(au public) - Merci ! ... Ça va, ce soir ?

(public) -Oui !!!!

Je vois bien votre surprise... : - "20 ans de métier... Mais elle a commencé à 10 ans ???"

Il m'est arrivé un truc... Je ne m'y attendais pas : ... J'ai eu 40 ans !

Mon mari m'a dit: "Tu ne les fais pas... ... Tu fais 38..."

40 ans, c'est l'âge de la maturité :
- Si on te fait une vacherie, À 20 ANS, "TU GUEULES".
- A 40 ANS, "TU FERMES TA GUEULE".

Quand l'instit te dit: "Votre fille n'est pas concentrée. C'est quand même important, la maternelle..."
Tu veux lui dire : "Tu n'as pas de gosse qui t'attend chez toi ??? T'en as pas... T'es trop moche !!!"
Mais tu dis : "Merci, Madame Casse-couilles."

J'ai la crème "Je Fais 10 Ans De Moins."
Au bout d'une nuit, j'espérais faire un jour de moins.
- "Chéri !!! Tu ne remarques rien ?"
- "Tu ne t'es pas brossé les dents ???"
J'ai dit à ma fille : - "Regarde ma peau... !"
- "Tu as des boutons d'acné sur les rides ???"

Je ne suis pas pressée que ma fille devienne ado.

J'ai entendu une émission radio :
"J'ai 14 ans. Je voudrais coucher avec mon copain... On est ensemble depuis 4 jours...
Mais il a apporté une capote de son cousin. Il l'avait rincée. J'ai voulu la repasser, ... mais elle a fondu..."
À 40 ans, des trucs super arrivent : - "C'est ma première mammographie !"
On te prend le sein, on te l'étale comme un oeuf...
Et au moment où tu crois mourir, on te dit : "Ça va "un peu" serrer..."

Pourquoi les mecs ne font pas des "couillographies" ?
- "Ah, Putain !!!"

Je mets des baskets : ça donne un côté jeune, sautillant...
Mais quand tu fais 1,60 m, ça donne un côté "balle de ping-pong".

J'ai essayé le sport.

Mes amies me disent: "Quand je cours, ça me vide la tête."
Ben, pas moi ! Je cogite :
- Quand je vois passer une grosse qui court, je me dis : ça ne sert à rien...
- Quand je vois une mince, je me dis : elle veut perdre un os...
- Quand je vois des gens tout rouges, je me dis : le sport tue...

40 ans, c'est l'âge des bilans.

Maintenant, moi, la rubrique sexe, je peux marquer : "Maîtrise".

C'est bien connu : Les femmes de 40 ans sont meilleures au lit que celles de 20 ans.

(aux hommes du public) - 0K... Alors les hommes qui sont d'accord avec ça ???
(public) : Applaudissements et huées.

Les autres, c'est parce que vous n'avez pas encore essayé... !

Je suis avec le même homme depuis 15 ans.

On conseille de prendre un bain ensemble pour pimenter la relation.
... On n'a jamais pu rentrer à deux dans la baignoire... !
On nous conseille l'infidélité impromptue.
Il faut rester prête : Il faut avoir un string (pas une culotte avec les moustaches qui dépassent...).

Je fais ce métier depuis 20 ans... On me demande si ce n'est pas trop "répétitif".
Tous les métiers le sont...
Devinez les métiers :
- "Un conseiller fromages est demandé en caisse 8."
=> Caissière ! (On dit : "hôtesse de caisse")
- "Lâche cette arme ! "
=> ... Enseignant !

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-- (C) Anne Roumanoff