Il faut être politiquement correct au Québec...

Je vous explique ce que c'est, le politiquement correct :
C'est une espèce d'hypocrisie collective, qui nous empêche... d'appeler les choses par leur nom...

Exemple : au Québec, je ne suis plus un noir, je ne suis plus un black, je suis une... "minorité visible".

Alors Stevie Wonder est une "minorité visible non voyante"... Hein ? Ouais !

On a plus le droit de dire qu'une personne est sourde maintenant. Il faut dire quoi ?... Un "malentendant".
Ben, le mec il entend pas mal, il entend pas, il est sourd !!! Un muet, ça va être quoi ??? Un "malentendu"" ???!!!"

On a plus le droit de dire qu'une personne est grosse maintenant. Non, non.
On a plus le droit de dire qu'une personne est obèse. Non, non, non, non !!!
Maintenant il faut dire : "personne ayant une heure de décalage entre les fesses..."

Non, c'est ridicule !!! Qu'est ce qu'il va arriver là, hein ?! Qu'est ce qu'il va arriver dans deux ou trois ans ?

On pourra plus dire un nain, on va dire quoi ? "Verticalement concentré" ?!
On dira plus un CRS, on dira... euh, on dira un "non pensant"... "Gna gna gna... "
On dira plus un pédophile... On dira : "Bonjour Monsieur le Curé, ça va ?"
J'ai entendu plein de gens dans la salle : "Rhoo, c'est un scandale, rhoo... ! Rhoo... Tu l'as entendu, rhooo ???"
Je suis allé à la confessse moi... y'a, oh, pff, oh............... 15 ans !!!......... J'ai encore mal !!!

On peut même plus faire des gags comme on en faisait y'a... y'a 15 ans justement.

On peut plus faire des gags du genre :
- Euh, tu vois, c'est l'histoire du mec qui appelle sa femme qui dit : "Chérie, j'serai pas là ce week-end, je m'en vais à la pêche..."
Et sa femme répond : "Oui, je le sais, ta truite a appelé hier soir !!!" (gros rire gras...).

Non, vous faites bien de pas rire mesdames, c'est un gag sexiste.
Mais ce même gag peut être politiquement correct :

Exemple :

- Il était une fois un homme lors d'un échange verbal d'égal à égal avec sa partenaire de vie, qui lui dit :

"Chérie, je ressens le besoin d'aller me ressourcer par le biais d'une activité de plein air, gérée par le ministère de la chasse et de la pêche, et approuvée par le ministère de l'environnement.

Je possède bien sûr un permis valide, et je prendrais toutes les mesures nécessaires afin de ne pas endommager le fragile écosystème de nos lacs et rivières..."

Et attention, v'la la chute... :

- Et sa femme de rétorquer :

"Oui, je sais, car hier soir j'ai reçu un appel de ta truite, un poisson en voie d'extinction dans les eaux françaises, à cause de la pollution et de la pêche excessive;

J'utilise bien sûr la truite comme métaphore pour ta maîtresse, une femme qui me semble aux prises avec un sérieux problème d'estime de soi, puisqu'elle a décidé d'entreprendre une relation avec un homme qui était déjà engagé auparavant.

Tu es mon conjoint, et je te respecte, mais si, toutefois, nous pouvons régler nos différents grâce à l'aide d'un psychothérapeute, c'est avec compréhension que je me contenterai de ton amitié, ton respect... et... de la moitié de tes biens !!!"

(c) Anthony Kavanagh