- "Un conseiller fromages est demandé en caisse 8 !"
- "Désolée, le code barre ne passe pas."
(Elle ne m'a pas dit "Bonjour".)
- "Il ne passe pas..."

C'est automatique : Les gens en caisse sont énervés.

Il y a tant de produits...

Le rayon yaourt : il fait des dizaines de milliers de kilomètres... Tu as :
- le yaourt abricots 2,1 % : Pour manger un abricot entier, il faut bouffer 600 yaourts.
- Le yaourt allégé : Ils enlèvent du gras. Ils rajoutent du prix.
- Le yaourt goût tarte au citron : Les gens imaginent manger... une tarte pré-digérée. Ou c'est pour les vieux sans dents...
- Il y a même les yaourts qui "soi-disant" font baisser le cholestérol : Tu deviens "cholestéro-négatif" !
- Et tu as plein de yaourts à l'ancienne : Ce ne sont pas des vieux yaourts pourris. Non... Ils sont faits par "La Laitière"...
Elle n'a pas Internet, ni de RTT. Elle a un turban et depuis le XVIIème siècle, elle touille les yaourts. Elle devrait en parler aux prud'hommes...
Elle a un CDI : Contrat à Durée Interminable.
Elle voudrait s'arrêter, mais elle est coincée derrière l'emballage...

On dit n'importe quoi sur les emballages... Du genre : "Ces céréales aideront votre enfant à trouver énergie et bonne humeur."
Ils n'ont pas vu la tête des ados le matin !
- "Quelle heure il est ?"
- "Mange encore des céréales, mon chéri !"

Sur une tablette de chocolat, j'ai vu : "Ce chocolat vous fera vibrer de désir et fondre de plaisir..."
... Comme si... vous alliez avoir un orgasme.
Faux !!! ... C'est quand on n'a pas d'orgasmes qu'on se gave de chocolat...

Heureusement, je suis casée, mais ce serait bien s'il y avait un code-barre sur les hommes...
Avant d'embrasser quelqu'un, il y aurait la date de fabrication, d'expiration, le taux de lipides... Et des infos utiles...
- "53 langues ont été dans cette bouche avant vous."
... Ah ! Il ne vaut mieux pas savoir.
- "Brossé les dents à 8h."
... Il est 18h...
- "Il a mangé du poulet au curry."
... Il pue de la bouche, il a peut-être la grippe aviaire...

Ce qui a du succès, c'est tout ce qui est : "Agriculture biologique".
"AB" : Appelle ta Banque.

L'autre fois, on m'a demandé : "C'est quoi "amidon modifié" ?""
... Imaginez... une patate, avec des antennes de martien...

Une fois, une dame m'a dit : "C'est quoi "Jambon sélectionné" ?"
... Il y a un sélectionneur de cochons qui passe dans les fermes ???
C'est le Domenech de la basse-cour... Il regarde les cochons. Il dit : "Toi, oui. Toi, non."
Le cochon : "Grr... !"

L'autre fois, une dame me dit : "La "tranche gratuite", c'est laquelle ?"

Le nom des produits : "Mamie Nova", "Papy Brossard", ce n'est pas adapté à la société...
Pourquoi pas : "Les Biscuits De La Nouvelle Meuf À Papa", "Le Café De Ma Soeur", "Le Bonbon Du Nouveau Mec À Ma Mère"... ?

J'adore contempler les couples qui viennent faire leurs courses ensemble.
Ils irradient de bonheur dans les rayons.
- "Oh ! Tu veux du gorgonzola ?"
- "Moi, j'aime mieux la mozzarella..."
- "Allez... Prends du gorgonzola."
Tu les revois 6 mois plus tard : - "N'oublie pas le PQ !!!"

Vous arrivez devant les caisses et vous essayez de deviner la caisse qui va avancer le moins lentement.
- Là, la caissière est molle...
- Lui, il a dévalisé les rayons...
- Là, ça fait 3h qu'elle change son rouleau...
- Elle, elle a 74 bons de réduction...
Vous choisissez une file d'attente.
Et par un phénomène inexpliqué encore par les scientifiques, aussitôt que vous avez choisi une queue, elle s'immobilise.
Et la queue de gauche et de droite se débloquent soudainement ! EÎ VOUS avancez, VOUS avancez..
Et vous faites la gueule.
Souvent, on me reproche d'être triste.
Une dame m'a dit : "Vous semblez triste... Un yaourt aux omégas ???"
Mais quand on annonce le total, c'est le client qui fait la tête.
Surtout qu'on ne donne plus de sacs...
Le client dit : - "Fait chier, la planète !"
- "Monsieur, c'est pour l'écologie."
A mon avis, c'est pour des raisons économiques !
On devrait rouler avec des caddies en bois éclairés à la bougie...

Et vous repartez sur les parkings des supermarchés vos sacs pleins de produits "ALLÉGÉS"... tellement LOURDS à porter...
Vous REMPLISSEZ le frigo... mais vous ressentez comme un VIDE...
Car vous avez acheté du calcium, du plaisir...
... mais vous n'avez rien prévu à MANGER pour ce soir !!!

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-- (C) Anne Roumanoff