Ça y est, je suis rentrée dans le 21^ème siècle, je suis connectée à internet.
Je surfe, je navigue, enfin, pour l'instant, je rame.
Ça a commencé quand j'ai acheté l'ordinateur.
- Monsieur, je voudrais un Mac parce que PC, ça veut dire "Plante Constamment".
- Mac ou PC, c'est pareil, dans trois mois, votre matériel sera obsolète.
- Faut peut-être mieux que j'attende trois mois ?
- C'est pareil madame, avec l'informatique, tout va vite, tout va très très vite.
C'est vrai que ça va vite, en cinq minutes, j'ai dépensé 8990 francs.
En plus mon ordinateur, j'essaie de faire tout ce qu'il me dit mais lui il fait rien de ce que je veux.
Déjà quand il me parle, je comprends rien :
- "Vous avez mal éteint l'ordinateur, nous allons le reconfigurer". Qui ça "nous" ? Ils sont plusieurs là dedans ?
- "L'application ayant servi à créer ce document est introuvable". Si lui il la trouve pas, comment je la trouve moi ?
- "Une erreur système est survenue inopinément" Genre t'as une erreur système qui se promène :
" Je suis une erreur système, qu'est ce que je vais faire. ?... Tiens je vais survenir inopinément."
- "Veuillez libérer de la mémoire". Je demande pas mieux moi. "Mémoire, par ordre de sa majesté, je vous libère".
Où elle est la touche mémoire ? Y a pas de touche mémoire. Tu sais ce que ça veut dire PC ? P'tit Con.

Il est très poli, mon ordinateur, j'ai beau l'insulter, il continue de me vouvoyer.
Poli mais mauvais caractère, des fois il se braque, y a plus aucune touche qui marche : - "Bad command, invalid response" Quand il parle anglais, c'est qu'il est très énervé.
Là je le débranche et il m'engueule : "Vous avez mal éteint l'ordinateur, nous allons le reconfigurer." Je me suis achetée une super imprimante sophistiquée.
Manque de bol, j'ai jeté le driver d'installation avec le carton d'emballage.
Le driver d'installation pour ceux qui savent pas, c'est la disquette que tu mets dans l'ordinateur pour lui dire qu'il est relié à une imprimante, sinon il est pas au courant. 9000 Balles il est pas au courant.
Franchement, tu branches une machine à laver le linge, t'as pas besoin de lui dire au mur qu'il est relié à une machine à laver.
J'appelle le dépannage. Pour les ordinateurs, ça s'appelle la hot line, 50 francs la minute.
" Vous avez demandé le service technique, ne quittez pas, toutes nos lignes sont saturées, veuillez patienter toute la journée."
Au bout de deux jours, j'arrive à joindre un être humain :
(Voix très lassée) " Si vous êtes pressée Madame, vous n'avez qu'à télécharger le logiciel sur internet."
(elle décolle le combiné de son oreille) Là, je me suis dit "On est au 21^ème siècle, courage, télécharge".
Sur Internet, y avait une bombe avec marqué :   "fatal system error". - Allô, mon ordinateur est sur le point d'exploser.

Y en a qui sont encore moins doués que moi en informatique.
J'ai un copain, dans son bureau, on lui a demandé de sauvegarder une disquette, il l'a photocopiée puis il l'a mise dans un préservatif pour la protéger des virus.
Lui quand il a vu une bombe dans l'ordinateur, il a coupé le disjoncteur de l'immeuble et il a appelé les pompiers .
C'est formidable internet. Y a tout.
On sait pas ce qu'on y cherche, et on trouve tout ce qu'on cherche pas.

Sur Internet t'as les renseignements SNCF .
C'est http//, hptp www// Le temps de taper l'adresse sans te gourer, t'as plus vite fait d'aller à la gare.
Il y a les dialogues en ligne, on peut discuter avec des gens du monde entier qu'on connaît pas... et qu'on sait pas quoi leur dire.
Sur Internet, tu peux aussi écouter la radio tout en payant le téléphone.
J'ai essayé de faire mes courses en ligne. Au moment de payer, ils m'ont mis : "Vous avez envoyé un formulaire de paiement non sécurisé, les informations fournies peuvent être lues pendant le transfert, souhaitez vous poursuivre ?" Tu veux aggraver ton découvert ?" réponds oui, c'est pas sa carte bleue.

Je suis contente parce que maintenant j'ai une adresse email. Avant on me disait :"T'as pas un email ?".
- Non, j'ai un numéro de téléphone, un numéro de portable, un numéro de sécu.
- Ouais mais t'as pas d'email ?
Ça prend un temps fou d'être une internaute de la cyberplanète, j'envoie des emails, après je téléphone pour vérifier qu'ils sont bien arrivés.
- Comment ça tu l'as pas reçu ? Attends, ton adresse c'est bien popaul arobase, slashslash ww point fr ? popaul aérobase point slash...
Bon alors tu raccroches comme ça je te le renvoie, je te rappelle pour te dire que je te l'ai envoyé, tu regardes si tu l'as reçu, et tu me rappelles. Non je t'envoie pas de fax, c'est plus rapide internet.

On peut faire des rencontres grâce au web. Y a un copain qui m'a dit :
- Prouve-moi que c'est utile ton internet.
- Okay, je sais pas quoi faire cet été, je fais une recherche sur le mot vacances. 7 395 sites à visiter. Ça va m'occuper tout l'été.
- Moi je connais un site à visiter, c'est un studio très sympa.
Là, il a sorti son disque dur, on s'est connecté et ça a fait bug.