position.
    Réponse : - Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant.
    - Bien reçu, reprend la voix à la radio... Répétez après moi : "Notre Père qui êtes aux cieux..."
  156. Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
    Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.
    - "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
    - "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
    La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
    - "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
    La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa soeur, complètement nue et recroquevillée par terre.
    - "Salope !" dit-elle. "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."
  157. Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
    Paméla, la plus expérimentée, explique son plan en détail à Betty, la novice.
    Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
    Paméla dit à sa comparse :
    - Betty, je veux être sûre que tu as bien compris le plan parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
    - J'ai parfaitement compris, répond Betty.

    Betty entre alors dans la banque pendant que Paméla attend au volant de la voiture.
    Une minute passe... deux minutes... Dix minutes et toujours pas de Betty en vue.
    Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours de corde.
    Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent tant bien que mal à placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
    Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
    Au volant, Paméla s'énerve :
    - T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !...
    - Mais... bien sûr que oui j'avais compris ton plan... J'ai fait exactement ce que tu m'avais dit !
    - Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit pompe le FRIC et ligote le GARDE !!!
  158. Avant de partir en vacances, deux blondes plutôt prudentes décident de procéder à un check-up complet de leur voiture.
    Elles contrôlent le niveau d'huile, mettent leurs mains dans le cambouis, vérifient l'état des pneus et passent bientôt à l'étape finale... Les phares !
    L'une des blondes s'installe donc sur le siège conducteur et l'autre se place devant la voiture et lance à sa comparse : - Vas-y, mets les codes.
    - D'accord, dit l'autre.
    - Ça marche ! Maintenant les phares !
    - D'accord.
    - Ça marche aussi. Passons aux clignotants.
    - D'accord.
    - Ça marche, ça marche pas, ça marche, ça marche pas, ça marche, ça marche pas...
  159. Une jolie blonde entre toute excitée dans le bureau d'un avocat.
    Sans prendre le temps de s'asseoir, elle demande :
    - C'est vrai que si je divorce j'entrerai en possession de la moitié des biens de mon mari ?
    - Si on se débrouille bien, répond l'avocat, oui, c'est possible. Pourquoi, vous songez à divorcer ?
    - Pas encore, répond la blonde. D'abord je dois trouver mon mari.
  160. C'est une blonde qui est poussée du haut d'un immeuble.
    Elle tombe en hurlant, mais un type la rattrape par la fenêtre.
    - Tu suces ?
    - Non mais ça va pas, dans un moment pareil, de me demander ça ?
    - Ok, ciao !
    Et il la lâche.
    Elle tombe en hurlant, mais un type la rattrape à nouveau par une fenêtre.
    - Tu suces ?
    - Non mais ça va pas, dans un moment pareil, de me demander ça ?
    - Ok, ciao !
    Et il la lâche.
    Elle poursuit donc sa chute, mais un type la rattrape au dernier moment par une fenêtre :
    - Je suce, j'avale, je fais tout, dit la blonde !
    - Salope !, dit le type !
    Et il la lâche...
  161. Un couple très bizarre fait son entrée dans un hôtel.
    L'homme, la cinquantaine grisonnante, est sapé avec un costard cravate rayé.
    La femme a la trentaine fringante, elle est blonde et porte un mini-tailleur archi-mini.
    L'homme s'adresse au maître d'hôtel : - Bonjour. Je voudrais une chambre pour ma femme et moi. Avec un grand lit et une salle de bains.
    Il se tourne vers sa compagne et demande : - N'est-ce pas, chérie ?
    Et la blonde de répondre : - Oh oui, monsieur le Directeur...
  162. La version programmeur

    Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
    - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...
    Les copains programmeurs : - Aaaah !
    - Je l'invite chez moi, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.
    Les copains programmeurs : - Aaaahhh !!!
    - Elle répond par"Déshabille-moi !!!"
    Les copains programmeurs :- AAAAAHHHH !!!
    - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC...
    Les copains programmeurs : -OUAAAAHHHHHHH, t'as un PC à la maison ? C'est quoi son processeur ?
    La version blonde

    - Hier, j'ai fait la connaissance d'un super programmeur dans une boîte de nuit...
    Les copines blondes : - Ahhh !
    Il m'invite chez lui, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.
    Les copines blondes : - Aaaahh !
    - Là, je lui dis : "Déshabille-moi"
    Les copines blondes : - Aaaaaaahhhh !
    - Alors, il m'enlève ma culotte.
    Les copines blondes : - AAAAAAAAHHHHHH! Tu portes une culotte ?
  163. Une blonde désire passer à l'émission "Qui veut gagner des millions ?" .
    Elle triche et fait remplir le questionnaire de sélection par quelqu'un d'autre.
    Elle se retrouve sur le plateau, et, à la première question des sélections, répond au hasard très vite "A-B-C-D".
    Coup de bol, c'est la solution, et comme elle a été la plus rapide, elle se retrouve assise, toute guillerette, face à l'animateur du jeu.

    1ère question : "Dans le film de Walt Disney, Blanche-Neige rencontre les 7 :
    A - Schtroumpfs
    B - Nains
    C - Elfes
    D - Lutins"

    La blonde se sent pâlir, elle s'exclame :
    "Mais c'est super difficile, comme question...!", elle hésite, elle ne sait pas, elle soupire, pleurniche, etc...
    L'animateur intervient : "Si vous le désirez, vous pouvez utiliser un de vos jokers : l'avis du public, le 50/50 ou appeler un ami".
    La blonde : "Oui, bonne idée, je vais appeler Jason, je l'ai rencontré hier en boîte, il est géniaaal..."
    Le numéro est composé, et Jason décroche :
    L'animateur : "Bonjour Jason !
    Ici Jean-Pierre Foucault, je vous passe Priscilla qui joue pour la question à 1000 francs"
    La blonde : "Allô, Jason ? Salut, c'est Priscilla, dis, à ton avis... je prends le 50/50 ou l'avis du public ?"
  164. Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
    Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.
    Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.
    Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
    - Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.
    Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle : - OURAGAN !!!.
    Là, les soldats s'enfuient affolés !
    La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées !
    Le curé avait raison ! Ça marche !
    Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle: - CYCLONE !!!.
    Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
    La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
    Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
    Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle : - ... FEU !!!
  165. Apres de longues, très longues, études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
    Pour impressionner le nouveau venu, elle décroche son téléphone, va ouvrir et lui demande d'attendre un instant.
    Elle saisit son téléphone et reste ainsi une demi-heure faisant semblant de répondre à un appel :
    - Oui, bien sur ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple...
    En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !
    Elle reste ainsi pendue au bout du fil.
    Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
    - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
    L'homme lui répondit : - Bonjour Madame ! France Telecom... je viens vous installer votre ligne téléphonique...
  166. Une blonde et une brune se promènent sur la plage.
    Un touriste leur demande : - Do you speak English ?
    Les deux femmes hochent la tête négativement.
    - Sprechen Sie Deutsch ?
    Les deux femmes hochent la tête négativement.
    - Sprekt U Nederlands ?
    Les deux femmes hochent la tête négativement.
    - Czy mówią panie po Polsku ?
    Les deux femmes hochent la tête négativement et le touriste se casse.
    La brune dit à la blonde: - On devrait apprendre une langue étrangère.
    La blonde répond : - Ça sert à rien. L'autre en connaissait quatre et ça lui a servi à rien.
  167. Nouveau ! Chez Mattel, la Barbie brune est sortie !
    Un peu plus chère que l'autre... Normal ! L'accessoire CERVEAU a été intégré !
  168. Une blonde richissime car divorcée d'un milliardaire texan décide soudainement d'apprendre à piloter un hélicoptère.
    Elle se rend donc à l'héliport le plus proche où se trouve une école de pilotage.
    En rencontrant l'instructeur, elle lui fait part de son désir de piloter l'engin dès aujourd'hui.
    Après une estimation rapide du prix de l'instruction et le paiement d'une caution conséquente, les leçons au sol commencent.
    Puis viennent les leçons en vol.
    Finalement, en fin de journée, la blonde insiste pour monter seule dans l'appareil : Elle est prête et n'a plus besoin de chaperon dit-elle.
    L'instructeur (qui fut marié à une blonde dans le temps et qui doit encore payer les indemnités de son divorce) se laisse facilement convaincre.
    Il suivra les opérations de la tour de contrôle.
    La blonde s'installe aux commandes, met le contact, et finalement décolle.
    Parvenue à 400 mètres d'altitude, elle dit à la radio : - Qui a dit que les blondes ne pouvaient pas piloter ?! C'est super! J'adore ça. La vue est splendide...
    À 800 mètres d'altitude, elle reprend la parole et dit : - C'est vraiment facile. Je crois que je m'en sors très bien toute seule. Je vais monter à 1200 mètres...
    10 minutes plus tard, l'instructeur s'étonne de ne plus entendre son élève.
    Il regarde sur le radar et constate que l'hélico à disparu... mais voit de la fumée dans un champ bordant l'aérodrome.
    Il fonce jusque là, tire la blonde encore en vie de l'épave, et lui demande ce qui s'est passé.
    Elle gémit : - Je ne sais pas ce qui est arrivé...
    Tout allait parfaitement bien, mais en prenant de l'altitude, j'ai trouvé qu'il faisait de plus en plus froid, alors j'ai coupé le gros ventilateur.
  169. Une blonde se nommant Angela joue à "Qui veut gagner des millions ?".
    Jean-Pierre, l'animateur lui demande :
    - Angela, vous avez gagné 500'000 dollars, il ne vous reste plus qu'une question.
    La prochaine question peut vous permettre de gagner le million, mais si vous vous trompez, vous retomberez à 32'000 dollars.
    Vous pouvez toutefois vous arrêter et repartir avec les 500'000 dollars.
    Etes-vous prête ?
    - Oui, on continue, dit Angela - Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ?
    Est-ce :
    A) Le merle
    B) Le moineau
    C) Le coucou
    D) La grive.

    Rappelez-vous, Angela, cette question vaut 1 million de dollars.
    - C'est le coucou !
    - Etes-vous sûre ?
    Vous pouvez repartir avec 500'000 dollars ou jouer.
    - Je veux jouer, c'est le coucou !
    - C'est votre dernier mot ?
    - Oui - Etes-vous sûre ?
    - Absolument ! - Angela, vous avez 500'000 dollars et vous avez dit C), le coucou. Oui, vous avez gagné !!!

    Cette nuit là, Angela appela son amie Jennifer et partirent boire un verre pour célébrer cette victoire.
    Jennifer demanda à Angela : - Dis-moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid ?
    - C'est simple, répondit Angela, tout le monde sait que les coucous vivent dans des horloges !
  170. Un avocat et une blonde sont assis un à côté de l'autre sur un long vol de Los Angeles à New York.
    L'avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant.
    La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller.
    L'avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant.
    Il explique comment le jeu fonctionne :
    Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse, vous me payez et vice-versa.
    Encore, elle décline poliment et essaie d'obtenir un peu de repos.
    L'avocat chauvin figure que vu que son adversaire est une blonde il gagnera facilement le match, donc il fait une autre offre :
    - OK, d'accord. Qu'en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierai seulement 5 €, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 100 €.
    Cela attrape l'attention de la blonde et pense qu'il n'y aura aucune fin à ce tourment à moins qu'elle joue et elle consent à jouer le jeu.
    L'avocat pose la première question : - Quelle est la distance entre la terre et la lune ?
    La blonde ne dit pas un mot.
    Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 € et le donne à l'avocat.
    Maintenant, c'est le tour de la blonde.
    Elle demande à l'avocat: Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre ?
    L'avocat la regarde d'un air perplexe.
    Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références.
    Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire.
    Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque du Congrès.
    Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu'il connaît.
    Après une heure, il abandonne finalement de chercher la réponse.
    Il réveille la blonde et lui donne 100€.
    La blonde prend les 100€ poliment et se tourne pour retourner dormir.
    L'avocat qui est plus qu'un peu frustré, réveille la blonde et demande : Bien, donc quelle est la réponse ?
    Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie et donne 5 € à l'avocat et elle retourne dormir.
  171. Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu.
    Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses.
    Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient :
    - "Sautez ! Sautez sur la couverture !"
    La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT ! La brune s'écrase sur le sol.
    Les jeunes se remettent en position et crient encore : - "Sautez ! Sautez! Nous allons vous attraper !"
    La rousse crie : - "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol !
    - Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes...
    Pas de problème pour les rousses. On les aime bien !"
    La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT ! La rousse s'écrase sur le sol.
    Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient à la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice :
    - "Saute ! Saute sur la couverture !
    - Pas question ! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune !
    - Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n'enlèverons pas la couverture !
    - Ecoutez, vous n'arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez fait...
    Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle !
    Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de mètres..."
  172. Un homme et sa femme, blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
    Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration.
    Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
    - Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté...
    L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :
    - Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
    La blonde en proie au doute réplique : - Tu es sûr ?
    Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
    - Non, regarde... Il a bougé.
  173. Deux blondes (des américaines du nord) se baladent dans les bois l'hiver.
    Elles tombent sur deux traces visibles dans la neige...
    La première blonde dit : - "Regarde! des traces laissées par un cerf!"
    L'autre lui répond : - "Mais non, ce sont des traces laissées par un ours!"...
    C'est alors que le train les a percutées.
  174. Un médecin fait une étude pour vérifier si les blondes n'ont vraiment pas de cerveau.
    Il pratique une autopsie.
    Il a choisi une vraie blonde apparemment tout à fait normale.
    Il lui ouvre donc la boite crânienne et constate avec effroi qu'il n'y a rien dedans !
    Il se dit que cela n'est pas possible, il prend donc une loupe très puissante afin de retrouver un vestige de cerveau.
    Il ne trouve rien sauf un très mince fil qui s'étend d'une extrémité à l'autre du crâne.
    Il le coupe en plein milieu pour en prélever un échantillon.
    Soudain les deux oreilles de la blonde tombent...
  175. C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. À l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000€.
    La blonde, toute étonnée, demande au vendeur : - Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
    - Parce qu'il sait parler 2 langues : si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
    La blonde, stupéfaite : - Et si on lui tire les 2 pattes ?
    Le perroquet répond : - Je tombe on the floor, connasse !
  176. Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l'oeil...
    La meilleure solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos.
    Il se suspend alors au plafond du bureau.
    Sa collègue lui demande ce qu'il fait et il lui donne la vraie raison.
    Quand le chef arrive et lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond : - Je suis une ampoule !
    Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher, lui dit le chef... allez à la maison et revenez lundi !
    Le type s'en va et sa collègue (une blonde) part avec.
    Le chef : - Et pourquoi partez-vous aussi ?
    - Désolée, mais je ne peux pas travailler dans le noir !
  177. Une blonde participe à un quizz.
    Le présentateur lui pose les questions suivantes :
    - Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ? 116 ans, 99 ans, 100 ans, 150 ans ? La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.
    - Dans quel pays se trouve la "Panama hut" ? Brésil, Chili, Panama, Equateur ?
    La blonde demande l'aide du public.
    - Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre ? Janvier, Septembre, Octobre, Novembre ?
    La blonde décide d'appeler une amie blonde.
    Quel est le prénom du roi Georges IV ? Albert, Georges, Manuel, Jonas ?
    La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.
    - De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ? Canari, Kangourou, Cheval, Phoque ?
    La blonde répond mal et est éliminée.
    Pour votre information et juste au cas où, voila les réponses :
    La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 à 1453).
    La "Panama hut" est en Equateur.
    La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre.
    Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936.
    Les îles Canari tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque.
  178. Une blonde entre dans une banque à New York et demande à rencontrer un agent de prêt.
    Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5000 dollars.
    L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour le prêt, alors la blonde tend les clés d'une Rolls Royce neuve.
    La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.
    La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
    Le directeur de la banque et ses agents se paient une bonne rigolade envers la blonde pour avoir laissé une Rolls de 250000 dollars en gage pour 5000 dollars.
    Un employé de la banque se charge alors d'aller garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
    Deux semaines plus tard, la blonde revient, rend les 5000$ et les intérêts, qui se montent à 15$ et 41 cents.
    L'agent de prêt dit : "Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous, et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes.
    Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire.
    Ce qui nous trouble c'est, pourquoi vous dérangeriez-vous pour emprunter 5000 dollars ?"
    La blonde répond : "À quel autre endroit à New York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver là à mon retour ?"
  179. Un policier interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêtrices...
    Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.
    Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit :
    "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
    La blonde répond : "C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
    Le policier étonné : "Ben.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !"
    Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit :
    "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
    La blonde répond : "C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille."
    Le policier devient à moitié fou et lui dit : "Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!!???
    C'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!
    Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit sur un ton qui nous ferait à tous pitié : "C'est un suspect, comment fais-tu pour le reconnaître ?"
    Et il rajoute : "... Réfléchis bien avant de me dire une connerie !"
    La blonde réfléchit donc... puis répond : "Hum... c'est facile, il porte des lentilles de contact !".
    Le policier surpris n'en revient pas... merde alors...
    Il ne sait rien du port ou non de lentilles de contact par le suspect...
    Alors il se casse, va vite fouiller dans ses fichiers et revient.
    Il dit : "Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !!! Il porte bien des lentilles de contact !!! Comment t’as fait ???"
    La blonde répond calmement :
    "Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille."
  180. C'est un blond et une blonde qui écoute la radio.
    Un matin, ils entendent : "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
    La blonde se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
    Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : "Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
    La blonde se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
    Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
    "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrr............................."
    Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La blonde perplexe regarde le blond et lui dit :
    "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
    Le blond la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion : "Et si tu la laissais dans le garage aujourd'hui ?"


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