Blagues sur les fonctionnaires
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Quelle est le point commun entre un livre de bibliothèque et un fonctionnaire ? Plus il est haut placé, moins il sert.
Comment s'appelle le jeu que les fonctionnaires préfèrent ? Le Mikado, parce que pour gagner il ne faut pas bouger d'une oreille.
Quelle est la devise des fonctionnaires ? Doucement le matin et pas trop vite l'après-midi.
Combien vous croyez qu'il y a de gens qui travaillent à la sécurité sociale ? Un sur quatre, et je suis large ! (Coluche)
Qu'est-ce qui différencie un chômeur d'un fonctionnaire ? Les chômeurs sont des gens qui ont déjà travaillé avant.
Pourquoi les fonctionnaires ont-ils pour devise "l'union fait la force ?" Parce qu'ils aiment se mettre à plusieurs pour faire le travail d'une seule personne.
Pourquoi, l'Etat envisage t'il de remplacer l'ENA par une chênaie ? Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour bien moins cher !
Comment s'appelle le modèle d'ordinateur Apple qu'on trouve dans les administrations ? Le aMac.
Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, comment s'appelle-t-il ? EDF... Enfant De Fainéants .
Quelle est la différence entre un énarque et un train ? Le train, quand il déraille, au moins il s'arrête, lui.
Que se passe-t'il quand on met en poste un énarque dans le désert ? Au bout de 2 ans, on est obligé d'y importer du sable !
Quelle différence y a-t-il entre le siège d'une administration et un bidon de lessive liquide ? On trouve beaucoup d'agents actifs dans un bidon de lessive.
Qu'ont de si particulier les machines à café installées dans les administrations ? Elles au moins elles travaillent sans s'arrêter du matin au soir.
Pourquoi un fonctionnaire ne peut jamais faire de clin d’œil? Parce que pour faire un clin d’œil, il faudrait déjà avoir l’œil ouvert.
Comment font les fonctionnaire pour déterminer le parcours de leurs manifestations ? Ils choisissent des rues en pente.
Pour quelle raison les fonctionnaires séropositifs sont-ils si peu nombreux ? Parce que les fonctionnaires qui ne soient pas des lèche-culs ou des branleurs sont très rares.
Pourquoi les fonctionnaires souhaitent-ils ne plus travailler le matin ? Pour ne plus être désœuvrés l'après midi.
Pourquoi les fonctionnaires de la DDE n'aiment-ils pas se saluer entre eux ? Parce que pour serrer la main, il faut la sortir de sa poche.
Quel est le point commun entre l'appendice et un fonctionnaire ? On peut très bien s'en passer puisqu’ils ne servent pas à grand chose.
Quelles sont les 3 raisons qui motivent les candidats qui tentent le concours de professeurs des écoles ? Les mois de juillet, août et décembre.
Qu'est-ce qu'un fonctionnaire travaillant 45 minutes par jour ? Quelqu'un souffrant d'hyperactivité.
Quel est le sport que sont obligés de pratiquer chaque jour les fonctionnaires ? Le lever de paupières.
Qu'est-ce qui pousse un fonctionnaire à sortir de son bureau ? Une insomnie.
Que se passe-t-il lorsqu'on plante des fonctionnaires ? Il pousse des impôts.
Comment peut-on savoir si un naturiste est fonctionnaire dans la vie? Il faut regarder ses fesses pour voir si il a de la corne.
C'est quoi un bon professeur ? Un professeur en arrêt maladie.
Que signifie le signe EDF ? Entreprise De Fainéants.
Pourquoi les fonctionnaires sont des maris rêvés ? Parce que quand ils sont de retour à la maison après le travail, ils sont en pleine forme pour s'occuper de leurs femmes.
Qu'ont en commun les employés d'Air France, de la SNCF et de la RATP ? Ils séquestrent leurs usagers à longueur d'année.
Pourquoi dans une administration les pendules ne risquent en aucun cas de se faire voler ? Parce que les fonctionnaires ne les quittent jamais des yeux.
Pourquoi dans les administrations tous les meubles sont en bois ? Pour qu'il y ait au moins une chose qui travaille.
Pourquoi les fonctionnaires adorent faire la grève ? Parce que ça les change un peu vu que ce sont des journées d'action.
Pourquoi La Poste embauche-t-elle beaucoup de fous ? Parce qu'ils sont timbrés.


Blagues

  1. « Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui servent le moins. » (Georges Clemenceau))
  2. « Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatiqués et ont déjà lu le journal. » (Georges Couteline))
  3. « La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts ! » (Georges Clemenceau))
  4. Les administrations, c'est des endroits où quand on arrive en retard, on croise ceux qui s'en vont en avance. (Coluche)
  5. Dans l'administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l'après-midi. (Coluche)
  6. À l'administration, on devrait lui confier l'inflation !
    Ça la stopperait pas, mais ça la ralentirait considérablement quand même ! (Coluche)
  7. Si jamais y en a un qui meurt dans l'administration sur le lieu du service, il faut lui retirer les mains des poches, pour faire croire à un accident de travail. (Coluche)
  8. À la sécurité sociale, tout est assuré, sauf la pendule.
    Ben on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus. (Coluche)
  9. Heureusement qu'ils sont pas dans le batiment à la sécurité sociale, ils auraient les doigts pris dans le béton. (Coluche)
  10. Il y a des fois, moi, j’ai tellement pas bossé aux PTT que j’ai cru que je bossais à la Sécurité sociale, tellement on foutait rien ! (Coluche)
  11. [Le gars] nous donne du travail comme quatre ! Heureusement on était huit. (Coluche)
  12. Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau.
    Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail...
  13. Astuce de fonctionnaire : Si vous avez envie de travailler... Asseyez-vous et attendez que ça passe.
  14. Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille et les miroirs qui réfléchissent.
  15. Kronenbourg à la Poste, Chronoposts à la bourre...
  16. (Véritable) Courrier reçu par l'Assurance Maladie :
    "Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire."
  17. Un homme assis sur un banc observe depuis une heure deux employés de la ville.
    Et depuis une heure, le premier creuse un trou, l'autre le rebouche ensuite, le premier creuse un trou plus loin, l'autre le rebouche ensuite, et ainsi de suite.
    L'homme décide d'aller les voir pour leur demander ce qu'ils peuvent bien faire, ce à quoi l'un des deux travailleurs répond: - "Vous voyez bien, on travaille, mais celui qui normalement met les arbres dans la terre est actuellement en congé..."
  18. Les fonctionnaires ne sont pas des paresseux, au contraire ils se donnent à 100% toute la semaine : - 23% le lundi
    - 22% le mardi
    - 21% le mercredi
    - 20% le jeudi
    Et 14% le vendredi.
  19. Le Président, en réunion avec ses ministres, demande à son ministre des finances le nombre de fonctionnaires travaillant dans son ministère.
    Le ministre lui répond alors : - "Monsieur le Président, moins de 1 sur 8 je pense..."
  20. Deux fonctionnaires se rencontrent.
    - Oulala... Qu'est-ce que tu as mauvaise mine... Tu a vraiment l’air crevé !
    - Ne m’en parle pas... J'en peux plus... Mais ça, c’est depuis que j'ai changé de chef...
    - Ne me dis pas qu’il vous fait travailler ?
    - Non, mais il ronfle !
  21. - "Thomas, quel est la profession de ton père ?" lui demande sa maitresse.
    - "Madame, il est dans la fonction publique" répond Thomas.
    - "D'accord. Et ta maman, que fait-elle ?" - "Comme papa, elle ne travaille pas elle aussi."
  22. Trois garçons s'amusent à comparer la rapidité de leurs pères respectifs. Le premier déclare que c'est son père le plus rapide car celui-ci conduit un TGV, ce qui lui permet de partir de Montpellier à 15h et d'arriver à Lille à 18h.
    Le deuxième déclare que c'est son père le plus rapide car celui-ci pilote un Concorde, ce qui lui permet de partir de New York à 14h et d'arriver à Londres à 16h.
    Et le troisième de dire : - "Mon père il bat vos pères, il est fonctionnaire et il arrive à la maison à 15h alors qu'il termine son travail à 16h30 !" Un guide accompagne un touriste chinois dans Paris.
    Ils arrivent à Bercy devant le ministère de l'économie et des finances et le chinois prend alors des photos.
    Puis il demande au guide combien de personnes travaillent dans ce ministère, et le guide lui répond : - "3% tout au plus..."
  23. Une femme se met à rouspéter dans une administration : - "Monsieur, ça fait au moins vingt minutes que je poirote devant votre guichet !" - "Madame, ne vous plaignez pas, moi je poirote derrière depuis plus de vingt ans!"
  24. Il existe 2 types de douaniers, les manuels et les intellectuels :
    - Les manuels font signe de passer avec la main,
    - Les intellectuels font signe avec la tête.
  25. Un homme demande à son ami si il connait la différence entre le Trésor Public et sa voisine.
    Son ami lui répond que non, alors l'homme lui dit : - "Ben si tu veux te faire sucer jusqu'à l'os, va plutôt voir le Trésor Public..."
  26. Un ouvrier de la DDE vient de casser sa pelle en deux, alors il part demander à son chef ce qu'il doit faire.
    Celui-ci lui répond : - "Il y a le camion, tu peux toujours t'appuyer contre !"
  27. Un fonctionnaire qui s'était endormi sur son bureau se réveille à 20h.
    Il regarde sa montre, voit l'heure qu'il est et s'écrie : - "Ah non ! Moi qui déteste faire des heures supp !"
  28. Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.
    Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée.
    Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
    Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois voeux.
    Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
    Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin. Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis.
    Le fonctionnaire demande ensuite : Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !
    Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
    Au génie qui l'a accompagné, Le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
    Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler ! Et POUF ! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.
  29. - Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
    - Ça, c'est la route.
    - Et les trucs verts qui bougent ?
    - Ça, ce sont des feuilles d'arbre.
    - Et les trucs jaunes ?
    - Alors là, ça dépend, si ça bouge, ce sont des tournesols, et si ça bouge pas c'est la DDE.
  30. Depuis quelques jours, un éleveur de poules s'est rendu compte que l'une d'entre elles ne pond que des œufs à la forme carrée.
    Il avertit alors l'Institut national de la recherche agronomique qui vient voir la poule et décide de payer le fermier pour pouvoir l'emmener et étudier son cas.
    Mais bizarrement, une fois arrivée à l'Institut national de la recherche agronomique, la poule arrête de pondre des œufs carrés, ses œufs sont désormais tout ce qu'il y a de plus classiques.
    Le fermier est ainsi dépêché sur les lieux pour tenter d'en savoir la raison.
    Il s'approche de la poule et lui demande ce qu'il lui arrive, et la poule lui répond: - "Je suis fonctionnaire maintenant, je n'ai plus à me casser le cul!"
  31. Un homme passe un entretien pour un poste dans l'administration.
    L'entretien se passe très bien et l'homme obtient le poste.
    L'homme par honnêteté prévient son futur supérieur qu'il est handicapé, on a dû en fait lui retirer les testicules.
    Le supérieur lui dit alors que ce n'est pas un problème, il n'aura qu'à venir chaque jour à 14 heures.
    L'homme surpris demande pour quelle raison, et le supérieur lui explique : - "C'est simple, ici on se gratte les couilles jusqu'à l'heure de la pause déjeuner..."
  32. Un haut fonctionnaire s'arrête sur une route de campagne, bloqué par un troupeau de chèvres qui la traverse.
    Il interpelle le berger et lui propose un marché, si il trouve le nombre exact de bêtes il peut en prendre une.
    Le berger accepte, le haut fonctionnaire se concentre à regarder le troupeau et à taper sur sa calculatrice puis il dit qu'il y a exactement 468 bêtes.
    Le berger confirme le chiffre, le haut fonctionnaire prend alors une bête et s'apprête à repartir. Mais le berger l'interpelle à son tour et lui propose de pouvoir reprendre sa bête si il devine qu'elle est sa profession.
    Le marché est accepté et le berger dit à l'homme qu'il est haut fonctionnaire.
    Celui-ci confirme et demande au berger comment il a fait pour deviner.
    Ce à quoi le berger répond: - "Vous n'avez pas pris une chèvre mais mon chien de berger !"
  33. Un fonctionnaire arrive chez un fermier pour faire un stage.
    Le fermier lui dit de commencer par déposer du fumier sur toute la surface d'un champ immense.
    Et malgré l'énorme travail demandé, le fonctionnaire a terminé au bout d'une heure.
    Le fermier est impressionné et dit au fonctionnaire de continuer en triant un gigantesque tas de patates pour séparer les grosses des petites.
    Le fonctionnaire prend une patate dans chaque main, les regarde et dit qu'il ne peut pas faire ce travail.
    Et quand le fermier lui demande pourquoi, il répond : - "C'est très simple, un fonctionnaire sait foutre la merde, mais faut pas compter sur lui pour prendre une décision."
  34. Il est 8h00 ce lundi matin. Une voiture des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne, suivie de peu par une fourgonnette. 5 hommes en descendent et l'un d'eux s'adresse au chef dans la voiture : - « Chef, on a oublié de prendre les pelles ! »
    « Vous faites chier les gars. Attendez, je téléphone au dépôt »
    Le chef prend son combiné dans la voiture. - «Allô Marcel ! Dis donc, il te reste des pelles au dépôt ? »
    «Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ? »
    Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon : «Combien vous êtes ? »
    - «5 » répondent les autres.
    - «5 » reprend le chef au téléphone.
    - «OK », lui dit le gars du dépôt, « tu les auras cet après-midi »
    - «OK , salut ! » et il raccroche.
    Le chef se tourne à nouveau vers les gars : - «C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi ! »
    - «Ben, chef. Comment on fait, en attendant ? »
    - «Je ne sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose ! »
  35. Jésus fait enfin son grand retour parmi les hommes et se rend dans un petit village pour accomplir à nouveau sa mission de sauveur. Il rentre alors dans le café sur la place du village et annonce à haute voix qu'il est enfin de retour. Mais là les habitués au comptoir lui disent qu'il est surement un imposteur et qu'il doit leur donner la preuve qu'il est bien Jésus.
    Jésus s'approche alors d'un sourd, lui touche les oreilles et le sourd se mit à entendre à nouveau. Ensuite Jésus s'approche d'un homme en chaise roulante, lui touche la jambe et l'homme put se lever et se mettre à courir. Jésus s'approche enfin d'un troisième homme mais celui-ci l'arrête tout de suite: - "Oh Jésus, t'es bien sympa, c'est super tes petits tours de magie, mais moi je suis dans la fonction publique et mon arrêt maladie ne se terminera que dans un mois, alors ne me touche pas !"
  36. Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.
    Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : - "Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire."
    Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
    Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : - "Démontre-leur ta compétence."
    Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
    Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : - "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !"
    Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule goutte.
    L'informaticien croit bien les supplanter tous : Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !
    Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
    Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : - "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?"
    "Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !"
    Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.
  37. Le siège d'une grande administration doit faire face à une énorme invasion de rats.
    Un dératiseur est dépêché sur place pour régler le problème et celui-ci loue au directeur un chat.
    Le chat se montre alors très efficace et règle le problème des rats en une petite journée.
    Le directeur rappelle donc le dératiseur et il lui achète cette fois-ci le chat à prix d'or pour ne plus avoir de problèmes avec des rats.
    Mais une semaine après, les rats sont de retour et très nombreux.
    Très en colère, le directeur fait venir le dératiseur, lui montre les rats et demande à être remboursé.
    Le dératiseur dit alors : - "Vous deviez vous y attendre, le chat est fonctionnaire maintenant !"
  38. Un fonctionnaire se fait enguirlander par son supérieur car il n'arrête pas de le prendre en flagrant délit en train de dormir sur son siège.
    Le fonctionnaire répond alors que c'est à cause des nouveaux souliers de son chef.
    Ce dernier ne comprend pas le rapport, alors le fonctionnaire rétorque : - "Ceux que vous mettiez avant avaient des talonnettes, on vous entendait venir de très loin !"
  39. Deux lions, arrivés d'Afrique à Marseille par bateau, à destination non pas du jardin zoologique, mais d'un autre zoo, s'évadent de leur cage.
    En pleine nuit, il se retrouvent sur le vieux port.
    Afin d'avoir plus de chances de s'en sortir, ils décident de se séparer, et de se retrouver au même endroit quinze jours après.
    Les quinze jours passent, et les deux lions se retrouvent.
    Le premier est maigre, on lui voit les côtes, il est pelé, galeux, plein de cicatrices.
    Le second est gros et gras, il respire la santé.
    Le gros lion demande au maigre ce qui lui est arrivé.
    - Mon pauvre, m'en parle pas ! J'ai couru partout, les voitures m'ont écrasé, les chiens me couraient après, je n'ai même pas pu faire les poubelles tellement les rats étaient gros, c'est eux qui m'ont mordu.
    Et toi, tu es en pleine forme, comment tu as fait ?
    - Moi ? Oh, j'ai eu de la chance ! Je suis rentré par hasard dans un grand bâtiment, que c'est la Sécurité Sociale.
    Depuis, je mange tous les jours un directeur.
    Et bien, en deux semaines, personne s'en est encore aperçu !
  40. Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes.
    Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.
    Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10.
    - « Oui, bien sur. 10. 9. 8. 7. 6. 5. 4. 3. 2. 1. »
    - « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? »
    - « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »
    - « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »
    Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
    - « Oui, bien sur. 1. 3. 5. 7. 9. 10. 8. 6. 4. 2. »
    - « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? »
    - « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte. »
    - « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »
    Le notaire pose la même question au troisième candidat.
    - « Oui, bien sûr. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. »
    - « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
    - « J'étais dans l'administration. »
    - « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ? »
    - « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »
  41. Un homme rentre dans le service de l’État civil de sa mairie pour déclarer sa fille.
    Le fonctionnaire lui demande comment s'appelle la petite fille et l'homme répond "Julie".
    L'homme poursuit en demandant combien il doit et le fonctionnaire lui répond que c'est un service gratuit.
    L'homme s'exclame alors: - "Ah, dans ce cas je vais en profiter pour déclarer mes quatre précédents enfants..."
  42. Une femme arrive devant le guichet d'une administration pour demander un formulaire.
    L'employé derrière le guichet ne prend même pas la peine de lever la tête et dit :
    - "Oulah, tout le monde attend sagement son tour, pas de bousculade !"
    La femme ne comprend pas ce qui se passe et renouvelle sa demande de formulaire à l'employé qui lui répond exactement la même chose.
    La femme très en colère par le culot de l'employé se rapproche de lui et lui met une grosse baffe.
    Surpris, l'employé bondit et hurle : - "Qui a osé faire ça ?"
    Ce à quoi la femme répond : - "Vous savez avec toute cette agitation, c'est difficile à dire !"