Nos amis les belges
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  1. Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
    C'est le seul qui donne du pain aux avions
  2. Comment reconnaît-on un belge dans un zoo ?
    Les singes lui lancent des cacahuètes
  3. Comment reconnaît-on des belges sur une piste de bob ?
    Ce sont les seuls qui poussent jusqu'en bas de la piste
  4. Comment reconnaît-on un belge dans un magasin de chaussures ?
    C'est le seul qui essaie les boîtes.
  5. Comment reconnaît-on un belge dans un sous-marin ?
    C'est le seul qui emmène son parachute.
  6. Comment reconnaît-on un belge dans une partie de pétanque ?
    C'est le seul à faire des têtes
  7. Comment reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq ?
    C'est le seul qui vient avec un canard.
  8. Comment reconnaît-on un belge dans un groupe de charmeurs de serpents ?
    C'est le seul qui souffle dans le serpent.
  9. Comment reconnaît-on des loubards belges ?
    Ce sont les seuls qui se battent avec des rasoirs électriques
  10. Comment reconnaît-on un gangster belge ?
    C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons.
  11. Comment reconnaît-on un belge sur le circuit des 24 heures du Mans ?
    Il s'arrête à chaque tour pour manger du foin (ou pour demander son chemin)
  12. Comment reconnaît-on les bébés belges dans une nurserie ?
    Ce sont les seuls qui ont une frite en peluche...
  13. Comment reconnaît-on une échelle belge ?
    Il y a un panneau STOP sur le dernier barreau
  14. Comment brûler l'oreille d'un belge ?
    Lui téléphoner quand il est en train de repasser.
  15. Pourquoi les pompiers belges sont-ils tous morts ?
    Parce qu'ils ne savent pas lire
  16. Pourquoi les enfants belges ont-ils toujours 0 à l'école ?
    Parce qu'il n'existe pas de notes plus basses
  17. Pourquoi il n'y a pas de belges à Calais ?
    C'est marqué Pas-de-Calais, alors ils font demi-tour
  18. Pourquoi n'y a-t-il pas de salières en Belgique ?
    Parce que c'est vraiment trop difficile de les remplir par les petits trous
  19. Pourquoi les belges se promènent toujours dans le désert avec une porte de voiture ?
    Pour pouvoir ouvrir la fenêtre quand il fait trop chaud !
  20. Pourquoi les belges nagent toujours au milieu de la piscine ?
    Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords.
  21. Pourquoi les belges nagent souvent au fond de la piscine ?
    Parce qu'au fond, ils ne sont pas si cons.
  22. Pourquoi les belges font-ils stériliser leur coucou ?
    Pour éviter qu'ils pondent dans l'horloge.
  23. Pourquoi les belges emmènent-ils un fusil au toilettes ?
    Pour chasser les mauvaises odeurs.
  24. Pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain ?
    Pour nourrir le canard WC !
  25. Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?
    Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.
  26. Pourquoi les belges ont-ils arrêté le water polo ?
    Parce que tous leurs chevaux se noyaient
  27. Pourquoi les belges ne pratiquent pas le ski nautique ?
    Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.
  28. Pourquoi n'y a-t-il plus de parachutistes en Belgique ?
    Parce que leur parachute n'avait pas le temps de s'ouvrir quand ils sautaient du train
  29. Pourquoi le saut à l'élastique est-il interdit aux aveugles en Belgique ?
    Les chiens avaient trop peur.
  30. Pourquoi les belges mettent des bottes en caoutchouc pour faire du vélo ?
    Parce que il parait que le sida s'attrape avec les pédales
  31. Pourquoi les belges prennent toujours l'avion en survêtement ?
    Parce qu'il y a marqué "No smoking"
  32. Pourquoi les belges courrent-ils avec un seau d'eau autour de sa maison ?
    Pour avoir de l'eau courante...
  33. Pourquoi les belges marchent-ils sur les tuyaux d'arrosage ?
    Pour avoir de l'eau plate !
  34. Pourquoi les belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole ?
    Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les belges qui ont choisi les premiers.
  35. Pourquoi les mamans belges ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois ?
    Parce que sur l'emballage c'est écrit: "Jusqu'à 4 kg"
  36. Pourquoi les sous-marins belges remontent à la surface toutes les 2 minutes ?
    Pour que les rameurs puissent reprendre leur souffle.
  37. Pourquoi n'y a-t-il plus de sous-marin dans la marine belge ?
    Parce qu'ils ont organisé une journée porte-ouverte...
  38. Pourquoi les flics belges mettent une baignoire sur le toit des voitures de police ?
    Pour mettre la sirène
  39. Pourquoi les belges font toujours les magasins en rampant ?
    Parce qu'il cherchent les prix les plus bas
  40. Pourquoi y a-t-il toujours des cadavres à l'intérieur des magasins belges ?
    Parce que c'est écrit "Tirez"
  41. Pourquoi y a-t-il des gros tas de merde devant les portes de ces magasins ?
    Parce que c'est écrit "Poussez"
  42. Pourquoi il ne reste presque plus de belges en Belgique ?
    Parce qu'ils sont tous dans les gags.
  43. Pourquoi les belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un alcootest ?
    Parce que ça fait toujours deux verres en moins...
  44. Pourquoi les belges n'ont-ils pas d'air-bag ?
    Parce que ça les empêche de voir la route
  45. Pourquoi les belges mettent leur pyjama pour faire de la moto ?
    Pour se coucher dans les virages!
  46. Pourquoi les belges ont le sexe en forme de frite ?
    Parce qu'ils font l'amour comme des patates !!!
  47. Pourquoi les Belges emmènent une hache au cinéma ?
    Pour se fendre la gueule
  48. Pourquoi les belges écoutent la radio dans la cave ?
    Pour capter les Pays-bas.
  49. Pourquoi les belges n'ont-ils pas Internet ?
    Parce qu'ils n'ont pas assez de place sur leur disque dur.
  50. Pourquoi les belges mettent-ils des préservatifs sur les oreilles ?
    Parce que ils ne veulent pas entendre parler du SIDA
  51. Pourquoi les belges mettent-ils des préservatifs au bout de leur téléphone ?
    Des fois qu'un trou du cul les appelerait...
  52. Pourquoi les belges ont-ils arrêté les expérimentations sur le SIDA ?
    Parce que les rats refusaient de s'enculer en laboratoire
  53. Pourquoi les belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage ?
    Pour être sur la photo.
  54. Pourquoi est-ce que les belges vont à la messe avec une éponge ?
    Pour laver Maria
  55. Pourquoi les belges vont-ils à la messe avec des boules quies ?
    Parce que Jésus Crie
  56. Pourquoi les belges sont griffés au visage le lundi matin ?
    Parce qu'ils mangent avec des fourchettes le dimanche...
  57. Pourquoi les belges prennent un verre plein, et un verre vide quand ils s'en vont dormir ?
    Parce qu'il y a des nuits où ils ont soif et des nuits où ils n'ont pas soif.
  58. Pourquoi les belges s'endorment avec un bouchon de liège dans le derrière ?
    Ils ont peur que ça cicatrise
  59. Pourquoi ne fait-on jamais tourner les tables en Belgique ?
    Parce que l'esprit n'est jamais là.
  60. Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ?
    Parce qu'il y a très longtemps, les belges sont venus s'installer près de la plage.
    Et la mer, écoeurée, s'en est allée.
    Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir s'ils sont toujours là.
  61. A quoi servent les passages à niveau en Belgique ?
    A empêcher les trains d'aller sur la route
  62. A quoi voit-on que les belges ont le sens de l'humour ? Ils épousent des femmes moches rien que pour faire rire leurs copains
  63. Combien de belges il faut pour changer une ampoule ?
    Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.
  64. Qu'y a t'il d'écrit sur les façades des opticiens belges ?
    Si vous ne pouvez pas lire ce panneau, rentrez ici
  65. Qu'est ce qu'un squelette dans un placard ?
    Un belge qui a gagné une partie de cache-cache.
  66. Que faut-il faire lorsqu'un soldat belge vous jette une goupille ?
    Fuir à toutes jambes, il a vraisemblablement une grenade entre les dents.
  67. Qu'est-ce qu'il faut faire quand un Belge vous envoie une grenade ?
    La lui relancer, après avoir enlevé la goupille.
  68. Qu'est-ce qui est le plus difficile pour un belge qui veut traire une souris ?
    Se glisser dessous
  69. Qu'y a t'il d'écrit au dessous du panneau d'interdiction de doubler en Belgique ?
    Valable aussi pour les autres coloris de voitures
  70. Que fait un belge qui se rend compte que ses freins vont le lâcher ?
    Il fait contrôler son Klaxon
  71. Que fait un belge avant de s'acheter une robe de chambre ?
    Il prend les mesures de la chambre
  72. Que fait un chirurgien belge qui a égaré son briquet ?
    Il opère tous les patients qui se plaignent de brûlures d'estomac
  73. Savez-vous ce que fait un belge quand il lance du pain contre un mur ?
    Il casse la croûte
  74. Comment les cyclistes belges se rendent-ils compte qu'ils ont la chiasse ?
    Le soir, en enlevant leurs pinces à vélo.
  75. Comment faire couler la flotte belge ?
    En faisant une journée portes-ouvertes.
  76. Comment les belges font-ils pour avoir un enfant ?
    Ils font un trou au préservatif...
  77. Qu'est-ce qui fait "VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH" ?
    Un belge en voiture à un feu orange clignotant
  78. Qu'est-ce qu'un alsacien ?
    Un belge trop con pour être Suisse...
  79. Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les belges ?
    Le lance-pierres... pour tirer sur les cigognes !
  80. Une collision se produit entre un sous-marin belge et un poisson rouge. Qui a tort ?
    Le sous-marin belge : Il n'avait rien à faire dans l'aquarium
  81. Un hélicoptère s'écrase dans un cimetière belge, 500 morts.
    Les fouilles continuent.
  82. Un escalator tombe en panne en Belgique.
    40 personnes restent bloquées pendant une heure.
  83. Un belge a inauguré sa nouvelle machine à écrire. Il a coupé le ruban...
  84. Un maître d'école belge est exaspéré. Il dit à ses élèves : "A chaque fois que j'ouvre la bouche, un imbécile parle..."
  85. Spectacle : Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala.
    En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.
  86. Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge ...
    Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.
  87. Un accident de bus belge à fait 40 morts : 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution
  88. Le permis de chasse belge est attribué en 2 temps.
    Les candidats passent, d'abord, une épreuve pratique, fusil en main.
    Les survivants sont ensuite interrogés sur la théorie.
  89. Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
    Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.
  90. Vous ne verrez jamais un belge manger de la langue de boeuf...
    Il trouve dégoûtant ce qu'il vient de la bouche d'un animal...
    Il préfère manger des oeufs.
  91. Un couple de belges a été rapatrié d'urgence dans un état d'épuisement avancé à la suite d'un pari stupide qu'ils avaient fait au Groenland avec des esquimaux.
    Ils avaient parié qu'ils étaient capables de faire l'amour toute la nuit.
    Ils ont simplement oublié que la nuit polaire dure 6 mois !
  92. Il a été indispensable de croiser les pigeons voyageurs belges avec des perroquets.
    Ils se perdent toujours autant mais, au moins, maintenant, ils peuvent demander leur chemin.
  93. Un pilote d'avion belge arrive à Orly. On lui demande: Quelle est votre position ?
    Il répond : A l'avant gauche de l'appareil!
  94. Un touriste belge entre dans un magasin à Chamonix et demande :
    "Où dois-je prendre le bateau pour aller à la mer de glace?
  95. Un belge va voir sa fiancée et lui dit :
    "Tu sais, je ne peux pas t'epouser, car chez nous on se marie en famille :
    mon pere a épousé ma mère, et mon grand père a épousé ma grand mere"
  96. Deux belges louent une barque pour aller à la pêche.
    C'est un très bon coin pour la pêche, on devrait faire une croix dans le fond de la barque pour marquer l'endroit.
  97. Deux belges à la chasse, voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
    Bah tu l'as raté !!
    Oui mais il a lâché sa proie.
  98. Deux belges sont en safari en Afrique.
    Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars.
    Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir.
    Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.
    - Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré? Ce lion a failli me tuer.
    - Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants...
  99. Deux explorateurs belges sont dans la jungle.
    Soudain ils se trouvent face à face avec un tigre. - Du calme, dit l'un d'eux. Tu te rappelles ce que dit le manuel d'instruction? Si on le regarde droit dans les yeux, il fait demi-tour et s'en va.
    - D'accord, nous on a lu le livre. Mais le tigre, lui, est-ce qu'il l'a lu ?
  100. Une pute belge est arrivée à Paris. Elle pleure dans un bar.
    Une pute française lui demande ce qu'elle a.
    Elle répond: Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer !
  101. Un belge égaré au milieu du Sahara voit soudain une voiture arriver et s'arrêter.
    - Excusez-moi, je suis perdu, vous n'iriez pas à Bruxelles, une fois ?
    - Ah non, je vais à Liège, dit le conducteur en repartant !
  102. Un belge est mort en buvant du lait !
    - Ah bon ! Le lait était empoisonné ?
    - Non, la vache s'est assise !
  103. Un belge entre en courant dans un commissariat :
    - On vient de me voler ma voiture ! Sous mes yeux !
    - Vous avez vu le voleur ? Demande le brigadier.
    - Non, mais j'ai relevé le numéro…
  104. Un belge entre dans une maroquinerie et demande: - Auriez vous un portefeuille imperméable ?
    - Imperméable ????
    - Oui, c'est pour y mettre de l'argent liquide.
  105. Un belge entre dans un bar : - Garçon, pouvez-vous me donner un autre sucre s'il vous plait ?
    - Mais je vous en aie déjà donné six !!!
    - Oui mais ce n'est pas de ma faute si ils fondent tous !!!
  106. Deux belges discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté :
    - Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache?
    - Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle.
    Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit :
    "Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue" alors tu l'assommes avec la pelle
  107. Deux chômeurs belges lisent le journal.
    Le premier: Tu as vu, c'est écrit que la police cherche deux violeurs d'origine arabe.
    Le second : C'est pas juste c'est toujours les mêmes à qui on propose du travail...
  108. Un belge circule sur l'autoroute et écoute la radio au moment d'un flash spécial :
    - "Attention, un fou circule sur l'autoroute A40 en sens inverse !"
    - Oui, ben y'en a pas qu'un, y'en a tout plein !
  109. Deux belges sont en auto. Là, ils vont descendre une route très pentue.
    Le premier dit : "Attention!!!!! On n'a plus de freins !!!"
    Et l'autre de répondre : "Ben voyons! C'est pas grave! Y a un stop en bas!"
  110. Un jeune gars dit à un autre dans le train :
    - Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge...
    L'autre: - Ah mais ça ne va pas dis, je suis belge!
    - C'est pas grâve, répond le premier, je te la raconterai deux fois
  111. Un couple belge à Paris, dans l'autobus. Ils entendent annoncer "Charles de Gaulle", "Masséna", "Joffre"... et voient des gens descendre ou monter.
    Ils se disent : Comment est-ce qu'on va savoir où il faut descendre, on n'a pas donné notre nom au chauffeur !
  112. Une dame belge fait des emplettes à la Samaritaine.
    Elle va trouver le chef de rayon et se plaint qu'aucun des chapeaux qu'elle a essayés ne lui va.
    Il répond : Madame, la chapellerie c'est au deuxième étage. Ici vous êtes aux abats-jour.
  113. A la frontière entre la Wallonie et le pays Flamand (deux régions de Belgique l'une parle français, l'autre parle flamand), se trouvent deux usines :
    A l'entrée de la première en Wallonie on lit " Ici, on ne parle pas flamand"
    A l'entrée de la seconde en pays Flamand on lit " Ici on ne parle pas, on travaille " !
  114. Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur.
    Une minute plus tard il revient et en achète un autre.
    Puis il revient encore et demande un autre billet.
    - Mais je vous en ai déjà vendu deux.
    - Je sais mais chaque fois que j'entre dans la salle, il y a un gars qui me le déchire.
  115. Un belge va voir le médecin parce qu'il a des douleurs à l'estomac.
    - Qu'avez-vous mangé hier soir ?
    - Des huîtres.
    - Et vous n'avez pas senti une odeur suspecte quand vous les avez ouvertes ?
    - Il fallait les ouvrir ???
  116. Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute et appelle les secours:
    - Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
    - Pas de problème, un dépanneur sera là dans 15 minutes.
    - Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote !
  117. Deux jardiniers belges se livrent à un étrange manège : Le premier creuse un trou, l'autre le rebouche, puis le premier va creuser un peu plus loin, l'autre le rebouche et ainsi de suite.
    Un promeneur leur demande alors ce qu'ils font :
    - Ben, normalement on est trois, mais celui qui plante les arbres est malade !
  118. Deux belges se promènent au bord d'un voie ferrée.
    - J'ai jamais vu un escalier aussi long dit l'un.
    - Et pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas ? demande l'autre
    - T'inquiète pas, reprend le premier, on est au bout de nos peines : voilà l'ascenseur qui arrive !
  119. Un belge se promène sur la plage avec sa femme.
    Soudain une mouette chie sur la femme. Révoltée, elle dit à son mari:
    "La salope ! Apporte moi du papier".
    Le brave belge repond: "Ce n'est plus la peine, elle est loin maintenant"
  120. Un belge pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
    Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
    - Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!
  121. Un français rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa.
    - Comme il est beau. Quel âge a-t-il ?
    - 15 jours, répond le belge.
    - Et comment s'appelle-t-il ?
    - On ne sait pas, il ne parle pas encore !
  122. Dans le Périgord, un touriste belge admire un champ de fraises et dit au paysan :
    - Elles sont vraiment belles vos fraises ! Qu'est-ce que vous mettez dessus ?
    - Bah ! Juste un peu de fumier…
    - Ah, c'est pas comme chez nous ! Nous en Belgique, on met du sucre…
  123. Un type demande à un Belge s'il a déjà vu un imbécile avec une agrafe à chaque oreille.
    Le Belge dit que non. L'autre lui dit: Ouvre ton passeport et regarde ta photo. Il y a des agrafes sur tes oreilles !
    Le Belge rigole et téléphone à un copain pour lui poser la même question. Le copain dit qu'il ne sait pas. Le Belge lui dit: Viens voir mon passeport !
  124. Deux Belges en vacances à Paris regardent des cygnes sur le lac du Bois de Boulogne.
    Soudain, un homme s'approche d'eux et leur demande: Vous en avez admiré combien ?
    Cinq, répond un des Belges. Alors, fait l'homme, comme c'est dix francs par cygne, cela vous fera cinquante francs !
    Le soir, de retour à l'hôtel, les touristes racontent leur histoire au réceptionniste, qui s'exclame :
    - Mais c'est de l'escroquerie !
    Oui ! triomphent les deux Belges, en fait on en avait vu douze...
  125. Un belge arrive chez un copain qui est en train de regarder le match Bruges Anderlecht à la télé.
    - Ils en sont où ? Demande-t-il
    - Ça se termine dans 3 minutes. Le score est de 0-0
    - Et à la mi-temps, ça faisait combien ?
  126. Un belge doit prendre le train pour partir en vacances.
    Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil : "Je voudrais acheter un livre SVP"
    Le vendeur lui répond : "Oui, bien sur, de quel auteur ?"
    - N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon.
  127. Deux belges discutent et l'un dit: - Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
    - Oh ben oui une fois, on peut essayer.
    Un samedi, ils organisent une soirée.
    Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux belges dit :
    - Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes ?
  128. Un Flamand et un Wallon discutent... Je ne m'étend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche !
    Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
    Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche.
    Le Flamand très étonné lui répond : Gotferdom t'as de bons yeux !
  129. Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale : - Dis tu crois que c'est une merde de chien ?
    - Je ne sais pas, goûte !
    L'autre met son doigt dedans et répond : - Oui, il me semble bien
    - Attend, je goûte aussi!
    Il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement.
    - Ouais, ça c'est de la merde de chien
    - Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans !
  130. L'équipe de football belge part jouer en Afrique.
    Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
    Qu'est-ce qu'il se passe derrière ?
    - Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
    - Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête...
    L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
    - Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?
    - Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...
  131. Un français, un américain et un belge discutent : - En France, le record en apnée est de 8mn52.
    - Ce n'est rien, dit l'américain, notre plongeur a tenu 15mn30.
    - Chez nous, une fois, dit le belge, on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté.
  132. Un français, un américain et un belge sont condamnés à mort.
    Le français dit : Moi, je veut mourir à la guillotine, pour faire honneur à ma patrie. Et on le tue !
    L'américain dit : Moi, je veut mourir à la chaise électrique, pour faire honneur à ma patrie. Mais il n'y a plus de courrant alors on lui laisse la vie sauve.
    Alors le belge dit : Puis ce qu'il n'y a plus de courrant, je vais choisir la guillotine, sinon, ça ne marchera pas !
  133. Un américain, un français, un belge sont aux bords d'une piscine, cette piscine peux réaliser un souhait à chacun s'il saute dedans.
    L'américain saute le premier en criant "Dollar !", il atterit dans la piscine et celle ci est pleine de dollars.
    Le français saute et crie "De l'or !" et la piscine est pleine d'or.
    Enfin vint le tour du belge qui s'apprête lui aussi à sauter mais au dernier moment il glisse et crie "MERDE !"
  134. On demande à un américain un français et un belge : Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
    -L'américain: La lumière !
    -Le français: Mais non, c'est plutôt la pensée !
    -Le belge : Mais non, c’est la diarrhée !
    Les autres, étonnés, lui demandent pourquoi.
    Le belge répond : Quand vous avez la diarrhée et vous avez envie de chier, vous n'avez même pas le temps de penser a allumer la lumière !!!!
  135. 3 PDG (belge, français et américain) en réunion, le français tourna le cadran de sa rolex, alors le belge lui demande : - Tu fais quoi ?
    Il lui répond : - J'appelle ma secrétaire.
    L'américain tourna le bouton de sa chemise, le belge étonné lui pose la même question, il lui répond : - J'appelle ma femme...
    Alors atterré, le belge commença à manger un papier de dépit, ils lui demandèrent étonnés : - Que fais-tu ?
    Il répond : j'envoie un fax.
  136. Un belge, un français et un américain vont dans un hôtel.
    Malheureusement, il ne reste plus qu'une chambre avec un lit double.
    Ils acceptent. Vers minuit, il y a le français qui éternue, mais très très fort.
    Les deux autres râlent et l'engueulent. Vers une heure, l'américain éternue à son tour.
    Après que les deux autres se soient énervés le belge dit : "La prochaine fois, on prévient !".
    Puis, vers deux heures, le belge dit : "Attention", les deux autres se mettent sous la couverture, "Je pète !"
  137. Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien.
    L'anglais dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à Londres, si l'on va boire chez Andrew's :
    on paie la 1ère bière, on paie la 2nde, mais Andrew paie la 3è.
    L'américain dit que oui, c'est pas mal, mais à New York, chez Tom :
    on paie sa bière, Tom paie la 2nde. On paie la 3è, et Tom paie la 4è.
    Le belge avoue que ce n'est pas mal, mais il connait un coin encore plus chouette à Bruxelles.
    - Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième.
    Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises.
    Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent : Non ? C'est vrai ? Et ça t'es arrivé, à toi ?
    - À moi non, mais à ma femme, oui.
  138. Un américain, un russe et un belge veulent rentrer dans le F.B.I.
    Pour être accepté ils doivent rentrer dans une pièce où leur femme est attachée à une chaise et la tuer avec un fusil.
    Premièrement, l'américain rentre et ressort 30 minutes plus tard en chialant qu'il ne peut pas tuer sa femme.
    Par la suite entre le russe en ressort 1 heure plus tard à genoux en disant qu'il ne peut tuer sa femme.
    Voyant tout ça, le belge échappe un fou rire et se moque des 2 autres en disant:
    - "Laissez-moi faire, moi je suis capable !"
    Finalement, le temps passe :
    1, 2 ,3, 4 heures sont maintenant passées et le belge ressort la chemise tachée de sang en disant :
    "Vous auriez dù me dire que les balles étaient à blanc, j'ai été obligé de la tuer avec la chaise !" .
  139. Un français, un allemand et un belge qui viennent d'arriver au paradis :
    Saint Pierre, qui est assez joueur leur dit :
    - Si vous voulez entrer au paradis, je vais vous raconter 100 blagues et vous ne devrez pas rire.
    Le français à la 30ème blague n'est plus capable de se retenir, il rit.
    L'allemand éclate de rire à la 50ème blague.
    Quant au belge ... 50, 60, 70, ..90 et il se met à rire à la 99ème.
    Les 2 autres ne comprennent pas pourquoi il n'est pas parvenu à se retenir de rire jusqu'à la 100ème blague :
    - Je viens de comprendre la première.
  140. Trois ouvriers, un français, un anglais et un belge, sur le chantier d'un immeuble en construction, font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
    L'anglais: "- Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc :
    - Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je saute de l'immeuble et me tue!."
    Le français: [un peu interloqué] "- Oh... merde, encore de la choucroute."
    L'anglais: "- Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..."
    Le français : "-Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop. Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..."
    Le belge: "Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain."
    Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.
    L'anglais: "Damn it! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs.
    C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne!- et il saute.
    Le français: "Oh non!. Ma femme m'a encore fait de la choucroute! Attend moi...."
    Le belge: [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] "Oh. Du waterzoï !!!
    En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..."
    A l'enterrement, les trois veuves discutent entre elles :
    L'anglaise: "Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous."
    La française: "Le mien aimait le thon. Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..."
    La belge: "Je ne comprend pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs..."
  141. Un belge se promène au zoo, et passe devant une cage avec une femelle gorille qui n'en peut plus d'excitation.
    En voyant le gars, le directeur du zoo qui voit ça va vers le belge et lui dit :
    - Ecoutez, c'est incroyable, c'est notre dernier spécimen, et elle refuse obstinément de s'accoupler avec un mâle, mais vous, vous la fascinez...
    Ça me dérange de vous demander ça, mais est-ce que vous accepteriez de coucher avec elle pour 50 000 francs ?
    - Ben... ouais, mais euuuhhh, est-ce que je peux payer en plusieurs fois ?
  142. Deux belges se rencontrent sur le bord de la rue. Il y en a un qui a un bandage sur chaque oreille.
    L'autre lui demande : Pourquoi as-tu un bandage sur les oreilles ?
    Il répond : Ce matin, lorsque je repassais ma chemise, le téléphone a sonné et j'ai répondu avec le fer.
    L'autre reprend la parole : Pourquoi as-tu un bandage sur l'autre oreille ?
    Il répond : Oh! ça, c'est quand j'ai voulu appeler le SAMU.
  143. C'est deux belges dans un gros camion qui mesure 2,60 M de hauteur.
    Ils s'arrêtent avant un tunnel dont la hauteur maximum est 2,50M.
    Version 1 :
    Un des deux belges dit à l'autre :
    - On n'a qu'a dégonfler les pneus
    - Mais non, abruti, c'est pas en bas que ça coince, c'est en haut...
    Version 2 :
    Un des deux belges va voir de l'autre côté du pont et crie à l'autre :
    - C'est bon, tu peux y aller, il y a pas de flics !
  144. C'est un français qui possède un singe et qui dit à un bagle : - Tu vas voir ce singe : il est formidable !!!
    - Comment ça ?, répond le belge
    - Tu vas voir !
    Le propriétaire du singe baisse sa braguette et sort son engin.
    Puis il fout une ENORME BAFFE dans la gueule du singe, qui immédiatement, se met a lui tailler une pipe.
    Le belge : - Ça alors !
    - Tu veux essayer aussi ?
    - D'accord ! Mais sois sympa, ne me tapes pas trop fort sur la tête...
  145. Deux belges décident d'aller faire du camping. Chemin faisant, ils décident de monter leur tente.
    Le problème est qu'il n'y a que deux possibilités. Le chemin ou le fossé !
    Le premier dit : "Nous serions mieux dans le chemin, c'est moins humide !"
    Le deuxième dit : "Ben non pauvre imbécile, nous serions plus en sécurité dans le fossé !"
    Finalement, ils décident alors de monter la tente dans le chemin.
    Au milieu de la nuit un camion qui roule sur le chemin évite de justesse le camp et va se retrouver dans le fossé !
    BOUM ! Les deux colons sortent de la tente et voient le pitoyable état du camion. C'est alors qu'un des deux dit :
    "Tu vois bien que j'avais raison, si nous n'avions pas été dans le fossé nous serions morts, imbécile !"
  146. Deux belges vont en camping.
    Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
    Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit : - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
    - Des millions d'étoiles !
    - Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
    Le belge interprète la question un instant et dit :
    - Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
    Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
    Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
    Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
    Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
    Après s'être fait dévisager par l'autre belge pendant quelques minutes il reprend : - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
    - Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!!
  147. Un belge doit prendre un suppositoire "par le rectum". Il ne sait pas ce que c'est alors il va voir son voisin.
    Eh, voisin, tu as pas un rectum par hasard ? non répond l'autre. Il se renseigne auprès d'autre gens...
    Après plusieurs réponses négatives, il en vient à diluer le médicament dans un verre d'eau et il le boit.
    La guérison n'est pas terrible...
    Deux semaines plus tard, il croise le toubib dans la rue. Le toubib lui dit : alors, il était bien mon médicament ?
    et l'autre répond : tu parles, si je me l'étais mis dans le cul ça m'aurait fait autant d'effet!
  148. Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours (quelle belle plage ...). Ils meurent de soif.
    - J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier...
    - Ah ouais, c'est quoi ? interroge le second.
    - Il faut sucer des cailloux...
    - Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
    Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
    - On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge.
    - Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...
  149. Deux belges visitent Londres et décident de prendre les fameux bus rouges à 2 étages.
    Ils se mettent en bas et, tout à coup, l'un dit à l'autre : - J'vais voir en haut comment c'est.
    5 min après, il revient et dit à son copain : - On a bien fait de se mettre en bas : en haut, il n'y a pas de chauffeur !
  150. Deux belges vont à la mer pour la première fois !
    A marée haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir !
    Ils reviennent plus tard dans l'après-midi... la mer est à marée basse :
    - Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau, une fois!
  151. Deux belges sont arrêtés à un feu tricolore : Le passager dit à l'autre : " C'est vert !"
    L'autre ne répond pas Il répète : "C'est vert !" Toujours aucune réponse . "J'te dis que c'est vert !"
    À ce moment là le conducteur répond: "Eh ben je sais pas moi?... Une grenouille?"
  152. Un jeune homme de Namur vient tout juste de se marier avec une superbe jeune fille.
    Le lendemain de la nuit de noces, les amis du jeune marié le croisent dans la rue et lui demandent :
    - Alors fieu, la nuit de noces, comment ça s'est passé, dis ?
    - Oh non, je saurais pas vous raconter, vraiment c'est trop intime...
    Mais ses amis insistent : - Alleï quoi, fais pas ta mijaurée, hein. Raconte-nous plutôt !
    - Bon... Eh bien vous n'allez peut-être pas me croire, mais elle était folle de moi !
    Et excitée avec ça... C'est bien simple, si j'avais voulu, je me la faisais...
  153. Ça se passe à Paris, dans une maison bourgeoise. La bonne (belge) fait la poussière dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
    La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
    - Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
    La maîtresse de maison : - Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
    - Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
    - Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique ?
    - Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau !
  154. Un touriste belge vient en vacances dans une petite station balnéaire du Finistère
    Arrivé sur le port, il demande à un pêcheur :
    - Dites-moi, une fois… Il n'y avait pas une jetée l'année dernière ici ?
    - Si, fait le pêcheur, mais elle a été entièrement détruite par un raz de marée.
    - Pas possible ! Jamais je n'aurais cru qu'un petit rongeur comme ça(* puisse faire autant de dégâts ! (* : rat de marée)
  155. Un belge part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
    Un jour, deux jours, ..., RIEN.
    Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui n'arrête pas, à chaque déplacement, un troupeau de belles créatures le suit.
    Il décide donc d'aller le voir pour lui demander son secret.
    - Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
    - C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
    - Ah ouais, j'ai compris, dit le belge...
    Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
    - Alors ça a marché (ptit gars !) ?
    - Ben non j'comprends pas !!???
    - Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!
  156. Un belge est en vacances près du Mont Saint-Michel.
    Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer.
    Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela.
    Le belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va.
    Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 francs, que le belge paye volontiers.
    Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres.
    Il s'écrie alors : Mais quel fric il se fait, ce gardien !
  157. Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien.
    Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan.
    Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture.
    Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres.
    Passe un chasseur du coin qui leur dit: "Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire !
    Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement !"
    Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque:
    "Alleye alleye, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture..."
  158. Deux belges se présentent à l'école du ski du coin :
    "Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."
    "Bien sur, vous connaissez son nom ?"
    "Non, mais son prénom, c'est Michel"
    "Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
    Les deux belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:
    "Il a, c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
    "Pardon ? Vous en êtes sur ?"
    "Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait:
    "Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"
  159. C'est dans quelques années, la navette spatiale européenne s'en va pour son n-ieme voyage dans l'espace.
    Les cosmonautes, un français, un italien et un belge ont le droit d'emporter quelques menus effets personnels.
    Le français prend un tas de bouquins et quelques revues du genre play-boy, l'italien 4 sacs de pâtes et 2 kilos de sauce tomate pour aller avec, et le belge emporte 40 paquets de cigarettes.
    La mission se déroule normalement.
    Au retour, le français sort le premier de la navette, tout content du bon temps qu'il a passé là-haut.
    L'italien le suit et explique avec force gestes que mamma mia que le pasta dans l'espace avec oune sauce tomate de la mamma de Napoli que sont bonnes que se devrait être obligatoire et que la prochaine fois...
    Et puis sort le belge tout tremblotant, une cigarette toute neuve à la bouche, demandant à la ronde :
    - Est-ce que quelqu'un aurait du feu siouplait ? Quelqu'un, du feu ?...
  160. Un belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque.
    Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion. Apeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène.
    Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis commence à le poursuivre. Le lion va très vite , et rattrape le belge.
    Les spectateurs crient : - Attention !
    Le belge regarde derrière lui, puis crie au public :
    - Vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !
  161. A la gare de Bruxelles-Midi, un type n'arrête pas de mettre des pièces dans le distributeur de Coca-Cola.
    A ses pieds, il y a déjà plus de cinquante bouteilles, et il continue.
    Au bout de dix minutes, la dame qui attend derrière lui demande : - Vous en avez encore pour longtemps ?
    - Ecoutez, fait l'autre, pour une fois que je gagne, je n'ai pas l'intention de lâcher la main !
  162. Un belge décide de prendre des leçons de plongée.
    Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine.
    Il enfile tout le matériel et plonge.
    Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.
    Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe.
    Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
    - Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux... !
    - Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs sur le dos !
  163. Un belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pêche, et commence a découper un trou dans la glace.
    A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:
    "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
    Le belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
    "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"
    Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail
    "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI !!!"
    Et le belge: "Mais qui parle, une fois ?"
    "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !
  164. Un belge élève une grenouille et veut faire des expériences * Il lui coupe une cuisse et crie : saute, alors elle saute.
    * Il lui coupe la deuxième cuisse et lui dit : saute, alors elle saute.
    * Il lui coupe la troisième et lui crie : saute, elle saute .
    * Il lui coupe la quatrième et lui dit : saute, mais elle ne saute pas.
    Alors, il fit la conclusion : "une grenouille sans cuisse, n'entend pas".
  165. Deux mineurs, un français et un belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine.
    Le français ouvre un Thermos et se sert du café.
    Le belge le regarde et lui dit : - C'est quoi ça ?
    Pour rigoler, le français lui répond : - C'est une capote !
    Le belge : - C'est génial ! ça garde le café au chaud !
    à la fin de la journée, le belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne.
    Celle-ci lui demande : - Quelle taille ?
    Le belge : - Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
    La pharmacienne étonnée lui réplique : - Mais comment ça ?
    Le belge : - Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !
  166. Lisez cette blague en exécutant les gestes du belge (entre parenthèses) :
    Deux jeunes français remarquent un belge dans une fête foraine.
    Celui-ci achète un cornet de frites, (il tient le cornet dans la main droite).
    Ils décident de lui jouer un tour :
    L'un va voir le belge et lui dit : - Excusez-moi, pouvez-vous me dire l'heure ?
    - Bien sûr, une fois, répond le belge (il tourne son poignet pour lire l'heure sur son poignet droit), il est... et merde! Maudit français ! Lâche-t-il pendant que l'autre court sans demander son reste.
    Puis il va se racheter un autre cornet de frites.
    Arrive alors l'autre français qui lui demande l'heure à son tour. - Il est ... et merde !
    Les deux se concertent et recommencent.
    Cette fois-ci, le belge (qui s'est racheté un cornet de frites) n'est pas dupe (il le met dans sa main gauche). - Il est 18h30.
    Les deux français repartent déçus. (Le belge remet le cornet dans sa main droite) Il lance : - Imbéciles de français (et fait un bras d'honneur) !
  167. C'est l'histoire du roi belge et de Jacques Chirac.
    Le roi belge dit : Ecoute Jacques, pourrais-tu me rendre un service ?
    Jacques Chirac répond : -Naturellement, lequel ?
    Le roi belge : - Ben vous, les français, vous n'arrêtez pas de vous moquer de nous les belges, alors j'aimerai bien que vous fassiez quelque chose de vraiment bête, pour que nous, belges, puissions nous moquer de vous !
    Jacques Chirac : - Ok, d'accord, mais as-tu une petite idée ?
    Le roi belge : - Oui, il suffit de construire un gigantesque pont au-dessus du Sahara !!!
    Le pont construit, les belges se moquèrent bien des français. Le président belge et Jacques Chirac se retrouvent !
    Le roi belge : - Voilà, merci Jacques c'est bon, tu peux ordonner la destruction du pont, nous nous sommes bien amusés !
    Jacques Chirac : - Ok moi je veux bien mais est-ce que tu pourrais dire aux pêcheurs belges de s'enlever, STP...
  168. Un français fait du vélo en Belgique.
    Il s'arrête dans une station-service et dit au pompiste : - Le plein, SVP.
    Le pompiste fait semblant de faire le plein.
    - Et vérifiez l'huile, aussi.
    Le pompiste continue de jouer le jeu.
    Le français, mort de rire, remonte sur son vélo.
    A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
    - Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français furieux.
    - Vous aviez mal fermé votre portière !
  169. Un belge décide de traverser le Sahara, et comme tout les belges, il est sans le sou.
    Il demande donc au vendeur, un chameau en promo; mais même à ce prix là, c'est encore trop cher.
    Le vendeur lui propose donc un chameau un peu détraqué :

    "Eh là l'ami, j'y ti vends un beau chameau, il i un peu foutu mais si est toujours un bon pour toi.
    Allez, je ti li laisse pour 5FF. Silement, y a un problème, ti dois dire "OUF" pour qui avance, "OUF OUF" pour qui court et "AMEN" pour qui stop, ti a bien compris ? "

    "Allez, là je te le prends hein à ce prix là une fois"

    Et voila notre belge parti... "ouf" le chameau part, "ouf ouf", et le chameau galope, et un essai quand même :
    "AMEN" et le chameau pile net, le belge passe par dessus "Allez là, ça marche une fois !"
    Et notre belge repart : "ouf", "ouf ouf", et le temps passe et le chameau galope.
    Quelques heures plus tard, notre belge et son chameau galopent toujours.
    Soudain, là devant : "Un précipice !"
    Et, oui, trou de mémoire, impossible de retrouver le mot magique.
    Et notre chameau à grandes enjambées se précipite vers le précipice (Eh oui, eh oui...).
    Plus qu'une solution, une petite prière !
    "Allez je te salue Marie,... et priez pour nous pauvre pécheur, AMEN "
    Le chameau pile net, à dix centimètres du GOUFFRE.
    "Je suis sauvé... OUF !!!"
  170. Un belge visite l'Afrique avec un guide pygmée.
    Soudain, les voila arrivés devant un fleuve.
    Le pygmée : "Bouanana, on ni peut pas t'ave'se' !"
    belge : "Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'a marcher dessus !"
    P: "NONON Boouanana, c'est pas des pie'rres, c'est des c'ocodilles, bouanan dis-donc !!!"
    B: "Allez une fois, tu m'en racontes hein ?"
    P: "NONON Bouanana, rega'de"
    Et le pygmée lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre.
    Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes.
    Le pygmée en se sauvant "Baounan, dis dont cou's, y va te BOUFFER ! !"
    Et le belge bien calme au bord du fleuve :
    "Eh là une fois, c'est pas moi qui ai jeté la pierre !!! !
  171. Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures.
    Le français dit alors :
    - "On va les draguer !"
    - "Moi j'veux bien une fois, mais je suis très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ..."
    - "Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil."
    Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles (normal !) et dit:
    - "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !"
    - "Je n'sais pas moi, 5 !"
    - "Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !"

    Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit :
    - "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 une fois !"
    - "Ben... 8 ?"
    - "Ah, dommage, alors hein, c'est perdu !"
  172. Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France.
    Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve.
    Le belge prend place dans la voiture, très impressionné.
    Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...).
    "C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
    Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin: "Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer."
    Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére. Au dernier moment, il évite le policier.
    Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame... :
    "M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais !"
  173. Surprenante découverte dans le Massif Central où des archéologues ont découvert, à 25 mètres de profondeur, des résidus de cuivre.
    Après un examen long et minutieux, le Ministre français de la recherche a annoncé qu'il y a 3000 ans, nos ancêtres les Gaulois avaient bâti un réseau téléphonique.
    Ne voulant pas être en reste, le Gouvernement allemand a deployé des moyens considérables pour effectuer des fouilles dans la région de la Ruhr.
    A 50 mètres de profondeur, ils ont trouvé des petits débris de verre, mettant en évidence le fait qu'il y a 5000 ans, les Goths avaient un réseau en fibre optique.
    Les archéologues belges ont quant à eux poussé leurs recherches jusqu'à plus de 100 mètres de profondeur. Rien...
    Une seule conclusion possible selon les scientifiques belges :
    "Il y a 10.000 ans, les ancêtres des belges utilisaient déjà des portables."
  174. Un belge visite la Corse : Au pied d'une montagne, il va pour s'engager sur la route qui mène au sommet lorsqu'il aperçoit un panneau qui dit :
    ATTENTION, on ne peut pas faire demi tour en haut !
    Le belge se pose des questions et aperçoit un Corse en train de faire une sieste au pied d'un arbre.
    Il l'interpelle et lui demande : Maaaa monsieur, est ce bien vrai que l'on ne peut pas faire demi tour en haut ?
    Le Corse de répondre : Si c'est écrit c'est que c'est vrai !
    Alors le belge qui croit ne pas être con se dit :
    je vais monter en marche arrière comme ça je ne serai pas embêté en redescendant !
    Une heure plus tard le belge redescend en marche arrière !
    Le Corse entre deux sommes est un poil intrigué et observe.
    Le belge s'arrête et engueule le corse : Maaaa vous êtes très con ici hein, on pouvait largement faire demi tour en haut !
  175. Deux laveurs de carreaux belges sont en plein travail sur un immeuble de 40 étages.
    Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème !
    L'un des deux dit à l'autre : - Ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire !
    Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer.
    Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre.
    Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond :
    - Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!!
  176. Un belge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin :
    - Regarde la fille sur le pont au journal. Je te parie 10$ qu'elle ne sautera pas.
    - D'accord pari tenu, répond l'autre.
    Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.
    - Zut, j'ai perdu. Tiens voilà tes 10$.
    - C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, dit le gagnant
    - Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations de midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire 2 fois...
  177. Un belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
    Il décide de faire un petit essai le soir même.
    Problème : Où le faire ? Il pense au WC. Non, trop fréquenté.
    Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
    Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
    Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :
    Il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.
    Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
    Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
    Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
    On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : - Qui est-ce ?
    - Gendarmerie ! Qu'est-ce que vous faites ?
    - Je vérifie l'essieu arrière, répond le belge. Je pense qu'il est foutu.
    - Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici " .
  178. Un belge veut savoir pourquoi les français n'arrêtent pas de se moquer des belges !!!
    Alors il va à Paris et il demande à un passant :
    - Monsieur, monsieur SVP pourquoi vous foutez-vous tout le temps de nous les belges ?
    Alors le français lui dit :
    - Je vais vous donner un exemple !!! Supposons que votre mère a 2 fils : l'un est aux Etats-Unis, et l'autre il est où ??
    Alors le belge répond : - Je ne sais pas !!!
    Le français lui dit : Vous voyez !! Ben l'autre c'est vous et vous êtes avec moi ici à Paris !!!
    Le belge repart en Belgique et il dit à ses amis : Ils ont raison les français de se foutre de nos gueules !!!
    Ses amis lui disent : mais pourquoi ??
    Il répond : - Regardez, si ma mère à deux enfants et que l'un soit aux Etats-Unis l'autre il est où ??
    Ils lui ont répondu : ben ici avec nous !!
    Il leur a dit: - Nooon il est à Paris bande d'idiots !!!
  179. Un belge (riche propriétaire terrien) se rend en voyage d'affaires en France.
    Il a l'occasion, durant son séjour, d'assister à une vente à la criée de... tronçonneuses !
    Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à came en tête.
    Dix jours plus tard, un homme rouge de colère fend la foule et empoigne le vendeur en l'enjoignant de rembourser immé-dia-te-ment cette %#$%@$#@$%# de tronçonneuse.
    "Comment ?", s'exclame le vendeur, "Vous n'êtes pas satisfait ?"
    "De la camelote j'vous dit", répond le belge (car c'est lui),
    "J'ma suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en UNE journée !!!. Remboursez-moi comme promis !"
    "Un arbre ? En un jour ? C'est pas possible !", dit le vendeur,
    "Celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça..."
    A ces mots le vendeur tire sur la bobinette et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout un rugissement tout à fait impressionnant.
    Le belge : "Attendez, une fois, c'est quoi ce bruit ?"
  180. L'histoire se passe dans un avion belge, mais où se trouve tout de même un Suisse.
    Tout à coup, le pilote annonça aux passagers que l'avion est trop lourd, pour franchir la montagne qui se trouvait devant eux.
    Il décida de larguer les bagages, puis comme il était toujours trop lourd, il pris la décision de larguer le bas de l'avion.
    (Donc les passagers étaient suspendus au haut de l'avion à l'aide de leurs mains...)
    Mais, horreur, l'avion étant toujours trop lourd, il fallut qu'un passager, saute de l'avion.
    Comme personne ne se décida, le Suisse déclara : - Moi, je vais sauter.
    Les belges, en délire d'être sauvé, applaudirent...
  181. Gare Centrale à Bruxelles : Comme tous les jours un homme vient acheter 2 billets pour rentrer chez à Ostende !
    L'homme qui lui vend les billets se demande pourquoi, il achète toujours deux billets et va en faire part à son ami contrôleur !
    Celui-ci lui dit pas de problème je vais aller lui parler et lui dire que c'est stupide de prendre 2 billets pour un voyage.
    Pendant son contrôle de billets dans les wagons il voit la personne en question et lui demande pourquoi il achète 2 billets et l'homme lui répond :
    - Ah ça c'est technique.
    "Comment ça technique ?", lui rétorque le contrôleur.
    - Beh oui, répond le voyageur aux 2 billets, si je perd un billet, j'ai un deuxième.
    - Oui, répond le contrôleur, mais si vous perdez le deuxième, comment faites-vous ?
    Et le voyageur loufoque lui répond : "Eh, je suis pas con; j'ai toujours mon abonnement avec moi !"
  182. Un belge vient de gagner au Loto, et décide de s'acheter une voiture de sport.
    Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai.
    Une heure plus tard, notre belge de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
    - "C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose !!!"
    Le concessionnaire: - "Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai."
    Une heure plus tard, notre belge de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
    - "J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum !!!"
    Le concessionnaire: - " Ecoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner."
    Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute.
    Le belge : - "Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit "R" de Rallye.
  183. Trois naufragés sur un ilot désert... Un français et un couple de Belges.
    Le français se dit qu'il faut trouver une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les Belges.
    Le français: - Dites voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe...
    Le belge: - Alley, mais c'est vrai ce qu'il dit
    Le français: - Alors voilà ce que je propose.
    Pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre
    Le belge: - Ma foi, c'est pas bete comme idée, tu say
    Le français: - Ok, alors je commence
    Et le Francais monte en haut du palmier. Ça fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges :
    - Hé en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter !
    Le belge : - Mais qu'est ce qu'il raconte ? Mais je ne say pas ce qu'il veut dire !
    5 minutes plus tard, même chose : Le français: - Alors bande de salaupiots ! c'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air ?
    Le belge : - Alley, alley, qu'est ce qu'il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte ce castard...
    Au bout d'une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit :
    - Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guêt !
    Et le Belge monte en haut de l'arbre...
    Resté seul avec la femme Belge, le Francais a tôt fait de la baratiner et il se la fait...
    Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit :
    "Ma foi, c'est quand même bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent...
  184. Un belge va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets.
    En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent.
    Ils les essaie et n'est pas convaincu de leur efficacité,
    mais le vendeur le voyant hésitant, arrive et lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin, qu'elles nécessitent une certaine luminosité pour bien fonctionner etc...
    Finalement, notre homme se laisse convaincre.
    Pour rentrer chez lui à pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois, il constate que les gens qu'il croise dans la rue sont tout nus !
    Et lorsqu'il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens habillés !
    Et du coup, il remet bien vite ses lunettes sur son nez et continue son chemin.
    En rentrant chez lui, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme, mais il ne la trouve pas.
    Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement, il ouvre la porte de la chambre à coucher :
    Là, il voit sa femme et le postier, complétement nus sur le lit.
    À peine surpris, notre belge enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus.
    Il remet les lunettes devant ses yeux, et ils sont encore et toujours tout nus.
    Alors il dit: - Bon sang! Quand je pense que j'ai payé ces lunettes 500 francs et qu'elles sont déjà cassées!
  185. C'est un roi d'une contrée lointaine et dans des temps anciens qui cherche à marier sa fille aînée.
    Ne voulant pas d'un faible pour gendre, il décide de mettre en place trois épreuves :
    Tout prétendant doit d'abord traverser un précipice en marchant sur une corde.
    La seconde consiste à aller serrer la patte d'un terrible ours vivant dans une grotte glaciale.
    Enfin, épreuve suprême : faire l'amour à la sorcière du village...

    Une foule de prétendants se présente au château.
    Plus de la moitié se trouve décimée par l'épreuve du précipice tandis que l'autre se fait déchiqueter par le terrible ours.
    Quelques jours plus tard, alors que plus personne n'ose s'aventurer à affronter les terribles épreuves du roi, un belge se présente.
    Bien entendu, la réputation de nos pauvres voisins étant mondiale et ancestrale, le roi éclate de rire...
    Le belge insiste et l'on finit par le conduire sur le lieu des épreuves.
    Il réussit, tant bien que mal, à traverser le précipice.
    Puis il entre dans la grotte et c'est alors que des bruits atroces s'en échappent.
    Des hurlements tant humains que "oursiens".
    Au bout d'un moment, le belge ressort, un petit peu égratigné mais rien de bien méchant et interroge :

    "Alors hein elle est où la vieille dame à qui je dois serrer la main là une fois ?"
  186. Deux truands belges décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.
    Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres.
    Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt.
    Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation.
    Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts.
    Des yaourts et rien que des yaourts.
    Le premier dit : "Je suis sur que c'est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder, on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé".
    Et aussitôt, les deux gars de mettent à gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein.
    Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire : "HOLD-UP INCROYABLE À LA BANQUE DU SPERME !"
  187. C'est l'histoire de trois gars de l'armée : un français, un américain et un belge.
    Ils se promenaient lorsqu'ils aperçurent un groupe ennemi.
    Alors ils coururent se cacher en grimpant dans un arbre, mais ils avaient oublié un détail :
    il venait de neiger et les branches était glacées.
    Malheureusement, les ennemis avaient faim, et décidèrent d'aller s'installer sous cet arbre.
    Les trois gars étaient donc pris au piège.
    À un certain moment, le français glissa et les ennemis entendirent un craquement de branche.
    Le français dit : "CUI, CUI !" et les ennemis pensèrent que c'était un oiseau.
    Quelques minutes plus tard, l'américain glissa à son tour et dit : "MIAOU ! MIAOU !".
    Les ennemis ne se doutèrent de rien...
    Un peu plus tard, le belge glissa lui aussi. L'américain et le français le regardèrent en chuchotant : - "Dit quelque chose !"
    Alors le belge dit : "MEUH, MEUH !"...
  188. Un français, un américain et un belge errent dans le desert (depuis plus de 28 jours ...).
    Assoiffés, fatigués, brûlés par le soleil ils arrivent à un Oasis.
    En entrant dans l'oasis, un génie apparait et leur dit :
    - "D'habitude j'offre trois voeux. Comme vous êtes trois, ça fera un chacun. Allez-y, demandez ce que vous voulez."
    L'américain essaye, et dit :
    - "Moi, j'amerais bien rentrer au pays et me retrouver chez moi avec la clim, un grand verre de bière et un hamburger".
    - "Soit exaussé !" L'américain disparait....
    Le français essaye et dit: - "Moi, je voudrait être dans une villa à St-Tropez sous le soleil dans une picine avec une bouteille de champagne et plusieurs filles en monokini à mes cotés..."
    - "Soit exaussé ." Le belge réfléchit, ...
    - "Bon tu te décides ?! Que veux-tu ??? Demande, je le ferait..."
    - "Bein je sais pas moi, maintenant que mes copains sont partis, je m'emerde un peu, j'aimerais qu'ils reviennent...
    - "Soit exaussé !!!"
  189. C'est un belge qui écoute la radio avec sa femme.
    Un matin, ils entendent : "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui.
    Alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
    La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
    Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : "Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui .
    Alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
    La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
    "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui. Alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrr............"
    Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
    "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
    L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion :
    "Et si tu la laissais dans le garage aujourd'hui chérie?"
  190. Un belge est en vacances à Cannes. Lorsqu'il a épuisé ses maigres économies, il commence à errer dans les beaux quartiers espérant trouver un petit job salvateur.
    Après avoir sonné à de nombreuses portes et n'ayant reçu que des refus, il s'adresse à un indigène taillant la haie de son jardin : - J'ai faim, donnez-moi un petit travail, vous ne serez pas déçu...
    L'autre perplexe : - OK, pour un bon repas vous allez me repeindre le porche au fond de l'allée !
    Et il lui le donne le matériel nécessaire.
    4 heures plus tard, le premier revient, couvert de peinture verte, exténué mais ravi à l'idée de bien manger.
    - Alors, cette peinture, c'est terminé ?
    - Oh oui, c'est pas encore sec...
    Mais juste une remarque, ce n'est pas un porche hein, j'ai bien regardé, c'est une Mercedes... !
  191. Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA, un jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial.
    Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit :
    "Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains.
    A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume : leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose toi assez tôt..."
    Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes.
    Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre...
    Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste !
    Le pilote se détend brusquement:" "J'y suis arrivé!!! Non d'un chien j'y suis arrivé!!! Ah ah ah! Ah bordel, j'en reviens pas...
    C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste ! Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large !..."
  192. Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger.
    Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari :
    Le touriste parie qu'il peut donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau.
    Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari.
    Le touriste lance : - Il y en a 847 !
    - Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. Je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton.
    Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle :
    - Attendez ! Je vous propose un "Quitte ou double"...
    Si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
    - Hé hé TENU, répond le touriste.
    - Vous êtes belge ! Lui sort le berger.
    - Ça alors, comment avez-vous fait ? Je n'ai jamais eu l'accent et ce n'est pas marqué sur ma figure...
    Et le berger lui répond : - Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton..."
    (variante)
    Un belge arrive à Paris et retrouve son cousin qui est en France depuis quelques temps.
    Ils décident d'aller dans un magasin de musique pour acheter un instrument mais au moment d'entrer le cousin dit :
    "Laisse-moi faire, comme je suis en France depuis plus longtemps que toi, je n'ai pas d'accent et le marchand ne saura pas que je suis belge et n'essaiera pas de me rouler"
    Il entre et demande au marchand : "Bonjour, c'est combien cet accordéon ?"
    "Ah vous êtes belge vous" lui répond le marchand.
    Complètement décontenancé, ne sachant que répondre, le belge sort du magasin.
    "Allez laisse-moi faire, une fois" lui dit son cousin.
    Celui-ci rentre et dit au vendeur : "Bonjour une fois, ça est combien pour cet accordéon là?"
    Le vendeur lui répond : "Ah, vous êtes belge vous"
    "Bah oui", répond-il, "ça s'entend. Mais comment ça se fait que mon cousin qui n'a pas d'accent vous ayez su tout de suite qu'il était belge aussi ?"
    "C'est simple. Moi cet accordéon, je veux bien vous le vendre, mais c'est un radiateur..."
  193. Ceci se passe au moyen âge : Pour fêter son accession au trône, un roi décide de mettre sur pied une réjouissance populaire, un concours de tir à l'arc.
    Le premier candidat se présente accompagné d'un enfant : il place l'enfant devant un arbre situé à 50 mètres, dépose une pomme sur la tête de l'enfant et se rend au pas de tir.
    Il bande son arc, vise et décroche une flèche qui vient couper la pomme en deux sans blesser l'enfant.
    Il se présente au roi et dit : Je viens de Suisse, je suis Guillaume Tell.

    Le second candidat arrive également avec un enfant, même mise en scène, mais avec une noix cette fois sur la tête de l'enfant.
    Le public tremble. Le gars se dirige vers le pas de tir et décroche une flèche qui fend la noix en deux pièces. Le public applaudit.
    Le gars se présente devant le roi et dit : Je viens d'Angleterre, je suis Robin Wood.

    Vient ensuite un autre candidat qui lui, fait la même mise en scène, pour ne pas être en reste sur les autres, et dépose une pastèque sur la tête d'un enfant tout tremblotant.
    Le public soupire, il croyait que la cible serait encore plus petite.
    Le gars se rend, également tremblotant, vers le pas de tir et décroche sa flèche... qui tue net l'enfant.
    Le public crie et les gardes se saisissent de notre homme et le mènent devant le roi qui dit :
    - " D'où viens-tu ? Qui es-tu ? "
    - " Je viens de Belgique, je suis... navré ! "
  194. Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la frontière, près de Valenciennes.
    La station est éloignée, mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
    " UNE HEURE DE SEXE GRATUIT ! "
    Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
    - "OK", dit le gérant, "si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison".
    - "Et comment on joue ?" demandent les belge.
    - "C'est simple", dit le gérant, "je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
    Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit."
    - "Je dis 7", répond le premier belge
    - "Désolé, c'était 8", dit le gérant.
    La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
    - "OK", dit le gérant, "je vais penser à un nombre entre 1 et 10...
    Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit".
    - "Je dis 5", répond le premier belge.
    - "Désolé, c'était 7", dit le gérant.
    Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre : - "Je suis sûr que ce concours est truqué."
    - "Je ne pense pas", répond le deuxième. "Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !"
  195. Un bruxellois arrive chez un paysan désireux de vendre sa ferme :
    - Bonjour Monsieur, combien vendez-vous votre ferme ?
    - 8 millions, lui répond le fermier
    - 8 millions ! ! mais c'est horriblement cher !
    - Ouais mais pour ce prix-là, t'auras tous les champs que tu vois là, à droite avec le petit veau et les ruches au fond près du gros chêne.
    - Oui d'accord, lui dit le bruxellois, mais moi les ruches et le veau ne m'intéresse pas, d'autant plus que les abeilles ça piquent ces trucs-là.
    - Ah ça moi je m'en fous je vends tout en bloc. Les abeilles elles sont là depuis 25 générations et elles n'ont jamais piqué personne.
    - Ca, c'est vous qui le dites !
    - Bon, dit le fermier, on va faire un marché : je t'attache à poil à l'arbre près des ruches pendant une heure et si une seule abeille te pique, je te donne ma ferme pour rien.
    Le bruxellois réfléchit et se dit que finalement pour 8 millions ça vaut la peine d'essayer.
    Le fermier le fout à poil et l'attache à l'arbre.
    Une fois le fermier parti, le bruxellois s'agite un peu afin d'attirer les abeilles.
    Une heure plus tard, le fermier revient et trouve le type complètement affalé, vidé au pied de l'arbre :
    - Que s'est-il passé ? demande le fermier, elles vous ont attaqué ? Ce n'est pas possible, elles n'ont jamais fait ça avant !
    - Le bruxellois lui répond : Non, non, mais le veau, ça fait combien temps qu'il a perdu sa mère ?
  196. Un belge, un italien et un allemand se sont perdus dans la forêt amazonienne et se font capturer par des cannibales :
    ils se font attacher autour d'un poteau au milieu du village et là se présente le chef de la tribu (un gros gras avec un collier de dents).
    Il leur propose un marché : - Je vais vous laisser une chance de vivre :
    Si vous me demandez un plat que je ne peux pas trouver, je vous laisse la vie sauve.
    Alors là les trois hommes paniquent un peu et le premier à faire sa demande est l'Allemand :
    - Ja alors ich voudrait une bonne bratwürst mit eine choucroute.
    Le chef cannibale mandate alors un de ces adeptes pour aller chercher ce que l'Allemand a demandé et 2 jours plus tard le chef présente la bonne choucroute avec la bratwürst.
    Donc l'Allemand se fait tuer manger, ils tendent sa peau et en font un canoë.
    Le tour passe à l'italien qui est un peu paniqué car il a vu ce qu'ils ont fait à son copain allemand alors il demande une pizza quatre saisons avec plein d'autres ingrédients dont il pense que c'est impossible à trouver, mais, 3 jours plus tard, même scénario que pour l'Allemand : ils le tuent, lui tendent la peau, la laissent sécher et en font un canoë.
    Passons au tour du belge qui lui transpire de peur. - Alors, dit le chef que me demandes-tu ?
    Le belge lui répond: - Une fourchette.
    Alors là, toute la tribu éclate de rire.
    Le chef lui repose la question en lui expliquant que pour trouver une fourchette cela lui prendrait 2 minutes.
    Et le belge persiste avec sa fourchette.
    - Ok, lui dit le chef.. Deux minutes après, il lui a trouvé une fourchette....
    Ee belge la prend, et commence à se la planter dans tout le corps en hurlant : -"Voilà ce que j'en fait de votre canoë !"
  197. A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme.
    En bas, les pompiers avec une bâche : - Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
    - Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
    - Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
    - Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
    - Mais on ne peut pas...
    - Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
    Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher.
    Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là. - Madame, je suis là.
    - Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
    - Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
    - Ok ! Elle s'exécute.
    Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute.
    Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...
  198. "Dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue Feathers",organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, où l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante :
    Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brises d'avions.
    Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brises à la vitesse approximative d'un avion en vol.
    La théorie est simple : si le pare-brise résiste a l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.
    Les belges se sont montrés tres intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.
    Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
    Les belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.
    La FAA s'est donc livrée a un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante :
    "IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE CRASH !!!"
  199. Un belge qui vient de gagner au loto va dans un magasin pour s'acheter une Porsche.
    Il repère la plus chère et la plus belle et demande au vendeur s'il peut l'essayer.
    Le vendeur ayant appris que le belge venait de gagner au loto accepta donc qu'il l'essaye.
    Le belge part donc faire un tour en voiture.
    10 minutes plus tard, il revient et dit au vendeur que le moteur est foutu.
    Le vendeur, tout étonné, vérifie et voit qu'en effet le moteur est foutu.
    Le vendeur, ne comprenant pas, décida de lui faire essayer un autre modèle encore plus cher, tellement cher que la voiture n'était même pas en vitrine ; tout ça pour ne pas perdre le client milliardaire.
    1/2heure plus tard, le belge revient et annonce pour la 2eme fois que le moteur est foutu...
    Le vendeur vérifie alors et à son grand étonnement il s'aperçoit qu'en effet, le moteur est encore foutu...
    ne comprenant plus rien, désespéré, il décida alors d'accompagner le belge avec un autre modèle pour comprendre comment cela arrivait.
    Ils décidèrent donc d'aller sur l'autoroute pour pousser le moteur.
    Le belge commence donc de passer la première, puis la deuxième, puis la troisième jusqu'à la sixième.
    A ce moment-là, le moteur se met à exploser.
    Le vendeur tout étonné demande au belge ce qui s'est passé.
    Et le belge répond : "Ça fait ça à chaque fois... impossible de passer de la 6ème à la R, la Rapide"
  200. Sur l'autoroute qui va de Bruxelles à Paris, un belge se fait contrôler à 250km/h à la hauteur de Lille.
    Il se fait arrêter immédiatement et le gendarme s'adresse au contrevenant dans ces termes :
    - Bonjour Monsieur, vous venez d'être contrôlé à 250km/h. Voulez-vous me montrer les papiers du véhicule et votre permis de conduire.
    Le belge : - Non.
    Le gendarme : - Comment ça non ? Alors soufflez là-dedans !
    Le belge : - Non.
    Le gendarme : - Bon ben ouvrez-moi le coffre.
    Le belge : - Non.
    Alors là le gendarme n'en peut plus il va rendre compte à son supérieur l'adjudant-chef. :
    - Mon adjudant-chef, j'ai là un particulier, qui refuse d'obtempérer à tout ce que je lui demande.
    L'adjudant-chef : - Laissez, je m'en occupe. Alors il paraît que vous refusez d'obtempérer aux injonctions du maréchal des logis ! Montrez-moi vos papiers.
    Le belge :- Pas de problèmes. (Il sort ses papiers.)
    L'adjudant-chef : - Soufflez là dedans.
    Le belge :- Pas de problèmes. (Il souffle.)
    L'adjudant-chef :- Ouvrez-moi le coffre.
    Le belge :- Pas de problèmes. (Il ouvre le coffre.)
    L'adjudant-chef : -Alors là, je ne comprends pas, le gendarme me dit que vous avez tout refusé et tout est en ordre !
    Le belge :- Alleï, vous n'allez pas le croire parce que dans une minute il va vous dire que je roulais à 250.