Bonsoir tout le monde ! Merci.
Bonsoir tout le monde, et bonne année !
Je suis très content d'être là, parce que, pour cette fin d'année, j'ai eu un cadeau extraordinaire.
Ma femme vient d'accoucher, donc je suis papa pour la première fois. Merci.
Papa d'un magnifique petit garçon, j'aurais été aussi heureux si c'était une fille.

Il paraît même qu'aux États-Unis, maintenant, on peut choisir le sexe de son enfant à l'avance.
Ça fait débat, mais en même temps, un jour il faut choisir parce
qu'on hésite, on hésite... et puis on apprend qu'on a Vincent McDoom !

Et il y a même des gens qui congèlent les embryons.
Ça c'est génial ! J'ai une copine qui a fait ça.... Maintenant elle élève une fille, et deux glaçons.
Les deux derniers sont très mignons, ont les appelait Captain Igloo et Kinder Pingui.
Maintenant, quand elle se ballade au parc, il y en a une dans la poussette et deux dans la glacière. C'est génial.

Aujourd'hui, à quarante ans, je me rends compte que mon fils vient de naître dans un monde qui n'a plus rien à voir avec le monde dans lequel, moi je suis né.

Exemple : Maintenant, il faut être "politiquement correct", il faut faire attention de ce qu'on dit.

On n'a pas le droit de dire un sourd... faut dire un malentendant.
On a plus le droit de dire un aveugle... il faut dire un malvoyant.
On a plus le droit de dire Giscard-D'Estaing... il faut dire un mort-vivant.

Et quand j'étais môme, un grec, c'était un sandwich. Aujourd'hui, c'est un animateur de télé très connu.
Il y a cinq ans, Britney Spears était "vierge et pure". Maintenant c'est plutôt "vergetures".
Et honnêtement, il y a pas si longtemps que ça, quand on était Ch'ti, eh bien, on n'en parlait pas...
Maintenant c'est le premier truc que tu dis à une fille pour la séduire !
- "Salut, je viens de Dunkerque, tu veux voir ma biloute, hein ?"
Et là, tu es le roi de la night ! T'es le King !

La société est aussi devenue totalement obsédée par la performance sexuelle, exemple : le viagra.
Tout le monde pense qu'en prenant du viagra, les hommes peuvent faire l'amour toute la nuit. C'est faux ! J'ai déjà essayé....
Tu fais l'amour quinze minutes comme d'habitude, tu t'endors, mais avec une érection !
Tu dors en priant comme ça, toute la nuit, ça va ?

Et mon fils aussi va vivre dans un monde où on va faire très attention à sa santé. Où même les politiciens sont de plus en plus sportifs.
Je pense que le Président Sarkozy nous a déjà donné l'exemple.
Sarkozy, le jogging, il le fait.
Chirac, lui, il le portait. Pratique pour la prison...

Et mon fils va voyager aussi, beaucoup plus que moi, grâce aux vols low-cost : Easyjet, Ryannair, pas très cher...
- Quoi ?! 100 euros pour aller en Chine ???
Il y a toujours un petit (*) à côté de 100 euros.
En regardant bien les mentions légales, c'est écrit :
"Pas remboursable; pas échangeable, pas confortable, pas fiable... Trop tard connard, t'as payé !!!!"

Et t'as plein de surprises quand tu rentres dans l'avion : Il faut payer ta ceinture, il faut payer ta boisson.
A l'enregistrement aussi, c'est fabuleux : - Monsieur, vous avez dix kilos en trop.
- Mais, j'ai pas de bagages !
- Non. VOUS, monsieur, VOUS avez dix kilos en trop !!!

Et dans ce monde moderne aussi, mon fils va vivre beaucoup plus longtemps que moi.
Oui. Grâce aux multivitamines.... Oméga 3. Il y a faire de l'exercice.
Et il y aura la chirurgie esthétique. Ça va devenir tellement facile. Aussi facile qu'aller chez MacDo, hein ?
Les femmes vont entrer, vont faire :
- Bonjour Docteur, alors, j'ai vu le menu. Je vais prendre deux "bigs", un p'tit cul Lite, et une grande fripe pour mon mari.

Et mon fils, il aura pas de rides. Non, parce qu'il aura la Botox.
- Madame je vous ai mis un tout petit peu de Botox, pour que vous ayez les mêmes expressions naturelles que Catherine Deneuve dans son dernier film.

Je n'ai jamais été aussi triste de ma vie !
- Madame, j'en ai profité pour refaire votre nez. Vos fausses nasales sont maintenant en titane. Avec derrière des turbines d'Airbus.
Alors, quand on respire, on y va mollo, hein ?
Ça peut être dangereux... J'ai greffé les-mêmes à Amy Winehouse, Keith Richards des Rolling Stones.
Ils ont sniffé une ligne de coke, on a jamais retrouvé le dealer. On y va mollo !!!

Et pour terminer... mon fils va vivre dans un monde où les séries françaises, je l'espère, seront de meilleure qualité.
Parce qu'on kiffe tous les séries américaines, on est d'accord ?
Pourquoi ? Parce que les Américains savent nous donner envie de regarder leurs séries, parce que c'est les rois de la bande annonce.
Vous imaginez ? Si les Américains faisaient les bandes annonces de séries françaises ? Ça donnera ç :


TOM CRUISE, WILL SMITH, BRUCE WILLIS...
ne font PAS partie de la distribution.

Universal Pictures presents :

PLUS BELLE LA LIFE.

La belle histoire d'amour de Céline et Vincent...
résistera-t-elle aux manigances de Frémont ???

- "On s'en bat les couilles !!!" PLUS BELLE LA LIFE.
Des scènes d'action...

- (imite des cigales) : tttsssss ttttssss tss tsss tttssss tttssss - (imite un moustique): ddzzzzziiiiiiii ddzzzzziiii ddzzzzziiiiiiii ddzzzzziiii - paf !!!
PLUS BELLE LA LIFE.
Des scènes d'amour...

- "Allez l'O.M !"
PLUS BELLE LA LIFE.

Du suspens...

- "Vincent ? Vincent ?! Vincent ?!!! Tu me trompe ?"
- "Heu... non, heu... Pour... pourquoi ?
- "Hé, je comprend pas... j'ai la foufoune qui me gratte..."
PLUS BELLE LA LIFE.

Du sexe...
- "Paris, Paris !
PLUS BELLE LA LIFE.

Chaque jour sur :
(c) France Télévision.


Merci !

(c) Anthony Kavanagh