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Blagues sur les rosbeefs

  1. Qu'est ce qui est long, dur et qui débouche sur 55 millions de trous du cul ???
    Le tunnel sous la manche !!!
  2. Qu'est-ce qu'une jolie fille en Angleterre ?
    Une touriste !
  3. La bouffe anglaise :
    Si c'est froid, c'est de la soupe !
    Si c'est chaud, c'est de la bière !
  4. À Londres, de nos jours, il y a tellement de trafic que la seule façon de changer de file c'est d'acheter la voiture d'à côté !
  5. Quelle est la différence entre la JELLY et une anglaise ???
    Au moins la JELLY elle bouge quand on la bouffe !!!!
  6. Deux anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf.
    Soudain, un convoi funèbre passe. L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir.
    - Ça alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi "gentleman" !
    - Que voulez-vous, nous avons quand même été mariés 40 ans !
  7. Un jour, un anglais se presente à l'hôpital et, s'adressant à l'accueil (avec l'accent) :
    - Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser.
    On l'adresse à un chirurgien qui lui explique : - Écoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser mais savez-vous, c'est une opération delicate et surtout irreversible.
    - Ça ne fait lien, je veux me faire stewiliser...
    Le chirurgien lui faire alors signer une décharge puis, le lendemain, procède à l'opération.
    Quelques heures plus tard, l'opéré se reveille, il passe encore quelques heures dans l'hôpital puis est autorisé à rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va.
    Au moment où il quitte l'hôpital, il rencontre un de ses amis français qui lui demande :
    - Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?
    - Ha ! Vacciner ! C'est ça, je cherchais la nom...
  8. Un avion se crashe sur une île déserte.
    Il y a 15 survivants originaires de 5 pays différents avec comme représentants de chaque pays deux hommes et une femme.
    Ces 5 pays sont l'Espagne, la France, l'Allemagne la Grèce et la Grande-Bretagne.
    Six mois plus tard, les naufragés n'ont toujours pas été retrouvés et sont toujours sur l'île sauf que :
      Un des Espagnols a tué l'autre et vit désormais avec l'Espagnole.
    • Les Français ont décidé de faire ménage à trois.
    • Les Allemands ont adopté le principe de la rotation : Hans les jours pairs et Frans les jours impairs
    • Les Grecs vivent ensemble pendant que la Grecque s'occupe du ménage.
    • Et les Anglais attendent toujours d'être présentés.
  9. En prenant le train, un Anglais, un Français et une très jolie Suédoise.
    Le train entra soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes.
    Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente.
    Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Français et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s'était passé.
    En revanche, l'Anglais plaintif se tenait la joue.
    Apparemment, c'était lui qui avait pris la grande claque dans la figure.
    • La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer : "L'Anglais a du essayer de m'embrasser dans l'obscurité mais il s'est trompé et a embrassé le Français qui lui a retourné une grande claque..."
    • L'Anglais pensait aussi : Le Français a du essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé.
    • De son côté, le Français se disait : Quelle rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti d'Anglais !
  10. Cinq Anglais sont réunis au club. Ils discutent pour définir le véritable savoir-vivre britannique.
      L'un d'eux dit : Le savoir-vivre, c'est de rentrer chez soi, de trouver un type dans un placard, et de refermer la porte du placard poliment.
    • Le deuxième dit : Pour moi, le savoir-vivre, c'est de rentrer chez soi, de trouver un type dans un placard, de refermer poliment la porte, mais de lui dire: "Bonsoir monsieur !"
    • Le troisième Anglais dit : Pour moi, le savoir-vivre consiste à rentrer chez soi, trouver un type dans un placard, refermer la porte poliment en lui disant : "Bonsoir monsieur !", mais après lui avoir offert un verre de whisky !
    • Le quatrième dit : Pour moi, le savoir-vivre c'est de rentrer chez soi, de trouver un type dans un placard, de refermer la porte poliment après lui avoir dit "Bonsoir monsieur !" et lui avoir offert un verre de whisky, mais aussi après lui avoir proposé de continuer de faire ce qu'il faisait avant d'aller dans le placard !
    • Le cinquième Anglais déclare : À mon avis, le véritable savoir-vivre britannique, c'est de faire tout cela, mais de regarder le type continuer !
  11. Trois Anglais reviennent de France et comparent leurs souvenirs à propos du bizarre mot "cuiller", si nécessaire pour prendre le thé.
    Le premier dit qu'en français c'est un mot du genre masculin car on dit en France : J'ai lavé mon cul-hier.
    Le deuxième dit que c'est un mot du genre féminin car les Français disent : J'ai lavé ma queue-hier.
    Le troisième Anglais pense que c'est plutôt un mot au pluriel car il a entendu les Français dire : J'ai lavé mes couilles-hier.
  12. Il était une fois...
    la Belle au bois dormant,
    Tom Pouce
    et Quasimodo
    qui bavardaient ensemble.
    • La Belle au bois dormant dit :
      - Je crois que je suis la plus belle femme du monde.
    • Et Tom Pouce poursuit :
      - Je dois être la plus petite personne au monde.
    • Et Quasimodo rajoute :
      - Il faut absolument que je sois la plus laide personne au monde.
    Alors les trois décidèrent d'aller au bureau du Guiness Book des records mondiaux pour vérifier leurs dires.
    • La Belle au bois dormant sortit la première, en ayant l'air absolument heureuse :
      - C'est officiel, dit-elle, JE SUIS la plus belle femme du monde !
    • Tom Pouce sortit ensuite, d'un air triomphant :
      - Je SUIS officiellement la plus petite personne du monde !
    • Un peu plus tard, Quasimodo sortit l'air vexé et demanda :
      - Quelqu'un peut me dire qui est cette Camilla Parker Bowles ?