Blagues Coronavirus
Chargement en cours...

  1. Vous la connaissez la blague du confinement ?
    Elle est pas sortie, comme nous…
  2. Vos blagues à la con sur le coronavirus, ça ne m’amuse pas des masques…
  3. Si le savon est bon contre le virus, on a qu’à organiser une grande soirée mousse pour les fêtes !
  4. Être Français, tout un concept : tu leur dis de descendre dans la rue, il n’y a personne ! Tu les confines, tout le monde est dehors !
  5. Mon test Covid : manger du chocolat toutes les heures pour vérifier que je n’ai pas perdu le gout
  6. Et la phrase de l’année est... : « Merde, mon masque !!! »
  7. Le problème, c’est que quand tu prononces le nom de Pfizer qui a trouvé un vaccin contre la covid-19, tu infectes 15 personnes !
  8. Si vous recevez un mail ayant comme objet "Ding dong!" ne l'ouvrez surtout pas ! Ce sont les Témoins de Jehovah qui font du télétravail...
  9. Je reviens du supermarché avec mon mec. On enlève nos masques. Paf! Ce n'était pas lui... Faites gaffe !!!
  10. Deux E.H.P.A.D. à Paris n’ont déclaré aucun décès : le sénat et l’assemblée nationale.
  11. On a besoin de Mme Claude. Au moins elle a su gérer un bordel.
  12. Couvre-feu à 18H, "Questions Pour un Champion" à 18H : un hasard ? Je ne crois pas...
  13. J'ai une idée. Et si on faisait un couvre-feu mais plutôt le matin ? Genre "pas le droit de se déplacer avant 11h". Comme ça, grasse mat pour tout le monde.
    Bonus : on pourrait appeler ça un allume-feu.
  14. Il parait qu'au bout du 10ème confinement on a un confinement gratuit : j'ai trop hâte !
  15. Hier soir en me promenant dans le parc, j'ai croisé une bande de jeunes qui s'auto vaccinaient. Braves gamins !
  16. Mon beauf qui est scientifique me dit que le test PCR anal chinois est infaillible.
    Ils t'introduisent un coton tige dans le rectum, puis le retirent et te le mettent dans le nez.
    Si tu ne sens rien, c'est que tu es positif !
  17. À une époque, une année comme 2020 nous aurait fait penser qu'on avait offensé Dieu.
    Ça aurait sacrifié des enfants, brulé des sorcières ce genre de trucs.
    Ça servait à rien mais il y avait un côté festif qu'on a un peu perdu je trouve.
  18. Il y a tellement de toubibs sur les plateaux TV que lorsqu'on fait le 15 on tombe directement sur BFM TV !
  19. COVID : Complot Organisé Visant à Instaurer la Dictature
  20. Contre le coronavirus je mange du Maroilles et 2 gousses d'ail par jour.
    Aucun effet direct sur le virus, mais les gens restent à 2 mètres de moi quand je sors
  21. Si vous tenez une bière dans chaque main, vous ne risquez pas de vous toucher le visage.
    Suivez moi pour plus de conseils sur le COVID-19. A bientôt !
  22. Savez-vous à partir de quand on peut de nouveau recevoir des gens à la maison ? Ça fait neuf jours que ma femme frappe à la porte...
  23. En Prison : - Pourquoi t'es ici ?
    - Le masque. Et toi ?
    - Je ne suivais pas le sens des flèches à l'épicerie.
  24. Peut-être que si je tombe amoureuse de Covid-19, il disparaîtra comme les autres ce bâtard ?
  25. On pense aux femmes qui se sont fait refaire le nez et les lèvres pour… les cacher derrière un masque !
  26. « J’organise un barbecue géant ce week-end ! C’est 135 € par personne ! »
  27. - Il y a un trou dans votre CV... Que faisiez vous en 2020 ?
    - Je me lavais les mains...
  28. C’est quand même curieux : pour le coronavirus, à 60 ans, tu es vieux et fragile... Mais pour la réforme des retraites, à 60 ans tu es jeune et en pleine forme !
  29. J'ai de plus en plus de poils dans le nez et dans les oreilles, j'ai du choper le variant portugais !
  30. En Allemagne : 500 000 tests par jour. Et pendant ce temps, nous, on regarde comment faire des masques avec des élastiques de soutien-gorge et des vieux slips.
  31. A ce stade de l’épidémie, les chinois avaient déjà construit deux hôpitaux... Nous, on imprime des attestations...
  32. Avec tout ça, je ne sais toujours pas quel pyjama je vais mettre pour le réveillon du 31 décembre !
  33. Étrange virus qui entre dans les restaurants, mais qui s'arrête à la porte des écoles.
  34. Ils nous disent d'éternuer dans la Manche, mais moi j'habite dans les Yvelines !
  35. Rappelez vous quand on disait : Bientôt on devra payer pour respirer. On y est : Tu baisses ton masque c'est 135€ !
  36. Communiqué du ministère de la santé.
    En raison de la rupture de stock des thermomètres dans les pharmacies, le ministère de la santé vous conseille la méthode suivante afin de pouvoir mesurer votre température corporelle et savoir si vous avez de la fièvre, placez quelques grains de maïs sec dans les fesses, et si vous constatez qu’il sort du popcorn, appelez tout de suite les urgences.
  37. 13 : Je suis le pire de tous les chiffres.
    666 : Non ! C'est moi !
    2020 : Ah ah ah !
  38. 1 pet traverse 2 fesses, 1 slip, 1 jean et on veut nous faire croire que le virus ne passera pas au travers d'un masque en tissu ???
  39. J’espère le coronavirus c'est du vrai made in China t'sais le truc qui marche plus au bout d’une semaine
  40. On va finir par regretter l'époque où la pire chose qui nous venait de l'Asie était le Gangnam Style.
  41. À faire : aller dans un magasin avec ta carte de crédit cachée dans un gant, payer sans contact et dire a voix haute "c'est quand-même formidable ce vaccin".
  42. Je regardais une série et il y a des gens qui se faisaient la bise et des accolades.
    C’est toujours un peu émouvant de regarder des documentaires historiques sur les civilisations anciennes.
  43. Arrêtez d'éternuer dans votre coude, le virus anglais traverse la manche .......
  44. - Les dentistes veulent reprendre le boulot.
    - Euh... Un de nous deux va devoir enlever son masque... Pas moi !
  45. Coronavirus : il respecte les gestes barrières et refuse de serrer la main de son collègue... Un trapéziste se tue !
  46. Janvier. Février. Masque. Asile.
  47. Les chiffres du jour :
    - Marseille : 1800 cas
    - Paris : 1500 cas
    - Lyon : 1300 cas
    - Gérard Darmon : Cario cas (Carioca)
    - Téléviseur : 4 cas (4K)
    - Nouvelle-Zélande : A cas (Haka)
    - Russie : A cas 47 (AK-47 = Kalachnikov)
    - Café : Des cas (déca = décaféïné)
    - Bastia : Encore 6 cas (En Corsica)
    - Pérou : Titi cas cas (Lac Titicaca)
    - Athènes : Mousse à cas (Moussaka)
  48. Nouveaux mots pour le dictionnaire :
    AIRGASME : jouissance ressentie lorsqu'on retire son masque.
    ATTESTARDER : remplir son attestation alors qu’on est déjà dans la rue.
    S’AUTOBUER : quand les lunettes sont embuées à cause du masque.
    COBIDITÉ : embonpoint simultané de plusieurs personnes vivant des situations de confinement.
    DÉCONCERTÉ : individu dont le concert réservé un an en avance a été annulé.
    FACULTATOIRE : se dit facultatif mais devient obligatoire.
    HYDROALCOOLISME : tendance à boire le gel hydroalcoolique plutôt que se laver les paluches.
    MASQUÀRAZ : port du masque sous le nez.
    MASCARPOGNE : tenir son masque à la main.
    PÉNURIZ : disparition-éclair des denrées alimentaires à l’annonce d’un confinement probable.
    SOLIMASQUER : se rendre compte que l’on a conservé son masque alors que l’on est tout seul chez soi.
    CONFERRER : sortir sans savoir où aller.
    MASQUEMONNER : parler derrière son masque de façon inintelligible
  49. J'ai nettoyé ma télévision avec du gel désinfectant : j'ai perdu BFM TV et Cnews.
  50. Suite au coronavirus, il n’y a plus que 6 nains avec Blanche-Neige... Atchoum vient d’être placé en quarantaine !
  51. Un des points positifs du covid c’est qu’avec le port du masque certain vont se rendre compte qu’ils ont une haleine de poney.
  52. Pour cause de coronavirus, nos corps de rêve pour l’été seront reportés à 2021. Merci à tous pour votre compréhension.
  53. Ça va être dur pour les Parisiens d'arrêter de parler aux gens dans le métro, pour leur dire "bonjour, merci, pardon, prenez ma place, bonne journée"
  54. A Monaco, le déconfinement progressif : Lundi les Bentley, mardi les Ferrari, jeudi seulement pour les Porsche.
  55. Le raton laveur est l’animal officiel de la pandémie. Il porte un masque et se lave les mains.
  56. Si ça se trouve, les dinosaures ont disparu parce qu’ils avaient les bras trop court pour mettre un masque !
  57. Aujourd’hui nous faire payer les masques, c’est comme si sur le Titanic on leur avait vendu les bouées.
  58. D’accord, on doit faire des masques nous-même, mais doit-on aussi prévoir quelque chose pour le vaccin ? Parce que là, impossible de se procurer un microscope.
  59. J’ai tellement d’informations au sujet coronavirus sur mon téléphone, que maintenant il ne sonne plus, il tousse...
  60. J'ai trouvé la solution pour ne plus craindre le coronavirus et continuer à vivre normalement : j'ai éteint la télévision.
  61. On pensait que 2020 (vingt vingt) serait une année de fête et de vin... On a oublié qu’il y avait une autre interprétation : 20 + 20 = quarantaine...
  62. Vu que vous ne pouvez plus me serrer la main ou m’embrasser, je propose que la prochaine fois que l’on se croise, vous vous mettiez à faire la révérence.
  63. Si seulement Pif Gadget existait encore, on aurait tous un masque aujourd’hui.
  64. Un médecin a décidé de vacciner un Anglais, un Français, un Allemand et un Américain.
    Il dit à l'Anglais : - C'est par ici votre vaccin s'il vous plaît.
    - Je ne veux pas!
    - Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
    Et l'Anglais s'est fait vacciner.
    Le médecin s'adresse à l'Allemand : - Maintenant c'est votre tour.
    - Non merci !
    - C'est un ordre !
    Et l'allemand s'est fait vacciner.
    Le médecin s'adresse à l’Américain : - Maintenant, c'est à votre tour.
    - En aucun cas !
    - Mais vous savez, votre voisin s'est fait vacciner....
    Et l’américain s'est fait vacciner.
    Le médecin s'adresse au Français : - A vous maintenant !
    - Je ne me ferai pas vacciner !
    - Allez, un gentleman se ferait vacciner.
    - En aucune façon !
    - C'est un ordre !
    - Non !
    - Vous savez, votre voisin s'est fait vacciner...
    - Je m'en fous !
    - Écoutez... qui êtes-vous exactement ?
    - Un Français.
    - Ah, un Français ! De toutes façons, vous n'avez pas droit au vaccin.
    - COMMENT ÇA, JE N'Y AI PAS DROIT ???!!!

    CONFINEMENT

  65. D'habitude la matin je prends mon café au bar et ce matin je l'ai pris avec ma femme. Elle a l'air sympa.
  66. Avec les pénuries causées par le coronavirus, on va bientôt devoir aller chasser pour manger... et je ne sais même pas où vivent les lasagnes.
  67. Mon voisin commence à disjoncter avec le confinement, je l’ai vu parler à son chien... J’ai raconté ça à mon aspirateur, on était morts de rire !
  68. Saviez-vous que vous disposez peut-être d’un expert en confinement à domicile ? N’hésitez pas à consulter votre ado !
  69. Et si c'était arrivé il y a 20 ans, confiné à la maison avec un Nokia 3310, 20 SMS et 2h de communication !
  70. Si à la fin de la quarantaine on vous donne le choix entre un voyage avec votre copine/épouse ou vous réunir avec des potes autour d'une côte de boeuf, quel serait votre choix ?
    1 : Bien cuit; 2 : à point; 3 : Saignant; 4 : Bleu ???
  71. Ma fille m’a dit hier que sa maîtresse lui manque… J’ai failli lui répondre que la mienne aussi… Prenez garde, restons concentrés !
  72. En ces temps de confinement, une pensée particulière à tous les hommes qui ont dit à leur femme : « Je vais le faire quand j’aurai le temps... ».
    Courage les gars !
  73. La voisine crie tellement fort après ses gosses, que moi aussi j'ai fini par ranger ma chambre.
  74. Les masques seront vendu dans les tabacs et le muguet dans les boulangeries. Sinon pour les cheveux c’est la poste ?
  75. Mesdames, cet été rappelez-vous que les hommes avec du ventre, sont eux qui ont respecté le confinement.
  76. Mon mari m’a trop agacé aujourd’hui, alors j’ai versé de l’eau devant la machine à laver. Cela fait deux heures qu’il essaye de la réparer...
  77. Je bois tellement en ce moment, que je n’utilise même plus de gel hydroalcoolique. Je me crache directement dans les mains.
  78. A vrai dire on ne s'ennuie pas trop à la maison, mais il est étrange que dans un paquet de riz il y a 7759 grains et dans l'autre paquet du même poids et de la même marque il y en a 7789. Bizarre !
  79. Ce matin, j’ai caché une bière dans chaque pièce de mon logement... Ce soir je fais la tournée des bars !
  80. Deux types discutent dans un fourgon de police :
    – T’es là pour quoi, toi ?
    – Vol à main armée... et toi ?
    – Je suis sorti acheter des olives pour l’apéro...
  81. Selon moi c’est la pyjama party la plus longue de l’histoire.
  82. Fète com moa, profitai du confineman pour ouvrire le Bechrel et le dikzioner les zamy !
  83. Deuxième mois de confinement. Ecole à la maison jour 12 : je souhaite faire transférer les deux élèves de ma classe vers un autre établissement.
  84. Allez, il est bientôt 22 heures, après cette nouvelle journée de confinement, on enlève son pyjama de jour et l’on met son pyjama de nuit !
  85. Ce qui est pénible dans le télétravail, c'est le collègue qui dit tout le temps miaou.
  86. Je trouve qu’il y a beaucoup de monde dehors qui s’étonne qu’il y aie beaucoup de monde dehors.
  87. Purée... Les déplacements sont limités à une heure... Tout le monde sort son clébard, mais moi, avec ma tortue, je n’ai même plus le temps d’arriver à la porte...
  88. Pendant le confinement, la nature reprend ses droits. Baleines en méditerranée, chevreuils et sanglier dans les rues... Et toujours des blaireaux à l’Elysée.
  89. Avec le confinement, j’ai presque l’impression d’être ministre : j’en branle pas une et je suis fatigué... Y’a que le salaire qui ne suit pas...
  90. Je me sens comme si j’avais 16 ans à nouveau. Mes cheveux sont longs, l’essence n’est pas chère et j’ai interdiction de sortir.
  91. Les experts prévoient pour 2020 une hausse spectaculaire du niveau scolaire des parents.
  92. J’ai déjà mangé 20 fois, j’ai fait 4 siestes et j’ai regardé 9 films... Pourtant on est toujours aujourd’hui.
  93. J’ai demandé à mon chat son avis sur la fin du confinement… Il m’a répondu : « mi-août ».
  94. Ce qui est assez paradoxal, c’est que le jour où l’on pourra enfin sortir, on sera tous bons à être enfermés.
  95. Nous sommes tous en CDI : Confinement à Durée illimitée !
  96. Pour les hommes qui seraient tentés : non, le confinement n’est pas une bonne raison pour envoyer des textos à son "ex" !
  97. Je me fais tellement chier que je commence à appaudir vers 17h30 !
  98. C’est clair que c’est beau la solidarité, mais je me demande si les gens n’en font pas un peu trop ! Hier soir, par exemple, tout le monde m’a applaudi quand j’ai sorti les poubelles à 20 heures...
  99. Aujourd’hui, j’ai sonné à ma porte... ça m’a fait un bien fou...
  100. Le premier qui me parle de cahier de vacances pour cet été, je lui fous ma main dans la gueule !
  101. Entre les masques sur le visage et les 10 kilos de plus, on a intérêt à porter des tee-shirts avec nos prénoms quand on va sortir.
  102. N’oubliez pas : le 29 mars, on change d’heure. Une heure de confinement en moins ! Ça se fête, non ?
  103. A force de prendre l’apéro seul, j’ai peur d’attraper le verre (ver) solitaire.
  104. Pour les parents qui se retrouvent obligés de faire l’école à la maison, une petite astuce pour leurs punitions : faites-leur recopier l’attestation de sortie dérogatoire en 10 exemplaires !
  105. Plus d’une semaine que nous sommes confinés... Ce matin ma femme m’a supplié d’aller faire un tour... Elle est même prête à payer l’amende.
  106. Le conseil scientifique a établi qu’après deux mois de confinement sans coiffeur, 90% des blondes auront disparu de la surface de la terre...

    LES SUPERMARCHÉS PENDANT LE 1ER CONFINEMENT

  107. Pour faire les courses, ils disent qu’un masque et des gants suffisent... Ils m’ont trompé ! Tous les autres étaient habillés !
  108. Je viens de congeler du papier toilette… On ne sait jamais.
  109. Le papier toilette est en rupture de stock, pas le dentifrice.
    Nous pouvons en conclure que les français aiment avoir le cul propre et les dents sales...
    Puer de la gueule, oui, mais pas du cul !
  110. Le battement d'ailes d'un papillon au Brésil peut-il provoquer une tornade au Texas ?
    Je ne sais pas. Par contre un mec qui bouffe un pangolin à Wuhan peut provoquer une pénurie de pâtes et de PQ au LIDL de Melun. Les cartes sont rebattues...
  111. Chez nous on dévalise le rayon papier toilettes, chez les américains celui des armes. On n'a pas vraiment la même notion du trou de balle.
  112. Au supermarché, j’ai croisé un gars avec plus de dix paquets de 12 rouleaux de papier toilette dans les bras...
    Je l’ai interpellé, lui expliquant que ce n’est pas la peine de stocker, qu’il ne va pas y avoir de pénurie, que l’accumulation, au contraire, provoque la panique, que ce n’est pas très solidaire ni civique d’agir ainsi, etc...
    Le gars m’a écouté sagement, et quand j’ai eu terminé, il m’a regardé tristement et il m’a dit :
    – Ok, est-ce que maintenant je peux continuer à remplir le rayon ?