Macronade (pluriel : macronades). (Péjoratif) "Punchline" / petite phrase (choc) d’Emmanuel Macron (alias "Macrotte") qui provoque généralement soit de la MOQUERIE (il s'auto-ridiculise lui même), soit fait POLÉMIQUE et suscite de tantôt l'INDIGNATION, le MÉCONTENTEMENT, la HONTE, la COLÈRE, la HAINE, etc. (notamment parce qu'il affiche un grand MÉPRIS DES FRANÇAIS, les pauvres particulièrement).
Synonyme : macronnerie (pluriel : macronneries)
De Macron, nom de famille d’Emmanuel Macron, président de la République française, et du suffixe -ade, désignant une action.
Voir sur le même modèle : raffarinade, jérémiade, lapalissade, mazarinade, tartarinade, etc. ainsi que bushime.

Khaled Freak en a fait plusieurs remixes.
Les macronades ont inspiré à Frédéric Fromet "Magic Jupiter", une parodie de “Magic in the air” de Magic System (les paroles plus bas dans cette page...)

Sur Wikipédia : fr.wikipedia.org/wiki/Macronade

Voici un petit "Best-Of" de quelques unes de ses MACRONADES :

Une gare c'est un lieu où l'on croise des gens qui réussissent et des gens qui ne sont rien. (29 juin 2017)
Lors d’un discours fleuve à la Station F, incubateur de start-up monté par Xavier Niel à Paris le long des voies de la gare d’Austerlitz, le nouveau président en remet une couche !
On met un pognon de dingue dans les minima sociaux. (12 juin 2018)
Une vidéo diffusée par Sibeth Ndiaye sur Twitter, qui chapeaute le service communication de l’Élysée, met en scène Emmanuel Macron avec ce message... Cliquer ici pour afficher le tweet de Sibeth...
Je traverse la rue et je vous trouve un travail ! (16 septembre 2018)
Lors des Journées du patrimoine, où un jeune horticulteur au chômage interpelle Macron pour se plaindre de ne pas trouver de travail.
Une sortie qui choque l’opinion car elle montre la déconnexion totale d’Emmanuel Macron avec la réalité des Français et suscite sur Internet de nombreux commentaires acerbes qui l'accusent de méconnaître la réalité du chômage.
Ces Gaulois, réfractaires au changement. (29 août 2018)
En visite au Danemark, il moque, devant la reine Margrethe II, la figure du Gaulois réfractaire au changement.
C'est de la poudre de perlimpinpin ! (3 mai 2017)
C'est lors du débat d'entre-deux-tours de l'élection présidentielle que Macron a dit à Marine Le Pen : - "Donc ce que vous proposez, comme d'habitude, c'est de la poudre de perlimpinpin."

Sur Wikipédia : fr.wikipedia.org/wiki/Poudre_de_perlimpinpin
Cliquez pour visionner la vidéo du remix de Khaled Freak sur Youtube !
La France a besoin d'un chef de l'État "jupitérien". (octobre 2016)
Le kwassa-kwassa pêche peu, il amène du Comorien.
À l'occasion d'une visite au Centre régional opérationnel de surveillance et de sauvetage atlantique d'Etel, dans le Morbihan, Emmanuel Macron s'est fendu d'une blague pour le moins maladroite : ls kwassas-kwassas sont des embarcations typiques comoriennes, notamment utilisées par les passeurs pour transporter illégalement des migrants à destination du département français de Mayotte.
Des bateaux, qui sont régulièrement à l’origine de tragédies...
Je ne céderai rien, ni aux fainéants, ni aux cyniques, ni aux extrêmes. (8 septembre 2017)
Macron réagit par cette phrase depuis Athènes au mouvement social en cours contre la CASSE DU DROIT DU TRAVAIL.
Jojo avec un gilet jaune a le même statut qu’un ministre ou un député ! (17 novembre 2019)
Pour la porte-parole du parti Les Républicains (LR) Lydia Guirous, "les Français veulent de l'écoute et de la considération, Macron leur sert encore du mépris avec ses propos Jojo avec un gilet jaune".
Les Bretons, c'est la mafia française ! (26 juin 2018)
Emmanuel Macron, en visite au Vatican, souffle ces mots au pape François pour présenter son ministre Jean-Yves Le Drian, natif de Lorient. Réaction de Thomas Guénolé :
- D'une, envers nous autres Bretons, cette plaisanterie est de très mauvais goût.
- De deux, faire une blague sur la mafia au pape François, lui qui la combat fermement depuis plusieurs années, c'est épouvantablement maladroit !
Je crois à la cordée, il y a des hommes et des femmes qui réussissent parce qu'ils ont des talents, je veux qu'on les célèbre. (15 octobre 2017)
Pour Manon Aubry, porte-parole d’Oxfam France : « Avec la suppression de l’ISF et l’introduction d’un taux d’imposition unique du capital, les députés entérinent un budget proprement injuste qui va accroitre considérablement les inégalités entre les 'premiers de cordée' et le reste de la population française.
Alors que les 10 % les plus riches détiennent déjà plus de la moitié des richesses en France et que la pauvreté a augmenté, touchant 600 000 personnes de plus en 10 ans, comment justifier que plus de 5 milliards d’euros de cadeaux fiscaux soient offerts à une minorité aisée de la population ?
Quand le gouvernement coupe les APL de 5€ par mois à des millions de ménages et qu’en même temps, il offre plus de 400 000 euros par an à chacun des 1 000 premiers contributeurs à l’ISF, il signe au prix fort, un généreux chèque aux plus riches, sans contrepartie !
Et encore c’est sans prendre en compte l’impact de la réforme sur la taxe du capital dont il est impératif que le gouvernement mesure les effets sur les 1% les plus riches et pour les plus pauvres ! »
Pour Oxfam, le pari de Macron reposant sur la fameuse « THÉORIE DU RUISSELLEMENT » est irresponsable.
« Quand le FMI et la Banque mondiale préconisent de taxer les hauts revenus pour réduire les inégalités, la France, en allégeant la fiscalité des plus riches, est au diapason de la politique fiscale de Donald Trump, et à contre-courant de l’Histoire !
D’autant que l’ISF n’a pas présenté une menace pour la richesse des plus aisés puisque le patrimoine des 1 % les plus riches a été multiplié par trois entre 1980 et 2016 » rappelle Manon Aubry.
Manon Aubry complète :« La sur-taxation des produits de luxe apparaît bien anecdotique à côté des 3/4 de capitaux qui seront désormais exonérés d’impôts.
Les 3,5 à 4 milliards d’euros perdus d’ISF sont autant de ressources manquantes pour le budget de l’Etat qui peine par ailleurs à tenir ses engagements sur des budgets de solidarité tels que l’aide internationale. Un pied de nez inadmissible pour les populations les plus pauvres, en France et dans le monde. » (Source : OxfamFrance.org)
"En même temps" (16 novembre 2016, 17 avril 2017, etc.)
Tic de langage d'Emmanel Macron. Lors de son discours de Bobigny où il annonce sa candidature à l'élection présidentielle de 2017, il répète la formule deux fois :
"La France est bloquée par les corporatismes (...). EN MÊME TEMPS, nous sommes rentrés dans une ère nouvelle.
Cette grande transformation, a des aspects tragiques (...) mais elle a EN MÊME TEMPS des opportunités, des promesses que nous devons saisir."

Emmanuel Macron lui-même en a plaisanté lors de son grand meeting de Bercy, le 17 avril 2017 : « Excusez-moi, vous avez dû le noter, j'ai dit en même temps. Il paraît les amis que c'est un tic de langage. ». A lire : l'article sur Wikipédia...
Nous sommes en guerre ! (16 mars 2020)
Allocution télévisée pour annoncer le 1er confinement
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Il faut pas raconter des CARABISTOUILLES ! (12 avril 2018)
Invité sur le plateau de Jean-Pierre Pernaut «pour répondre aux questions que les Français se posent» a affirmé qu'«il ne faut pas raconter de carabistouilles à nos concitoyens»
Cliquez pour visionner la vidéo du remix de Khaled Freak sur Youtube !
«C'est croquignolesque !» (dimanche 15 octobre 2017 sur TF1)
(En qualifiant de la sorte la situation du logement social). La Présidente de l'Union régionale HLM a alors déclaré :
- "Nous avons été meurtris d'entendre le Président de la République qualifier la situation du logement social de « croquignolesque ».
Pour moi ce qui est croquignolesque, c'est de vouloir faire porter au logement social le déficit budgétaire. Ça ne me fait pas rire du tout que ce soit les plus fragiles qui en fassent les frais. » (Source : Aqui.fr) Les moqueries ont été nombreuses. Par exemple sur Twitter : "- Vous prendrez bien un peu de croquignolesque avec mon perlimpinpin ?"
Et par Nathalie Bourrus de la Radio France Info pour sa chronique "En un mot" : - 'Bordel, c'est croquignolesque, tout ça ! (Replay)
«Une START-UP NATION est une nation où chacun peut se dire qu’il pourra créer une start-up. Je veux que la France en soit une». «Entrepreneur is the new France» (13 avril 2017)
Vous avez un responsable politique (Gérald Darmanin, ministre de l'Intérieur), qui a fait l'objet d'une accusation grave. (accusation de viol). Il y a de cela plusieurs années, puisque c'était au début de ce quinquennat, sur des faits qui remontent à beaucoup plus loin : Il y a la présomption d'innocence. (14 juillet 2020)
Interrogée sur Franceinfo, Madeline Da Silva, membre de #NousToutes, a répondu : - « Est-ce que vous pensez que pour un autre crime, un meurtre ou un assassinat, on aurait nommé quelqu'un qui serait mis en cause ?
Non, cela n'arrive que pour les crimes liés aux violences sexistes et sexuelles, à savoir le viol. Aujourd'hui, en France, quand on est accusé de viol, on peut être nommé ministre.»
L'ancienne ministre sarkozyste Rachida Dati considère, dans une autre tribune publiée aussi dans Le Monde, qu'Emmanuel Macron, en nommant M. Darmanin à ce poste, "envoie les pires symboles en considérant qu'une suspicion de viol, de harcèlement et d'abus de confiance ne serait "pas un obstacle" à diriger le pays".
La vie d’un entrepreneur est bien souvent plus dure que celle d’un salarié. Il ne faut jamais l’oublier. (20 janvier 2016, au micro de RMC et de BFM TV (en tant que ministre))
Qu’ils viennent me chercher ! (24 juillet 2018)
En pleine affaire Benalla, Jupiter harangue les parlementaires de sa majorité : Celui qui l’a recruté, c’est moi. Celui qui a validé sa sanction, c’est moi. Le seul responsable, c’est moi. Qu’ils viennent me chercher !
Le carburant, c’est pas bibi. (6 novembre 2018)
Je crois à la cordée, il y a des hommes et des femmes qui réussissent parce qu’ils ont des talents, je veux qu’on les célèbre. (15 octobre 2017).
Pour sa première interview télévisuelle depuis son accession à l’Elysée le "président des riches" explique pourquoi il a supprimé l'ISF (Impôt de Solidarité sur la Fortune).
Des pays ont encore sept à huit enfants par femme. (8 juillet 2018) Lors d’une conférence au G20 portant sur l’avenir de l’Afrique, Macron par son propos pointe la surnatalité.
La déclaration a aussitôt été dénoncée par les internautes, y voyant des stéréotypes racistes.
Journaliste à François Hollande : - Le président des riches, c’est ce qu’on entend beaucoup. C’est ce que vous pensez ?
— Non, ce n’est pas vrai. Il est le président des TRÈS riches.

BLAGUES :

Emmanuel Macron et Poutine sont dans un bateau et Macron tombe à l'eau et se noie. Qui est sauvé ?
La France !
Quel est le fromage préféré de Brigitte Macron ?
Le président.
Emmanuel Macron et Jean Castex sont dans un avion.
Macron dit : - Si je jette un billet de dix par la fenêtre, je fais une personne heureuse.
Castex dit : - Si je jette un billet de cent par la fenêtre je fais 5 personnes heureuses.
Le commandant de bord dit à son copilote : - Écoute-les ces deux-là, moi si je les jette tous les deux par la fenêtre, je fais 64 millions de personnes heureuses !
Un avion avec 5 passagers à bord - Emmanuel Macron, Boris Johnson, Angela Merkel, le Pape et une écolière de 10 ans est sur le point de s'écraser et il n'y a que 4 parachutes.
Macron dit: "J'en ai besoin. Je suis l'homme le plus intelligent de France et j'ai besoin de résoudre la pandémie !" Il prend un parachute et saute...
Johnson dit : - "Je dois régler le gâchis COVID-19 en Grande-Bretagne". Il en prend un et saute...
Le Pape dit : "Les catholiques du monde dépendent de moi pour se réconforter en temps de crise." Il en prend un et saute...
- "Vous pouvez avoir le dernier parachute", explique Merkel à l'enfant de 10 ans. "J'ai vécu ma vie. La vôtre ne fait que commencer".
La petite fille répond : - "Ne vous inquiétez pas, Madame, il reste 2 parachutes : l'homme le plus intelligent de France vient de sauter avec mon cartable !"
Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo. Aussitôt un policier de service arrive et lui dit :
- Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici ! Vous êtes devant le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités.
L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond : - T’inquiète pas, je vais mettre un cadenas !!!
Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive dans un embouteillage. Au bout d'un moment, quelqu'un cogne dans sa vitre et lui dit :
- Des terroristes ont pris Emmanuel Macron en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus.
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons...
- Combien avez-vous récolté ?
- Une vingtaine de briquets...
La Poste a sorti un timbre avec la photo d'Emmanuel Macron... Problème !!! Le timbre ne colle pas… Une commission d'enquête est nommée...
- "Après 1 mois de recherches acharnées, il s'avère que le timbre est bien conditionné… C'est juste que les gens crachent du mauvais coté...
D'après un sondage, ils préfèrent tout simplement lui cracher à la figure plutôt que lui lécher le cul !!! Cordialement. La POSTE."
Emmanuel Macron a décidé de prendre à bras le corps la grande question du chômage - enfin ! - et de transformer l'appareil de l'état en entreprise perfomante et rentable.
Comme il n'a pas la moindre idée de ce qu'il faut faire, il a convoqué ses amis du Medef pour leur demander de plancher sur 2 questions :
- "Que faut-il faire des fainéants qui refusent de bosser ?"
- "Que faut-il faire des incapables et des incompétents qui coulent tout ce qu'ils touchent ?"
La réponse a été immédiate : -" Manu, eux, tu les vires fissa du gouvernement et toi, tu démissionnes !"
Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite : - Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train.
Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York !
Applaudissements et hourras dans la salle...
Deux chirurgiens chinois interviennent : - Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil.
Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle..
C'est le tour des chirurgiens français : - Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie.
Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France !
- Tu vas vu le discours de Macron ?
- Non, juste un condensé...
- Parce qu'il a dansé en plus ???
Angéla MERKEL, David CAMERON et Emmanuel MACRON ont une discussion animée à Bruxelles.
Énervée Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose ses seins sur la table et déclare : - Ils sont comme l'Allemagne : INTOUCHABLES !!
David CAMERON voulant avoir le dernier mot, baisse son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit : - Elles sont comme l'Angleterre : IMPÉNÉTRABLES !!
Pour ne pas être en reste Emmanuel Macron ouvre sa braguette, sort sa zigounette, la pose sur la table et dit à son tour : - Elle est comme la France : ELLE NE SE REDRESSERA PAS !!!

CONTREPETERIES :

Manon a un petit creux.
Macron a un petit noeud.
Il faut miner le virus !
Il faut virer le minus !
Macron nous a dit deux gros mois.
Macron nous a mis deux gros doigts.

Bonus paroles de Frédéric Fromet : Magic Jupiter, parodie de “Magic in the air” de Magic System

Bonus 2 : Emmanuel Macron vs Ambroise Croizat :