Anti-O.M. / Anti-PSG
  1. Que signifie P.S.G. ?
    1. Passoire Super Géante
    2. Pygmées Sur Gazon
    3. Paris Super Guignols
    4. Paris Super Glande
    5. Pas Sûr de Gagner
    6. Perdre Sans Gloire
    7. Paris Sans Gloire
    8. Paris Sans Gardien
    9. Petit Sans Génie
    10. Petit ne Sera jamais Grand
    11. Petard et Snif à Gogo (cf. l'affaire Bernard Lama)
    12. Pétard Shit Ganja (idem)
    13. Pour Sniffer Gaiement
  2. 98 % des adultes marseillais (/parisiens) ne croient plus au Père Noël, les autres sont abonnés à l'OM (/au PSG).
  3. On va rebaptiser le stade vélodrome "stade Victor Hugo"...
    C'est parce qu'on y joue "Les Misérables" tous les 15 jours.
  4. Il parait qu'ils ont fini par trouver du pétrole à l'OM (/au PSG)... Normal, à force de descendre !
  5. Quelle est la différence entre une capote et la pelouse du velodrome ?
    On ne peut pas mettre onze bites à la fois dans une capote.
  6. Quelle est la différence entre l'OM (le PSG) et une prostituée ?
    La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.
  7. Quelle est la différence entre l'OM (le PSG) et un taxi ?
    Un taxi n'en prend pas plus de quatre.
  8. Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters marseillais (/du PSG) ???
    Aucune, ils ont tous les deux une grande bouche et de petits bras ..
  9. Quelle est la difference entre un préservatif et le vestiaire de l'OM (/du PSG) ?
    Vous avez dèjà reussi à faire tenir 11 glands dans un préservatif ?
  10. Quel est le point commun entre la lettre Q et un supporter marseillais (du PSG) ?
    Ce sont tous deux des grands zéros avec une petite queue.
  11. Pourquoi l'OM (/le PSG) n'en met-il plus une dedans ?
    Parce que les buts à l'exterieur comptent double.
  12. Pourquoi les supporters de l'OM (/du PSG) ont ils les mains toutes lisses ?
    Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant "le prochain match, on le gagne !"
  13. Ce sont les supporters du P.S.G. qui disent à LAMA :
    "Hé Lama!!!! Viens avec nous on les voit mieux entrer d'ici !!!
  14. A l'OM (/au PSG) ? Pour qu'ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve...
  15. Commentaire de Patrick Bosso lors de la cérémonie des 7 d'Or : "Et maintenant pour remettre le 7 d'Or de la meilleure émission sportive, celui qui avait signé pour jouer dans un grand club, et qui s'aperçoit qu'il ne joue que dans une grande ville: Marco Simone !"
  16. Je viens de comprendre en regardant les nouvelles aujourd'hui, pourquoi il n'y a plus de gazon devant les buts sur un terrain de foot :
    C'est le gardien du PSG qui a tout fumé !
  17. L'entraîneur de l'OM dit à un Jean-Pierre Papin : - Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
    - Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres!
  18. Canal + va céder ses parts du PSG. C'est la SNCF qui reprend le PSG !
    Elle va revendre tous les joueurs sauf deux... Raï et Loko...
  19. Pourquoi appelle-t-on l'entraineur du PSG Riccardo le berger péruvien ?
    Parce que son équipe est composée d'un Lama et d'un troupeau de chèvres.
  20. Trois hommes doivent traverser un fleuve d’amazonie à la nage. Il est infesté de crocodiles.
    L’un porte un tshirt « O.L. champion de France »
    Le 2ème porte un tshirt « Auxerre champion de France »
    Le 3ème porte un tshirt « OM (/PSG) champion de France »

    Le premier tente de traverser le fleuve à la nage. Un crocodile le croque.
    Le deuxième tente de traverser le fleuve à la nage. Un crocodile le croque
    Le troisième tente de traverser le fleuve à la nage. Il passe entre tous les crocodiles inertes comme s’ils ne le voyaient pas… Et atteint la rive !
    Comment a-t’il fait ? c’est pourtant simple : OM (/PSG) champion de France, même un crocodile ne peut pas l’avaler !
  21. Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l"envers sur le bas-côté.
    Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue.
    Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
    Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place.
    Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
    Le Supporter Parisien, irrité, lui lance : - Hé mais ça va pas? T"es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?
    Le médecin le regarde alors et lui répond: - Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul...
  22. C'est un homme qui regarde un match de foot à la télé dans un bar.
    Son chien est assis à ses coté et regarde aussi le match lorsque l'OM (/le PSG) marque un but.
    Le chien se met a japper a courir dans tout le bar en sautant sur les tables !
    Le voisin demande à l'homme : - Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
    - Il est supporter de l'OM (/du PSG) il est content.
    - Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu'est ce qu'il fait quand l'OM (/le PSG) gagne un match ?
    - Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...
  23. Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
    Le juge : - Toto je vais te confier à la garde de ta maman !
    - Ah non Monsieur le juge, ma mere elle me bat !
    - Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
    - Ah non Monsieur le juge, mon pere me bat !
    - Ton père te bat aussi ? Mais alors à qui veux-tu etre confié ?
    - A l'OM (/au PSG), Monsieur le juge !
    - Garde par l'OM (le PSG) ? Quelle idée bizarre !
    - Peut-être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne !!!
  24. Vendredi soir, apres une n-ième defaite de l'OM, devant le vélodrome, un enfant pleure, il est inconsolable.
    Son pere essaie en vain de trouver des mots de consolation.
    Sur ces entrefaits, arrive Jesus.
    Devant tant de detresse, il s'adresse à l'enfant :
    - Dis-moi quel est ton problème ?, dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
    Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit :
    - Mon fils pleure car il est supporter de l'OM.
    On voit alors Jésus s'asseoir à côté de l'enfant et se mettre à pleurer avec lui.
  25. L'homme le plus riche du monde sait qu'il va bientôt mourir, et il veut donner un coup de pouce à chacun de ses trois enfants avant de faire le grand saut.
    Il demande à l'aîné des trois ce qu'il désire faire plus tard.
    Le fils lui dit qu'il adore les voitures, alors l'homme le plus riche du monde lui achète les usines General Motors.
    Il demande à sa fille, la deuxième, ce qui lui plaît dans la vie. Elle lui répond qu'elle aime discuter avec ses copines au téléphone.
    Alors l'homme le plus riche du monde lui achète AT&T. Finalement, il va voir le petit dernier, qui a 6 ans, et il lui demande ce qui lui ferait plaisir.
    Le môme lui répond qu'il aimerait bien avoir un costume de Mickey...
    Alors l'homme le plus riche du monde lui achète le PSG (/ l'OM).
  26. Trois francais se presentent devant St-Pierre.
    Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en differentes "zones d'habitation", selon le QI des residents.
    Il leur propose donc de passer un test.
    Le 1er démontre un QI de 180, le 2nd un QI de 120 et le 3ème, un QI de 10 seulement.
    St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"...
    Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
    - Alors, quels sont les progres sur Terre en matière de physique nucleaire ?
    ou bien - A-t'on decouvert des nouveaux vaccins ?
    Le second rejoint sa zone a son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variees.
    On lui demande : - As-tu lu le denier Jean d'Ormesson ? ou encore - Ça fait quoi de payer ses achats en Euro ?
    Le troisième arrive enfin dans son groupe.
    Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
    - C'est qui le nouvel entraineur de l'OM (/du PSG)?
  27. Le PSG vient de se prendre une taule par les Nantais, alors Fernandez va voir son collègue Jean Claude Suaudeau, entraîneur du FC Nantes.
    Il lui dit : - Je comprends pas, notre budget est 5 fois plus gros que le votre, on a les meilleurs joueurs, et on se prends une raclée à chaque fois, c'est quoi ton secret ?
    - Bah écoute Louis, lui répond Jean-Claude, il ne suffit pas d'avoir les meilleurs joueurs, mais il faut aussi qu'ils soient intelligents.
    Tiens, regardes ! Il appelle Nicolas Ouedec.
    - Mon petit Nicolas, lui dit Jean Claude, j'ai une énigme pour toi.
    - Vas-y, lui réponds Ouedec.
    - C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ?
    - Bah c'est moi, lui réponds Nicolas.
    - C'est bien, retourne t’entraîner.
    Il s'adresse à Fernandez et lui dit :
    - Tu vois, ils sont intelligents mes petits gars.
    - Ah ouais, vachement !!! Dit Fernandez d'un air surpris.
    Et notre amis Luis s'en retourne à Paris, avec l’idée de tester l'intelligence de ses joueurs.
    Il va voir Vincent Guerrin et lui pose l’énigme :
    - C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ?
    - Euh ... je sais pas moi ... euh ... Oh et puis merde !!! Je suis pas payé pour répondre a des énigmes débiles.
    Y'en a marre de ces conneries !!!
    Et Guerrin retourne sur le terrain s’entraîner, mais la question lui trotte dans la tête un bon bout de temps.
    Il va voir Bernard Lama pour essayer de connaître la réponse...
    - Euh, Bernard, j'ai une question pour toi qui est pas trop con..? C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ?
    - Bah c'est moi, lui réponds Bernard.
    - Ah ouais... ok !
    Et Vincent retourne voir Fernandez, bien content d'avoir trouve la réponse à cette foutue énigme.
    Il lui dit : - Louis, j'ai trouve la réponse à ton énigme.
    - Ah bon, lui dit Louis.
    - Ouais, c'est le fils de mon père mais c'est pas mon frère, c'est Bernard Lama !
    - Mais non ducon, c'est Nicolas Ouedec !
  28. Deux garcons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaque par un pitbull.
    L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la cloture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
    Un journaliste qui passait par là se precipita pour interviewer le garcon.
    Il commence par noter :
    - "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante."
    Le garcon remarque alors : - Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...
    - Mais tu es pour quelle équipe alors ? demande le reporter surpris.
    - Je suis pour le PSG ! reponds le garçon.
    Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article :
    - "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise."
    En 1997, le gardien de but du PSG, Bernard Lama, a été condamné à cinq mois de suspension, dont trois avec sursis, pour avoir été contrôlé positif au cannabis.